長大成熟

哥林多前書 13章7節

凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；

有沒有想過假如沒有結婚，生活會是怎樣的？突然恢復了單身又會怎樣？無論婚姻生活有多幸福，你一定想過這些問題。我們都會時不時地想，假如明天一早醒來，發現枕邊人已經不在了，生活是不是會簡單很多?

我們大部分人可能不止一次地思考過這種可能性。或許這個星期你還想過呢。如果沒有結婚，我的生活一定和現在不同。很多現在正憂心的事情，完全可以不用再去憂心。那些不得不去適應的事情，一眨眼就消失了。你又恢復自由，又可以自己做主，又可以單獨生活了。我相信每個結了婚的人都會時不時地這麼想過。

那麼，重獲單身的生活到底是什麼樣的呢？作家 朱迪思·維奧斯特（Judith Viorst）也曾思考過這個問題。她在所著的《殘酷的生活，還有我怎麼已經年過四十》（How Did I Get to be Forty and Other Atrocities）一書中將她的想法寫了出來。其中有一首詩叫《獨自一人》，是這樣寫的：

獨自一人，我可以佔據整張雙人床。

而且可以熬夜讀小說。
而且沒人要求我把燈關上。
而且可以獨享棉被了。
而且沒人對我說他得用車；
發現我把牛奶放壞了。
獨自一人，我可以打上一個小時的長途電話。
誰會制止我呢？
獨自一人，一顆煮雞蛋就能當一餐。
而且客廳可以擺上紅色的沙發，不需要聽他的選綠色。
而且不用為了家族聚會去不喜歡的餐館用餐。
而且沒人用我的牙刷刷牙；
還有把家裡的冷氣設定到十幾度。
獨自一人，我可以把雪鞋和雪橇捐掉，改去海邊。
還有轉而去享受海灘。
獨自一人，我可以不必再去了解白乳酪、美蘇緩和政策、「超級碗」 足球賽和「羅絲表妹」。
而且沒人會說我的衣服讓我看起來很臃腫。
而且沒人把浴室弄得濕答答的，
還有還要我替他按摩和縫扣子。
而且沒人在我身邊，我只是獨自一人。
而且我不會喜歡這樣。

問題總是有雙面性的。的確，生活會更簡單，你不用去面對那麼多的問題，或者說至少你不用去面對相同的問題。的確，你會擁有自由，能自己做主，可以隨心所欲，尋求快樂。整個世界都在向你招手。但是，你會像伊甸園裡的亞當一樣。獨自一人在樂園當中。擁有全部的自由，卻沒人能和你一起分享。我們多數人不會喜歡這樣。

因此神對亞當說：「那人獨居不好」（耶和華神說：那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。——創世記 2章18節）。在神如此說也如此成就之後，即便是有太多的蠻橫的丈夫和專橫的妻子，婚姻仍就是神給予人類最好的賞賜。

大小孩

他們就會用非常幼稚的方式來回應，例如大吼大叫，撇嘴，自怨自艾，發脾氣，摔東西。

可是婚姻生活並不容易。若婚姻是輕省的，那麼大家都會結婚並永久地維繫婚姻關係。事實卻並非如此。越來越多的人選擇中途放棄，為尋求實現自我價值而丟棄結婚誓約（和結婚戒指）。

成熟的個性是一個很重要的因素，它能夠幫助人們在被「離婚算了」這種想法所引誘的時候，仍選擇繼續維持婚姻。我們很難給成熟這個詞下一個定義。詞典是用「充分發育」和「完全」這類詞來形容。可能最容易理解的說法就是成熟就意味著長大成人。這樣講能讓我們對這個詞有一個概念，尤其是對那些孩子仍年幼的父母而言。

所有的嬰兒都有一個共同點，那就是他們別的都不顧，只顧自己。他們餓了，就哭；不高興，就發脾氣；睏了，就睡；誰也阻止不了。他們若想被抱起來，就一定吵鬧到目的達成為止。在他們看來，這個世界是以他們為中心的，爸爸媽媽則是兩個不領工資且隨叫隨到的全職僕人。嬰兒剛出生時都是這樣的。

後來，情況開始有了轉變。嬰兒逐漸意識到這個世界並不是以他們為中心的。這個巨大的發現也是我們所謂「長大」的一部分。可惜，有些人在自我情緒管理這方面始終長不大。他們依然像嬰兒時期一樣看待這個世界。雖然已經到了三十歲，甚至四十歲的年紀，他們照舊什麼都不顧，就只顧自己。稍不如意，他們就會用非常幼稚的方式來回應，例如大吼大叫，撇嘴，自怨自艾，發脾氣，摔東西。

