手機版 | 簡體版 | 發布廣告 |常用工具 | 網站地圖

登錄註冊找回密碼切換風格

我要發布

倍可親首頁 › 日誌 › 開來 › 日誌

開來

https://big5.backchina.com/?326410

《網上選美記 - 老客樂的日記》之選美俱樂部里的名人菁霖

作者：開來於 2013-7-22 20:07 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

作者分類:紀實小說|通用分類:其它日誌

關鍵詞：網上選美記, 老客樂的日記, 選美俱樂部, 菁霖

菁霖的自我介紹

天使暫時離開，Be strong, It's the best way to face the life

畢業就遠離家門，走了這麼久，說不累，是騙別人的；說不怕孤獨，是騙自己的；說一切都很好，是騙老爸老媽的。壓力和危機感下只能拚命的努力工作，常常忘了自己到底要什麼，而閑暇、生病時才會想到自己；美麗的家鄉水鄉，黃燦燦的油菜花，和風麗日，時常成為我夢中的主角，於是開始漸漸明白，什麼，是我應該尋找的「歸宿」。爸媽告訴我，「歸宿」就是，有你的地方，就是我的家鄉。不過還好的是，我還未到恨嫁年，所以仍然可以不太著急的考慮我的終身大事。說實話，身邊並不缺異性朋友，但是骨子裡我還是相信第一眼的緣份——可是為什麼我的Mr Right還未出現吶？難道是我的眼睛睜得不夠大，沒看到他？……　　到這裡來的心態很隨意，並不是不誠心找Mr. Right，只是「有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭」，凡事還是要看緣份，強求不來。而且雖然《交友吧》是個好地方，但是總還是有個別害群之馬的人，發一些莫名其妙的信，說一些奇奇怪怪的話，所以沒有好心態，早被這些個別的人氣死了，呵呵。真誠、真心。希望每個人都可以幸福。孝順是我的美德，是美女也是才女，從不以貌取人。我的廚藝色香味俱全，等待王子的灰姑娘，心中的他。我希望他必須具有以下基本條件:年齡為29-45歲之間，身高為160-195厘米之間，學歷為本科以上。

《偶的幾句閑話》

菁霖，女，25歲，身高：164厘米學歷：本科家居北京朝陽，吃銀行這碗飯，世界500強（口奧），月薪：5000～10000元，事業穩定上升且待字閨房。平時喜歡交朋友，搞搞活動，聯絡聯絡感情。常常掛在嘴上的是：一屋不掃，何以掃天下。真是雄心萬丈啊。

伊跟阿紫相比較：阿紫是言行一致的，想說啥就說啥，想做啥就做啥 - 直，絕不服輸爭到底 - 辣，動作和口氣都很重 - 麻。而伊的言行是婉約的，對想做的 - 要先問問朋友，對不認同的 - 沉默在先，對決定了的事也是少說多做。這何不就是四川女子與江南女子的區別。與小豬甩PP一樣，伊拉都算是純情的，但伊與小豬甩PP不同的是：伊是理性的 - 動情優美的文字下透著分析和辯解，就是有做春夢，菁霖伊也不會把碎心，還是醉心的情境描述給儂聽，而只會獃獃地在一旁獨自回味。哎，實在是個有內涵，又讓人憐愛的女子。但為什麼儂敢來偶的選美俱樂部，難道北面京城的風土已經開始侵濁了儂的肌膚，開始隨鄉入俗了？偶理解小豬甩PP，伊是西化了的，想到此，偶心裡不禁一絲涼意。伊的感受同時也是一個南方姑娘在北面京城所體會出的差別。

標題：水瓶座女子的一生嘆息 2006-07-21

水瓶女子可能永遠也不會知道自己想要的是什麼，但是她一直都很清楚，她不想要的是什麼。

她總喜歡做幕後的看客，冷冷地，靜靜地看著一切，在她眼裡，一切都在她的意料之中，她並不覺得有什麼是新奇的，如果她表現得新奇，那是因為她覺得應該這樣做。她像一個看戲的人，永遠置身事外。

你不要責怪她冷漠，這是她保護自己的唯一方式。她像一隻刺蝟，隨時豎起自己身上的刺，但她的刺不會傷人，她只是用來武裝自己。她不敢要太多的愛，她怕享受完愛之後，剩下的只是加倍的痛。所以當別人對她過度寵愛時，她不但不會欣喜，反而會驚懼地逃走，她不知道怎樣回報別人對她的愛，如果你得到她的喜愛，那是因為她已經知道如何面對，如何回報了。她追求那種君子之交淡如水的境界。她懂得愛人，但她不習慣愛人，她知道愛往往伴隨著恨，而恨，是太沉重的傷痛，也是太容易讓人疲倦的感情。她不想痛，也就懶得去恨，於是，為了防範恨與痛的到來，她只好選擇不愛，即使愛，也是淡淡的，冷冷的。別怪她，她是真的不知道如何專註。

