最終我們活成了曾經最討厭的樣子

我們曾經多少次信誓旦旦說著夢想，說著未來，仰著頭要成為那個正直、勇敢、善良的少年......然而是什麽讓我們最後活成了最初自己最討厭的樣子。
 
 
 
 
多少次卑微了愛情
 
Amy曾經說，自己壹定不會在感情裏低頭，最瞧不起的就是那種，哭哭啼啼求著男友別走的人，她信仰，愛的轟轟烈烈不如分的瀟瀟灑灑。直到有壹天，男友跟他說分手了，曾那麽高傲的她，拉著男友的手說「我什麽都不要了，不要走好不好？」
 
那個最討厭因為感情哭哭啼啼的她在愛面前卑微了，我總會想，多年之後，她想起這時候的自己是會為自己的勇敢欣慰還是會討厭這樣的自己？可是不論如何，沒有人計較她當初說過的不低頭。
 
《巴黎假期》裏說：「不管多麽深刻的傷痛，只需七年都會痊癒，因為七年的時間，可以把我們全身的細胞更換壹遍，壹個舊細胞都沒有，所有不開心，都會忘的幹幹凈凈。」
 
失去的痛只有失去過的人才懂，很多道理，我們都懂，可是我們卻還是過不好這壹生。面對愛的遺失，我們忘記了公主該有的驕傲，成了曾經最厭惡的那個卑微者，那個死纏爛打，糾纏不休的可憐人，可是我們總是，即使討厭，即使遍體鱗傷也不願意放手。
 
 
 
 
多少人放棄了想奮鬥的心
 
不知道什麽時候開始，蠻喜歡自己壹個人去看定影，感覺孤單到全世界只有自己壹個人。可是不得不承認或許並不是因為我喜歡，而是我不得不去做。壹個人吃飯，壹個人逛街，壹個人上下班，壹個人看電影。慢慢的，就習慣了。
 
經常有人跟我說，好久不更文了，怎麽了？我總說，最近好忙，沒有時間。但是，我知道，是因為我寫不出來，腦子秀逗了，沒有尋找新的資源，沒有看更多的書，我沒辦法寫出自己喜歡的東西。
 
寫東西，可以說是小時候的夢想，可是壹路走來，也是斷斷續續，沒有堅持。相比我的同事X，堅持每天更新文章，我總感到很羞愧。
 
有人懷著設計師、金融師、CEO的夢想，最終卻走向了我們口中的現實，為了生活，為了養家糊口，放下了曾經做過的夢。之前的清華博士買不起北京的房子的事情，讓人不禁去想，應該拿什麽來拯救中國少年的理想。
 
還記得兒時的誌向嗎？我想成為老師，我想成為宇航員，我想成為科學家，但是有壹天，我們想不起這些，因為所有人都告訴我們，我們應該要有錢，有很多錢，有錢可以才能證明自己，就這也壹步壹步奔波於生活之中，我們慢慢失去了曾經的夢，變成了曾經自己最不屑成為的人。
 
 
 
 
還年輕，不要被世界改變
 
最近最浮動人心的新聞應該屬，90後已步入中年了，曾經被批判沈迷於遊戲，頹廢的壹代，已經不能再任性，不能為所欲為，到了，該結婚，該努力工作做房奴的時候了。
 
雞湯文裏總說，只有該結婚的愛情，沒有該結婚的年齡，是的，我們也曾這樣追逐，我們也不想活在別人的眼中，但我們卻壹直被迫追著別人的腳步，按照別人給我們設定的道路，摸爬滾打的過著，沒有人會問我們喜歡現在的生活狀態嗎？似乎整個世界都只會關心妳，買房了沒有？買車了沒有？結婚了沒有？......
 
年少的我們總是覺得壹定會跟最愛的人步入婚姻，像童話般幸福美滿的生活，然而什麽時候我們也開始看條件？什麽時候開始，我們也開始註重合不合適？又是什麽時候我們甚至因為現實放棄了愛情？
 
不想結婚，就不要被世俗，被流言所綁架；想旅行就說走就走；想喝醉，想放縱就去做，趁著年輕，不要被這個世界改變好不好。
 
 
 
年少時曾經單純並真誠，善惡分明；囊中羞澀卻心懷憧景，認為通過努力可以改變自身命運；鄙視那些城府深沈、勾心鬥角、以權謀私、仗勢欺人、夜夜笙歌的「大人物」；可是多年後的某壹天，忽然發現歷經艱辛打拚，妳竟然也變成了曾經最厭惡唾棄憎恨的那種自以為是的「大人物」......怎麽才能做好自己，怎麽才能不變成當初最討厭的樣子？
 
不忘初心，方得始終。永遠不要忘記愛壹個人的真諦是他快樂就好；永遠不要忘記自己的夢想，跟來時的路；更不要忘記曾經自己的善良、正直、勇敢，多年以後，正是歷經滄桑才更懂這份堅持的可貴，才更應該保持最初的自己。
聽！是誰在碎碎念？

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