如果你讓兩個小嬰兒呆在同一間屋裡，沒有大人照管，會發生什麼事？遲早會出問題。他們剛開始可能一起玩得很好，但很快就會開始搶對方的玩具，然後「第三次世界大戰」就爆發了。

很多夫妻的婚姻生活就是這樣。兩個大小孩結婚了，生活在一起。起初還能和平相處，但是慢慢地，婚姻生活日漸水深火熱。情緒化的小孩是不可能成為好的婚姻伴侶。他們稍不如意就會亂髮脾氣。

五種不成熟的表現

不是每一個嬰兒都穿著紙尿褲的，還有一些是身著三件套西裝，年薪數萬美金的。

以下是我所列出的五種不成熟的表現：

第一是不能接納批評。
第二是迅速地責備卻遲遲不肯原諒。
第三是無法適應困境。
第四是拒絕承擔自己的責任。
第五是要先滿足自己所需。
第五種可能涵蓋了前面的四種。成年的嬰兒都會說：「我要先來，然後才能輪到你。」

耳熟嗎？可能你娶或是嫁的就是這樣一個大小孩，或許你自己本身就是。請記住，不是每一個嬰兒都穿著紙尿褲的，還有一些是身著三件套西裝，年薪數萬美金的。

「物是人非！」

有時，不成熟的個性會經過一段時間才會顯現出來。以前，有一份晚報曾刊登過一篇很幽默的文章，它的大標題是《物是人非！》，小標題是「丈夫在不同時期對於生病妻子的反應」。

婚後第一年：「我的小心肝，你真讓我擔心！你的鼻子不通氣，周圍又都是病菌，我怕還會有別的病症。我下午帶你去醫院做個檢查。我知道醫院的飯很難吃，我會去餐館買些外賣。而且我跟醫院的護士長已經預約好了。」

婚後第二年：「聽我說，親愛的，我實在不想聽到你咳嗽。我已經打電話給醫生，請他馬上過來。你現在就去床上躺著，好好地休息。」

婚後第三年：「你最好躺下，寶貝。不舒服的時候就要好好休息。需要我帶點吃的回來給你嗎？家裡還有速食的湯嗎？」

婚後第四年：「親愛的，你得注意身體。你餵過小孩，洗了碗，打掃乾淨以後就躺下來休息一下吧。」

婚後第五年：「你還是吃片葯吧。」

婚後第六年：「你就去漱漱口，別一直坐在那裡，咳得像個海豹似的。」

婚後第七年：「拜託，為了孩子，別再擤鼻涕了。妳都要害我得肺炎了。」

就是這樣，一年又一年每況愈下。有時真是親不敬，熟生蔑。但是我們可以不必讓婚姻變成這樣，可以用更好的方法來維繫它。

從危機里成長

成熟的表現是什麼？就是一個人能夠從婚姻生活中可預期的危機里逐步成長。

那麼在婚姻中，成熟的表現究竟是什麼？就是能夠從婚姻生活中可預期的危機里逐步成長。每個人都會遇到困難。如果有一對夫妻說他們從來沒有爭執過，我敢說，他們一定沒有同住在一片土地上，沒有在一個屋檐下。只要兩個罪人生活在一起，早晚都會有爭執。天底下沒有完美的丈夫，沒有完美的妻子，也沒有完美的婚姻。這些完美的事物根本不存在。每一樁婚姻都是不完美的。這就留給我們一個問題：「和一個不完美的人生活在一起一定會有各種困難，我們該如何去應對？」

我曾有機會讀到過一對結婚不到五年的年輕夫婦相互間的通信。他們來自不同的省份，彼此的家庭背景也相差很大。在結婚之前，他們常常寫信給對方來表達愛意。婚後，他們還是偶爾會寫信給對方，妻子寫得多過丈夫。這些信件，記錄了他們婚姻生活的起起伏伏。

曾經一度，丈夫長時間出門在外令這位年輕的妻子感到非常沮喪，她這樣寫到：

「有時，就像今天晚上，我真想知道你當初為什麼認定你需要或是想要一個妻子。我覺得就是跟隨時尚而已。很明顯地，你根本就不知道結婚是要付代價的。你是沒有自己在外過夜，可是你卻找各種可能的機會晚上出去做自己的事。例如，你去學校選課，你只要想去圖書館就說走就走，你和你朋友出去旅行，你在周六晚上去打球。總之，你老是要出門。我並不期望你為了我而放棄這些你喜歡做的事。但是我期望你能明白，我也有權利享受你在家中的陪伴。」

