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作為一個結婚幾年、年過30歲、還沒有生孩子的女人,家人也好,朋友也罷,他們最關心的不是你現在有沒有過上想要的生活,你的人生有沒有變得更好,而是——你怎麼還不生個孩子?
好像「生孩子」是每個已婚女人必須完成的一門功課,你一天不完成,就有N個人生導師在你耳旁提醒你。
他們的說辭,多少年來,都沒有玩出什麼新花樣。
比如「不孝有三,無後為大」。忍不住想問一句:「是不是有皇位要繼承?」
比如「不生孩子的女人,是不完整的女人。」忍不住想問一句:「我現在是缺胳膊還是斷腿了?」
再比如「現在不生,以後生不出來,後悔就晚了。」更忍不住想問一句:「如果生了,後悔了,能不能把孩子塞回去?」
就更別提「孩子能彌合夫妻關係」之類的可笑邏輯了。
有多少年輕人根本搞不清楚為什麼要結婚,就已經稀里糊塗結婚了,這都是小事一樁,畢竟婚姻關係不是必須要捆綁一輩子的。
但「生孩子」不一樣,新生命的誕生是一件完全不可逆的事,為人父母已經沒有考試了,如果自己的心智都還沒有成熟,就要去生養一個孩子,對那個新生命來說,是不是有點不負責任?
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雖然從情感上,可以理解上一輩,但不能因為要滿足第三個人的願望,就在連自己都顧不好的情況下,貿然帶一個小生命來到這個世界。
因為做父母,絕不是一件順其自然的事,生孩子,也並不是早生早好。
作為一個負責任的成年人,你不能不考量孩子的出現會給你未來的生活帶來什麼樣的影響,而你是否已經做好了至少60%以上的準備,而不只是傻乎乎的迎接這個寶貝的來臨。
如果生個孩子,做爹媽的,自己都不能全權負責,也就是說根本還沒有達到一個成年人的標準,那麼說句不中聽的話,即使錯過了生育的最佳生理年齡,本著不害己也不害人的原則,都不應該生孩子。
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因為以前窮,考慮的只是最基本的經濟成本。當生活質量有了提升以後,不得不考慮其他更深層的原因。
比如,把孩子生下來,絕大多數時間都把他交給上一輩人來照顧。給予孩子有質量的陪伴、溝通、相處是一件至關重要的事,是父母把他帶到這個世界的,應該先為他負責,而不是他的爺爺奶奶外公外婆。
那種「你當媽了,你當爸了,一切都會好起來」的言論,只是失敗者的自我安慰。
但家人認為我說的這些根本都是小事(生育面前,教養也變成了小事),他們會說不會存在一個十全十美的父母,如果因為自己認為自己很糟糕,就不生孩子,那人類就要滅絕了。
可這個世界已經有那麼多人足夠糟糕了。
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現在太多為人父母者,喜歡把自己的價值觀強加給孩子,見多了干涉孩子婚戀、生育、甚至交友、工作的父母。
他們不願意把孩子當做一個獨立的生命體,不願意放手給他們自由。
你還不能責怪於他們,因為他們就是這樣長大的。「邊界感」在中國家庭里,就是一句笑談。
孩子應該生長在一個多元化的環境里,自由生長下,慢慢形成自己的價值觀。
他應該要努力尋找自己喜歡的生活方式,哪怕這種生活是不被父母所理解且接受的,只要他喜歡,他能承擔選擇的後果,那他就應該要過一種不被強迫的生活,並且沒有義務向任何人,包括他的父母去解釋他的人生選擇。
那些堅持丁克的家庭,他們不是自私不是不想承擔責任,而是更清醒的知道怎樣做才叫真正的有責任感。
不是每個人都適合做父母,就像不是每個人都適合做醫生、做教師一樣。不適合做父母的人,都不應該為了要傳宗接代,不應該為了家人的願望,不應該為了要留住一個男人,而選擇做父母。
這對那個被動來到世界的孩子,太殘忍。
祝願每一個選擇做父母的年輕人,都是出於理性認真的考量后,做出了這個決定,並且知道自己為什麼要做父母,以及要努力做一個怎樣的父母。