一年又一年

這過去的2013，從何說起？(2014-02-13 23:03:19)

前幾天去重慶，T2出發。空姐在換登機牌的時候告訴我，我是南航銀卡會員，可以去他們的VIP休息廳。好久沒坐過飛機的我當時一愣，然後就立刻為上一份工作依然給我留下的這跨年福利而心裡微笑了一下。拜證券公司的工作性質所賜，我不到一年就飛成了南航銀卡，又一年就飛成了廈航銀卡。而由於長期飛的泉州和瀋陽都沒有合適的國航航班，我到最後也沒成為國航金卡，為此，同事們都頗為驚訝。因為，他們最先成為的都是國航金卡。

那樣的飛行生活，結束在了2012年底。當2013年5月的首體演唱會在電視上播出的時候，我的同事們才將信將疑紛紛發來簡訊確認，同時也打消了有人曾以為我在其他公司發大財了的猜測。我在原來的工作中沒有熱心的透露過唱歌的事，這在宿命論里可以歸結為天蠍座的神秘，在現實中則可歸結為一直走「正軌「的我早就不認為我還會在唱歌上有什麼發展。當然，多次因為在飛機上看日語書而被「提醒」過與工作無關之後，我還哪兒會那麼不懂事的暴露這沒用的業餘愛好呢？悄悄的，每周出差我都帶著麥克風和兩個筆記本電腦，Lenovo是工作用，IBM可以練歌或者錄音。出差的時候，為節省時間，所有人的行李都不託運，兩套電腦和唱歌設備總是讓我的手提行李死沉，讓我的雙肩包壓得自己想吐……

在搜狐的那個「尋找鄧麗君傳人」（一開始聽著神聖現在覺得好笑）的網路比賽之前，我已經很多年沒有唱過鄧麗君了，聽得都很少。那種感覺就好比對待終於遠去的初戀，再獨一無二也要懂得收斂自己的感情，然後把往事從書架上取下、擦凈、擺好在箱子里、封存在安全地帶。這也就是為什麼我後來面對強大的網路資源卻再也不去主動挖掘珍貴資料的原因，因為如果我再想把新東西放進去的時候，我必須打開箱子，這一瞬間，舊時的氣息撲面而來，恐怕免不了傷感。

我記得，鄧麗君去世后的一段時間之後，電視里突然有了關於她的節目。經歷過敏感時代的家裡人和趕上過敏感時代殘餘氣息的我都異常驚訝，他們都覺得我看到電視里有鄧麗君肯定會特別高興，但是我真的沒有，我大概狠狠的瞪一眼電視就回自己屋了，同時對那個節目心裡只有一句台詞：「早幹嘛去了！」

後來的幾年，任何一次我看到大陸媒體講鄧麗君，我都是這個反應。我那時不懂政治，我只罵他們在人活著的時候禁播禁放禁聽，人沒了又在這兒放馬後屁，悼念紀念懷念想念的，假惺惺！況且，你們懂嗎？弄一堆我吃手的時候就看過的東西還當新聞似的放，不排除各種錯誤信息和主觀臆斷的出現，沒勁…… 這種出發點的怨恨一直持續到眾多模仿秀的開始，隨即我的台詞不再是「早幹嘛去了」，而是「我的天那……」

我躲著一切關於鄧麗君的消息，因為我脆弱的小心臟受不了那刺激。

我們一家，包括小家和大家，都不是喜歡出風頭的人。當很多次電視台的人問我：「你們家人什麼時候突然發現你像鄧麗君的？」的時候，我頓時像一口吞了一個稻香村的蜂蜜蛋糕一般，嗓子眼兒是大口喝水都順不下去的一種噎（沒吃過的可以去試一下，我愛吃，就是特別噎）。平復一下心情，我回答說：「我們家人什麼時候也沒發現。」 或者說，從小就唱，也沒覺得就怎麼了。所以當我爸看到關於搜狐鄧麗君傳人活動的消息的時候，鼓勵我放歌上去，也沒想能幹嘛。放了我就沒怎麼再管，那時候上班還挺忙，倒是俺爹，的確關注了一陣投票的變化情況，甚至還統計了幾天，於是理性的人都會發現，暴漲的名次造假太明顯。當刷票公司頻繁聯繫我之後，我們就沒人再去關注這鬧劇了。

