我很小，但我也有被關注的權力

　當孩子需求沒有得到滿足時，你會怎麼做？

　　「哇——————！！！！」

　　無論因為什麼原因，每當家裡的孩子爆發出哭聲，就像是一道紅色的警報，劃破寧靜的夜空。媽媽的按鈕彷彿瞬間被激發，溫度從37度急升到爆表的臨界點。

　　每當我們頂著變成十倍大的頭，看著這個藏著巨大嘶吼能量的小人兒的時候，總是難免有一種無力感，就像慌忙上陣的消防員，面對熊熊大火……

　　「就算是著火，也有消防栓可以用，現在的我，到底要用什麼東西能堵住他的嘴呀？」

　　硬著頭皮上陣，我們慣用的有以下幾種辦法：

　　哄

　　誇

　　轉移注意力

　　批評

　　漠視

　　……

　　至於效果么……我們來看看在我家剛剛發生的一幕：

　　我正在書房看書，剛才還充滿嬉笑的客廳，突然傳來小樹撕心裂肺的哭聲。

　　「跟你說了小孩不能玩插銷，你非要動！看以後電著你怎麼辦！」這是姥爺的聲音，顯然，剛才的「戰爭」是姥爺帶著小樹一起玩的時候爆發的。

　　「哇——————！！！！」

　　小樹哭的更厲害了。

　　「沒事沒事，小樹不哭了哈！小樹最乖了，乖孩子都不哭的。」這是老公的聲音。正在做飯的樹爸湊過去，試圖通過「戴高帽」讓小樹以此「自律」。不過一歲半的小樹才不吃這一套，什麼乖不乖的，我就要玩插銷！

　　小樹爆發出更大的哭聲，一口氣倒了好久都沒上來。

　　「小樹小樹，來來，你看這個小汽車真好看啊！還能轉圈呢是不是，這是誰給買的呀？」這是我媽媽的聲音，姥姥肯定心疼外孫了，趕緊拿了個玩具分散注意力。

　　「哇——————！！！！」

　　哭聲不但沒有停止，而且伴隨著有東西掉在地上的聲音。

　　「哎，這孩子怎麼回事，為什麼扔玩具啊！這是姥爺給新買的汽車！」樹爸又出馬了，全然忘了一分鐘之前，他對小樹的評價還是「乖孩子」。

　　「再扔，以後不給你買玩具了！」姥爺在旁邊添油加醋。

　　我坐不住了，打開門走到客廳。

　　小樹哭得臉紅脖子粗，被三個大人圍住。

　　姥爺坐在旁邊手足無措。爸爸虎視眈眈準備阻止小樹再扔玩具。而姥姥，正在反覆的把紅色的小汽車往小樹的手裡塞。

　　小樹一見到我，一邊哭，一邊用小手指著姥爺，還不會說話的他，在用這種方式跟我「告狀」。

　　「小樹想玩插銷是么？」我抱住小樹說。

　　小樹奇迹般的停了哭聲，撇撇嘴，委屈的看著我。

　　「媽媽知道小樹特別想玩插銷，姥爺不讓玩，是不是？」我用手摩挲著小樹的後背，帶著同情的語氣跟他說。

　　小樹抽噎著，淚眼朦朧的看向姥爺。

　　「小樹想玩插銷，姥爺不讓小樹玩插銷，小樹特別難過，是不是？」

　　小樹低頭，用他軟軟的頭髮蹭我的下巴，往我身上靠。

　　我就勢摟住他，緊緊的抱著他說：「媽媽知道小樹沒玩成插銷特別難過，媽媽看見了。可是姥爺也是為了小樹好呀，因為那個插銷有電，很危險的，以後小樹都不玩插銷了，好不好？」我捧著小樹的臉問他。

　　小樹看著我，很鄭重的舉起小手搖了搖，代表「不玩了」。

　　媽媽走過來，拿著一個削好的蘋果，「來，小樹，吃大蘋果！」

　　小樹把臉笑成一個紅蘋果，上面還掛著鼻涕眼淚。

　　我很低調的站起來，離開。

　　心裡的得意不敢讓任何人看出來。

　　我並不打算教育他們，「別分散注意力，別否定孩子的情緒，說出他的感受是最重要的」，我知道那沒什麼用。也許他們以後還是會用他們自己的方式對待小樹的情緒，沒關係，至少我知道應該怎麼做。

