性愛的話題,在中國曾經是一大禁忌。今天的中國,色情泛濫的程度足以令北美北歐自嘆不如。黃段子和性話題已經普通如家常便飯,男男女女接觸到此類話題面不改色心不跳,沒有禁忌,不必尺度,絕無底線,人有多大膽,黃段子有多高產。而微博,和手機簡訊一樣,更是傳播這類話題的絕妙平台:
清晨正迷糊呢
聽到媳婦說:首長
首長,別壓我身上。。。。。
我還想呢這婆娘做夢都想著大官。
醒了才知道說的是
我的手掌。
有一領導名字叫王長年,一日下鄉檢查工作。司機突然停車,全車人往前看去,一個手寫招牌:公豬王長年配種。
老婆懷孕,看我憋得難受就說:「我給你買個充氣娃娃去,免得你出去花擦擦。;我說:「我要一個最好的,要會叫的。」老婆慢慢轉過頭來看著我,不緊不慢地來了句:「買個便宜點的,我來叫!」
雞,被JI女糟蹋了;鴨,被舞男糟蹋了;同志,被同性戀糟蹋了;小姐,被失足婦女糟蹋了;炮,被嫖娼糟蹋了;飛機,被寂寞糟蹋了;老師,被大腕糟蹋了;老總,被暴發戶糟蹋了;三八紅旗手,被領導糟蹋了……我們還有什麼經得起這樣的糟蹋?!
某男經常去超市買衛生巾,女售貨員不解問他:「這東西一般都是女人自己來買,你個大男人能這樣,在家一定是個好丈夫。」該男回答道:「小姐,你搞錯了,我是汗腳,這東西做鞋墊護腳效果特好!」
公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草,急切的對母牛說:「快跑吧,專家來了。」
母牛:「專家來了怕啥,專家不是人嗎?」公牛:「現在專家專吹牛B啊」母牛聞聽大驚,撒歡子就跑,邊跑邊問公牛:「專家吹牛B,你是公牛你怕啥?」
公牛說:「你真不知道啊,現在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊
!
某剛分配來的美女老師講體積,說體積是一定的,物體變長的時候會變細,變短的時候就會變粗。講到得意之處,女老師問「你們見過同時變長又變粗的東西么??「
全體男生凌亂,表情複雜地看著女老師。
新娘次日一大早痛苦的從洞房走出,一手扶牆,一手捂著下身大罵:真是個騙子!婚前說有三十年積蓄,我還以為是錢呢!
很牛逼的一句話:你姐夫已經不是那個讓她們合不攏腿的你姐夫了,你大姐還是那個讓他們精盡人亡的你大姐。
一人自幼家貧光腚,其母用米袋做內褲,洞房夜脫去長褲,其妻當場昏倒,內褲前面赫然標明:凈重30公斤。
老婆,給你商量個事好么?下次把你的潔爾陰放得離我的海飛絲遠一點。
這年頭,無論是做菜的還是做愛的,放心的肉是越來越少了,無論是嬰兒喝的還是成人摸的,放心的奶是越來越少了,無論是家禽下的還是男人掛的,放心的蛋是越來越少了,無論是飼養的還是應召的,放心的雞是越來越少了。
有個FU婆去夜總會找樂子,老闆娘挑了幾個帥小伙,FU婆都不滿意;老闆娘又挑了幾個壯小伙,FU婆還是不滿意。老闆娘問FU婆到底想要怎麼樣的?FU婆說:要體力好、精力旺、能加班、能熬夜、能創新、隨叫隨到、吃苦耐勞、充滿激情......老闆一下樂了,張口就喊:「干過記者的那幾個,出來接客!」
【男生寢室果然是個邪惡的地方!】某大學女生宿舍貼了一對聯:今日青春女生,明日成功女性。一男生照抄一遍,貼在自己宿舍門口:今日青春女生,明日成功女性。
一女子離婚六次。問何故:
一任夫君中石油的,鑽太深,受不了;
二任老公消防隊的,拔出來就噴,難受;
三任老公建設局的,脫了又穿穿了又脫,瞎拆騰;
四任老公包魚塘的,一連兩次水幹了才搞,不痛才怪;五任老公是組織部的,光談話會唬人就是不搞實事;最後一個老公是公務員,就知道走後門。
男人就應該象自己的小JJ,
第一 :從不外露炫耀; 第二: 關鍵是時刻硬的起撐的住: 第三: 能培育出接班人; 第四: 善於攻擊而又使其感到愉悅 ;第五: 既能製造摩擦又使大家同感快樂 :第六: 勝利后能謙恭的縮小自己。 總結:低調、有骨氣、有能力。
張先生結婚兩年,總感覺妻子有些異樣懷疑她有外遇。數日,先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊,而且每次的內容都是一樣的:「趙兄托你幫我辦點事。」晚上十一點,張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿,大罵:太小看我了,你以為那簡訊我不懂?倒過來讀就是「十點半我幫你脫胸罩」。
白漿的濺落,是括約肌的追求,還是海綿體的不挽留?
