人那,如果生了孩子,就要負責任,要對自己的孩子盡父親的義務,當孩子多大了,都會想起父親怎麼對自己好,可是我每每看到憶父親的文章,我的心就會痛,針刺的那種感覺,好難受,好難受的,為我的兒子難受,因為他有一個太不負責任的父親,一個對自己的孩子向仇人一樣父親,一個把名利看得比兒子重要的父親,他把孩子傷的體無完膚,多少年過去了,那個痛卻是永不消失,雖然他已消失了,但是他留給我們的痛苦卻很難消失。我的失誤給孩子帶來這麼大的傷害,我常常自責,如果我沒有嫁給他就好了,如果我沒有生孩子就好了,如果我沒有把孩子給他帶走就好了,太多的如果讓我也很難過,結婚的那年沒有孩子,他常常說「沒有孩子的家庭是不幸福的家庭。」意思是我如果不會生孩子他就會休了我,當時他在北京,我在外地第二年我在假期去北京探親,他的同屋讓出房間給我們度假,在臨離開的那天晚上我做了一個夢,夢到我生了一個白白胖胖大眼睛的兒子,當我告訴他時,他大笑了,說真是做夢喔,還白白胖胖大兒子呢,然後我就回家了,沒多久發現懷孕,當我把這個消息告訴他時他不相信,真的嗎?當年那個年齡真不會想那麼多,我的身體比較敏感,反應很大,一直吐到生,快生的時候我去了北京,我們在郊區租房住,每天他騎車上下班,挺辛苦的,生的那天是下午進醫院的,一直到第二天早上才生出來,他就在產房外等了一夜,孩子一生下來就送進護理室,我也經歷了生死的考驗,很難,很難的迎來了我那白白胖胖的大兒子,他很高興,同時他的同事也生了個女兒我們開玩笑結親家,大家歡喜,誰會想到以後我們母子差點被他整死,接下來的日子太難過了,我沒有北京戶口,也沒有房子,他的親戚借了房子給我們做月子,別人的月子是家人照顧,現在的年輕人是請月嫂,而我是自己照顧自己,他要上班,也不會做事,下涼水洗衣服,好多年十個手指都會痛,就這樣的日子也沒幾天過,剛剛滿月我就抱著孩子回娘家了,大冬天又是火車又是船的,回到家,那個辛苦現在想想都怕怕,就這樣一家人開始幫我帶孩子,我自己又上班是又帶孩子,每天累得什麼事的,唉不說了,心在流血,好痛,有機會再接著說。