倍可親

該不該跟隨兒女移民到美國

作者:淡淡的米蘭  於 2022-1-15 06:22 發表於 最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

通用分類:流水日記|已有89評論

      昨天,一位國內友人跨洋電話諮詢我對該不該跟隨兒子移民的意見。他的小孩已考過公民,家裡只有這麼一個孩子,兒子提出申請他們一起來美國,不然不放心父母單獨在國內無人照料。
      他們動心了,但又顧慮重重,害怕移民海外親情變樣,害怕兒子以後和他們的感情會慢慢變淡,更怕像很多移民的父母兒女那樣最後走上親情毀滅的道路。
      我猶豫了很久,最後還是決定坦誠說出我的意見。
      要不要跟隨兒女一起移民到美國,需要根據具體情況。如果決定跟隨,作為過來人,我的經驗有三點:
      一、要具備獨立生活的經濟基礎,不管先期是不是與兒女住在一起,可能的話,要買好單獨的房子,不一定大,離孩子家近一些,公寓是比較適合的。有物業管理,個人操心有限。與兒女一起住時,房子可以出租,租金補貼自己生活。如果感覺到一起生活不方便,或者有矛盾的苗頭,也可以及早搬出來,在彼此感情都還好的時候,獨立生活保持親情的質量;
      二,中美之間不僅有地域的差異,還有價值觀及文化、習俗等等差異,親情和國內也是不完全一樣的,不能用國內父母對待兒女的態度相處。如果在一起生活,需要以體諒包容的原則,拿出一部分生活費給兒女,千萬不要以為之前你為兒女付出多少,而心安理得讓兒女完全承擔一起生活的費用。一方面,美國家庭除非是大富豪,大部分都是普通家庭,中產階層都有生活壓力,憑空多出一兩張嘴吃飯維持生活也很難。另一方面,家庭不是一個人的,長期承擔父母生活費用另一半肯定有想法,也會造成家庭矛盾;人性本身複雜,經不得考驗,哪怕是至親是深愛的兒女;
      三、無論曾經為兒女付出多少,付出就付出了,那已經成為過去式。你要告訴、提醒自己,他沒有記憶的義務,也沒有回報的責任。他願意記,是他的情分。不願意記,那也沒理由指責。移民家庭父母,最忌諱的就是念念不忘曾經的付出,並且時常向兒女提起這些付出,那隻會令兒女反感,並加速移民親情的淡漠。
      四、切忌介入兒女的家事,無論是教育第三代,還是兒女生活的方式,那都是兒女自己的責任和權利,父母保持尊重就可以了。相信下一代智慧絕對不會次於我們,他們有能力處理好自己的家庭和婚姻,我們能做到的只是祝福!
      五、守住老本,和兒女不要有密切的經濟聯繫。不管你手裡有多少錢,不要無保留的告訴孩子,也不要在兒女求助時傾囊相助。經濟實力是維持海外親情的重要因素,這樣說可能不太高大上,但這就是社會現實,經濟基礎決定上層建築。如果你花空老本,奢望有一天你有需要時,兒女會同樣方式對待你,那基本是不可能的,那隻會落得傷心欲絕的下場。這和兒女好不好沒有絕對關係,和人性及兒女經濟有很大關係。你向別人伸援手,與你向別人伸手求助,感覺是不一樣的,兒女也如此。記住,誰有,都不如自己有!這是無數移民父母用血的教訓換來的經驗。
      六、和兒女保持一定的心理距離,用朋友心態去相處。移居海外,他是你的兒女,但又不完全是,他同時也是別人的妻子或者丈夫,父親或者母親,他有他的家庭,他有他最關心的人。不管願不願意,我們都必須承認,我們不再是他生活的重心,我們只是過客。他孝順,我們感恩。他忽略,我們體諒。父母兒女是一輩子的緣分,相逢這首歌要唱好,唱一輩子,就需要移民父母多一份豁達,多一份智慧。
      七、可能的話,一定學一點日常英語,學會駕駛買一部車,這樣才不至於給兒女增加過大負擔,同時也可以在異國他鄉自由自在生活。美國是一個崇尚獨立的國家,老人也一樣,處處依賴他人,即使是自己的兒女,也難言幸福生活。
      上面說的話或許過於理性,但如果不具備基本的條件,做不到一定的精神和物質準備,個人認為不適合跟隨兒女移民美國,勉強過來後續生活弄不好也會一地雞毛。
    
