倍可親

你無須在無情面前小心翼翼

作者:秦臻  於 2019-12-13 07:25 發表於 最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

通用分類:熱點雜談|已有15評論

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我有個鄰居叫修雅,在之前有個博客里寫過她,總而言之,是一個好女人嫁錯了人的生活例子。這是個美麗堅強的母親,只是很單純,容易被感動,容易相信別人,或許隨著年齡的增加變得謹慎很多了。由於出國的時候,男方的父親跟自己的兒子說,古話說的好,父母在,不遠遊,修雅的老公聽了他父親的話,把修雅和兒子仍在了異國他鄉,自己回去孝敬不讓他遠遊的父親去了。這個家也由於長期的離別而走向了解體,修雅跟丈夫離婚了,時至今日,修雅出國8年了,男方的父親依然還健在。

修雅出國這8年,吃盡了苦,受盡了累,經歷了原來從不曾經歷過的身心之苦。但是她為了孩子依然保持著鮮活的生活狀態,我們知道是因為孩子,這個她生活里的精神支柱。孩子現在已經上大學了,懂事,厚道,學習也很用功,每年都自己回國看他父親,畢竟是父子,修雅從來也沒有阻攔過。

據孩子說,他爺爺最近狀態不好,恐怕病的挺重。其實也不用避諱,生老病死是人生的自然過程,將來一旦老人離世,孩子的父親就剩下一個人,奶奶早就去世了,他有個姑姑在紐西蘭。這樣看來,男方將來恐怕一個人生活,一個人面對空蕩蕩的屋子,再過幾年到了退休之前的幾年,單位一般就會把他放在一個可有可無,可來可不來上班的地位狀態下,這對他這樣的一個事業狂來說無疑是一殘酷的現實。

在這樣的情況下,他開始給孩子洗腦,說他在國內認識不少人,將來可以給孩子找個喜歡的工作,然後對比加拿大和中國,說中國怎麼樣熱鬧,加拿大怎麼寂寞,中國下班之後可以去玩的地方那麼多,加拿大下班后就只能在家呆著,多麼無聊。孩子還小,肯定是喜歡熱鬧,修雅就怕孩子被洗腦,將來畢業后真的回國工作,那麼等於害了孩子。孩子在這呆了這麼多年,一旦回國,語言,工作,健康都會受到不好的影響。

或許是修雅跟孩子一直相依為命,感情很深的,別看修雅表面溫柔內向,可是一提起她前夫想讓孩子回國工作的事情,馬上變成了另外一個人,像一隻怕幼子被搶走的母獸。用她自己的話說,誰要是打孩子的主意,她就會跟他拚命,不信就試試。我們因為是鄰居,經常來往,據我對她的了解,她只是說狠話而已,真讓她做出什麼狠事,她根本做不出來。經過我們勸阻,她改變了跟前夫相處的方式,目的是讓他到加拿大來,這樣就免得孩子想回國了。修雅自己父母在國內生病的時候,修雅曾經回國照顧過,那樣的疲勞真是太折騰人了,即使有個護工,修雅也累到差點吐血。所以她不想讓自己的兒子將來在國內,面對自己的前夫生病時,也像修雅一樣累成那樣。

為此,她改變了自己的態度,對前夫很關心,也經常給他發信息,說孩子的事情,發孩子的照片。可是她前夫並不怎麼給她回信息,有幾次甚至說他加班半夜回家還要「忍受」修雅的信息,修雅感到很震驚,她所有的信息可都是關於孩子的。。。。甚至還說修雅對他關心,無非就是惦記著他的錢而已,對他不關心才是本性使然。修雅為了可以讓他來加拿大,為了可以讓孩子避免自己曾經在醫院照顧母親受過的苦,一忍再忍,可是她前夫依然對她非常冷淡,甚至說許多的狠話,語氣冷冰狠心。

