前記:最近一段時間有些忙,忙著做各種各樣的點心,忙著畫畫,忙著家裡這樣或者那樣瑣碎的事情,於是上網的時間就少了很多,不過不管如何我總是挂念著網上認識的那些朋友,儘管嚴格意義上說,那些只是一個ID而已,但是我願意把這些和我有過思想碰撞有過情感交流的ID稱之為「朋友」。
昨天晚上打開郵箱的時候發現有人發了長篇大論給我,都是關於村裡面馬甲什麼什麼的,辯解什麼什麼的,甚至希望我出面支持什麼什麼的,我看得一頭霧水,不要說最近上網不多,不了解各種緣由,就是天天在村裡面溜達,我依舊還是搞不清楚好多人為什麼要用馬甲,更何況我對於馬甲的識別能力極其低,至今也搞不清楚哪些是馬甲哪些是主ID。
更何況我這個人還不是那種大義凜然公正無私的正義人士,說穿了就是一個很護短的女人,認定是朋友了,不管她或者他做什麼我都是盲目認可,就算有錯,那肯定也是別人錯得比她(他)多,所以以後村裡面再有什麼需要維護正義的事情千萬別叫我(*^__^*) 嘻嘻……
最後貼一篇我寫得小小說,是關於網路馬甲的,也算是應應景,但是沒有任何隱射任何人的意思,寫這篇小說的時候我還不太認識村裡面的任何人,這只是一篇比較有意思的文學創作罷了。
【馬甲系列小說】替身
我是個替身。我的工作就是給那個和我長得有幾分相似的明星工作。幾乎所有危險的猥瑣的骯髒的鏡頭都有我來代替他完成,他只需要在最關鍵時刻把那張臉對著鏡頭就可以了。剛開始做替身時我很興奮,以為只要堅持總有一天我的臉也可以正大光明的對著鏡頭。只是隨著時間的流逝,我的年紀越來越大,身上因為拍片受的傷也越來越多,可我依舊還只是一個替身。
我住在城鄉結合處的一個出租房裡,除了拍片我幾乎很少離開這裡,我把所有的時間都用來上網,在那個虛擬的世界里我是絕對的明星。我常常用自己在片場偷學來的導演口氣在網路上指點著那些想要出名的小姑娘,然後接受她們崇拜的口氣。這個虛擬世界成了我生活的中心,我如鴉片成癮的人一般依戀著這一切。
只是隨著我的年紀增大片約越來越少,日子也越來越拮据,特別是最近我總感覺我的身體裡面有種東西在蠢蠢欲動,尤其是在那個明星雲集的網路平台上到處溜達時,那種想要衝出來的感覺更加明顯,於是我忍不住在那裡悄悄的註冊了一個誰都不認識的ID。
那天晚上我依舊對著電腦絞盡腦汁的想要寫點什麼哄騙那些小姑娘時,看到屏幕那頭,我的眼睛變得特別細長深邃。那個錯覺之後,我就關電腦睡覺了,但是第二天早晨,我看到電腦上那個明星雲集的網路平台上我剛剛建立的博客里發表了一篇尖銳的文章,上面寫著驚世駭俗的故事。我看的目瞪口呆,那樣犀利的文章我可寫不出來,那唯一的解釋只有我那個剛剛註冊的ID寫的。於是從那以後,我開始不斷地間歇性失憶,每次失憶之後,總有一篇這樣驚世駭俗的博文發表在網路上。
我覺得我必須做點什麼才能讓這個ID老實下來,不要喧賓奪主搶走我在網路世界的光彩。
於是我打開電腦用不同的郵箱地址註冊了更多的ID。不知道為什麼,我總覺得要控制這個ID,必須註冊更多的另外的ID,好讓這個囂張的ID明白誰才是他真正的主人。
但是事情總會變得難以控制,我的電腦里很快就充滿了各種各樣名字的ID。有的名字很長,很好聽,看上去像個女人一般柔軟平和;有的名字很怪,沒什麼意義,就是一種突兀的存在。這些ID相互交錯的出現在我的電腦里,每一個都用不同的語氣和口吻在我的電腦里發表著不同的言論。他們每一個都比我有個性,比我有才華,比我更加像我自己。這一度讓我非常疑惑,每當我痛苦的流著眼淚,準備放棄一個ID的時候,其他的ID都會整齊的呻吟,痛苦的呻吟讓我恨不得像放棄那個ID一樣的放棄自己。
但是我不能允許一個ID變成我,我不能變成我ID的替身——就算他比我更有個性,更有才華,更加像我自己又怎麼樣呢?於是我鼓起勇氣,打開電腦,把一個註冊時間不久,喜歡嬌滴滴說話的ID直接刪除掉,就好像割斷人的脖子一般,
這個舉動想必是起了一定的威懾作用,其餘的ID都一動不動的瞪著我,不發一言,只有他們不安的顫抖一直在電腦裡面晃動。
終於一切又在我的掌控之中了。雖然我再也寫不出那種驚世駭俗的犀利博文,但至少我不會再經常失憶。我也慢慢的很少打開我的電腦,我想讓那些ID在裡面慢慢的變老死去。
我依舊過著以前過的日子,安分守己的做著我的替身,再也沒有了想要出頭一日的奢望,周圍知道我的人都說我似乎有點不一樣了,只有我自己在心裡竊笑著想,你們壓根想不到原來我也曾經擁有那樣多的替身。
只有一件事情我沒有預料到。
半年後我再次打開我的電腦時,屏幕上一片血紅,好像一個涌動的血海,一個長得很像我的男人眯著細長深邃的眼睛看著我,然後他笑了,我感到我體內那種蠢蠢欲動的感覺噴薄而出,之後的故事我就不知道了,因為我現在只能安靜的待在一個破舊電腦的主機里,記憶越來越迷糊,片刻的清醒也只是想到也許做一個ID的替身才是我人生最終的角色。