她有時也很虛偽。不要指責她，她之所以選擇虛偽，那是你勉強她做她不願做但又拒絕不了的事，她不習慣承諾，也不懂得拒絕，她最擅長的是難為自己。她不想你難過，只好令自己難過。她總是固執地認為自己有超乎尋常的承受力，她將自己想得太堅強，而把別人想得太脆弱。她老是擔心自己的行為會讓別人受到傷害。她不知道，受傷的其實是自己。只是她不知道如何表現出來，她迷糊得像別人所認為的那樣，將自己當成一個百毒不侵的人。

別以為她很洒脫，很多時候，她其實是放不下的-——她比任何人都要敏感，都要細膩，但她不會讓你知道，她明白，即使你知道了，也是無濟於事。她的心是把握不住的風，她渴望像風一樣單純而自由。她不是不想平靜，她只是找不到平靜的理由，她一生都無法明確自己在人世要扮演的角色，她只有不停地尋求，尋求自己最終的目的。如果她找到了，她會毫不猶豫地停下來，從此放棄心靈的漂泊。很遺憾，她永遠也不會滿足，她的追求永不停止。她的心再累，也無法逼迫自己放棄夢想，夢想是她唯一的支撐點。

千萬別讓她失望。因為她學不會原諒，她非常渴求完美，雖然她知道世間沒有絕對的完美，但，她有絕對追求完美的執著。你若令她失望，她會不可挽回地離開，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要壓垮她的生命，她也絕不回頭。那個時候，你在她臉上所看到的，是讓人寒心的決絕。即使她還在你的身邊，她的心也早就離你十萬八千里，你看不到她的恨，但是你會感受到比恨還讓人痛苦的冷淡。她的離開是心靈的離開。

她可以在前半分鐘對你好得讓你受寵若驚，也可以在後半鍾冷漠得讓你不可接受。不要問她為什麼這樣善變，她也不知道。當你看到她在瘋狂地快樂或悲傷時，千萬不要迷惑，不管她看起來是多麼的瘋狂，她內心其實是冷靜的，她比你們任何一個旁觀者更知道如何處理快樂與悲傷，她只是習慣-——也可以說是喜歡將一切都變得瘋狂。因為她覺得這是義務，也是權利，她是製造氣氛的能手，她的一句俏皮話會讓一切輕快起來，但她的一聲嘆息又會將一切都弄得很沉重。她總是不由自主地交錯操縱著快樂與憂鬱。她並不如你們看到的那麼快樂，同樣，也不如你們看到的那麼憂傷，只是，她憂鬱時，喜歡帶上快樂的面具，而當她快樂時，憂鬱又不肯輕易放過她。

在她的寶瓶里，盛著的不是快樂的源泉，而是她不願在人前滴下的淚水。你看到的她，笑起來像一個孩子，你有時會認為她天真得像是童話里走出來的天使。但是，你若有心，你會看到她沉靜時臉上揮之不去的憂傷，還有她的眼底，竟那麼凝重地積壓著一種看破紅塵的味道。她只有在午夜無人的時候，才會完全地釋放自己。她不會在眾目睽睽之下表露她的無助，她的彷徨，她的滄桑。她瓶子里的水，是永遠流不盡的淚。你所看到的堅強，只是她在竭力掩飾的脆弱。

標題：一點點心情 2006-07-21

*總是在下雨的時侯

坐在家裡的窗前

可以用手托住傻傻的腦袋

看外面的世界

整個被雨淋成落湯雞

現在下雨的時候

一個人坐在窗前

想家裡的那扇窗

*世界都是綠的

活力四射

除了我

懶到被忽略

所以忘記了春天的味道

*困在一個叫寂寞的瓶子里

飄飄忽忽

出口太小

也就放任自己被其掩蓋

*也曾經試著去抓住另一隻手

感覺來自不同的溫暖

以為那樣簡單的

就是愛情

後來才知道

寂寞是不可分擔

再大的雨

再多的傘

也只有自己的那一小把

才能為自己擋住不被淋濕

*世界太大

我開始變傻

那些美麗的氣球

誰才是屬於我的那一個

也許一個人悄悄的生活會比較好

於是我放棄尋找那個氣球

標題：仕剎海印象 2006-07-21

喜歡一個城市，是因為她有故宮，北海、頤和園？還是因為她有幾千年的歷史？還是喜歡就是喜歡？

愛上一個城市，更多的是細節我相信。喜歡一條街道，留連一家小鋪，愛吃一種小吃，甚至，只是喜歡在這裡看夕陽西下的樣子，聽雨滴碎在石頭上的聲響，匆匆而過的人流中雖沒有你牽挂的那個人，但會有人不經意留給你一個微笑，心空蕩蕩卻又彷彿被什麼填滿。