修雅充滿希望的心逐漸變得越來越失望,她說自己已經很小心,很克制了,可是她前夫依然認為,這麼多年修雅跟他要錢的事情就是想得到他的錢,所以她的一切好,都是因為錢。修雅說,跟他忽然有種夏蟲不可語冰的感覺,修雅在這邊受的所有苦,跟他傾訴的時候,他完全像是在聽一個與他毫無關聯的旁人的事,他不能理解也不願理解,說他在加拿大這邊也有朋友,每月三四百塊錢就夠活了。不知道他的是哪個流浪漢朋友跟他說這些的,流浪漢一月三四百還挺奢侈呢,因為他沒有住房貸款,沒有地稅,沒有保險,沒有交稅,就只是吃,還是一個人,還不用洗澡刷牙,每月三四百的確夠了。

我們能說什麼呢?作為朋友也好,鄰居也罷,只能往好了勸。可是,在一個心理只有自己和錢的人那裡,對你已經沒有感情了,無論你說什麼,做什麼都無法打動他。在這個世界上,相對最牢固的是親情,其次是老夫妻,老朋友。在夫妻關係中,如果一方真的了解你,他就會理解你,他能理解你,就會明白你為什麼會這麼說,為什麼會這麼做,他對你有的除了包容就是心疼,所以會盡自己的努力來讓你幸福和輕鬆快樂。可在一個極度自私的人那裡,除了利益交換,沒有別的交往。一個人可以自私,但如果自私到連自己的孩子都能犧牲,那麼就禽獸不如。

有些年輕的孩子在談戀愛的時候,也是很多虐戀。到了我們這個年齡,都明白了要跟一個能讓自己快樂,被他認可,被他心疼的人在一起,對方也是。所有那些虐戀,心痛,眼淚都不應該出現在本來應該是美好的戀愛里。一個人必須要明白,人這輩子,無須討好任何人,更無法感動一個不愛你,對你沒有感情了,或者極端自私到沒有底線的人。別人不愛你了,並不能說明是你的錯。

面對修雅,這些話最終我還是沒有說出來......

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發表評論 評論 (15 個評論)

回復 tea2011 2019-12-13 08:01
必須理智地對待這些問題,最好離這個人遠一點……孩子和媽媽一起成長,媽媽的意見應該有點份量才對。
回復 秦臻 2019-12-13 18:07
tea2011: 必須理智地對待這些問題,最好離這個人遠一點……孩子和媽媽一起成長,媽媽的意見應該有點份量才對。
應該想出應對的辦法,讓孩子在其中選擇也是難為孩子。
回復 akeqin 2019-12-13 20:16
是啊,要想出對應的辦法。前夫與修雅意見不一。修雅有兒子的撫養權,說話應該有份量,至少兒子18歲前,前夫不要過多打擾兒子的生活。18歲之後,由兒子決定生活在哪。做母親,要把兒子留在身邊,留在自認為好的國外,是不明智的。
回復 綠野仙蹤 2019-12-13 23:37
雅修的公公真夠自私,為了讓兒子留在身邊伺候自己,不惜拆散兒子的家,這在心理學上叫情感敲詐。雅修的丈夫是愚孝,如果相當孝順兒子,有本事別結婚呀,他拋下母子,不是個好丈夫和父親,能算個好男人嗎?此人在心理上可能屬於媽寶。
雅修人真的很好,沒有拿兒子當人質,也沒有讓孩子怨恨父親,這對孩子的健康成長是很好的。我想好的父母是要讓孩子高飛的,盡展潛能,成為最好的自己,雅修的丈夫和他父親一樣,總想把孩子束縛在自己身邊,太自私了。雅修都離婚了,還跟拎不清糾纏什麼?兒子大了,不會自己觀察思考那個社會好嗎?
回復 夕明 2019-12-14 00:39
男方已經移情別戀了吧?
回復 海外思華 2019-12-14 04:14
又一個苦命的女人!
回復 borninheaven 2019-12-14 04:51
父母在, 不遠遊。那是封建社會的理,當時如果是大戶人家,經濟大權都在老爺子手裡,小輩只要圍在長輩邊上就是最佳的選擇;如果是窮人的,也許父母需要年輕力壯的小輩幫助才能活下去。
中國的古話一筐筐的,按古話辦事隨便殺個人也找得出理由來
回復 秦臻 2019-12-14 05:11
akeqin: 是啊,要想出對應的辦法。前夫與修雅意見不一。修雅有兒子的撫養權,說話應該有份量,至少兒子18歲前,前夫不要過多打擾兒子的生活。18歲之後,由兒子決定生活在
據說她前夫隔三岔五就跟孩子視頻,視頻不是關心備至,不放心什麼的,而是跟孩子說各種修雅的壞話。。。。我真是蔑視這樣的男人,俗話說的好,與人絕交不出惡聲,況且還是個一起生活過的,曾經那樣照顧過自己的女人。我曾經好奇的問說了什麼壞話,原來是說修雅買衣服買包買鞋多了,愛打扮了,就知道臭美之類的。。。我也真是服了。。。。
回復 秦臻 2019-12-14 05:19
綠野仙蹤: 雅修的公公真夠自私,為了讓兒子留在身邊伺候自己,不惜拆散兒子的家,這在心理學上叫情感敲詐。雅修的丈夫是愚孝,如果相當孝順兒子,有本事別結婚呀,他拋下母
您說的很對。