　　但是，我偷偷回來寫這篇文章。

　　我希望你們也知道，當孩子的需求沒得到滿足的時候，家長應該怎麼做。

　　事實上，未必只有滿足孩子的需求，才能讓他止住哭聲

　　先想象一下，如果我們自己在切菜的時候，不小心把手割傷了。雖然傷口不是很深，但是自己嚇了一跳，腿都軟了，而且傷口還挺疼。你把流血的手伸到老公面前，「你看！」

　　這時候，老公可能有以下幾種反應，我們一起來體會一下：

　　反應一

　　「哎呀，別凈整這個，我剛才看見了，切了一下不是么？這不是還連著呢沒斷嗎？你們女人就是嬌氣，趕快做飯吧。都7點了！孩子餓著呢！」

　　——你心裡什麼感受？有沒有想撲上去把他的手摺斷的衝動？最淑女的表現，也得是把動靜整的更大一點，以證明自己「真的很疼」，並不是「嬌氣」吧？

　　反應二

　　「你看看你看看，我跟你說切菜的時候當心點吧，大近視眼還不帶眼鏡。早晚得切著！」

　　——「早晚切著『你』！要不你來做飯！我受傷了，你還說風涼話教訓我，老娘不幹了！」

　　反應三

　　「哎呦，流血啦！我老婆是女英雄，輕傷不下火線，帶傷堅持做飯！佩服！」

　　——「雖然是被誇，怎麼心裡這麼不是滋味呢？輕傷不下火線？這是誇我呢，還是想讓我接著做飯啊？」

　　反應四

　　「哎，怎麼搞的呀！正好我剛買了你愛吃的草莓，來，吃幾個！」

　　——「吃草莓沒問題，但是咱們說的不是手的事么？你倒是先安慰安慰我的手呀。你當我是小孩呢，拿草莓打發我！ 」

　　果然是「人言可畏」啊，上面的那些回應方式，不但讓我們手上的傷沒有得到安慰，而且心裡也開始流血。

　　本來只是切菜傷了手，但是眼看著一場家庭大戰也在空氣中醞釀了。

　　那麼，如果對方是這樣反應的呢：

　　「哎呦，切手啦，看你的樣子，真的挺疼的是吧，還流了血。你當時一定嚇一跳吧？幸好傷口不深。趕快歇一會吧！」

　　你的感受怎麼樣呢？是不是句句說到心坎里？

　　擦擦手，撒個嬌，抬頭看看錶，趕快回到廚房，有沒有？——輕傷不下火線的女戰士么！

　　手受傷了，這個事實沒有改變，但是對方的態度，卻能改變接下來整件事情的發展。

　　就像在小樹的那個例子中，不讓他玩插銷的事實沒有變，但是當他的需求和難過被看到的時候，他就不再像充滿的氣球一樣容易爆掉了。

　　被看見、被理解、被接納，才是孩子最需要的

　　我們在有情緒的時候，最需要的就是——讓對方看到我們的感受，理解我們的感受，接納我們的感受。這就夠了。當我們被看到，被理解，被接納，手受傷了已經不重要了，因為我們知道，我們是被愛，被理解的。我們是安全的。

　　其實，我們跟孩子一樣，因為我們曾經也是孩子。我們要的，也不過如此。

　　但是，我們已經是幾十歲的孩子，我們幾乎忘記了，作為一個幾歲孩子的時候，我們要的是什麼。

　　我們因為不想聽到孩子的哭聲，不知道怎麼面對「不能玩插銷」這個事情，我們想讓這個事情趕快過去，所以我們用的通常是小樹的爸爸姥姥姥爺的那幾招：

　　講道理，淡化，表揚，轉移注意力。

　　而孩子的感受，無一例外的，都是「不被理解，不被看到，不被接納」。他覺得大人不能明白他內心的渴望，他心裡的不開心，他覺得每個人都在阻止他，忽略他的需求。他覺得所有的感受，都被否定了……

　　這個還不會說話的小可憐，唯一能做的，就是更大聲的哭，並且扔掉姥姥遞過來的小汽車。

　　於是，大人們終於找到了更有理由說教的目標：

　　你怎麼能扔玩具呢，你不尊重姥姥。

　　孩子沒有被接受的難過，從看不見的情緒，演變為看得見的「扔汽車」的動作。大人們也終於從無計可施，演變為對於一個看得見的「錯誤行為」的理直氣壯的批評。

　　事實上，到底是誰不尊重誰呢？

　　不允許孩子玩插銷，難道連孩子為此感到難過都不允許么？

　　當孩子正在興緻勃勃探索世界的時候，忽然伸過來一隻手，不由分說的搶走剛剛發現的玩具。我們期待的孩子的反應是什麼？

　　興高采烈？

　　若無其事？

　　充滿歉意？

　　……

　　這正常么？

　　孩子都是活在當下的。我們只要接納他的想法和情緒就好。

　　當他知道媽媽看到了自己的難過，媽媽理解自己的難過。他確認了媽媽對自己的愛，就不會再執著於插座，或者任何眼前的困難。當他知道事實無法改變，而情緒又能得到很好的紓解。很快，他就會去開發其他更好玩的事兒去了。

　　情緒是一種能量，當它能夠流動，它能來，也能走。但是如果被禁止表達，情緒就會在那個當下被堵住，積聚起來，等待再次被觸動的時候，噴薄而出。這就是為什麼，當我們成年之後，有時候別人一個不經意的語言，行為，會大大的觸動到我們，我們自己都不知道，為什麼爆發出巨大的情緒的能量，而不小心「放上最後一根稻草」的對方，只能錯愕的看著我們發飆：

　　「不——，不至於吧？我說什麼了？」

　　那一刻，我們只是回到不被允許繼續哭下去的，傷心的小時候。

　　當孩子有情緒，或者需求沒有得到滿足的時候，我們要做的其實非常簡單——看到他的需求，說出他的心裡話。

　　你做得到么？

　　如果你做不到，又是什麼在阻止你呢？

　　這值得好好思考。

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