窗外——筆硯先生

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 丹，你還好嗎？過了一年之久，我想這是我最想說的話。離開你之後我沒有過得更好，生活忙碌中更多了一些頹廢，我想忙起來是好的，起碼不會那麼閑。這樣也就不會每天都去思念你了，生活周而復始，每天都習以為常，經歷了春華秋實，再到這一年的末尾才發現還是一樣的思念著你，正如筆硯的這封信一樣——窗外

   丹，近來你的生活怎麼樣了，會不會還是一樣的為了生活每天忙碌著。回想起當初我的沉默離去，可能到了今天你才能清楚為什麼無聲無息退出你的生活，不過以我對你的瞭解，你的睿智應該早早想的到，你也應該會有所不舍，不然也不會在我離去幾個月之後還是一樣回復我偶爾的短消息。
 

   我想給你朝九晚五的平淡安全感，卻不料我們原本就是從一段錯誤的時間相識相知。在給你寫這封信的時候我聽著一首很憂傷的音樂，我想這更能表露我在深夜思念你的那份惆悵。其實說心裡話，離開你的每一天我都有在思念你，儘管同在一個城市，我卻是感覺咫尺天涯，其實每天都思念著你的感覺的確是很煎熬，更多的是不敢去見你，我怕開了頭就再也忍不住不去見你，這份情感可能也有一直壓抑著的原因存在，從最初心疼的難以形容到現在更是無法去訴說，我想這份感情已然是我無法釋懷的了，儘管我在反復折磨中練習慣性失去，練習逐漸釋懷不去想你，但我想夢裡一如既往的思念著你，這是心不會騙我的。
 

   窗外已然是大雪滿地寒風凜冽，就好像我們當初相識的時候那樣寒冷，但那時候還是很溫暖的，起碼還能攬你入懷享受著懷裡的充實與心裡的滿足。你應該是理解我承受著的悲痛，我也一樣理解著你承擔的委屈。歲月帶給了你皺紋也帶給了你睿智，有時候我也在想當初自己怎麼就那麼高冷，不食人間煙火一般不愛理你，以致於到後來是這麼不舍。從照片看來你還是留著一頭長髮，現在的你還會不會每天細細的打理那，淡妝有沒有卸掉？我從未對哪個女人不遺全力的去付出感情，遇見你之後帶給了我對事物更多的認知，鬍渣開始顯得茂密了，也開始把每晚一點燃根煙再去睡覺養成了習慣。就像我說的，只有在經歷許多個夜晚後才知道誰是你最大的煙癮。
 

   寫這封信的時候我是剛從睡夢中醒來的，我夢到你原來一直在我身邊我未曾發覺，我夢到你過得不像以前那麼好，但卻捨得為我拋下世俗的牽絆了 ，我想這應該就是我心裡的想法了。這封信我應該是不會讓你看見的，不過這應該可以釋放我心裡對你的思念，或許把思念付諸到筆尖就是我唯一能愛你的方式了，畢竟我們註定了有緣無分，難道不是嗎？
 

   將這封信命名為窗外是我自己決定的，我一度想寫一篇窗外，以前也寫過這樣一篇命題的文章，但總有些情節的不完整或是情懷的缺失。直到今天我抬頭望瞭望窗外才發現到底是差在了哪裡，原來缺失的是窗外沒了我思念的人，沒有了讓我駐足的人。我在屋內獨坐窗邊看窗外你在何方，你在窗外看屋內我傻傻的模樣。
 

   我生的時候不被人所瞭解，死的時候同樣帶不走什麼，我赤裸裸的來赤裸裸的走，帶不走那一片雲彩。正如以往翻閱過的一句話：我生的時候所有人都在笑唯有我在哭，我死的時候所有人都在哭唯有我在笑。
 

   寫下這麼一句矯揉造作的話著實不是我的風格，其實我對很多事物都是很珍惜的，但是慢慢發覺越是珍惜越是溜走。就像感情裡誰先認真誰就輸了。但今無可否認，在和你的這段感情中我輸得一敗塗地，也輸得再無他人能住在我心裡。
 

   本以為你找到了你的歸宿，卻不料你找到的只是你的歸宿。你說，你可以為他平平淡淡也可以為他翻雲覆雨，卻不料相處的時間一長只剩下習慣。如今你就像是生活在我的回憶中，在那樣一個你可以肆無忌憚的奔跑的地方，你可以不去想腳下是荊棘是泥濘，因為你知道即便摔倒我也不捨得讓你疼。在這樣一個地方的你不顯得那麼活靈活現，不顯得能有你的溫柔賢慧，你的大家閨秀你的小任性我都能一笑置之，原諒我當初沒有理解你的小脾氣，就像我曾說過：原本那樣清澈的你混入了一絲愛情的幽藍，才發現你原本是那樣的鮮紅。後來我更加能知道你的小脾氣不是對誰都發，才看到我愛的你原本是那樣賢慧。
 

   說句心裡話我真的好想你，原本有滿腹苦水和一年以來的思念想要傾訴給你，但如果真的見到也許這些都說不出來，只能剩下一句我好想你，你還好嗎，有沒有每晚熬夜不睡，有沒有在冬天發生感冒這件小事，有沒有憔悴有沒有不愉快……
 

   記得在我出遠門的時候你曾問過為什麼那麼不舍，當時還很戲謔的問了一句你想聽什麼。你應該都知道又何必問我那？請記得我的愛，在你遠過花信年華之際，有個人是那麼愛你，有個人在某個角落是那麼的想要見你想要思念你，原本這些沒什麼，可卻變成了奢求。 
 

   丹，我端坐窗前靜靜點燃一根煙，你悄悄走過，你看我吸著煙吐著煙圈；我靜靜端坐，看你化了淡妝悄悄走遠。
 

   我該用什麼來叫住你，止不住的思念一發不可收拾，這一份思念並沒有隨著時間的推移而變得淡化，反倒是愈發強烈。我該用什麼叫住窗外的你不要悄悄走過，反復問自己始終找不到這樣一個理由。可以是愛嗎？想想並不可以，愛這樣一個朦朧又清晰地字眼是拗不過生活的侵蝕的——畢竟我們都活著現實裡，被社會這樣一個大染坊慢慢染成了別的顏色。
 

   畢竟我們有緣無份，我感歎天意弄人，更加為此感到一種深入骨子裡的悲哀。
 

   可歎可恨緣深淺，怨己怨天情難終。相逢已是難相識，只恨卿生我未生。
 

   你駐足窗外看我在屋內徘徊，這時我正端坐屋內看你在外走遠，如果這層紙捅破，我想只剩下一句：你還好嗎？

 

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