笑話集原創笑話精品展

1、男子臉上有傷，又疼又癢老是不好，於是看醫生，醫生檢查后問:「你的臉是不是被老婆踹的？」
男子:「您真是太神了，從傷口就能看出誰踹的！」
醫生:「你臉上的傷感染了腳氣，肯定是有人光著腳踹的，能光著腳踹你臉的，也只能是晚上你老婆踹你下床的時候」
男子:「啊……」

2、老爸：剛子的汽修公司開得越來越紅火了！
我：不就是靠他老子有錢？
老爸：李子博士畢業了！
我：不就是靠他當教授的父母基因好？
老爸：翔子當男模了，還簽約了一家影視公司！
我：不就是隨他爸長得帥？
老爸：你這也瞧不起，那也瞧不起，你自己還不是靠你老爸？
我：笑話！我一個要飯的，靠你什麼了？
老爸：你要飯的地盤還不是靠你老爸我打下來的！

3、去年，我升為車間里的一個小班長，有同事就撂下狠話：「你也就只能當個管理三五個人的小班長了」，我當時冷冷一笑，時間將證明一切，從那時起，我苦學管理學，又自學了交際技巧，功夫不負有心人，一年剛過去，現在我已經管理幾百號人了，權利越大，壓力也越大，我的屬下們天天叫嚷著：群主發紅包，群主發紅包…

4、幹完家務活，老婆躺在床上：幹完粗活再做點細活。
老公：細活？還得幹活啊？
老婆：是啊。快點上床。
老公：尼瑪，這為啥叫細活？
老婆：就你那玩意繡花針似的，不是細活，是什麼？

5、不是吹的，我老婆就跟偵探一樣，一眼就能看穿我：
1.前天我剛到家，老婆看了我一眼：腰桿兒挺得這麼直，發工資了吧？趕緊交上來！
2.昨天我給她端了盆洗腳水，老婆就說：看來沒藏私房錢，來，給你這個月的零花錢一百！
3.今天我一提給岳父母買衣服過年的事兒，老婆立刻說：你丫的，又想把贈品給你父母當新年禮物吧！ 

6、晚上，老婆洗刷完畢，又要和我啪啪，我大懼，問道:「老婆，最近兩天你是不是荷爾蒙分泌過多，怎麼要的這麼頻？」
老婆:「你懂個屁，結婚之前，你答應我的，一周兩次，眼看就要年末了，你連三分之一的任務都沒完成，這叫年底衝量」
我:「救命啊，能不能減減任務啊！」

7、唐僧師徒四人取經回來，唐太宗讓宰相魏徵給四人安排工作，較真的魏徵詳細了解了取經過程后給吏部寫了一封推薦信：
1.唐僧，無主見，做事一絲不苟，適合安排具體瑣碎工作。
2.悟空，武功高深但遇事衝動，擅長打架鬥毆，適合當槍頭。
3.八戒：情商好，好吃懶做，宜任溜須拍馬之閑職。
4.沙僧，忠厚可靠，任勞任怨，我留在身邊，遇到向太宗進柬而太宗不準時，他可替我大呼「皇上，魏徵說得對！」 

8、當里個當，當里個當，
閑言碎語不要講，咱說一說過年的事情一籮筐。
古人把年叫年關，這個比喻真恰當。
公司天天搞加班，為了年末沖銷量；
兒子回家要學費，下學期的錢兒先交上；
再看一下成績單，嚇壞我的小心臟；
回鄉之前先備課，咱要把那大款裝；
房東過來提個醒，來年房租又要張；
老婆也不甘示弱，不能忘記丈母娘；
都說日子好的像過年，怎麼一提俺就心發慌？

9、 結婚以後，女人會出現以下七大變化
1，輩分變高，動不動自稱老娘。
2，眼光變高，我怎麼就嫁給你了，這句話成為口頭禪。
3，心胸變的寬廣，整天猛吃，不但胸圍寬廣，腰圍也寬廣。
4，推理能力提高，她能從一根頭髮推斷出我見過什麼女人，有沒有開房。
5，洞察力變敏銳，無論私房錢藏哪裡她都能找到。
6，嗅覺退化，我的襪子成堆，她也不會給我洗。
7，表達能力突飛猛進，特別是罵我的時候。
10、我的直覺告訴我，我是我們老闆的私生子，我是有根據的。
第一，孟子有句話，天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚……我們老闆什麼臟活累活都讓我干，這肯定想培養我做接班人呢。
第二，我們老闆經常生氣的時候罵我:「我操，信不信老子讓你滾蛋」，你聽聽，在我面前稱老子，很明顯暗示我，他是我爸。
第三，每到發工資老闆總對我說，工資先發一半，剩下的我給你攢著，你想想，世界上只有老爸還會想著替兒子攢錢。
唉，不知道我們什麼時候才能父子相認，對了，我們老闆比我小兩歲。

