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回國雜記(136)不可複製的時光(137)應該感慨

作者:平凡往事1  於 2017-11-24 16:21 發表於 最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

作者分類:隨筆雜文|通用分類:原創文學|已有2評論



回國雜記(136)不可複製的時光

 
不可複製的時光,能記住的就一定是讓我們刻骨銘心的東西,除此之外的一切就像大浪淘沙,一去不復返了。
早上起來,無意間發現朋友發在網上的一組芝加哥的照片,突然有了種感慨,人生如夢,那裡是我的第二故鄉,曾幾何時,那裡是我魂歸夢裡,安居樂業的場所。
感慨之餘給朋友發送去一份祝福:好好享受生活,讓每一天都過得美麗和有價值。
記憶對於生活而言,就像大浪淘沙,真正讓我們記住或想起的人事,並作為我們生活中的一部分的,真可謂寥寥無幾。但好好享受生活,讓每一天都過得美麗和有價值卻是能夠讓我們活得有意義的理想。
前天一位網友來沈,一道去了盟軍戰俘營紀念館和「9.18」歷史博物館,又一起參加了九所大學校友會領導的聯席會議,其中還有教育部和外辦的領導,我都做了即興發言,反應非常好。一天的時間轉瞬即逝,我盡了些微的地主之誼。
昨天是周末,又工作了一整天,精疲力竭,由於晚上要給母親大人慶生,所以無暇與網友告別。我相信來日方長,有緣千里來相會。
洗浴,接近大自然和充足的睡眠,都是當代人治癒生活壓力病的良藥。要給自己機會,不要讓自己總跟個永動機似的轉個不停,寬容不光對別人,也包括自己。生命就像皮筋一樣,不會總有彈性,生命周期也是剛性、疲勞、臨界和崩潰四種狀態。學會愛自己才會更好地愛他人。
俗話說,「父母在,不遠遊」。這對海外遊子本是個遙不可及的夢,我卻如願以償了。

今天再看幾年前撰文時的心境,感慨萬千。我感恩時代的偉大,讓我有報效祖國,孝敬老人的機會,成全我忠孝兩全的夙願。


 

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臨回美國的最後一個晚上,我原本想和父母在一起,但朋友的一個電話又讓我忘記了最後陪父母一晚的諾言。在送我回家的路上,朋友問:「這次回國感覺如何?」我脫口而出的竟是:「我彷彿完全忘記了在國外生活了十多年的事實。」用我母親的話說:「這孩子回國這麼多天,就沒在家裡吃過一頓飯。」一個朋友更是調侃我道:「我就沒看過一個像你這樣從國外回來的人,比總理還忙的。」

回國前我曾信誓旦旦地對自己說,這次回國一定多陪陪父母。可是我再次食言了。只是臨走前的三個小時算是和父母之間有片刻的天倫之樂,還是在母親組織全家給我包送行餃子的時候。現在我真不敢說自己是個孝子,而只能用自私二字來形容自己。
我每天都有飯局,有時不得不推掉一兩個所謂不是很重要的。我甚至沒有時間和興趣與同一人重複見上兩面。我以為自己已經是一個真正的洋鬼子了,但僅僅不到二十天的時間又把我打回原形,我不僅不是美國人,而且還是一個地地道道的中國人。無論世界觀、價值觀、文化取向,都再次回歸到我貌似掙脫了的過去。
我臨走時擁抱了一下母親,為了給半夜三更回家的我開門,她從床上摔了下來,至今還行動艱難。我的心中還是充滿內疚和遺憾,我真的不是不愛他們,但自私總是讓親情備受冷落。 
當我托著行李下樓準備去機場時,剛出院不久、平時一直拄拐的父親,竟然空手跟下樓來。當時我滿心愧疚和負罪感,怎麼就沒有抽時間陪陪二老?但即使如此,我還是沒有勇氣走上前去攙他一下,雖然我心裡很想那樣做。父親欲言又止,鬆弛下來的嘴角蠕動了半天終於說出一句話:「到了美國馬上給家裡報個平安。」他含蓄地不肯把「家裡」兩個字變成「我們」。這就是中國人,愛得再深,也不會明白表露出來。
我不敢看父親的眼神,馬上轉身離去。我突然覺得自己犯了個大錯誤,是我誤會了他們感情上的需求,還是有意忽視這份父子之情呢? 從他們的角度看,他們很需要我多花些時間和他們在一起。但他們更希望我快樂,所以寧可犧牲他們自己的願望來滿足我的自私。 
記得早上我去父母的房間,看到母親沒有像往常一樣躺在我床上時,還問她:
「你怎麼躺在這裡了呢?
「你正在打電話,怕影響你。」