      我個人移民后,也是經過很多坎坷和調整,目前和女兒生活在一起,女婿是猶太人,我們每月單獨付給女兒二千美元生活費(她用來付房貸)。實際,我們是吃中餐,他們吃西餐,生活用品、食品什麼的多數都是我們自己買。女兒和女婿對我們尊重有禮,小外孫兒可愛又懂事,和我們很親近,我們一家人已經在一起幸福生活了八個年頭。初步考慮,在小傢伙都上大學后,我們搬到公寓單獨生活。
      有些經驗,只是個人體驗,不一定適合所有移民家庭。
      不管是跟隨兒女移民,還是繼續留在國內,對於我們這一代獨生子女父母來說,都是一個極其艱難的選擇。

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發表評論 評論 (89 個評論)

回復 light12 2022-1-15 07:29
智者之言
回復 浮平 2022-1-15 07:35
您的建議里希望老年人的新移民又買房,又買車,又要學英文學駕駛,這個是否太理想了?

即使在兒女旁邊買房也談何容易。假如兒女的工作或生活其它方面有變動需要搬遷呢,再同時賣兩棟再買?

很多方面需要依靠兒女,自己靠有錢就能獨立嗎?如果不行,那麼連經濟情況都隱瞞兒女。自己會獨立填表報稅,買保險嗎?會看醫生嗎?好像不一定行得通。

而您自己移民八年了還住在女兒女婿家,女婿的英文應該是母語?估計將獨立出來的事宜還是想象得過於簡單了吧?
回復 Brigade 2022-1-15 07:42
要實用化。
美國福利好極了,尤其對老人來說。很多移民父母到老年中心,生活比在中國好多了。
不要跟兒女一起過。
不要猶豫,美國歡迎你們。
只是我們納稅人負擔很重。
回復 淡淡的米蘭 2022-1-15 07:44
Brigade: 要實用化。
美國福利好極了,尤其對老人來說。很多移民父母到老年中心,生活比在中國好多了。
不要跟兒女一起過。
不要猶豫,美國歡迎你們。
只是我們納稅人負擔
我老公是在美國學的駕駛,在中國退休後到美國又上班,上班不完全是為生活,是一直閑獃獃無聊。我們也不是任何人的負擔,我們本身就是納稅人!我也是自己自學了一點英語,日常會話勉強對付
回復 浮平 2022-1-15 07:47
淡淡的米蘭: 我說過,只是個人感受,不一定適合所有人。如果沒有自己的獨立生活空間,在一起時間長了,舌頭碰牙事多了,弄不好會影響感情。我女婿是美國本土人,我們之所以還
您能和晚輩一起居住並相處得好很不容易,有不便之處,但也省了很多獨立出來的麻煩。

美國所有的 legal document 都是郵件,還有賬單和通知不少(郵件或電子都有),起碼這方面您不用操心。

我看到不少在國內很能幹的一些老年人來美國后難得獨立。

(隨便聊聊,您別介意。)
回復 淡淡的米蘭 2022-1-15 08:00
浮平: 您能和晚輩一起居住並相處得好很不容易,有不便之處,但也省了很多獨立出來的麻煩。

美國所有的 legal document 都是郵件,還有賬單和通知不少(郵件或電子都有
對,一起生活有很多方便之處。有些比較複雜的通知什麼的用翻譯軟體可以看明白,簡單的我們自己會看。因為沒有真正獨立出來生活,有些還想像不到,肯定沒有一起生活方便
都理解,謝謝你的提醒
回復 淡淡的米蘭 2022-1-15 08:03
浮平: 您能和晚輩一起居住並相處得好很不容易,有不便之處,但也省了很多獨立出來的麻煩。

美國所有的 legal document 都是郵件,還有賬單和通知不少(郵件或電子都有
在一起生活,必須有經濟基礎。我見過很多移民家庭,完全沒有經濟基礎的,第三代小的時候需要照顧還好,一旦第三代長大,完全成為負擔,長期和諧生活在一起比較難
回復 淡淡的米蘭 2022-1-15 08:07
light12: 智者之言
過來人的經驗,美國生活教會了我們很多
回復 sousuo 2022-1-15 08:12
博主所說千真萬確,如暫時條件不具備,博主所說是努力方向,缺一不可。

