倍可親

我爸我媽

作者:delilah  於 2006-10-21 12:10 發表於 最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

作者分類:身心的港灣|通用分類:其它日誌

天氣: 晴朗
心情: 高興

曾寫過我奶奶,我姨及我姨夫,現在該聊聊我爸我媽了,但願二老別看到,要不然非和我斷絕親屬關係不可。

我爸我媽和全中國許多他們那一代的老年人一樣,沒有驚天動地的戀愛經歷,平平淡淡的一生,現在退休在家,頤養天年了。

有首歌,有你才有我,有了我爸我媽才有我們姐弟,一點不假。我爸我媽怎樣由相識到結婚的,他們沒談過,只從點點滴滴的話語和一些老舊照片中猜測,可能是奉組織之言,領導之命確定終身的。

曾談到,我媽原是學生,放著大學不上,一時鬼迷心竅,跟著好友參軍走了,我爸原是土八路,後來不知何時混成正規軍,不過沒選對部隊,進了林彪的4野,正好 我媽也被充軍到哪裡, 我爸是她的上級。 曾見過我媽年輕時的照片,兩條粗辮子,大眼睛,挺精神,可比我強多了。我是結合了倆老的缺點—聽我媽講,小時候上幼兒園時,長得還不難末困難,還算小院花 吧。有人來照相總找到我,我有一張小時的照片,正哭著喊著同一個小男孩在一起,據說,小男孩是某部長的公子,他媽找人陪照,一眼就相中了我。後來,用我媽 的話講,越長越難看了,真辜負了小時候的美貌。後來打了翻身仗,丈夫誇我長得好看,除此之外再沒有第二人,這話扯遠了。

我爸媽之間的差別是太大了:我媽是文人,我爸是武將;我媽是學生兵,我爸是老三八;我媽多愁善感,看電視劇長吁短嘆的哭天抹淚,我爸感情缺根弦,反感哭哭 唧唧的;我媽愛說,我爸寡言;我媽那時還不到20歲,我爸已經快30歲了----說起我爸的年齡還真是個謎,我媽私下曾講過,我爸到底有多大他自己也不知 道。自從我爸退休后,他的年齡就不再增加了,總是70歲。

他們兩人的經歷,性格,年齡都差的挺遠,估計自由戀愛的可能性不大。不過,這並不妨礙我爸我媽走到一起。那時,組織的力量很大,吃喝拉撒睡全包,解放了, 也該關心大家的個人問題了,那末多的學生兵進入部隊,如同抗戰時期大批青年奔向延安一樣,給組織上關心群眾的個人問題提供了一個有利的機會。

不知因何原因,很長時間 ,我們姐弟都是單身貧民,婚姻困難戶。我媽常看著我們幾個大齡青年在家裡晃來晃去的眼暈,為了將我們儘快打發出去,死催活催地要我們趕緊找人家,不要挑三 撿四的,她還現身說法,講看看我和你爸,差別那樣大,這末多年還不是過來了,那時找對象還挑什麽呀,還不是組織介紹,找來談話就定下來了,結婚不就是過日 子嗎,沒那末多的講究。由此看來,他們誰先看上誰鬧不太明白,組織一手包辦的假不了。不過,這話我也不太相信,我曾看過他們在我出生前的一些合影照片,兩 個人拉著手,也是情意綿綿的挺酸。如果說一點感情沒有,全是組織包辦,一閉眼抓住誰是誰了的又不太像。

不過,我爸媽之間的在文化水平,性格,人生閱歷等方面的差別,對他們的生活還是有影響的。小時候,我爸老出差,一年到頭見不了幾次面,他們相處的時間不 多,矛盾還不明顯。等我大一些了,我爸出差的時間不多了,在一起的時間多了,兩人時有嗆嗆,關係也就緊張了。發生爭執的原因很多,但都不是大事,上不了綱 線的:最主要的是,我爸是北方大男子主義,不幹家務活,甩手掌柜的---我大弟繼承了老爸的優良傳統,鬧的弟媳常常嘮嘮叨叨的將我家弄得像個茶館—每當看 到人家的男人洗衣做飯時,我媽就非常地羨慕,抱怨老爸家務上不搭把手,她一個人累得要死。從我記事起,老爸就沒有正經做過飯,只會熱飯,都是我媽做飯,后 來我做過一段時間的飯,老爸退休后才學會煮速食麵;我爸不愛說話,嘴笨,也不懂照顧人,我媽經常為此抱怨嘮叨; 我爸是北方人,生活上不講究,我媽是南方人,愛乾淨整潔,有時,我媽剛將家裡收拾乾淨,累得一身汗,還沒轉身,我爸就弄得一塌糊塗; 我媽喜歡歌舞,言情劇,愛好文學,我爸喜歡京劇,古典書籍,倆老電視也看不到一起去—不過這不是大問題,我用出國指標買了一台彩電給了我媽,兩人一人一台 電視,各看各的,井水不犯河水;我爸是北方人,一生只吃麵食,我媽則是南方人,喜食米飯炒菜,做飯總要給我爸單做,不過在開小灶上,我媽倒是任勞任怨多 年,從沒抱怨過。