「少女怕日以手遮陰,老漢愛鳥用套護陽!」
上次男友買了一盒XX套套,比較高級的那種,帶浮點的,結果,OOXX的時候,她男友竟然給反過來戴!並且說,這麼好的套套,不能只讓你爽,哎!男人做到這份上可以了……
某男幹部怕苦,不願援藏,謊稱眼睛突然失明。領導讓美女脫衣服站在幹部面前,問:能看見嗎?答:看不見。領導罵:狗日的,老二都直了還看不見!明天進藏。啟示:1.人性化才能真正了解人。2.組織比個人高明。3.本能會出賣你。4.組織面前只能軟不能硬!
市長追問夫人出軌幾次,夫人答道:三次,第一次你要當處長,局長不同意;第二次你要當局長,書記不同意;第三次你要當市長,人大不同意。市長沉思后道:獻身黨的人,不算出軌!
國家工商總局依法查處了一起奧運侵權案件:浙江一內褲生產廠家搶先註冊兩個商標:男式內褲叫「NIAO巢」,女式內褲叫「水立方」,最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是:「同一個地方,同一個夢想!」---之前還有避孕套命名"中央一套"。
生活,好比被強姦,反抗不了,就盡情享受吧;工作,好比JI奸,對象錯了,那就儘管錯下去吧;升職,好比坐台,被點到了,就好好利用機會;堵車,好比群p,認不清了,趕上誰算誰,你永遠不知道你前面是誰,更不知道後面是誰!
市長調研途中尿急,說要小解。陪同的女縣長說:要小姐鄉里有。片刻市長喊道:停車,我憋不住了。女縣長靦腆道:如不嫌棄,就先用我吧!
深圳發展銀行推出了女性主題信用卡,
廣告語是「想要和你深發展」。
有好事者加了一句:
「光大是不行的。」
懷念和她在一起,一個安全套用到天亮的日子;也懷念和另一個她一起,一覺醒來滿地都是安全
套的日子;其實最懷念的還是一個安全套,地上躺滿她們的日子。
某男有外遇,被老婆告到單位,單位領導拉著她手語重心長地說:「只要槍杆子還在咱手裡,浪費點子彈算什麼,何況打的都是你的敵人!」
某領導與女下屬發生了關係,被告到紀委,紀委書記找其談話。此人態度誠懇地說:到了床上我也不想犯錯,但人性告訴我該進去,我就進去了,進去后黨性告訴我該出來,我又趕快抽出來,結果就在人性-黨性-人性-黨性•••之間痛苦掙扎和徘徊,反覆鬥爭半小時,黨性最終戰勝人性,出來就再沒有進去了。
某國幹部出差住賓館,按摩小姐敲門:先生需要按摩服務嗎? 幹部:是不是組織安排的? 小姐:是的。收費不?小姐:組織付一半個人付一半。收費標準?小姐:腰帶以上四百腰帶以下八百元。幹部:稍等。五分鐘后小姐進房看到:幹部把腰帶系在膝蓋上!啟示:做事不忘組織,但也要創新!
老夫夜觀天象,今晚酒店,賓館一定爆滿。而且將有無數少女失貞,高興的是,床上躺的是別人的未來老婆。悲劇的是,你未來老婆不知道在誰床上躺著。更悲劇的是,她當年在60塊錢半宿的旅店失身,今天從你,要1萬塊一平的房子才和你結婚。
局長辦公室,局辦主任老婆便闖了進來,揮條女式花短褲:我老公昨晚回家竟然穿了別的女人短褲,一定要管管啊!局長連連安撫:好的!順手把短褲塞到口袋裡. 工作一忙給忘了,晚上回到家 ,老婆洗衣服時,從口袋裡發現了花短褲,就埋怨說:以後不能開這種玩笑了,害得人家找了一整天!
局長立即暈倒。
【請描述女孩到女人的變化過程】某高校錄取學生試題:「請描述女孩到女人的變化過程。」一考生用了三個字搞定,並順利得到保研資格:人、個、八。——批語:太絕了!!!
