倍可親

兩個好人,卻沒有好婚姻

作者:春天來了嗎  於 2012-8-7 20:14 發表於 最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

作者分類:情感|通用分類:愛情婚姻|已有21評論

關鍵詞:婚姻

兩個好人,卻沒有好婚姻 我的母親是個很好的人,自小就看到她努力地維持一個家。

她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,需要吃乾飯,上學一天才不會餓。

每星期,母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香,下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子,我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢。晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,家裡的地板比別人家的床頭還乾淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵,我母親是個認真辛勞的好女人。

然而父親的眼中,她卻不是一個好伴侶,我成長過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被了解。我的父親是個負責的男人,他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,暑假還安排功課表,安排孩子們的作息,他是個盡責的父親,督促孩子功課。他喜歡下棋、寫書法,沉浸在古書的世界,我的父親是個好男人,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們。

只是在母親的眼中,他也不是一個好伴侶,我成長的過程中,我經常看到母親在院子的角落中,暗暗無聲地掉淚。父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦,成長的過程中,我看到也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,也看到、感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得一椿好婚姻。

可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過,而我也一直在困惑中成長,我問自己:「兩個好人為什麼沒有好的婚姻呢?」我長大后,進入婚姻,漸漸了解這個問題的答案。

在婚姻初期,我就像母親一樣,努力持家,努力地刷鍋子、縝板,認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是,我不快樂,看看我的先生,似乎也不快樂,我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,於是我更努力擦地板,用心做飯,我們兩個人還是不快樂。

直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說:」老婆,來陪我聽一下音樂。「我不悅地說:」沒看到還有一大半的地方沒有擦。「這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說,我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂,有一些領悟出現在我的心中。

「你要的是甚麼呢?」我停下手邊的工作,問著先生,想到我父親,他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家,卻從未陪伴他,她忙著做家事,她用她的方法在愛父親,這個方法是做家事。而我,我也用我的方法在愛著我的先生,我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」我的領悟使我做了不一樣的選擇。停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。

我問先生:「你需要什麼呢?」

「我需要你陪我聽聽音樂,家裡臟一點沒關係呀!以後幫你請個傭人,你就可以陪我了。」先生說。

「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服…等。」我一口氣說了一串應該是他需要的事。

「那些都是次要的呀!」先生說,「我最希望你陪陪我。」

原來我作了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚,我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。

自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前。洋洋洒洒十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。有些項目比較容易做到,有些項目比較難,像是「聽我說話,不要給建議。」這是先生的需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋,我想這真是男人的面子問題。我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,順服到底,連走錯路時也一樣。

這對我實在是一條不容易學習的路不過比擦地板要輕鬆多了,而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放鬆音樂」,自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求,每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。其實這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。問對方:」你要什麼呢?「這句話開啟了婚姻另一個幸福之路,兩個好人終於走上幸福之路。

現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福,他們都太執著用「自己」的方法愛對方,而不是用「對方」的方式愛另一半。自己累得半死,對方還感受不到,最後面對婚姻的期待,也就灰心而死了。既然上帝創造婚姻,我想每個人都值得擁有一個好婚姻,只要方法用對,作「對方要的」而非自己「想給的」,好婚姻,絕對是可預期的。

發表評論 評論 (21 個評論)

回復 wo? 2012-8-7 21:19
說的很不錯~~
回復 markdlu 2012-8-7 22:27
這個情況有普遍性,解決方法也很簡單。就是solve the problem at first place.  找對象時,兩人一定要match,家庭背景,學歷,成長環境,興趣愛好,越相似越好。簡單的說就是軟性東西越一致越好。 公主要想和怪物幸福,帶把自己變成怪物才行。 如果結婚後發現不match,想要改變對方或自己,都很費力且不太會成功。 所以,找對象時,要感性行動,理性選擇。
回復 春天來了嗎 2012-8-7 22:53
要門當戶對很正確啊
回復 白樺子 2012-8-7 23:04
That is right. [對方要的」而非自己「想給的]  
回復 海外憤青 2012-8-7 23:06
門當戶對增加兩人興趣相投的機會, 但婚姻這事兒真說不清。 你說有共同愛好吧? 同一項目男女運動員成夫妻的也不多。
回復 春天來了嗎 2012-8-7 23:11
婚後雙方都要學會包容
回復 HappyUSANA 2012-8-8 00:09
實情!各有不同需要,但是每個人都認對方需要的是他她自以為需要的。
回復 mrasiandragon 2012-8-8 01:50
找到你們的共同愛好,妳的春天來了。
回復 zjd713 2012-8-8 02:22
門當戶對,雙方多站在對方立場上想想,不能太主觀,夫妻間沒有絕對的對錯,只有「和諧"。實際上人際相處,國家關係都是如此,西方的那套自我意識為主,追求所謂」個性「的文化,弊大於利。
回復 紅妹子 2012-8-8 05:46
找到相互的愛好,其實這是各人所需不同,理解體諒,相互關愛尊重對方,愛是雙方的付出,回報就是愛得更深。。
回復 亦若 2012-8-8 06:01
提出了好問題。你開頭做的也不是白功,他也未必不需要,但需要亦有本末之分。
回復 Lawler 2012-8-8 07:19
婚姻中,最重要的是兩人之間的溝通、交流!這樣就減少了不必要的揣測,儘管可能是好意。
回復 xoyuanfen 2012-8-8 07:45
很早就看過, 請註明轉貼好嗎?
回復 sprmdnr 2012-8-8 11:48
有的女的太啥。以為家事比他的男人更重要。
你講的沒有到點子上。不是以他的方式還是以你的方式。
關鍵的問題在於,你過於看重事,而你的男人你的父親重的是人。記住,男人要你上床,你就不該,還要在那洗這刷那的。
生活不在乎好人壞人。在乎你看準看重他的人。
生活是一種藝術,有人天生就性,但如果先天不足,就但後天多思想。
回復 sprmdnr 2012-8-8 11:50
zjd713: 門當戶對,雙方多站在對方立場上想想,不能太主觀,夫妻間沒有絕對的對錯,只有「和諧"。實際上人際相處,國家關係都是如此,西方的那套自我意識為主,追求 ...
門當戶對not enough
回復 大馬鹿 2012-8-8 12:00
LZ是日本人家?
回復 oneweek 2012-8-8 12:14
大馬鹿: LZ是日本人家?
榻榻米就是地毯的意思。 誰家都會有地毯的
回復 大馬鹿 2012-8-8 12:21
榻榻米?不是日式的席子嗎?可能是俺會錯意思。
回復 小皮狗 2012-8-8 13:37
你是個有智慧的女人!
回復 kukubara 2012-8-8 15:25
不用這麼悲觀。所有能維持下去的婚姻都是好婚姻。
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