不然定會狼煙四起。
回復 淡淡的米蘭 2022-1-15 08:15
sousuo: 博主所說千真萬確,如暫時條件不具備,博主所說是努力方向,缺一不可。

不然定會狼煙四起。
短時間怎麼都好,大家都會展現自己最好一面去迎合新生活,時間長了難免舌頭碰牙。相見好,長處難,中外都一樣,一碗湯距離最好
回復 淡淡的米蘭 2022-1-15 08:15
人性是最經不起考驗的,盲目相信人性相信親情,很有可能是一地雞毛的結果。反之,最壞的準備,最好的努力,到可能成全一輩子長長久久的親情
回復 浮平 2022-1-15 08:51
淡淡的米蘭: 在一起生活,必須有經濟基礎。我見過很多移民家庭,完全沒有經濟基礎的,第三代小的時候需要照顧還好,一旦第三代長大,完全成為負擔,長期和諧生活在一起比較難
是的。您這種條件算是很特殊的了。每月交2000美元不少啊,屬於補貼他們的日常開銷;自己身體不錯且能幫忙家務或者陪伴孫輩;還可以忍受一些「委屈」和不便。應該算是最受歡迎的長輩了。獨不獨立出來的主動權現在在你們手上。有錢有身體就有自由和獨立的可能性。

如果想比較移民或不移民,可能更重要的是將最差的可能性先設想好,比如身體不能自理時的情況。
回復 pc60 2022-1-15 09:06
吃、住不是主要問題,最大的壓力就是醫療費用。
回復 淡淡的米蘭 2022-1-15 09:40
浮平: 是的。您這種條件算是很特殊的了。每月交2000美元不少啊,屬於補貼他們的日常開銷;自己身體不錯且能幫忙家務或者陪伴孫輩;還可以忍受一些「委屈」和不便。應該
說來慚愧,家務基本不幫忙,只負責我們自己房間衛生,偶爾照料一下庭院。他們都是成年人,我們沒義務給他們當保姆,這點他們也理解了。兩個小外孫都上學了,他爸爸負責接送,不需要我們管。委屈也受過,剛開始一起生活的兩年,那時候無條件付出,家務全包孩子也是我們照料,也常常為之前的付出心理不平衡,後來學會放手,學會讓往事如煙,后八年在一起生活算是雲淡風輕。想開了,日子就一帆風順。他們習慣了,也不指望我們做家務幫忙 給兩千塊錢,是因為在一起生活,一旦分開就不再給。
所有移民父母都有過的體驗吧,無保留付出和完全不付出,都是共同生活的大忌。也是摸索著走過來的,未來的日子肯定還會有不斷需要適應和學習的。
回復 海外思華 2022-1-15 09:40
作為獨生子女的父母,確實是兩難!來不來美國完全要根據自己的條件來決定。
回復 淡淡的米蘭 2022-1-15 09:41
pc60: 吃、住不是主要問題,最大的壓力就是醫療費用。
參加保險啊。我們每個月保險費不到200美元,每年自付額也不超過四千。
有的移民父母保險費就幾十塊錢。我們是因為收入的原因,費用相對高一點
回復 淡淡的米蘭 2022-1-15 09:45
如果英語一點不會,也不會開車,在美國生活和坐監獄差不多,移民就不是最好的選擇,還不如在國內。當然,一個孩子迫不得已過來的,就要有生活不如意的準備
回復 淡淡的米蘭 2022-1-15 09:49
給多少錢也需要根據個人經濟情況,共同生活總要儘力而為,收入不多的給幾百塊錢多數兒女也能理解,也會善待父母的。
回復 浮平 2022-1-15 09:54
淡淡的米蘭: 說來慚愧,家務基本不幫忙,只負責我們自己房間衛生,偶爾照料一下庭院。他們都是成年人,我們沒義務給他們當保姆,這點他們也理解了。兩個小外孫都上學了,他爸
謝謝您寫了這麼多很實際,值得借鑒的經驗。不好意思,剛剛在上面加了一句。

如果想比較移民或不移民,可能更重要的是將最差的可能性先設想好,比如有病時,甚至不能自理時的情況。
回復 淡淡的米蘭 2022-1-15 09:58
海外思華: 作為獨生子女的父母,確實是兩難!來不來美國完全要根據自己的條件來決定。
是的,我們這一代是最難的。不來,就一個孩子,就算老了進養老院,沒有兒女在近處照應,養老院也不會拿你當回事,尤其到不能動的時候。來,語言不通生活處處是坎,與兒女價值觀衝突,與美國風俗習慣衝突,都需要適應。我們來的第三年,我老公六十多歲才考的駕照,有車之後一切都改變了,漸漸適應美國生活,美國是一個充滿溫情與愛的社會,也捨不得再離開。
慶幸的,是我們自己有足夠的經濟能力自主生活。

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