女清晨被強姦,警察問:懷疑誰?女答:據我的經驗,陝西人不會起這麼早,甘肅人皮膚沒這麼好,山東人沒這麼快就完了,東北人射得沒這麼少,西藏人傢伙沒這麼小,河南人捨不得用安全套,上海人不敢這麼大聲叫,廣東人動作沒這麼單調,看那活幹得熟練靈巧,俺估計是個北京來的領導。
小姐向警察解釋自己沒有賣淫:「我只是把兩元的安全套賣到了二百元,最多算抬高物價。」
警察:後來呢?小姐說:「教他如何使用,屬於售後服務。」
兩個中藥世家聯姻,男姓龍,女姓陳。婚夜兩人對聯:男出上聯:龍骨一根,退燒止癢又生津;女對下聯:陳皮兩片,化痰消腫還解渴;橫批:一日見效。
計程車司機經常被警察罰款,他特別恨警察,一天媳婦安慰他說:老公,咱生個孩子就叫警察吧,你要生氣,回來你就打警察,如果你還不解氣,你就操警察他媽!
色男去禮拜,見美貌修女,試調戲,被斥。旁邊一掃地老太太指點他:你要愛她,可裝成神父約她,一定成功。當晚,色男帶假面具約修女出來愛愛,完畢后得意地摘下面具說:哈哈,我不是神父,我是白天調戲你的人!修女也摘下面具說:我也不是修女,我是白天掃地的老太太!
他是個強姦犯,卻也是個變態狂,不管男女,他一網打盡,有的甚至還被輪姦,卻又只能忍氣吞聲,因為大家都希望通過他來成名,為了自己的前途,也只能被一次次的潛規則。畢竟付出了十多年的努力,要知道被潛規則也是種資本。被他強姦完的人,有的哭、有的笑、有的意猶未盡。他,就是高考。
情人節前一天:兒子從學校回來,在床上睡著了,她偷偷地溜進房間打開兒子的錢包看到了一張
女生的照片,一聲嘆息后,靜靜地塞進了幾張一百塊。——母愛;兒子從學校回來,在床上睡著
了,他偷偷地溜進房間打開兒子的錢包看到了一張女生的照片,一聲嘆息后,靜靜地塞進了一個
避孕套。——父愛
男人喜歡高爾夫,是因為每一個洞的風景都不同,即使同一個洞,也有不同的進法;女人喜歡高爾夫,是因為每一桿的感覺都不一樣,即使同一桿,力度不一樣感覺也不一樣。
以前生產隊分魚的時候。男女老少爭先恐後跳進魚塘抓魚。一女孩不小心進手伸進一男孩的短褲里,男孩紅著臉說:這是我的。女孩說:什麼你的我的,都是隊里的。
【一條信息量極大的簡訊】兒啊,到大城市且莫亂搞女人啊,染上什麼病回來傳染給你嫂子害你哥不要緊,就怕你嫂子傳給爹,萬一你媽染上了,那全村都完了。。。
做一個能滿足女人的男人真難!
掏慢了說晚,掏出來說短;
放嘴裡說軟,進去了說淺;
用勁抽說喘,趴著不動說懶;
費了半天勁說還不如舔,舒服完了還說真不要臉!
男子正在酒吧里和美女搭訕。
男子問:「不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣?」
美女沉默了一會,低調地說:「財大,器粗。」
一MM胸特別平,怕男友知道嫌棄自己,所以便瞞著男友。
終於,他們第一次上了床,關了燈、鑽進被窩。。
當男友摸到MM胸部的時候,男友說:「親愛的,別趴著睡啊!」
美院正在上人體課。
一女生畫著畫著,突然把筆扔在地上!
女生對男模怒斥道:「一會大一會小的,還TM讓不讓人畫了!」
一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉,那時天剛蒙蒙亮,四處還靜悄悄……突然,對面跑來一壯男,見到mm就兇巴巴地問:「站住!幹嘛去?」
要不說清華學生腦子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫財,遂可憐巴巴道:「去借錢……」
「借錢去幹嘛?」壯男依然兇巴巴地問 mm又怕被劫色,曰:「得了性病沒錢治……」
看了上面這些話糙理不糙的黃段子,不得不嘆服國人在性話題上的創造力已經和國際接軌了!內容雖然粗俗,大多還是針砭時弊,諷刺貪官,且不乏幽默元素。在乖戾之氣暗潮洶湧的社會裡,它們可以舒緩怨氣,娛樂大眾,對打造和諧社會,無疑具有積極作用!