我也感覺她公公太自私了,誰也不管,就天天想自己今天吃什麼,明天喝什麼,怎麼保健之類的。原來還聽修雅跟我媳婦聊天時說,剛結婚的時候,修雅老公下班回家如果先回自己房間跟修雅說話,她老公公就不高興。這可真是,農村老太太都比他明白事。至於她老公,丟下妻兒自己回國,還振振有詞的說,有不少男人把女人留在國外自己回來的,這種男人不僅不配做父親,丈夫,連男人都不是。
回復 秦臻 2019-12-14 05:19
夕明: 男方已經移情別戀了吧?
哪個女人喜歡那樣的?
回復 秦臻 2019-12-14 05:21
borninheaven: 父母在, 不遠遊。那是封建社會的理,當時如果是大戶人家,經濟大權都在老爺子手裡,小輩只要圍在長輩邊上就是最佳的選擇;如果是窮人的,也許父母需要年輕力壯
是呢,極端自私到沒有底線的人,為了一己私利什麼事都干。連自己孩子都能犧牲。
回復 秦臻 2019-12-14 05:23
海外思華: 又一個苦命的女人!
修雅還行,挺獨立堅強的,最近自己還申請了大學,又要去學習去了。靠那種沒用的男人除了生氣就是鬱悶死,有那功夫自己學點本事掙錢。
回復 海外思華 2019-12-14 06:57
秦臻: 修雅還行,挺獨立堅強的,最近自己還申請了大學,又要去學習去了。靠那種沒用的男人除了生氣就是鬱悶死,有那功夫自己學點本事掙錢。
她很堅強,上進!
回復 綠野仙蹤 2019-12-14 18:46
秦臻: 您說的很對。

我也感覺她公公太自私了,誰也不管,就天天想自己今天吃什麼,明天喝什麼,怎麼保健之類的。原來還聽修雅跟我媳婦聊天時說,剛結婚的時候,修雅老
聽您這麼一說,雅修的老公是不是在國外混得不好,才找個借口回國的。回國不是不可以,除非有比國外好的大發展才值得。
他們剛結婚和父母住,人在屋檐下,當然得先去請安,看老人顏色,因此獨立先要經濟獨立,有自己的生活空間。
回復 秦臻 2019-12-14 23:27
綠野仙蹤: 聽您這麼一說,雅修的老公是不是在國外混得不好,才找個借口回國的。回國不是不可以,除非有比國外好的大發展才值得。
他們剛結婚和父母住,人在屋檐下,當然得
具體是怎麼個情況我也不是十分清楚,只是自從修雅搬過來成為鄰居,我就見過她前夫來過二次。

跟父母合住的確不方便,但都是自己孩子,還非要分個誰輕誰重,也沒什麼大的必要。其實人世間誰最包容?一定是父母對孩子。可惜很多時候父母不能愛屋及烏,愛自己的孩子卻要去難為孩子的配偶,說到底這樣的所謂愛孩子,也是比較世俗化的自私而已。

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