你也遇到過吧！！！！

顧客：老闆，請問這條褲子多少錢？ 
老闆：180元，廣州正宗貨，要不要？ 
顧客：我先看看…… 
老闆：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。 
顧客：這也叫優惠啊？ 
老闆：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。 
顧客：哈哈哈哈，我笑！ 
老闆：你笑什麼，難道嫌貴？ 
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！ 
老闆：哪裡有那麼誇張，看你是本地人就120元吧。 
顧客：…… 
老闆：你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢。 
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。 
老闆：你真有陽光，快買吧。 
顧客：褲子是好褲子，只是我口袋裡的票子有限啊。 
老闆：那你口袋裡有多少錢啊？ 
顧客：90元。 
老闆：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。 
顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。 
老闆：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。 
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。 
老闆：車費？這和你買褲子有什麼關係？ 
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。 
老闆：你騙人！ 
顧客，我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。 
老闆：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。 
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。 
老闆：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。 
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。 
老闆：我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？ 
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。 
老闆：相信你？最後一次？ 
顧客：是的，相信我。 
老闆：好吧，痛快些，70元。 
顧客：我這就給你錢。 
老闆：快些。 
顧客：等等，這裡的顏色好象有點不對勁啊。 
老闆：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。 
顧客：是嗎，怎麼看起來象舊褲子，怪怪的。 
老闆：什麼？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。 
顧客：…… 
老闆：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麼能是舊褲子呢？ 
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。 
老闆：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。 
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅後的價格。這條褲子只值20元，可你…… 
老闆：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什麼？ 
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 
老闆：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，讓我賺點。 
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。 
老闆：有那麼嚴重？ 
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！ 
老闆：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。 
顧客：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 
老闆：沒有沒有，就24吧。 
顧客：有一個4，就是「死」的意思，不吉利，我很迷信的。 
老闆：天，23沒有毛病吧？ 

顧客：好吧，成交！

和老婆爭電視的小花招 
1、調虎離山：老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢！她們上次把你贏得那麼慘，想不想撈回來？給你零錢，好好打，等你好消息啊！ 

2、釜底抽薪：這集《XXXX》的劇情簡介我在報上看了，是這樣的……最沒意思了，咱看體育頻道，有球賽，可好看了。 

3、脈脈溫情：達令，你瞧都晚上九點了，忙了一天，辛苦了，快休息吧！我已為你鋪好了被子，放好了枕頭。 

4、軟硬兼施：老這麼看電視可不行！有輻射，會落下黑眼圈兒，你不怕出門讓孩子們喊你奶奶吧？快洗洗睡去吧。 

5、化敵為友：老婆，你不是想知道現在國外最流行的女裝款式嗎？和我一塊兒看球賽吧，看台上那些美女的著裝都是最潮的。看不到？耐心點兒，說不定啥時就給她們鏡頭了。 

6、邪事正說：播球賽時，你甭跟我爭電視了。我在學寫體育時評呢，不看比賽咋評？體育版的稿費海著哪！乖，等我掙多了給你換大房子啊

柯林頓與三陪小姐的故事 
1．柯林頓剛抵達昆明，迎候在機場的記者向他發問：「請問你對本地的三陪小姐有什麼看法？」 

柯林頓知道中國都明文禁止三陪小姐的，所以反問：「這裡居然還有三陪小姐嗎？」於是，第二天報紙頭條新聞的標題就是：千里迢迢，柯林頓今日飛抵本地。心急火燎，脫口便問三陪小姐！ 

2．第二天又有記者採訪柯林頓：「請問你對本地的三陪小姐有什麼看法？」這次柯林頓學乖了，回答說：「對不起，我對本地的三陪小姐不感興趣。」 

轉天的報紙還是有的說：見多識廣，柯林頓夜間娛樂要求高。不屑一顧，本地三陪小姐遭冷遇！ 

3．第三天記者居然還是就此發問：「請問你對本地的三陪小姐有什麼看法？」柯林頓回答得非常乾脆：「我對三陪根本不感興趣！」本以為這下可以天下太平了，沒想到報紙的標題更不像話：慾海無邊，柯林頓三陪已難滿足。得寸進尺，四陪五陪才能過癮！ 

4．到第四天的時候，各媒體間柯林頓與三陪的題材比比皆是，成為熱點。記者們都紛紛發問，柯林頓乾脆緊閉牙關，一言不發。 

柯林頓無話，報紙仍然有話：面對三陪問題，柯林頓無言以對！ 

5．第五天還是有記者在問同樣關於三陪的問題，柯林頓終於急了：「你們要是再問三陪的問題，我就去告你們！」 

於是，報紙上的標題順理成章地寫道：柯林頓一怒為三陪！ 

6．柯林頓終於忍無可忍，把所有刊登他與三陪新聞的報紙都告上法庭，認為事情總該得到解決了，沒想到報紙的標題竟然無動於衷：法庭將公開審理柯林頓三陪小姐案。整人及搞笑的一些笑話簡訊 
1、家養大的要工資，外養小的需外資，終日勞碌命，整日奔波辛，兩邊陪笑臉，體力漸不支。 

2、一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！ 

3、如果我左手拿著七個蘋果,右手拿著八個蘋果,那麼可以得出,我有...一雙大手. 

4、人生最快樂的事情，就是我可以做別人做不到的事情，比如我可以發簡訊罵你，而你卻不知道我是誰，哈哈哈！ 

5、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家彙報吃得啥東西了。