我與父親的抗爭

在我小的時候，我父親對我很苛刻。每每我做完他吩咐的任何事，他總要挑出毛病，然後用刻薄的語氣來指責我，「這樣那麼一件小小的事都做不好，長大你能做什麼！！？？」那時候，我心裡滿是自責和傷心落淚：我已經儘力做好，幹嗎你看不到我的努力，給我鼓勵！印象中父親對我僅有的溫柔就是-----不要與他有任何抗爭，做個乖乖女；抑或我在小學和初中時從學校帶回家的優異成績和獎品時。我一直對父親又恨又怕，我盼望著自己快點長大，好逃離父親無時無刻的管教和冷漠。

我也目睹了父親與母親的相處模式：在他們的夫妻關係里父親絕對是權威，說一不二；假若母親要爭執，父親的脾氣就火爆起來，對我母親大吼，甚至對母親拳腳相加。印象最深的一次是，父親拿著一個小板凳，在窄小的天井裡追打著喊著「救命」的母親。而這一次對母親的傷害是很重很重的了，晚上她和我坐在卧室的門檻上，母親哭著對我說，她想離婚，但她又捨不得我。我也哭了，我緊緊地抱著母親，求母親不要離開我。母親妥協了，留了下來，重複了她原來的生活。

初中畢業的時候，成績雖然上了縣高中，還不夠上師範類學校。父親要求我復讀考師範，以減輕家庭學費負擔。我當時想，讀師範，就得回到家鄉學校教書一生。我想去遠離家鄉的地方生活，離父親越遠越好。父親當時就哭了，說我不體諒他的難處，不讓他過好日子…….我還是堅持自己的想法，離家出走。父親最終讓我上了高中。這是我與父親抗爭中最強烈的一次。

當我戀愛的時候，父親在廣東生活。我已經長大成人，他說什麼，我都是嗯嗯地應付著，什麼事我都自己拿主意。

我與父親也有沒有抗爭的時候。女兒小的時候，我捨不得女兒，不願意離婚，但又不得不離婚時，我受不了，啕哭著在電話里第一次跟父親說起這事。父親在電話是大聲斥責我，「哭什麼哭，離開一個讓你哭的人，還值得你哭???!! 「剎那間，我就停止了哭泣。我知道，父親是最後一個得到我要離婚消息，他心裡有氣。但在這關鍵時刻，我發現我遺傳了父親的理性一面，而在這一刻，父女的心是相通的。僅有這一次，在現實的殘酷面前，我沒有與父親抗爭。

要離開家鄉，到國外成家，我也與父親有一次激烈的抗爭。但是，我告訴父親，我已經差不多四十歲了，我的事我做主。父親還要干涉，我主意已經定，他再干涉也是徒勞。

近來，父親又與我抗了。我把寄給他的郵包先寄給堂姐，再由堂姐轉交給他。原因是父親居住的地方沒有合法的新門牌號，用舊的門牌號寄郵件，收不到；另外就是寄給父親的是維生素片，父親眼睛不好，看字吃力，讓堂姐跟他解析每次吃的份量效果會比較好。父親以「麻煩別人不好」，「你的處事能力太差」等消極的語言讓我很是傷心和生氣，犟脾氣就上來了，語氣不由得高了起來，我也說了些「我的事不用管！寄給你的東西是我的一份心意，不要想得太多……「

事後冷靜下來想了想，或許父親年紀大了，想女兒了，他總是要找個借口，發泄他對我的不滿。想清楚了這些，不再對父親有怨氣。

我是愛我父親的，我也感恩父親對我的付出。從小我就與父親時不時的抗爭了到現在。一抗爭，總是兩敗俱傷。要孝敬父親，就不要與他抗爭了。堂弟省說得對，父親很辛苦地把我養大成人，我欠父親很多。我應該想盡辦法來孝敬父親，不要讓他生我的氣才是我要做的。

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