顯然他注意到這個問題了，因為幾個月以後，她在給他的信上說：

「過去的幾天里我常常在想，我真的非常感恩，為你愛我，容忍我，照顧我，引導我的方式而感恩。我可以列出成百上千要感謝你的事，這只是其中幾樣而已：

1. 你各樣貼心的禮物。
2. 你在百忙中抽出時間為我烤的美味蛋糕。
3. 你送的花，讓所有人都看到你有多在乎我。
…
5. 我有些事做得不是很完美，但你沒有生我的氣。
…
8. 我忘了為你熨襯衫時，你沒有抱怨而且還自己熨好。
…
11.你很想要個孩子，雖然我到現在還沒有生育，但你仍然愛我。
…
這是讓我很感恩的一些事。我愛你，我想要能和你一樣地不自私。」

這些快樂時光終會逝去，困難的時期會到來，這種時期需要更深層地相互理解與坦誠：

「我對我們的婚姻感到非常失望，因而使我越發沮喪。我希望我能感覺到你真心愛我，把我看為你生命中最在乎的人。我希望我能感覺到你會在意我要說的話。我希望我認為你認為我夠聰明。我希望你意識到我用盡心思的幾頓飯卻只換來了一些沒必要的批評……我知道自己的態度不對。我一味地替自己分辨，結果使矛盾更加激化。我嘲諷你，跟你抱怨，都是因為我希望你能讓我感受到我在你眼中是與眾不同的。
你可能是笑著一路把我寫的這些讀下來。但我不是。我是一直哭著把這封信寫完的，我對我們之間的關係感到非常失望。」

雖然聽起來很嚴重，但這段婚姻仍然維持著，且似乎漸入佳境。幾個月或幾年以後（紙條上沒有寫日期），她這樣寫道：

「我突然想到一些你讓我覺得甜蜜的舉動，就決定要把它們寫下來。你真的很體貼，願意幫我搬熨衣架，雖然聽起來一點都不浪漫，但它證明你愛我。我很感激！我很開心可以跟你聊一聊，真正地了解到你所重視的事情。我從傾聽中學到很多。而且你也是一個好父親！我真的很感激你幫忙帶小孩，雖然這些事我也能做，但是你願意幫忙減輕我很多壓力。而且我知道對孩子們來說這也是好事。總之，我只想要你知道我愛你！！」

就是這樣，一件事又一件事繼續著。還有一些別的信，大多是滿懷希望和樂觀的，也有一些是在極度沮喪時帶著眼淚寫的。如果把這些信從頭到尾讀完，你就能夠描繪出這一對夫妻在新鑄造的這個小家庭中彼此逐漸深入了解的軌跡。而一樁婚姻能夠維繫是靠「鑄造」這個詞來推動的。它是指被逆境熬煉成形，被壓力塑造成型，被困難磨礪提升，再被試驗回火韌化。

婚姻是兩個不完美的人誠心誠意的結合。然而不管有多誠心誠意，都不能將不完美抹去。好心好意並不能隱藏人類墮落後所遺留下來的「心意被罪轄制」。當兩個不完美的人成為一體時，他們所有的軟弱都會在日常生活的刺眼光線下無所遁形。婚姻能夠颳去人們塗抹的虛偽的假面具，把人真實的一面顯露出來。沒有一件事能夠長久地被隱藏。不切實際的樂觀很快就讓步給一份更深入的理解。一樁能夠白頭偕老的婚姻，正是基於這一份彼此更深入的理解。

每一對夫妻都有各自的問題。這些問題要麼讓你們勞燕分飛，要麼就讓你們同心合意。成熟的個性是一種能力，讓人在生活試煉中彼此更親密無間。它使一對夫婦在歷經錐心之痛后，仍然能夠彼此相愛。

婚姻是兩個不完美的人誠心誠意的結合。然而不管有多誠心誠意，都不能將不完美抹去。

愛的本質

在《哥林多前書》第 13 章里，使徒保羅為我們描繪出最真確的一幅畫面，來展現成熟的愛。很多新人都會在他們的婚禮上請人誦讀這一章經文。如果你想要知道何謂愛，這章經文就是最後的答案。對於已婚的夫婦，一起背誦這段經文也會對你們有好處。如果你們能將這段經文在每日生活中付諸實施，收效會更好。

