24小時話癆：虛擬世界里我們的話更多

手機終端簡直就是話癆們的隨身廣播站，哪怕不方便出聲的時候依然可以「按」個不停。虛擬世界給話癆的小夥伴提供了24小時不散場的嘮叨場所，無論什麼時候，不管對方有沒有反應，想說就說。如果不甘心一個人獨白，到某些大群里發個小紅包釣幾條魚出來，人家拿了錢總不好意思不陪你聊五毛錢的，要是實在沒人理還可以發朋友圈。總之就怕你沒的說，不怕你沒地兒說。

 　　我身邊就有這樣一個文字話癆，她對我訴苦：「我一刻也離不開微信，我必須不停地說（包括語音、打字和表情），當我不知道說什麼的時候，我就不停地轉發各種帖子，為了製造話題。別人在群里說的任何話我都要回應，我必須不停地發表看法和觀點，我根本控制不了自己。當然，接茬兒也不是真的關心那些話題，主要是為了爭取我可以說話。可是，我經常對別人的不耐煩和敷衍毫無覺察，直到他們再也不理我甚至把我拉黑。」

　　話多的人未必都招人反感，界定「話癆」的標準是：是不是話多到讓周圍的人已經感到不適。無論是「量」太大還是「水」太多，完全沒有必要的贅述，或者只說不聽，讓對方已經感覺是一種騷擾，從這樣的對談中，人們往往感覺自己未被尊重，似乎只是一個可以隨意傾倒的垃圾桶，或者一個負責點贊的道具。這樣的話癆會讓周圍的人避之唯恐不及，並因此造成一個惡性循環，缺乏朋友的他們一旦捕捉到潛在的聽眾，哪怕對方僅僅是出於禮貌，都可能會更加失控地說個不停，也因此更難交到朋友。

　　其實很多話癆未必真不知道自己話多，他們只是無法自控，他們不知道當自己安靜下來生活將會怎樣，不停地訴說也是一種逃避。所以，話癆也可能是一種強迫性的重複行為，這種行為中有某種潛在的獲益。比如有些人會在焦慮的時候不停地說話，通過絮絮叨叨讓自己內心的焦慮獲得緩解，於是這漸漸成為他們減輕焦慮的一種方式。對於這樣的話癆，如果我們只是去制止他們的行為恐怕很難，因為他們內心還有巨大的焦慮無處安放。如果把每個人的內心比喻成為一個容器，那麼容量小的人很容易情緒滿溢，不停地表達就成為像抽煙一樣的自我安撫行為，但是常常帶來自我強化，越說越多的負面結果。

　　還有另外一種虛擬世界的話癆，他們好像住在朋友圈，從早晨刷牙到晚上就寢，事無巨細都要曬出來，比如在公司上個洗手間也要啰啰嗦嗦地發個朋友圈，抱怨一下環境衛生或者保潔大媽的表情。他們就像一個巨嬰，時時刻刻需要得到別人的關注，「唉！我又胖了500克！」「看！我新買的小白鞋被踩髒了！」就好像如果沒有人圍觀，他們的生活就不存在了。這樣的朋友圈話癆已經不滿足於一對一的談話，他們需要登上舞台，接受所有人的注目禮。他們有一個特徵，自己對別人的回復往往比別人的評論要長很多，就好像他們已經默默地等候觀眾多時，似乎有一肚子話要說。所以對於這一型的話癆，除非你有備而來，否則請不要隨便問，「嘿，最近怎麼樣？」他們可能從上個月的旅行講到現任公司老總的前女友。內心的不安全感以及人生的無意義感可能是背後的重要原因，他們如同孩子一般不能離開大人的陪伴，又或者他們覺得自己的人生其實並沒有什麼意義，唯一的意義在於引來別人的圍觀，換句話說，他們無法自得其樂。這似乎又是另外一個惡性循環，越依賴與他人的互動，就越無法沉靜下來培養自處的能力，更不願意認真審視自己的生活。最後，越是積重難返就越要不停地「話癆」下去，就像一個捂住耳朵哇哇亂叫的小孩，「不聽！不聽！我不聽！」給自己戴上一副聽不到「你的生活很空虛」的防噪音耳塞。

　　「話癆」患者，有兩個小方法可以試試。

　　首先是「以寫代說」，當你又想說話的時候，你可以嘗試把那些話先找個地方寫下來，而不是一句句發出去。書寫是一種表達也是一種整理和思考，不僅有助於穩定情緒還可以幫助澄清問題。如果你發現這樣寫下來還是不過癮，那你至少可以把整理過的內容發給別人，也比啰啰嗦嗦沒有重點要好很多，這樣別人才會認真地對待你。

　　還有一招是「以做代說」，感覺話癆又要發作的時候，放下手機，想想自己究竟為什麼這麼想嘮叨，是焦慮感、不安全感還是無意義感? 看清癥結才能對症下藥，如果焦慮，你可以嘗試轉移注意力，或者乾脆去運動一下；如果你感到生活無意義，可以嘗試投入某種興趣愛好，或者通過學習提升自己；如果老覺得沒人圍觀自己落單，可以去尋找真實的人際關係，參加一些有趣的線下活動也比在屋裡對著屏幕隔靴搔癢好。

　　面對「話癆」很多人選擇了禮貌性傾聽和回應，甚至為了儘早結束對話而頻頻應和，連發幾個「嗯」或者表情符號，但是這樣做可能適得其反，讓「癆」情更嚴重，因為對方無法正確解讀溝通信號，所以如果忍不住請直說，比如找理由或者借口，「我很忙，抱歉，下次吧」，「我今天心情也不好，改天再聽你說」，或者提前預告，「半個小時后我要去開會」。

　　如果你已經知道對方有這個嗜好，那麼請嘗試故意忽略，務必不要每次都第一時間回應對方的微信，否則你極有可能被鎖定為一號聽眾，當你哪天無暇應付的時候，沒準兒還會背負「變心」的罵名。

　　更加積極主動的應對方式就是直接打斷對方，重新掌握話語主動權，比如，「你說的這個我也有同感，你聽我說啊……」或者乾脆打岔，「噢，對了，我最近遇到一事兒……」話癆一般不需要分享只想要獨佔話語權，你老這樣他們可能就主動嫌棄你了。不過，還有什麼比這個更值得恭喜的事兒呢？