11、哥們兒：你知道嗎？我一直追求的女神麗麗，昨天給我送溫暖了！
我：恭喜恭喜！送的啥？
哥們兒：昨天下午領導通知我們去會議室開會，麗麗去得晚，她經過我身旁往裡走的時候，溫情地放了個屁！

12、爺爺快不行了，我們兄弟去看望，奶奶給我們每人煮了一碗面，爺爺艱難的掏出兩根古色古香的筷子，遞給我們哥倆
兄弟問爺爺:「爺爺，您是不是想告訴我們，兄弟齊心，其力斷金？」搖頭
我直覺告訴我，這肯定是古董筷子，於是搶過來，用筷子吃面，然後裝傻的說:「這是爺爺送給咱的普通筷子」
爺爺艱難的說:「那……是廁籌，古代用來擦屁股的，也叫攪屎棍，我想告訴你們，不要做攪屎棍」
我:「嘔……」

13、老媽：閨女，你處的這個男孩家庭怎麼樣？
我：他家的吃穿用度都有專人負責，專車配送到家！
老媽：他父母什麼工作？這麼闊氣？
我：企業普通職工！
老媽：你開啥玩笑？企業工人能發幾個錢，我還不知道？
我：就是工資少的可憐，商場里的東西買不起，才只能從淘寶上淘啊！ 

14、人民醫院主任醫師教授王大夫，給院長寫了一份推薦信，內容如下
尊敬的院長:
您好！
我強烈推薦實習生陳延明留院工作，經過三個月的相處我發現該同志優點很多。
在學習方面，該同志自學能力強，大學4年光逃課上網談戀愛了，僅靠在實習的這3個月，該同志就學會了醫院的全部潛規則。
在業務方面，該同志是把好手，給患者開藥抓開貴的，還很有技巧的嚇唬患者，留下他有利於醫院創收。
在生活方面，該同志善於和領導溝通，光我家他就來了8趟，每次都帶禮物帶卡。
此外，該同志膽量非常大，雖然啥也不會，他竟然敢給老太太做開顱手術，此種手術的風險是巨大的，有了他我們院就有背鍋俠了。
神經外科主任醫師:王扯淡
2017年12月20

15、實驗報告《兒子的性質》
研究對象:兒子
實驗器材:老爸老媽、金錢、媳婦、家務。
實驗內容:
1，將家務和兒子放置一天，觀察發現家務依然完好無損，兒子脾氣暴躁。
2，將金錢若干放置在兒子不易發覺處，結果金錢不翼而飛，兒子在金錢方面有超強的嗅覺能力。
3，將父母的話作用於兒子，兒子反應激烈和父母爭吵，將媳婦的話作用於兒子，兒子立刻照辦不打折扣。
結論:兒子是一種不喜幹家務，對金錢超級感興趣，與父母頂嘴聽媳婦話的動物。

16、織女私下嫁給了牛郎。
王母知道很生氣，要拆散他們。
玉帝卻說：我倒覺得牛郎這小夥子不錯！
王母：一個窮鬼，哪裡不錯了？
玉帝：起碼膽色不錯啊，明知有個這麼恐怖的丈母娘他還敢娶！
王母：......

17、家裡找了媒婆。
媒婆看了看我，說：喲喲，看這深邃睿智的目光，真是諸葛亮在世啊！再看這龍行虎步的氣質，真是齊宣王重生啊！
我得意非凡：我這麼優秀，您準備給我介紹什麼樣的女子啊？
媒婆：自然是黃月英鍾無艷一樣的女子！
我：到底是誰？
媒婆：除了鳳姐還能是誰！
我：......

18、 我感覺我就是個天才，天才是什麼，就是幹什麼也比同齡人早，比如，同齡人十五六才懂的男女之事，我8歲就懂的。
再比如，別人成年後才學會抽煙，我小學的時候就會。
還有呢，普通人大學時候才會找毛片，我初中就把蒼老師全集看完了。
怎麼樣，我稱得上天才吧！哈哈。。。

19、氣球跟TT抱怨：大家都是橡膠，模樣身材都差不多，憑什麼你的身價就比我高出十幾倍。
TT：兄弟，別抱怨了，誰讓我搞的是隧道工作，搞不好可是會出人命的，身價高一點也正常！

20、現在的人，不吹牛能死嗎，我們鄰居老王，在大學門口當保安，逢人就自我介紹是大學教授。還有，擺小攤賣麻辣燙的小李，印了個名片，上面寫著自己是中國最大餐飲連鎖加盟店董事長，我去，真是吹牛不上稅。我身為一名骨科專家，我什麼時候吹噓過自己，唉，不說了，有顧客上門啦：兩位大哥吃什麼，本店特色菜大骨頭湯，我是傳菜員小馬，有事您叫我