在今天這一講中，我們重點來探討第七節 「凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐」。這節經文用4 個短語來解釋成熟的愛如何在基督徒的身上起作用。這就是愛的本質。

《英文欽定版聖經》把這節經文譯作「愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」《新國際版聖經》則譯作「愛是凡事保護，凡事相信，凡事盼望，凡事堅持。」最後，意譯版的《生命聖經》譯作「若你愛某一個人，你會對他忠誠不計代價。你會凡事相信他，凡事希望對他有益，凡事站穩立場保護他。」

愛是不挑剔

這節經文的第一個短語講到愛是「凡事包容」。「包容」這個詞語在希臘文中的含義是遮蓋某些事物。它與屋頂一詞是有關聯的，表示一種遮蔽物可以提供保護不受外物的侵害。《彼得前書》4章8節所講的「愛能遮掩許多的罪」，正是這個意思。 （最要緊的是彼此切實相愛，因為愛能遮掩許多的罪。——彼得前書4章8節）

有兩種方式可以讓我們來應用這個短語：

第一、愛是不挑剔。愛你的配偶，就不要指出他（她）的每一個小錯誤和不足。在一次小組聚會中，我們就討論到這個話題。當時有一位妻子講了一句很有智慧的話「你不能想說什麼就說什麼。有些事，你下決心不去擔憂就好了。」她說得沒錯。如果你要花時間指出你的丈夫或妻子的每一個錯誤，你就不會有時間做任何其他的事。愛是不挑剔。

第二、愛是不當眾指責。這可能是使徒保羅最主要想表達的。愛是不把家醜外揚。因此，我很厭惡聽到丈夫當眾羞辱他的妻子，或是妻子當眾貶低她的丈夫。我總是會想，他們連在眾人面前都能這樣做，私底下真不知道能做出什麼？我有一個朋友曾經對我說：「我這一生常為說錯話而懊悔，卻從來沒有一次為不亂說話而懊悔過。」如果你曾公開批評過你的丈夫火妻子，這是給你最好的建議。

無罪推定

（無罪推定——任何人在未經依法判決有罪之前，應視其無罪。）這節經文的第二個短語講到，愛是「凡事相信」。它的意思就是愛是相信對方能做到可能的最好的地步。愛是在未成定局以前，寧願相信最好的可能。（原文作愛是給予對方疑點利益。疑點利益——遇到事實無法查清的狀況時依有利於被告的原則判決）。愛是把人往最高，最好的方向去想，而不是往最低、最差的方向。

不講你也知道，我們活在一個彼此都不信任的世代。我們都被坑騙習慣了，以致欺騙似乎總是在預料之中。現如今，我們不會因為官員食言而感到驚訝。我們已經不勝其煩，甚至懷疑人心中是否有真正的美善。如果有一個人為教會、為朋友、為公司、為社區做出慷慨的奉獻。人們私下一定會懷疑，「他的動機到底是什麼？」我們會不假思索地貶抑這個高尚的人，甚至不惜向他潑髒水。

我們要明白，使徒保羅並不是要我們無知輕信。智慧與愛可以並存。但愛是在沒理由懷疑的時候就不去懷疑。我們的法律制度是以無罪推定為依據來判決的。被告人上庭時接受審理時，仍然是清白無罪的人。在我們的法律制度下，被告人無需證明自己的清白，因為這是已預設定的立場。而是法院要來證明被告人有罪，否則就要將其無罪釋放。這就是我們所講的無罪假定。然而，很多時候，我們的配偶在法庭上的待遇反而比在家裡還要好。

對於這個簡單的真理，我重複再多遍也不嫌累：你相信一個人會成為什麼樣子，他就會成為什麼樣子。他們不是進步以符合你的高期待值，就是退步以符合你的低期待值。你如果認定一個人值得信任，他就會努力證明他值得你信任。如果你對一個孩子講：「用力揮棒，你一定能擊中那個球。」他就會站上壘板，成功打擊。如果你把你妻子當作全世界最美麗的女人一般來對待，你會親眼見證她的蛻變。

主耶穌就是如此行的。面對不穩定的西門（彼得），祂說：「你是盤石。」（我還告訴你，你是彼得，我要把我的教會建造在這盤石上；陰間的權柄（權柄：原文是門），不能勝過他。——馬太福音16章17節）對娼妓說：「你的罪被赦免了。」（於是對那女人說：你的罪赦免了。——路加福音7章48節）對行淫被抓的婦人說：「去吧，不要再犯罪了。」（他說：主啊，沒有。耶穌說：我也不定你的罪。去吧，從此不要再犯罪了！——約翰福音8章11節）祂所施行的就是能力就是單純地相信人最好的方面而不是最壞的。