我想說的不是比賽的事兒，也不是刷票的事兒，而是為了那次放歌到網上，我終於重操舊業，用我20塊錢的留學時給爸媽打網路電話用的麥克風和IBM筆記本，開始錄歌。長年的疏於練習，我非常驚訝於自己的退步能如此之大！《償還》這種被我忽略的簡單歌都已經快唱不上去了，《原鄉人》唱一遍嗓子都啞，《何日君再來》上不去下不來，《問自己》都能唱出破音來。我鬱悶地在酒店房間來回溜達，怎麼努力也做不到想象的那些處理。我終於感嘆，鄧麗君果然太難唱了，一陣不練，就唱不了了。

我基本上不怎麼聽自己錄過的歌，因為一聽就想重錄，更別提那時候用那麼不敬業的設備錄的歌了。雖然現在還是筆記本，但是至少pc改mac了，麥克也上層次了~ 是那天俺娘讓我看網友給我做的《初次嘗到寂寞》的時候，我才攥著拳頭聽完了那首古老的錄音。如果有好的伴奏，我真想重錄那首歌，我非常喜歡的一首歌，而且一定會比那時候唱的好多了。這種自信，算是2013最大的收穫之一吧。不說唱的有多好，至少恢復到能做出來想做的細節表現了。

另一個大收穫，就是在過去的一年，網上有了越來越多的雖素不相識卻對我關愛有加的朋友，默默地在為我做著很多事，很感激。我說過，作為一個喜歡鄧麗君的人，我是不會主動的聽任何第二個人唱她的歌的，無論是大腕兒小腕兒還是沒腕兒。但是同為歌迷，卻有人為我貢獻出他們聆聽的權利，並且聽得下去，真的很感謝。

那天也是我媽，讓我看一個網友給我做的《ジェルソミーナの歩いた道》（《風兒雨兒》日文原曲）的視頻，就是我唱的聲音配上鄧麗君NHK畫面的視頻，我真的驚訝來著。我都忘了那是我什麼時候的錄音了，而且我也沒想過那個能和演唱會的口型對上。關鍵是我用的伴奏和腦海中的原唱都是錄音室版本，但是NHK的畫面完全是現場。我一時間也不知道該感嘆哪個環節了，是人家現場樂隊和錄音室版本演奏的節奏都絲毫不差，還是做視頻的這位朋友用了什麼高超的切換調速技巧，還是什麼其他的，我也不懂。尤其是最後那個自由速度的字兒，我有時乍一遍都不一定能完全和伴奏對上，但是視頻里居然也和現場畫面對上了。總之讓我看出了製作的用心吧，很是感動。

為此，我也總在想著我還能帶給大家一些什麼，總在想著……

 其實當我剛剛公開演唱的時候，無論是網路上還是現實中，我的心態都極端的緊張。越想做好就越緊張，尤其是當很多人把「一張嘴就要怎麼怎麼樣」這種符號壓在你身上的時候，就基本上快不敢張嘴了。再加上有的報幕在演唱前就好往極端了說，嘴一瓢就差說「轉世」了那種，更是被其先把思路帶跑了。這是一種需要鍛煉的免疫功能，這種功能在2013訓練的也大有長進。

記得第一次參加電視節目的時候，直接差點兒被一位寶島化妝師損哭了。一坐下，問我說：「你是要學鄧麗君哦？」

帶著怯生生的卑微感，我說：「嗯……」

「你自己覺得你哪個角度比較像她？」

「啊？我也不知道……沒想過……」

化妝師看著鏡子里的我不可思議的說：「你不知道？那你有沒有模仿她的定妝照啊？」

「沒有……」

「那你要我怎麼畫？！」

我也不知道要說什麼了。就像一個挨訓的小學生。

「你有沒有帶她的照片啊？」

「沒有……」

化妝師徹底崩潰了，扔下手裡的海綿說：「你到底是不是要來學她啊？」

我的聲音越來越小，說：「我……原來沒在電視上唱過。」然後又圓場的說：「中國的觀眾比較熟悉她十億個掌聲的造型，要不就按那個吧。」

化妝師說：「十億個掌聲是什麼？沒聽說過。我們那邊她的標誌是辮子頭誒！」（就是NHK造型）

我再一次陷入不知如何回答中。

化妝師繼續沒好氣的說：「你要模仿她什麼呢？你都不知道自己哪裡像她，他們找你來幹嘛呢？」

我蚊子聲道：「可能……是唱歌吧……」

「哈？那整個人都不像，就唱歌一模一樣在台上不是嚇死人！」

終於開始化妝。當我看著自己的面容5歲5歲的往下老的時候我好像是對眼影還是眼線提出了一點點小建議，這一下，又激怒了化妝師，「你還那麼多事，那麼多要求！我現在畫的就是復古造型吶！」

