笑話集原創笑話精品展

1、順口溜，笑話集
笑話集，真不賴，
笑話內容括中外。
小編哥，把力賣，
三更半夜審稿快。
眾會員，有文采，
編寫段子搞競賽。
一個月，幾百塊，
紅燈區里步子邁。

2、四大喜事的現狀
久旱逢寒霖：自從有了蕭敬騰，就沒有那麼迫切了；
他鄉遇故知：現在最怕的就是這個，好不容易出去旅遊，碰到一個熟人追著你要賬，你害怕不害怕；
洞房花燭夜：這個簡單，只要有錢，大酒店、洗浴城去一趟，要啥樣的沒有。
金榜題名時：這個嘛，我高考的時候，藍翔和新東方都給我發紅彤彤的錄取通知書來著。

3、自從結婚以來，我老婆越來越關心我，特別是我工作上的事，我老婆更是關心，剛結婚的時候，老婆頂多一個月關心的問我一次工作怎麼樣，現在不一樣了，我老婆一個月問我七八次：「這個月的工資怎麼還沒發？」

4、老婆：快說，我給你那10塊錢，到底幹什麼花了？
我：實話實說，能不打人嗎？
老婆：可以
我：我買煙抽了
啪～啪～
我：不是說好了，不打人嗎？
老婆：你TM也能算個人？！
我。。。

5、老婆：「我要跟你離婚！」
我：「怎麼了老婆，才結婚兩個月，怎麼就要離婚呀？」
老婆：「結婚之前，你告訴我，要讓我住山頂別墅，每天燭光晚餐，吃西餐你做到了嗎？」
我：「山頂別墅，我們村就在山頂，我們家單門獨戶不和別墅一樣嗎；至於燭光晚餐，哪次停電我們不是點著蠟燭吃飯的；至於西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。」
老婆：「滾！」@小丁丁

6、期中考試結束了，我們五年級三班發生了巨大變化。
1，學霸小明只考了第五名，他女朋友要鬧著跟他分手。
2，學渣小亮臉上青一塊紫一塊的，看來他爸媽的攻擊力又增強了。
3，我差點賠的連褲子都買不起了，我坐莊，堵的是小亮的媽是打他的左臉還是右臉，想不到他爸媽既打了左臉又打了右臉。
4，這場考試之後，老師開始誇我懂事，他說，小東真懂事，你不參加考試，咱班的平均分提高了好幾十分呢！

7、鳳姐的閨蜜和鳳姐聊天
閨蜜：「小鳳，真佩服你，你知道嗎，現在的男人找對象，都以你為標準！」
鳳姐得意：「是嗎，我怎麼不知道？」
閨蜜：「那些男人說了，找女朋友，一定不能找鳳姐那麼矮的，也不能找鳳姐那麼丑的，更不能找鳳姐那麼胡說八道的！」
鳳姐：「尼瑪！」

8、狙擊手小李，在狙擊比賽中獲得一等獎，回來以後，好友問他：「哇，你真厲害，趴在雪地里兩個小時，一動都不動，你這定力怎麼練出來的？」
小李：「這得感謝我的鄰居小王！」
好友：「小王？」
小李小聲說：「是啊，每次他提前回來，我都藏在他家床底下一動不動！」

9、我：「酒是好東西，喜歡喝酒的人都有出息，關羽好酒，才有了溫酒斬華雄的美談；李白好酒，還有李白斗酒詩百篇的佳句；宋太祖好酒，才有杯酒釋兵權的睿智，我也好酒……」
鄰居：「閉嘴，喝的再醉，也不能睡錯媳婦吧，走，跟我去派出所！」
……

10、昨天，和老婆到野外找刺激，正戲還沒開始，這小娘們向我撒起了嬌， 老婆：「老公，我不要你戴套。」
我：「不行啊老婆，戴套安全！」
老婆：「我不要，戴套不刺激。」
我：「不行，不行，不戴套，我堅持不了一分鐘就會受不了的！」
老婆：「無能，孬種」
我：「我靠，老婆，你別站著說話不嫌腰疼，這麼大一個馬蜂窩，不用麻袋套住頭，誰敢捅呀！」

11、天庭購進一台電腦，眾大大神開始搶了起來，
月老：「這台電腦應該歸我，我要用它進行姻緣速配，以後找對象就更科學快速了。」
財神：「你的工作量，有我大嗎，知道中國股市不穩嗎，就是我沒有一台電腦。」
閻王：「這電腦應該給地府，我那生死簿查找起人名太費勁了。」
孫悟空：「俺覺得這電腦應該給俺老孫，俺老孫用來打遊戲！」
眾神質問：「你個猴子用電腦打遊戲，那不是浪費資源嗎？」
孫悟空：「俺老孫不玩遊戲就沒事幹，沒事幹我就會偷桃盜丹，損毀生死簿，大鬧天宮……」
最終，電腦分配給了孫悟空。。。