來北京的時間不短了，卻很少出去玩。也許對我來說，北方的天空雖廣大，卻有些空，從小在南方長大的我，雖不似一般江南古舊女子的纏綿婉約，但腦海里溫柔多情的秦淮河畔留下的印象確是很難有其他印象可以替代的。見過三里屯的喧囂嘈雜以及站街女拉客的恐怖景象后，更是不願意再涉足有酒吧的地方。不過想想也是，這樣快節奏的都市化生活里，有多少讓你可以感受的到行雲流水的地方呢？而「楊柳岸曉風殘月」也許只能永遠是心裡的某個地方了。

而第一次到什剎海，我卻驚訝了，原來竟然有如此像江南的地方，雖然之前已在朱自清的《綠》里看到了「北京什剎海拂地的綠楊」這樣的描寫，但見識了如北海和景山的強烈的皇家氣勢后，再看到這裡，仍然恍然如隔世——煙波浩蕩的水面上浮著若隱的霧，湖邊楊柳的阿娜的倒影在霧中不緊不慢的輕輕舒展著姿態，兩岸酒吧的燈火很溫和的亮著，不鮮艷也不那麼張狂彷彿就是普通人家裡燃著的燈光。深藍色的湖水上偶爾盪著幾隻船，沒什麼聲息。人並不少，但彷彿都說好了似的保持著一種淡淡的安靜。這裡的吧，大多沒有那種誇張、西化的裝飾，也沒有太多現代化的元素，自然、古樸、簡單，露天擺設的藤椅、沙發，還有桌上小巧精緻的燭台游移的散出的點點光亮，點綴些盆栽花草，似不經意的安排卻又恰到好處。坐在岸邊，可以聽到風在耳邊輕輕拊過的聲音。這樣靜逸的感覺，恬淡卻打動了我——我記住了這樣一個地方。

昨天，是一個雨天，從外圍的「荷花市場」走過來，閃爍的霓紅被在雨中顯得格外柔和，近了就好象看到雨滴被那一排深深淺淺亮著燈光的屋檐濺出屋檐以外又落到地上，地上的水窪里反射的燈光被落下的雨滴砸碎、合攏、再砸碎、再合攏…… 人不多，音樂很懶——依然是輕輕的不緊不慢的，悠悠的晃上門口，打個轉，稍微停一下，驟然隨著雨聲就散在了空氣中。打著傘的我從一個個門口經過，並不想進去。而如果能坐在湖邊，聽雨打在傘上的聲音，聞被雨洗刷過的空氣的味道，看雨霧在湖面編織的魅影和楊柳組成的如同墨跡未乾的國畫，吟一首「平生事，此時凝睇，誰會憑欄意」，那麼，淋濕頭髮也沒關係。雨中的什剎海，美麗勝過第一次的印象。　　

愛上一個城市，是因為她的細節。愛上什剎海，是因為什麼呢？也許，就像生活，淡一點，平實一點，卻不代表著無所作為，美麗有時會更顯得韻味深長，也許，無需解釋，不用多想。

標題：三月 and 十年 2006-07-21

是好長好長的一段時間啊，自我上一次更新我的BLOG。今天出門時，發現陽光竟然已經可以把我的臉曬得火辣辣的痛了，哦，又一個夏天竟然就又這麼快的來了，而前一天我好象還在數著今年我有多少個日子，半年，就過去了。

好長的這段日子啊，長得我竟然沒有發現半年就這麼過去了。上一篇BLOG我覺得好象也才寫了沒多久，這一看，卻有3個多月了。仰天長嘆「時光如飛」，轉手摸摸自己的臉，還好，還沒有明顯的衰老跡象，心偷偷的寬了一點，卻又在另一個角落輕輕的上緊了又一根發條。