從此我就閉嘴了。

那次唱的兩首歌分別都有一個音唱的不準。下台來我都笑不出來，一直覺得嗓子眼兒發堵。在後台換衣服，吃東西的時候，始終想著那兩個音怎麼辦。這時候主持人過來說了句：「唱的真好，原來沒見過你啊~~」這一說不要緊，我的眼淚直接就下來了。大家都慌了，看怎麼居然這兒還哭了一個，都問我怎麼了。我說：「有兩個音沒唱好……」頓時大家都笑了，說嗨，這還至於哭啊！這時候，剛才的化妝師也在，說：「你再唱壞一百次就無所謂啦！」然後立刻舉出很多歌星的例子，都是在台上忘詞兒或者跑調兒，下來一笑了之的那些事。別人越勸我我越難受，不過心裡「對不起鄧麗君」這句迂腐的話倒是沒說出口，說出來估計人家都覺得我有病。這時化妝師用她的寶島腔說：「你滋道嗎，剛才我去看你表演了，我都在那後面哭誒！」這麼一說，我更哭了。我當時就想，無論到哪天，我都不能成為下台來一笑了之的那種人。

不過僅僅一年多的時間，回想起那件事覺得無比久遠似的。那應該是因為心態變化了許多。曾經總覺得聽歌的人都是專家，總覺得如果把《絲絲小雨》裡面「問你、想你、願你」三段的順序唱錯了的話，臭雞蛋就立刻飛上來了似的；總覺得把「黃昏有畫意」的「昏」要唱的有一點偏「輝」，大家就會明白你不是現學現賣的。然而，我錯了。後來，當總有人頻繁的在「鄧麗君」科目下點出《綠島小夜曲》這首歌的時候，當我發現你更多的作用就是唱著《甜蜜蜜》讓下面人可以跟著互動「是你，是你」的時候，我慢慢的悟出了我要做的。那就是，與其總想用細節說服底下的什麼人，還不如好好的唱自己，至於像還是不像，隨便。現在，還是會為沒唱好的地方覺得嗓子眼兒發堵，還是會對自己製造的聲音很有所謂。不過，不哭了。

 我是一個對選擇很糾結的人，一定要給自己羅列出極其充足的理由，才能拍板兒。當猶豫了許久許久終於決定來唱歌的那個晚上，我趴床上大哭了半天。我也不知道我到底在哭什麼。這種行為可以總結為：放棄坐等退休的屋檐，搬進風雨飄搖的茅屋。還不止這些。我還在想，多少年寒窗苦讀的爭高分兒，它們以後都會去哪兒呢？多少年劃清界限的「模仿」大家庭，我會不會最終也身陷其中呢？ 

另一面，我又沐浴著許多人對我神奇緣分造就這段經歷的極端羨慕。我不是為了別人的羨慕而活，我是因為曾經覺得我要去做一件、或多件有意義的事了。無論如何的風雨飄搖，那都是可以為人生留下點兒什麼的事。

而現實在一點一點的吞噬著你把持了很久的小驕傲，「計劃」也可以因為一萬個合理的變化而偃旗息鼓。在霧霾里，你原地踏步或奪命狂奔，恐怕看到的都是同樣的風景。

 為了不讓喜歡你的人失望，應該是很多人做事的理由吧。也許有一天，我不再直觀的每天塑造《月亮代表我的心》，請相信那不是因為它不能代表我的心，而是因為月亮太多，反而找不到了心。 

潮水退去后，依然還會留下的，是兒時起就建立的無可替代的一份情誼，這份情誼始於一個人，終於一個人，無關他人。張揚或緘默，都不打擾靈魂。 

 此外呢，過去的一年，有好多歷史遺留事件終於在無數個省略號后畫了個句點。徹底放下的感覺無比輕鬆，無論是背包還是感情。而對飄然而至的每一段緣分，或長或短，我都會全心珍惜。去年最開心的事兒——有了小Hachi~~~~

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（很高興來到貝殼村，謝謝村民們能耐著性子聽我唱歌，更謝謝編輯部對我的支持）

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