當一個丈夫真心地信任他的妻子，當他不是只看她現在的樣子，而是看到她潛在的可能，結果會驚人地不同。當一個妻子在她的丈夫夢想即將擱淺時，能對她的丈夫說：「親愛的，不管發生什麼，我都信任你，我們攜手共同度過這道難關」，結果也會驚人地不同。

倍受打擊

幾年前，有一個年輕人來找我（當時他只有一份臨時的油漆工工作）。因為他面臨一個重大的選擇，希望我能給一些建議。他當時正在進修研究生，可是不確定是否應該繼續完成學業。我的建議很簡單：「這是你真心想選擇的職業嗎？如果是的話，就堅持讀完。不是的話，就退學。就這麼簡單。」這個年輕人決定繼續學業，並在一年以後，拿到了他的碩士學位。這個決定讓他的事業的徹底轉軌。他在新的工作中一直表現良好，直到幾年後他被指責違反了相關工作流程（具體狀況不詳），就是那種各執一詞的狀況。很不幸，這件事被新聞報道出來，使得他和他的妻子倍受打擊。他們眼睜睜地看著曾努力爭取的一切破碎殆盡。

在他們最低潮時，我曾跟他的妻子談過話。她眼含淚水替自己的丈夫辯白，「我了解他，他絕對不會做那些事的。」她的話語中含著驕傲，心底的苦楚，還有被當眾羞辱帶來的羞恥感。同時還包含著——一種決心，絕對不會放棄夢想的決心。她的眼神似乎在宣告「我會永遠支持我的丈夫」。

經歷過最低谷之後，這對年青的夫婦開始重建他們的生活。很難相信，這個年輕人決定回到學校在他工作的領域裡再進修一個學位，這個決定意味著他幾乎沒有時間照顧家裡。而且在很長的一段時間內，他要做一份全職的工作，一份兼職，以及一個全時間的學生。聽起來簡直是不可能的，但他做到了。

有一年，臨近他的生日的時候，他的妻子四處搜索想要給丈夫一個驚喜。她想起丈夫一直期待能有機會嘗試高空跳傘。現在不是正好嗎？於是她送給他的生日禮物是：一個下午的跳傘課程，以及三個小時的高空跳傘時間。

他嘗試了高空跳傘，也平安降落了。帶著滿臉的笑容重新埋頭在學業當中。如今，這個年輕人已經從一所全美國知名的大學拿到了他的博士學位。這是我遇到最難以置信的人生故事。他能拿到這個博士學位，是因為他擁有三個條件：數千小時的努力學習，拒絕被逆境打倒，還有最重要的一個，他有一個絕對信任他的妻子。在有口難辯的狀況下，她選擇相信自己的丈夫，為他做出犧牲，她開心地看著丈夫從機艙里一躍而出，她摒住呼吸直到丈夫的降落傘張開，她歡呼著看到丈夫平安著陸。丈夫一路走來的每一步都有她的陪伴，如今她丈夫一同分享勝利的果實。

愛是面向未來

當你無法再去信任的時候，你該怎麼辦呢？你就要盼望。這是跨過相信的一步。相信是依賴於所尋找到的一丁點證據。而盼望是單單倚靠神。

這節經文的第三個短語講到愛是「凡事盼望」。它比相信又更進一步。它的意思大體上是這樣：在生活中，有時我們所面臨的境況是如此困難，以至於要我們有信心都不可能。雖然儘力要往好處想，可是卻看不見有什麼好的地方。想要尋找那一線希望，看到的卻是烏雲密布。

可能眼下有些人正面臨著這樣的困境，沒有簡單的答案。這個困境可能是你的婚姻，可能是你的小孩，你的家庭，你的疾病，也可能是經濟問題，你的工作。不管是哪一個，都只能用一個詞來形容：走投無路。你流淚，哭泣，用盡各種你能想到的方法試著要擺脫困境，可是都行不通。

在這種完全沒有出路的情況下，愛能起什麼作用呢？當你連信都不可能的時候，還能做什麼？盼望。它比相信更進一步。相信是依賴於所尋找到的一丁點證據。而盼望則是單單安息於神。