我媽曾經講過,我爸一到關鍵問題上就掉鏈子,是指三件大事:

一是,建國初,父母在部隊上,上級動員女人退職回家,當專職主婦。我爸也想讓我媽回家呆著,我爸那時的級別已經可以配警衛員和勤務兵了,家務事沒有多大問 題。我媽不幹,堅持上班,十幾年後,她非常得意,因為那時退職回家的一些女同事,到後來退休辦不了,有的被丈夫甩了后,沒工作,生活都成問題。這也是她教 育我的一條真理,女人一定要工作,能養活自己;

二是,50年代末,我爸從部隊轉業,當時有幾種去向:進京到機關,進津到企業,回老家當農民。我爸鄉土觀念重,想回老家,守著我奶奶過日子,我媽堅持進 京,堅決不回老家,主要出於孩子的考慮,甚至使出離婚的法寶,講要回老家你自己回,我帶著孩子們進京。後來證明這一決定十萬分英明,由於進京,我們姐弟幾 個有了較好的成長和受教育的環境,對今後的人生道路都有舉足輕重的影響。我就是因為是北京知青,在大學到內蒙兵團招生時,對口招回來的。每當我說,我的人 生道路是自己折騰出來的,我媽總說,兩老的培養也是功不可沒的;

三是,我爸剛退休那陣,心情調整不過來,從成天東跑西跑地出差忙碌,到一天無所事事,他又不做家務,吃飽混天黑地在屋裡呆著,有點不知所措。有一陣,鬧著 要唱老歌,買了錄音機和磁帶,天天在家裡放聲高歌,嗓門又大,還跑調,要多難聽有多難聽,鄰居們問起來,我們都挺不好意思。我媽不嫌棄,講,他只要高興, 別憋悶出病來就好。他的歌曲錄音帶有幾十盤,後來,他又改攻評書了,天天關上門,帶著地方口音大聲讀評書錄音,錄了很多評書帶子。說實話,那口音也不知有 多少人能聽懂,我媽還是容忍,直到有一天,我爸講,他要出門漫遊,到處給人說書去,不是為了掙錢,他的退休金足夠用的,只是想找事干。這下,我媽不答應 了,講你干什麽不好,要去說書,你不怕丟人,我們還怕丟人。我想,怕丟人只是借口,真正的原因是,我爸快70了,真出門漫遊,可能就游不回來了,肯定成托 爾斯泰第二。 我媽不是托爾斯泰夫人,才不會讓他到外面送死去呢。我爸佑不過我媽,生了幾天氣只好放棄。後來,見人就送他的歌帶和評書帶,當面人家不好拒絕,估計回家后 就將帶子仍到一邊了, 我們幾次說破他也不聽。

我爸曾經挨過幾次整,有的是別人找他的麻煩,有的是他自己多事,路見不平,拔刀相助,太好鬥,得罪了一些人,這也是我媽常說我爸傻的原因。在我的記憶里, 幾次我爸倒霉,不管他是對還是錯,我媽不是離他而去,而是堅定地站在我爸身後,打理好家裡,不讓他又後顧之憂。她從不落井下石,患難時期見真情。我媽的一 位同事,文革期間丈夫被打成叛徒,誰知是真是假, 她鬧著離婚, 我媽還勸她別離,想想幾個孩子,結果,文革后平反,她還挺感激我媽的。

平心而論,我媽對我爸,抱怨歸抱怨,照顧還是很好的。多少年來,老媽總是給老爸開小灶,好吃的總是放在他面前,弄得我們幾個小孩口水直流;甚至在60年代 困難時期,糧食不夠吃,我媽做完飯後,都是先緊著我爸吃,有點好吃的,也留給我爸。那時,我爸還真能吃,有時飯剩不下多少,我媽就餓著肚子去上班。我媽多 次和我說,如果我爸對她不好,那真是沒良心了,沒有其他的女人會像我媽對我爸那樣,全心全意。我爸心臟病住院,我媽陪床,送飯毫無怨言,等老媽住院時,陪 床的是我。

不過說歸說,我媽還是牽掛我爸的,典型的例子是,她所在的學校每年組織旅遊,我媽經常放棄,我勸過她幾次,趁還能跑得動出去走走,她講,沒人給你爸做飯, 他又不會自己做。一次,我媽出去玩兩天,回來看到的是,我弟媳給我爸煮速食麵,還不熟,也沒有其他的菜—要是我媽做飯,常常弄好幾個菜讓老爸下酒,看到老 爸明顯地瘦了一圈---他本來就瘦,更成大眼燈了,臉都沒了,原本的小眼睛也變大了,我媽直心疼,從此不再出去旅遊了。