12、家庭武術發展史：
結婚一年，女人用的是獅吼功，遇到不順心的事，大吼一嗓子；男人用的是七傷拳，老婆惹自己生氣，自虐泄憤。
結婚三年，女人用的是鷹爪功，生氣的時候就撓人；男人用的是太極拳，躲閃中也敢還手。
結婚七年，女人用的無相神功和如來神掌，沒了花容月貌，脾氣也大了，誰惹她，拍死誰；老公用的是醉拳，喝醉的時候，也敢主動出擊了。
結婚十年，女人和男人不再比拳腳，他們開始動刀動槍……

13、天氣漸熱，大街上穿絲襪的女人越來越多，老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯著美腿看。我也買了雙高筒絲襪，穿上后，我問老公：「老公，看看我穿上絲襪怎麼樣，你有什麼想法？」
老公：「老婆，是不是端午節快到了，我怎麼突然想吃粽子？」
我：「尼瑪，滾！」

14、我在路邊玩手機正玩得起勁，一個中年婦女走了過來。
中年婦女：「大姐，行行好，你就可憐可憐孩子，給孩子弄點吃的吧？」
我白了她一眼：「一邊去，沒見我忙著呢嗎！」
中年婦女：「大姐，你看孩子哭的多可憐……」
我：「哭累了他就不哭了，你趕緊滾，別煩我！」
中年婦女惺惺的離開，邊走邊自言自語：「真沒見過這麼狠心的媽，孩子哭成那樣都不管！就知道玩手機！」
.......我靠，我都忘了，那是我兒子！

15、人生三句半
鑼鼓敲的震天響，
親戚朋友去產房。
是誰帶俺來世上，
俺娘。

三歲就去幼兒園，
六歲小學不簡單。
人生自此來苦運，
好煩。

高中生活如戰場，
各科學習像刀槍。
高考之後傳喜訊，
藍翔。

技校學得本領強，
工作就在工地上。
三十為何無女友，
太娘。

16、一對夫妻同一天死亡，靈魂到了地府，閻王爺高興的說：「夫妻在同一天死亡，這叫鴛鴦命，難得，難得。陸判，查一查他夫妻二人是怎麼死的！」
陸判：「妻子王希蓮，車禍而死，丈夫魯增濤，接到妻子死亡的電話，高興得樂極生悲，心臟病發作而死！」
閻王爺：「我靠！」

17、小偷公司管理條例
為規範員工日常行為，激勵員工的工作熱情，特制定以下制度：
第1條：作案時，切忌有聲音，每出現1次樂捐5元。
第2條：外出時形象端正，嚴禁賊眉鼠眼，否則樂捐5元。
第3條：公交車上作案時，嚴禁東張西望，揩油，一定要端正小偷品行，否則每次樂捐10元。
第4條：遇到警察時，必須淡定面對，嚴禁緊張兮兮，手心冒汗，否則樂捐50元。
第5條：嚴禁去有狗的人家作案，也嚴禁殺掉狗，狗是人類的好朋友，否則樂捐10元。
第6條：上班時間為晚九早六，嚴禁白天出行，按時上下班打卡，遲到或者早退5分鐘，扣除當月全勤。
第7條：向上級領導彙報時，只說結果，嚴禁談論作案過程中的驚心動魄，否則樂捐100元。
第8條：人力資源在招聘小偷時，不能招募胖子，因為事發無法逃離；不能招募孕婦，因為不適合行盜。必須要精瘦型。否則人力資源部樂捐20元。
第9條：凡入我公司者，只繳納醫療保險，其他社保一慨不交。
第10條：小偷一定要愛護衛生，嚴禁邋裡邋遢，否則嚴重警告1次。
第11條：如果緊急狀態被警察叔叔抓住，則視為自動離職，解除勞動合同。
第12條：主動向警察叔叔報案者，扣除當月薪酬和績效，並解除合同，向全員通報處理。
本制度自2017年4月29日開始試行，最終解釋權歸華夏小偷科技有限公司所有。

18、大學愛慕一個外語系的女生，鼓起勇氣追求她。
女生：你不尊重女性，我怎麼接受你？
我：沒有啊！
女生：還說沒有，狡辯！
我：我哪裡不尊重女性了？你只要指出來，我立馬就改！
女生：你長得不尊重女性！

19、老爸：兒子，最近在學校表現咋樣？
兒子：我表現可好了，現在的同學們都愛盲目跟風，流行什麼他們就幹什麼，我就不這樣，我覺得人活著要有獨立的人格和尊嚴，不能盲目跟風！
老爸：不錯！有志氣！學校現在流行啥？
兒子：主要是流行學習！
老爸：那今天我給你來點不流行的，你們學校不流行挨打吧！

20、五一游崑崙
五一路上車紛紛，
我亦驅車游崑崙。
眾人返家我未到，
哀嘆座駕只兩輪。