我在《聖經》里有關主耶穌的經文中，有一個很奇妙的看見。當主耶穌為門徒洗腳時，猶大在哪？根據《約翰福音》第 13 章的記載，他當時也和主耶穌在一起。主耶穌知道猶大將要做什麼事嗎？祂絕對是知道的。祂甚至還叫猶大出去做他計劃好的事。（他吃了以後，撒但就入了他的心。耶穌便對他說：你所做的，快做吧！——約翰福音13章27節）那麼，到底主耶穌有沒有洗猶大的腳？祂也洗了。主耶穌不是在演戲。主耶穌為什麼會這樣做呢？祂這樣做是因為祂也愛猶大，即便祂知道猶大馬上就要背叛祂了。

這就是愛。無論環境是如何地不可能，毫無改變的可能，愛依然會盼望。愛是面向未來，而不是回首過去。

《聖經》所教導的接納，是因著神而有的盼望。這種接納是講「我接受你現在的樣子，但我相信你不會永遠這樣。我絕不會放棄我的盼望。」

我們時常錯誤地理解婚姻當中的「接納」這個概念。我們認為接納的意思是，「你就是這個樣子，不管我怎麼做，你都不會改變。」這不不是接納而是宿命論。如果沒有神，事實確實就是如此。但《聖經》所教導的接納，是因著神而有的盼望。這種接納是講「我接受你現在的樣子，但我相信你不會永遠這樣。我絕不會放棄我的盼望。」

查克和黛比

我有一個朋友叫查克，他在東岸作股票經理人。他很了解什麼是盼望。多年來，他的妻子黛比不斷地與酗酒和毒癮抗爭。黛比曾多次進出各種不同的戒酒戒毒機構，參加各樣教會內外的輔導和心理治療，所有能參加的，她都試過了。黛比知道自己的問題，也迫切地想要改好。查克對我說：「她不被酒精和毒品控制時，是一個好母親、好妻子。」我知道查克所說不假，可也知道黛比有時會把四個孩子留在家中，自己半夜出門，一走就是 幾十個小時。查克曾不止一次發現她不省人事地躺在沙發上，醒過來時，卻完全不記得她去過哪裡。

是不是毫無盼望可言？這取決於你如何定義盼望。好友查克把它定義為：「相信神能夠改變黛比的生命。」作為一名經理人，他和其他經理人一樣習慣於制定那些冷血的商業決策。他每天要處理大筆的金錢數字。他看過資產負債表后，可以眼睛都不眨一下就決定上百萬美元的投資。他是我所認識的人中，最果決脫手減損的人。然而，他卻沒有離棄黛比。他一直堅持著，盼望著，相信有一天神會卸下黛比身上酒精和毒品的黑暗枷鎖，步入清醒的光亮之中。

我想提一下，黛比現在已略有改進，但是進展很緩慢。黛比總是進兩步，退三步，再進三步，又退一步。我見過查克為妻子大哭，見過他笑著報告妻子的進展，也見過他極度失望時猛捶桌子。這是一場多方參戰，戰事猛烈的戰鬥，但或許盼望能贏得最終的勝利。

查克想過要離婚嗎？次數多到他都記不起來了。但是現在他依然決定不離婚。他不是單看現狀，他還看到未來的可能。這樣的盼望促使他繼續前行。

愛是凡事盼望，愛是面向未來，拒絕尋求捷徑。

愛是永不放棄

愛不是消極地面對不合理的待遇。愛是跨越現在，帶著盼望面向未來的可能。

最後，我們來看愛是「凡事忍耐」。「忍耐」這個詞是一個軍事用語，用於要求士兵在猛烈的炮火之中堅守陣地。在《新約聖經》中，這個詞被用來形容忍受患難和逼迫。藉由這個短語，第7節經文攀升至一個邏輯的至高點。第一，愛是掩蓋所愛之人許多的過犯。第二，愛是相信對方能做到可能的最好的地步。第三，愛是無法相信時依然盼望。第四，愛是在沒有盼望時還能夠忍耐。

愛是不選擇自殺。愛是不放棄，不拋棄。我認識一位姐妹，她的丈夫有外遇離開她。他們的情況比較複雜，因為這位丈夫畢業於美國一所知名的基督教大學，還曾經擔任過牧師牧養教會。這表示他是明知故犯，也表示他明確知道《聖經》中的教導，知道這是犯姦淫罪，是神所厭惡的。更嚴重的是，他漸漸放棄了福音，轉而接納模糊的自由主義。最後，他把原來的妻子拖入一場激烈的兒女監護權爭奪戰中。