還好。這3個月似乎並沒有虛度，儘管比起那些我所羨慕的人來說，我還是太不充實了，但至少我好象還可以做一些summary，有一些感悟。R君說我總是擔憂的太多，想些奇奇怪怪的事情，像個杞人憂天的「fike」，但卻又說我跟他「年輕」時很像。那就是了！既然這是必經的過程，又何苦非要自己什麼都不想，或者說強迫自己在還沒有能力知道什麼該想，什麼不該想的時候拚命的去「釋然」呢？一句「你take easy吧」說得簡單，卻凝聚了說話者多少年的修道！而我，在年輕尚輕，修道肯定更淺的情況下，也只能對那好心的勸慰者無奈的笑笑了。

老實說，今年的上半年對我來說有點多災多難，一直身體倍兒好的我大病了幾次，這兩天甚至還進了趟醫院的手術室，實在不能不說是有點邪門。而且從小就跟醫院交道甚淺的我根本就經不起醫院一點小小的折騰，回來以後又是眩暈又是噁心，冷汗出的整個人跟水裡撈起來似的，連床都起不來了，足足讓我吃了回苦頭，也把特地從家過來照顧我的老媽折騰得幾乎一夜沒睡，嚇的要死。看著老媽為我前前後後的忙個不停，這愧疚，實在是無以言說……好在我這底兒到底還是結實的（這也拜老媽多年的調教），第二天再起床時，竟就又活蹦亂跳的了，讓醫生都不禁驚嘆「這丫頭身體真不錯。」——然而不可思議的是，生病卻讓我在突然間想通了好幾個糾纏了自己N久的問題，雖然這些問題跟生病一點兒關係都沒有，卻就在這無關的幾場病中被我想明白了，這，又不能不說是個有點邪門的事。

遇見他，則更是邪門到都有點像是什麼「緣分」的事了。從沒想過去要這樣的愛情，他的堅定讓我驚訝，但也正是因為這樣，我不敢也不會相信，這就是我要的愛情。因為我明白，所謂愛情，除了不顧一切的衝動和激情，更多的是冷靜。激情之後，會有一輩子的瑣碎和平凡要去面對，而衝動之下的決定只能帶來後悔和遺憾。而且，事實好象一直在告訴我，越是不期然，就越是要面對更多的困難和阻礙。 —— 我不敢想，生怕在每天的不斷亂想中，就把自己給徹底的迷失了。愛情的確是美好的，但它的刺比美好更容易降臨，習慣了隨手就把別人拋過來的愛情橄欖枝甩開的我，雖然年輕，卻已不再是幼稚的感覺派，尤其是經歷和體會了那被稱為是「第三類情感」后，我更加清楚，什麼，才是我要的愛。

除了愛情，現階段對我來說更重要的，還有工作。去年糊裡糊塗找到的工作，對我來說是一種幸運，因為至少它讓我養活了自己，但做到現在，一成不變的已經讓我有些倦怠了。然而換工作非一日之事，況且我的原則又是非大公司不進，所以，在這人才多得擠死你的北京，是勢必要做好打長期戰的準備的。有時候會這樣安慰自己：不要著急，慢慢來，你看不是有那麼多人看好你嗎？但想完又覺得說服力不夠，人家說是看好你，可為什麼沒人請你呢？這人家，到底是真的看好你，還是只是隨口說說的安慰？於是，反過來倒過去的想，就又落到到」fike「的疑似中去了，打住，打住。

昨天無意中在電腦里打開了那首《傷心雨》驚覺那竟然是95年的歌，也就是說，從我第一眼愛上我最愛的子鳴，已經十多年過去了，而我從未更改。總是羨慕別人的經典愛情，原來自己如此之近就是這樣一個完美的例子，於是頓時覺得自己高尚起來。拿這個鼓勵自己吧，至少還有你！十年的感情另人折服，3個月的感悟也同樣值得讚歎。無論什麼都好，enjoy yourself, enjoiy your life，be smile whenever，我想，我會一直努力吧。

標題：秋天的信 2006-07-21

你說你要走了

我卻沒有送行

因為我怕

怕我的那滴淚

滂沱成一場大雨

泥濘了你似錦的前程

你走後

我一個人在燈下寫信

寫昨天的記憶

寫今天的思念

寫明天的盼望

那一天

遠方的你來信了

正值秋季

一枚楓葉從信中滑落

紅了

我的季節

標題：下雪啦 …… 2006-07-21

這段時間好象一直都不是很順，前天晚上更甚，拿東西的時候把一瓶朋友才送我的CD的dune香水給打碎了！我可一次都還沒用過它吶……打翻的液體在房間里散發的濃郁香氣使我不得不把窗戶打開透氣，才發現不知道什麼時候，外面竟然飄著細細碎碎的雪花了，一陣風吹過來，冬天的氣息撲面而來，於是傻傻的在窗前站了許久。