我媽雖然抱怨我爸,但也看到我爸的好處。她曾對我講過,你爸雖然不幹家務,不做飯,但也不挑食,做什麽吃什麽,從不抱怨----這點比我老弟強,他不光不 做飯,白吃時還這個菜那個菜的少油多鹽地外帶評價。老媽念叨老爸的另一個好處是,老爸在錢上放的開,經濟大權授予老媽,工資由老媽掌管,對老媽的財政收支 絕對信任,從未因老媽給家裡寄錢抱怨過,不像有的男的,因為錢和老婆打架,那年頭,人們的工資不高,能做到這點真是很不容易。還有就是我媽很放心我爸,我 爸守夫道,真沒有什麽紅顏知己往家裡跑,不像她的一些同事,常有緋聞傳出來。

不過,每當看到電視上電影上,男的對女的情意綿綿,體貼入微,我媽都會後悔她的婚姻,講我爸從來就沒有這樣對待過她,她這輩子算是白活了。在我兒時的記憶 里,兩人曾有吵的很厲害的時候,幾周不講話。不知我媽是否動過離婚的念頭,但他們從未認真地鬧過離婚,原因是多方面的,據我媽說,最主要的是,我媽是遺腹 子,從小沒父親,受盡了其他小孩的欺負,她深知沒父親的苦楚,為我們姐弟幾個有個完整的家,她才湊合著過。這話我倒聽過好多回,「要不是為了你們,我早和 你爸離婚了「。鬧得我值有內疚感,真覺得是我使我媽生活的不開心。另一個原因可能是,離婚在那個年代,名聲很不好,單身女人的日子更難過。更主要的是, 她怕后媽對我們不好,小孩子受罪。

等我長大了,到了可以論婚嫁的年齡時,也曾為我媽惋惜過,如果找一個和她有共同興趣,心靈相通,知冷知熱的人共度一生,也許會更幸福一些,如果世上還有這 樣的男人的話。不過,那我就不是我了。我可不想像老一輩那樣,搭夥過日子,那可太對不住自己了,以致我對結婚沒有太大的興趣,特別是那種飢不擇食地將自己 打發出去的婚姻。每當我媽催我趕快嫁人時,我只要一句,我可不想像你們那一代人那樣過一輩子,就把她給堵回去了,以至她後來儘管心裡也著急,但嘴上再也不 催我趕快找人家了。我喜歡王小波曾寫過關於婚姻的經典之句:人生是一條寂寞的路,要找一本有趣的書來讀,幸運的是,我找到了這樣一本書。

儘管我爸媽的婚姻像大多數老一代人那樣,沒有轟轟烈烈的戀愛,只有平平淡淡的婚姻,生活中也有坎坷,不很完美,但多年生活在一起,相互之間的感情還是有 的,也就是先結婚後戀愛。我爸嘴上不說,其實心裡也知道我媽的好處,他特別怕我媽先他而去,我媽也是很掛記著我爸,每當我爸外出,老媽總是叨念著老爸回來 的日期。記得,我爸心臟病犯病期間,醫院曾經下過病危通知,接到通知后,我媽就哭了,講沒有照顧好你爸,後來,等我爸出院回家,兩個人的關係反倒比以前更 好了,可能都明白了,生命的可貴,時不我待。

俗話說,少年夫妻老年伴,這話一點不假。老伴老伴,老年之伴,在某種意義上,老伴比少年夫妻更重要。年輕時,老爸脾氣暴躁,三句話不對頭就發脾氣,老爸嘴 笨,還嫌老媽嘮叨。老了以後,脾氣反倒好些了,有時老媽說他幾句,他也就一笑了之。年輕時,很少看到兩人坐下聊天,不像我小弟兩口,聊起來沒完,現在,經 常看到老兩口坐在一起,熱熱鬧鬧的閑扯,共同的話題也多了。原來我爸我媽很少一同逛街,即是少有的幾次一同出去,也是各走各的路,兩人之間隔著十萬八千 里。現在,每天早上,我爸我媽一同逛菜市場,我媽還告訴我,我爸幫她提菜籃子,有時,看到我媽家務活幹得太多,還知道囑咐她別累著了,當我媽病了時,我爸 還會關心地問問,這可是我很少聽說過的。前幾天,聽老媽講,我爸對她說,要和她白頭到老,共享人生。看來,嘴笨的老爸也會開始說一些發自內心的話了。



高興

感動

同情

搞笑

難過

拍磚

支持

鮮花

評論 (0 個評論)

facelist doodle 塗鴉板

您需要登錄后才可以評論 登錄 | 註冊

關於本站 | 隱私權政策 | 免責條款 | 版權聲明 | 聯絡我們

Copyright © 2001-2013 海外華人中文門戶:倍可親 (http://big5.backchina.com) All Rights Reserved.

程序系統基於 Discuz! X3.1 商業版 優化 Discuz! © 2001-2013 Comsenz Inc.

本站時間採用京港台時間 GMT+8, 2024-3-29 13:31

返回頂部