這就是父母,他們總能犧牲自己去成全子女。躺在我身邊是為了多親近我,離我遠些卻是怕我不方便,這一遠一近都包含著深深的愛。
「就要走了,和你媽說說話吧。」躺在床上看報紙的父親溫和地對我說。這是自從我回國後父親第一次,也是唯一一次要求我做什麼。我很痛心,捫心自問,我這輩子到底為生我養我,為我們操勞一生的父母做了什麼? 我知道此刻父親沒有看報紙,雖然他手裡還捧著那些每天必看的東西。他一定是傾全力在聽我和母親的交談,他可能聽到一些,可能什麼都聽不到。父親的聽力非常不好,本來我和母親商量好了,準備去商店裡為父親配個助聽器。但自母親因為我摔傷后一直行動不便而沒有成行。我想自己帶父親去,卻因為母親不放心,怕父親出事又耽擱了下來。我非常理解母親,所以也沒有強求,這就是他們那代人的愛,簡單而樸實。
「爸,答應我一個要求,等我媽好些,一定去配個助聽器。」
「好。」父親非常爽快地答應了我的請求。我明白父親,他是因為愛我才如此回答的。我馬上轉移話題,因為我已經完全不會和父親交流了,我真的不知道接下去該說些什麼。這麼多年我只知道父親是個工作狂,對我們子女一點都不關心。其實我錯怪了他,他是用他的方式愛我們,一直都是如此。就像我每次回國,平時省吃儉用的父親總是反覆囑咐母親多拿些錢出來讓我花,就怕委屈了我。父母這輩子都沒有花過我的錢,到老還竭盡所能,千方百計地幫助我們,而無論我們是否需要。
我覺得無論此刻我做什麼都很虛偽。我的所作所為,讓我連虛偽地表示一下的勇氣都喪失了。於是把話題岔到別處,和母親說起閑話來,但我仍能感覺到父親一直在專心地聽我們談話,雖然他只能聽清楚隻言片語。
父母在,不遠遊!此刻就是這句話像鎚子一樣反覆敲打著我的心房……
我有一份牽掛,父母也有一份牽掛。雖然遠隔天涯,卻如出一轍,這原本可以避免的。我要回國,即使沒有未來,這是我的心聲!

 


回國雜記(137)應該感慨

 

亂眼芳菲彎樹上,凝神月下落花時。
煩從憐惜香無主,恨去閑愁鎖青眉。

 

在自己的祖國出版一本書,難道不是我的理想?今天拿到我的新書,竟然沒有一點興奮。當我把像孩子般誕生、還散發著油墨清香的新小說捧在手裡時,過去,為此書的出版所經歷的種種走馬燈似的不約而至。

回國后,短短不到一年裡,我便大刀闊斧地對教學進行了改革,並已主編了四本教材,均由國內數一數二的出版社出版。但今天這本書上的每個字,卻是我生活經歷的和人生觀的濃縮和沉澱。為了讓詩詞這種文學載體傳承下去,我也盡了自己的綿薄之力。

一個人一生到底能做什麼,有多少理想可以變成現實,誰知道呢?也許它永遠都是一個空泛的未知數,但我們每個人都可以一步一個腳印地向著理想的方向前行,哪怕一生的追求都成為泡影。

一本書,三十六萬字和眾多讀者,這些數字好像根本沒有關聯,但它們的確是一個關係共同體,是在我手中實現了的一個夢。從一個當年單純得不能再單純、沒有一天不惹是生非,為能在過年時吃上一頓可口飯菜就在夢裡笑醒的淘氣包,變成今天不斷創造奇迹和價值的男人,我已經邁出了一大步。

當然,我就是一個普通人,所以也只能做些普通人力所能及的事。正因為如此,我才無時無刻不感謝生活的給予,時刻不忘那些曾對我有過幫助的朋友,無論是精神上還是語言上的。感謝這個時代至今還讓我在理想的道路上,雖坎坷但始終可以向前的恩賜。活著,我就要精彩和不斷地超越自己,在平凡中追求不平凡的夢想。

人生不是夢,人生很美好!



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守候 -- 獻給你


借著月光的溫柔 
我跟上你 
翩翩的節奏 
當愛情經過的時候 
我卻沒能牽住 
你的雙手


和風捲起破舊的衣角 
似放縱的寂寞 
喋喋不休 
誰說緣分可遇 
何時才有 
你我傾情的邂逅 

每當想起你 
我就向靈魂的使者開口 
無需上帝太多的給予 
只想用瞬間 
去替代永久 

請相信
我會像那熟透的紅石榴
在你生命的旅途中守候



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發表評論 評論 (2 個評論)

回復 曾經以為的凝視 2017-11-25 02:04
忍不住好奇,你是誰啊?
回復 平凡往事1 2017-11-29 13:42
曾經以為的凝視: 忍不住好奇,你是誰啊?
一首舊作,以歌詞的形式,收進小說里了。

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