有六個富翁,分別是一個日本人,一個俄國人,一個法國,一個挪威人,一個德國人和一個美國人。他們一同去逛商場。因為富有,他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術--馬桶,六個富翁便都停下來觀看。看了一會兒,其中一個提議:「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀,買一個試試怎麼樣?」因為都是富翁,所以誰也不甘落後,每個人都打算買一個回去。日本人愛乾淨,於是買了一個「超級衛生馬桶」;俄國人喜歡有質感的東西,於是買了一個「花崗岩馬桶」;法國人看重藝術,於是買了一個「彩繪馬桶」;挪威人青睞木製品,於是買了一個「純木馬桶」;德國人崇尚高科技,於是買了一個「電腦全控馬桶」;美國人偏重自由輕鬆,於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。一個月後,六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒,閑聊的過程中,話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平,搶先發言:「該死的超級衛生馬桶,我已經退貨了,說明書上上說每次使用后,馬桶都會自動消毒,並在馬桶圈上套上塑料薄膜,噴塗上『已經消毒,請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了,我還沒有站起來,它就開始在我屁股上噴塑料薄膜!我現在屁股上都寫了『已經消毒,請放心使用』!」
俄羅斯人接著抱怨:「該死的花崗岩馬桶,我也已經退貨了,這些人把花崗石打磨得太光滑了,一坐上去馬上就滑下來,摔了好幾次,沒法方便倒是另說,屁股都摔青了。」
法國人不甘落後,罵道:「該死的彩繪馬桶,我也退貨了,彩繪的印刷質量也太差了,老是掉色,馬桶圈上的畫兒,現在全都跑屁股上去了!」
挪威人也火冒三丈:「該死的純木馬桶,我也退貨了!什麼質量?出廠的時候不知道有沒有把關,還說完全按ISO9000進行管理,我方便完一起來,滿屁股木頭渣子!」
德國人這時也忍無可忍了:「該死的電腦全控馬桶,我也要退貨!也不知道採用什麼操作系統,老是死機,我才方便到一半,它就開始叫喚:『現在馬桶電腦已經死機,請您穿上褲子站起來,蓋上馬桶圈,蓋上馬桶蓋,然後再揭開馬桶蓋,揭開馬桶圈,再脫下褲子重新坐下,馬桶電腦就能重新啟動。謝謝!技術支持電話12345678。』哼!」
最後輪到美國人,他憤憤地說:「該死的音樂馬桶,不退貨不行了!本來說它存有三千首歌,方便的時候可以隨機播放,結果十有九次它都播同一首歌--美國國歌,害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮!」