斷舍離

小的時候，我生活在農村。

大人穿的棉襖拆了，剪成孩子大小，棉花彈了，重新縫起來，又是幾年。

曾經還是很長的褲子有些短了，吊在腿上，膝蓋的地方被頂的突了出去，像是阿拉伯數字的7字，媽媽在褲腿下面接上一節，雖說顏色盡量做到一致，新舊還是看的出來。

腳上的布鞋，先是鞋面，破了，大拇腳趾拱出來，然後是鞋底，破了，漏出腳後跟。

過年的時候，有了一雙新的尼龍襪，我怕磨破了，跑步的時候脫下來裝進口袋。

飯來了，先吃窩窩頭，白面膜留著慢慢吃，不過也只是留到下頓。

大鬧天宮的小人書，手指頭蘸著口水一頁一頁翻著看，右下角捲起來了，用手扶平，壓在磚頭下邊，兩天過去了還是有些皺。

童年不美。

斷舍離。

我上學了，有了新的課本。

語文，算術，不好也不壞。

慢慢地，越來越多。

歷史，地理，物理，化學，還有讓人頭疼的作文，我好累，老師說，

「你編都不會編。」

可是多一些選擇題難道不好嗎？

媽媽說，

「等你長大，就會有屬於你自己的東西。」

我盼著自己快快成人，我就可以為難別人了。

十七歲上大學，改頭換面。

夾克衫，毛衣，牛仔褲，皮鞋，商場里的貨，依我的身材量身打造。

冬天披一件綠色的軍大衣，肩上挎著書包，腰裡別著隨身聽，頭上戴著耳機，走在熙熙攘攘的人群中。

雖說也是為了學英語，記憶尤新的只剩那一句「我很醜，可是我很溫柔」了。

是的，誰說的天之驕子，那樣柔情的才是我。

寫信向爸爸要錢既考驗溫柔，測試顏面，又檢驗我的文字表達能力。

我總是寫了就寫了，從來不想再看第二遍。

每兩個月一次的焦慮來的既快又準時，生活費自然不會少了，我知道跟留在家裡守著灶台的媽媽相比我的生活算是奢侈了。

音樂，啤酒，一張舊船票沒有目的地。

跟他們一樣，我覺得國家該改了，大學像是個坑，不能一天到晚死讀書，人該去賺錢才是。

青春歲月讓人心疼和迷茫。

斷舍離。

上班領工資。

從整張的大鈔到一分錢的硬幣。

數錢數到手發麻，那是單位的勞資員。

買裝備，買行頭，再給爸爸寄去100塊。

錢花光了，又有什麼關係，下個月還會有，明年還會有，月月有，年年有。

可以卷了，可以躺平了。

斷舍離，我要出國了。

這個決定驚呆了很多人，不是羨慕是擔憂，是忠告，也是規勸。

如果媽媽還在，她會怎麼看？

她是知道我的，我從小就是這樣，看似安靜的外表下藏著的是焦慮和不安。

三十，四十，五十，人生的遺憾總是多於所願，正如人們所言。

衣服架上掛著舊時的西服，一件米色的休閑上衣。

重新穿上身，照照鏡子，跟三十多年前照片上那個清瘦的面龐明明就是一對父子。

整理出舊時的衣和衫，雖然已許多年不再穿，它們依然靜靜地守在那裡。

它們伴我跨越山河，看著我走，等著我來，看著我哭，看著我笑，看著我無奈和沮喪，看著我成長，又一天天的老去，一如我的家人。

我努力想，卻抓不住兒時的身影，我曾經舍掉的記憶，那些刻在記憶里給我帶來安慰的熟悉的笑容。

生命中還能有幾次的斷舍離。

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