他們的婚姻在婚姻輔導的幫助下，似乎一度有了短暫的盼望。但他停止接受輔導，又會到另一個女人身邊。這種情況拖了幾個月沒有得到任何改善。於是他們開始辦理離婚手續，持續著爭奪兒女的監護權的訴訟。

有一天，我見到這位姐妹，她對我講述了她所做出的很不尋常的舉動。她說：「我向他要回了我的結婚戒指。」我就問她「你為什麼這麼做？」。她回答說「當他搬出去的時候，我把我的結婚戒指還給他，表示他違背了他的結婚誓約。但最近我開始思考那個戒指所代表的意義。我認為既使他對我不忠，我們還是結過婚的。當我向他要回我的結婚戒指時，他很驚訝。當我把戒指再佩戴回手上時，他更驚訝。戴著結婚戒指，我想提醒他曾經做過的事，我要他記得他還是有個妻子的。」

這是一個沒有盼望的女人拒絕接受現實所採取的舉動嗎？不是的，因為這個女人願意去操練堅韌的愛，她拒絕花費大筆金錢去進行一場她的丈夫想要的離婚訴訟。這是一個女人愛的極致表現，即使她重徹心扉，即使他的丈夫不忠，她仍願意提醒她的丈夫，他是有妻子的。

他們最終會離婚嗎？除非神介入，來改變雙方的心意，否則離婚是一個必然的結局。但這不是重點。重點是，愛是忍受原本忍受不了的。愛是帶上結婚戒指當作最後的一個提醒，讓對方意識到所失去的是什麼。

這個小故事說明了一個至關重要的問題：愛不是消極地面對不合理的待遇。愛是跨越現在，帶著盼望面向未來的可能。愛是即便在婚姻本身已經破裂時，仍然能講述出婚姻的最終價值。

冒險的愛

真愛不是指每一件事都能如你所願，那只是廉價俗氣小說里的情節而已。在現實生活中，愛往往會被打碎，被壓傷，被拒絕。愛人是一件冒險的事。如果別人藉由你白白付出的愛來傷害你怎麼辦？對於基督徒而言，答案只有一個：付出愛然後承但損失比從來沒有愛過要好。真正的失敗者不是那些付出愛而被拒絕的人，他們（只有他們）了解在這個墮落的世界里付出愛，內心深處會有怎樣的痛楚。真正的失敗者是那些拒絕付出愛的人。

只要付出愛，你的心必然會脆弱, 容易受傷.

魯益師（C. S. Lewis）在他所著的《四種愛》中指出：

「去愛，就是把自己放在一個被傷害的位置上。無論愛什麼, 我們都會有被誤解，心碎的時候。如果你想要不受傷害，便不可對任何人付出愛，甚至愛動物也不行。可以用許多嗜好及某些奢侈享受，小心翼翼地將它包藏起來；避免任何感情牽扯掛慮；用自私當棺材，將心緊緊鎖住。在那裡，安全、黑暗、呆寂、令人窒息會使你的心變質，它雖然不會破碎，卻會變得堅硬，攻不破、穿不透，麻木不仁、難以救贖。為了避免心碎的悲劇，或者說，避免冒此悲劇的危險，所換來的，卻是地獄。若想找個地方，可以完全擺脫愛的危機及苦惱，除了上天堂，恐怕只有下地獄了。」

「地獄再深，也深不過神的愛。」 - Corrie Ten Boom

愛是在面對咒罵、誹謗、仇視、虐待、或是任何人所實施的惡行時，仍能堅定立場。彭柯麗（Corrie Ten Boom）在所著《密室》（The Hiding Place）中所說的話，讓我難以忘懷。有人問她，她怎麼能在納粹集中營遭受到那樣的虐待卻心中沒有苦毒時，她的回答是：「地獄再深，也深不過神的愛。」

這句話就是這個原則的關鍵點。是神的愛，而不是人的愛。羅馬書5章5節說：「因為所賜給我們的聖靈，將神的愛澆灌在我們心裡。」 聖靈的工作是將神的愛澆灌在我們心裡。當聖靈完成祂的工作時，我們就能夠傾倒出聖靈澆灌在我們心裡的愛。

不光是說難以這樣生活，而是根本不可能這樣生活。然而凡是神向我們所要求的，聖靈必然會供應。我們最深層的需求不是知識上的，也不是感情上的；我們最深層的需求是屬靈生命上的。這是一個一再重複的老舊故事。你在婚姻中掙扎，是因為你亟需聖靈的澆灌。你一直靠自己的力量生活，想不通為何愛得如此力不從心。因此這個星期你還考慮過假如自己沒有結婚，現在會過著什麼樣的生活。因此你想知道如果你又恢復單身，是不是可以生活得更好。

