1、相親時
女:你做什麼工作的?
男:關於治理環境污染方面的工作。
女:這工作好啊!能不能帶我去你單位參觀下?
男:可我們單位不能免費進啊。
女:那我掏錢行了吧?進去一回多少錢?
男:大號一塊,小號五毛……
女:尼瑪,掃。。。掃廁所的啊……2、學生甲:你被老師請出來了,為啥還要把我也告了?
學生乙:咱們是好朋友嗎?
學生甲:尼瑪,好朋友你還連累我?
學生乙:這不還有兩支煙呢!
學生甲:哥就是哥,快點快點到廁所。。。
3、陪閨蜜相親,聽到閨蜜的問話,姐百思不得其解:人家都是問問家庭情況,收入什麼的,尼瑪,你標準是網痴啊?啥也沒有問呢,就問家裡WiFi裝哪,在家信號怎麼樣?
閨蜜:嘿嘿,你不懂!
姐:那人家說家裡有WiFi,雖然裝在房間里,但是無論在家裡哪個角落,信號都滿格,你就說不合適,不談了呢?
閨蜜:笨蛋,在家無論什麼地方,信號都滿格,不充分說明他家房子太小了!買這麼小的房,這不充分說明,家庭經濟基礎一般?
姐:卧槽,真長見識!
4、坐在公交車上,迷迷糊糊進入了夢鄉,一個讓我走下地獄的惡夢把我嚇醒,睜開朦朧的雙眼,眼前的一切讓我吃驚,公交車上的座位空空蕩蕩,汽車還在賓士卻看不到司機,就連方向盤也沒有,我驚恐的站起來可怎麼也找不到車門,只發現了一個向下去的扶梯,難道這個梯子就是……?
我試探著向扶梯下望去,一位女乘務員向我喊:「注意安全!扶好了!」,噢!我坐的是雙層公交。
5、燕瘦環肥
豬八戒問,以往,都是讓大師兄陪你。今晚,為什麼叫我?
唐僧說,悟空變的都是趙飛燕,我想看看楊玉環。
6、某軍官對一士兵說:「你真笨!昨天打了一百發子彈,竟然沒有一發中靶!」
士兵:「那是昨天,今天我進步了!」
軍官:「哦,你今天打上靶了嗎?」
士兵:「雖然今天還是沒有一發中靶,但我這次只打了五十發子彈噢!」