香水味漸漸的淡了，只留下些許如絲般的味道在房間里輕飄飄的若有若無。就像是對某個人的想念，開始時就如同那剛打翻的香水，濃烈的讓你喘不過氣來，而打開了窗子以後，你原本以為濃得化不開的那份想念，原來只要一小會，風就可以通通帶走。而愛情，就像是裝著香水的瓶子，一不小心就摔個粉碎，當扔掉了破碎的瓶子，風帶走所有的香味，愛情，也就會像什麼都沒有發生過一樣，消失的無影無蹤。

我為什麼會發這樣的感慨呢！我不禁莞然了——難道是這雪夜的清冷，勾起我心底某跟纖敏的情絲？然而我卻又不禁要大笑了，「少年不識愁滋味，為賦新辭強說愁」或許更能解釋我吧！

然而也罷！即使是「為賦新辭」，至少還可以告訴自己，原來，我還沒有現實到眼裡只看得到物質的東西，原來，觸目到這清冷的雪夜，這漫天紛飛的雪花的我，還是會躲在角落裡偷偷的感傷一把吶……

「雪一片一片一片一片在天空靜靜繽紛我的愛因你而生你的手握住我的心疼……」耳邊似乎迴響起了那首被哼過無數次的老歌，於是，輕輕的，我就唱了起來。

標題：致 2005 2006-07-21

2005最後一頁日曆撕下到現在已經30多天了，時間真的過得太快。原本說要為自己做一個計劃的06年，但06年的1/12卻就已經輕悄悄地從我的眼皮下溜走了，我分明還看見了它們嘴角譏諷的笑意。今早起床時，看見鏡子里那個蓬散著頭髮、光著腳的我，忽然覺得，那是在昨天，老爸和老媽把這個樣子的我從床上揪起來，老媽兇巴巴的罵我：「都多大姑娘了，也不知道幫大人做些事，就知道睡懶覺，還要我們叫你起床！」老爸則拿著一個碗一邊敲一邊說：「你羞不羞，太陽都曬屁股咯，我和你媽中飯都做好了，看你大小姐什麼時候賞光起床吃飯呀？」我閉著眼睛一邊嘟嘟囔囔一邊被老爸老媽拉出房間，等坐到餐桌前，對者滿桌的美味，我的眼睛才不情願的睜開。——而這些昨天，就真的只是在昨天定格。今天的我，一起床就要努力睜大眼睛。要趕快收拾好自己的蓬頭垢面，不可以對別人嘟嘟囔囔，說話一定要言簡意賅一語中的。我看著鏡子里的自己，那是我，幾百個日子的時間不會在這個年紀的我的臉上留下太多痕迹；但那又分明不是我，因為那樣的表情是我所陌生的，我什麼時候開始有了這樣的表情呢？

但我寧願相信這是一種成長。

從來到北京我的那個所謂叔叔的電話卻一直打不通，到今天一路跌跌撞撞的走過一年，回首，除了感謝無條件支持自己的父母、感謝低谷時指點方向的老師、感謝無論快樂還是悲傷都始終在我左右的朋友、感謝這一切的一切帶給自己的成長，卻不會想要太多的感慨，為什麼要感慨呢！或許還應該感謝那個被我稱為叔叔的人，感謝他給我的第一節課，如此無情卻又如此生動無比。沒有人可以指望除了自己。

當我看著他為我而來，最後卻又決定離去，只留下一句「你很堅強」的身影消失在視線里，第一次體會一種叫做「心痛」的感覺。然而痛不是他的離去，痛是不明白：難道堅強也會成為一種罪過？想不明白，於是陽光下獨自站著的我淚流滿面。然而《匆匆》說：「去的儘管去了，來的儘管來著，去來的中間，又怎樣的匆匆呢？……」匆匆中有太多想不明白的來不及去想，在試圖抓住去的和挽留來的之間來回奔跑，結果只會讓我筋疲力盡。「放棄你拿不到的，忘記你想不明白的」，下一次，我不會再輕易流淚。

今年的生日，婷和她的先生笑言他們將用電視台點歌這種「古老」的方式為我送出一份禮物，當久違的《I can believe我能相信》的旋律充滿我的房間時，我才想起，自己的心情和這首歌一樣被忽略的很久了，但我知道，忽略不代表遺忘。不論經歷過什麼，未來還要經歷什麼，無論過多久，我的心和這首歌一樣，I can believe，生命中每一段都是上天給我的珍寶。而這一切，是不要強調，無須感慨的，因為，收拾好05年的心情，06年，我早已在路上。