解決的方法簡單得不能更簡單了。讓每個丈夫都把自己交託給聖靈，讓每個妻子都向神祈求能被聖靈充滿。讓我們每一個人都求神賜下只有祂能供應的屬神的愛。

總之，在生活難題上，沒有神跡能解決一切。每一個人的生命之中，都難免颳風下雨，有些人或許正在經歷人生的暴風雨，不知道何時才能雨過天晴。但它不會摧毀你的婚姻。當神的愛成為你婚姻的地基時，任憑風吹雨打，河水暴漲，你的居所必定依然安穩無虞，因為它是建立在不可搖動的盤石之上。

思考問題與討論

1．你是否想過，假如自己沒有結婚，現在會過著什麼樣的生活？除非你剛剛註冊結婚不到24小時，否則你很可能這樣想過了。會這樣想並不是件錯事，這是很正常，很自然的。何不現在就試想一下呢？請準備一張紙，在正中間從上到下劃一條分割線。在左側標明：「一定會改變的事」。在右側標明：「不太可能改變的事」。看看你多久能把兩欄都填滿。

2．再準備另一張紙，思考這個問題「我為什麼仍然願意維繫我的婚姻？」，然後寫下答案。把你能想到的理由全部都寫出來。有些理由是因為合乎《聖經》的教導，有些理由是由於法律的制約，有些理由是考慮到財務狀況，也有些理由是出於個人因素，或是這些的綜合。把你的理由按照其重要程度由高到低排列。如果你是在小組裡使用這個方法，請酌情與其他組員分享你的回答。如果你聽到適用於你的婚姻狀況的分享，請把它也寫到你的那張紙上。

3．請討論「五種不成熟的表現」。然後舉例說明在婚姻關係中哪些情況下會看到這五種表現。

4．每一個人都會遇到問題。請列出過去的五年中，你所經歷的重大的危機（例如個人的，或工作上的，或是家庭生活上的）。請你回想一下這些危機對你的婚姻有什麼影響。它們是否讓你的婚姻更穩固？原因是什麼？

5．為什麼當眾指責你的配偶會嚴重傷害婚姻關係？當你的另一半當眾指責你時，你感受如何？

6．往往我們的配偶在法庭上的待遇反而比在家裡還要好。對或錯？

7．請仔細閱讀上面所引用的魯益師的文章。他所講的「無論愛什麼, 我們都會有被誤解，心碎的時候」是什麼意思？他想表達的是要少愛一些，或是愛得更小心翼翼一些，還是別的意思？為何有些人懼怕去愛別人？你有過這種經驗嗎？你是否同意真正的失敗者是不敢付出愛的人？

8．請想象以下的情節。一個妻子懷疑她的丈夫有外遇。於是她就找丈夫來對質，可是丈夫否認他有外遇。然而這位妻子心裡總覺得丈夫並沒有講實話。她該怎麼做？有沒有一些可行的步驟？她是不是應該詢問其他人的意見？如果是的話，她該去詢問誰？她該如何在這種情況下應用「愛是凡事相信」這個原則？

你如何處理衝突？

當你的婚姻生活遭遇不順利的時候，你會怎麼做？下面的小問卷能幫助你回答這個問題。請你單獨完成下面的問卷，然後請你的配偶也單獨作答，都完成後請比較雙方的答案。提醒：請做好心裡準備，答案可能會讓你很意外！

選項：

1 ＝ 從來沒有（或幾乎沒有）
2 ＝ 很少發生
3 ＝ 偶爾
4 ＝ 經常
5 ＝ 每次都是（或非常頻繁）

當我們夫妻有矛盾的時候，我…
1. 用撇嘴來表達我的意見。 1 2 3 4 5
2. 拒不開口與對方商談。 1 2 3 4 5
3. 用笑話來緩解僵局。 1 2 3 4 5
4. 得理不饒人。1 2 3 4 5
5. 將一切錯誤歸咎於配偶。 1 2 3 4 5
6. 其實音調不必那麼大聲。 1 2 3 4 5
7. 常常口不擇言，事後又後悔。1 2 3 4 5
8. 崩潰大哭。1 2 3 4 5
9. 不肯承認自己的錯誤。1 2 3 4 5
10. 將事情原委全盤說出。1 2 3 4 5

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