《如果·愛》
(三)虞強篇
愛了如馨很多年。
同年同月同日,我比如馨早了兩個小時來到這個世界,她和我在一起喝奶,睡覺,可是她和我沒有血緣關係。她只是我的鄰居,一個來到這個世界就失去母親的小女孩,嬌小,柔美,自由散漫。母親一直照顧著他們父女,感覺如同一家人。自然,她依賴我,偶爾也會沖我發點小脾氣,掉些眼淚,像那些逐漸長大變得敏感纖細的女孩子,但她心裡是在意我的,我曉得。
人們總是喜歡把這樣的故事叫做青梅竹馬,可是,事情並非總是這樣的。多年以後,我們逐漸長大了,我慢慢的明白如馨眼神里那種溫暖的依戀,並不是愛情。只是,我不敢說,不敢讓別人知道,怕每個人都知道了,這就成了事實。
這是個單戀的故事,可是我一直懷著希望在等,有什麼辦法呢?心裡住著如馨,我沒辦法愛上別人。
如馨的爸爸老了,身體日漸衰老,急於將他苦心經營多年的事業交於我和如馨打理。我們懷著各自的心事,等待一個盼望中的結果。
那年的夏天,如馨從西安學習回來后,似乎變成了另外一個人,我從來沒有看見她這樣的混亂過,那種幸福的混亂。她經常的顛三倒四,自言自語,有時候還會獨自的笑。還有,她的房間里,突然有了一種色彩,一種淡淡的,夢幻一樣的紫,那種顏色漸漸填滿了所有的空間。。。。。。
到底發生了什麼,我想不出來。半年的時間而已,西安到底發生了什麼?
那天晚上快要睡覺的時候,如馨的爸爸突然來找我,「強子,你和如馨怎麼回事,如馨說她過了夏天就要到西安去,到底發生什麼事情了?」
兩隻手在褲子的口袋裡死死的握緊,感覺到掌心的疼,卻笑了一下,「西安那麼古老和美好,誰都會想去的。」
「強子,你在逃避問題。我可以不許如馨離開,只要你說不!你喜歡如馨的對嗎?」
「不!」我搖頭,「伯父,我不要你強迫她!你說過會把我當自己的兒子一樣,那我就是如馨的哥哥了,我應該愛護她,尊重她的選擇。」
如馨的爸爸看著我,我也看著他,不肯鬆懈的看著。終於他不再說什麼,嘆了口氣轉身離開。關閉的門后,我將口袋裡的手指一根一根的鬆開,掌心幾個淺淺的月牙,冒出了紅色的傷痛。
那天起,我每天都會用更多的時間看著如馨,我怕突然哪一天她會在我的世界消失。不說什麼,就是看看,看她桌上插著藍紫色的「勿忘我」。。。那次她在我對這那些花出神的時候,抱住我:「虞哥,等我去了西安,西安也是你的家了,你要來看我的哦!」
我飛快的點頭,然後說,「我想在屋外練拳擊了。」
她笑,接過我脫下的外套,溫順的跟我出來。我手腳利索的在院子里的沙袋前面左右開弓。小時候覺得保護如馨是我最偉大的任務,在開始會走路的時候就開始練拳擊,從業餘到半專業,如馨總是最好的觀眾。只是如馨不知道,這一次,我不是為了保護她,我只是為了在揮汗如雨的練習中,掩飾我的眼淚流出。
16歲以後,當我知道如馨對我的依戀不是愛情以後,就再也沒有在如馨的面前流過淚。
北方的冬天來的總是很早,才進入11月就有了今年的第一場雪。我有好幾天沒看到如馨,不知道她去了什麼地方,手機始終是關機狀態。
那幾天我總是在院子里頻繁的練習拳擊,我厭倦了那些突如其來淹沒我的情緒。
如馨卻突然的出現,她走進院子的時候我正在狠狠地擊出一拳,就看到了她嬌弱的身影,然後看到她突然瘦下去和憔悴的臉。
「哎喲」一聲我被用力彈回的沙袋狠狠地擊倒在地。如馨蹲下身來拉我,「疼嗎?」
我怔怔的看著她,從左到右,又從右到左。
如馨突然偎進我的懷裡,就像小時候一樣,「虞哥,咱們結婚吧。」
「啊?」我詫異,「你說什麼?」
我想我聽錯了,我肯定是聽錯了,一定是剛才的沙袋打得太重,影響了我的聽力。
如馨的聲音在我的懷裡悶悶得響起,「虞哥,咱們結婚吧。」
她的聲音有我陌生的無助,手臂卻將我緊緊地抱住,好像要抓住什麼,又好像在抵抗什麼。我都無法分辨,那一刻,我被突如其來的幸福弄得不知所措。
婚禮定在元旦,一天比一天的接近。如馨好像在消失的這一段時間裡突然成熟,我第一次在她的眼裡看到了沉靜,那讓她更加的美麗。
我們開始為未來的家添置物品,淡紫色的床單,燈具,沙發,窗帘。。。因為如馨喜歡這種淺灰的紫色,也喜歡站在窗口怔怔的望著外面發獃,甚至開始學會了優雅熟練的吸煙,吐出淡淡的煙圈,讓我覺得裡面藏了深刻的,有著我所不知的感傷。
西安,她再也未曾提起,我也不問,面對即將擁有的幸福,其他的我無所謂,不在意。
漫天鵝毛大雪,哈爾濱迎來了它最美的冬天,銀裝素裹。那天午後,如馨在電腦前面被媽媽硬拖了去試穿新嫁衣,我走過去關閉電腦,還原一個個縮小的窗口:論壇,工作計劃表,文檔,還有,她的博客。。。。。。
我從來不知道,如馨什麼時候開始寫博客。
灰紫色的頁面,5號大的宋體字,有這樣的話:我想老天爺在懲罰我的任性和自私,所以不會成全我和陳磊的愛情,早早的就把陳磊帶離了這個世界。我知道我不能跟了陳磊去,我不能再自私下去,多麼可悲,我既然不能選擇結束自己的生存方式。。。。我知道他一直愛著那個和我一樣有一頭捲髮和喜歡紫色的女孩,我也終於知道了愛一個人卻不能得到的心痛。。。。。。其實,我也痛恨自己的自私,在明白了虞哥愛我如此多年後,卻任性的選擇忽視和不在意,我想,他一定如我現在一般的痛苦吧,如果一個人真的可以成全另一個人的幸福,就讓我成全吧,生活,不可能每個人都覺得自己是幸福的!如果,愛,可以使他感到幸福,那麼起碼有人是幸福的。。。。。。
關閉電腦,這一次,我沒有去練習拳擊,只是讓淚水任意的流淌。
兩天後,我娶如馨為妻,我終於能夠和她生活在一起,從此後我可以日日看到她的人,夜夜感受到她身體的溫度,這就是我多年以來一直夢想著要得幸福和溫暖。
只是如果,愛,可以是兩個人的幸福,那該多好,夢裡我喃喃自語。
後記:這個故事我答應過一個人要寫出來,可是這個承諾卻在事隔十幾年以後才真正成稿。這三篇故事中的畫都被我陸陸續續的捐贈給救災藝術拍賣會了,我想總是需要做點什麼來紀念一些東西。