倍可親

在美國婚姻中觸礁的中國老婆和虎媽

作者:紐約桃花  於 2011-7-29 09:14 發表於 最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

作者分類:隨筆『心情驛站』|通用分類:移民生活|已有91評論

關鍵詞:

一個不常走動的朋友B來探訪,一下子就坐了幾個小時,說起她目前的生活,簡直可以用痛苦兩字形容。為什麼,就因為她的美國老公和剛剛進入青春期的女兒都讓她失望!

聽了我不免吃驚,因為誰都知道B的女兒聰明漂亮,一直是B的驕傲與在朋友圈子裡面做人的資本。現在,聽她說這個從小就上私立學校,跳級多次的掌上明珠如今也讓她失望,我能不吃驚嘛!

哎,B長嘆一聲,說每家都有難念的經,而這種經往往是最令人難以啟齒的隱秘。

B的隱秘就是她與她的美國老公之間的矛盾,多年懸而不解,讓她的婚姻已經充滿了不滿和失望。B 的老公屬於典型的美國人,在B的眼睛里看來就是自以為是,視野狹小、沒有野心、不求上進,外加頑固不化、自私自利。

自以為是體現在B 的老公認為他做什麼都是對的,而B 只有聽喝的份兒,沒有發表意見的份兒。比如,B 的老公從曼哈頓60街的公寓到紐約近郊的父母家裡的路程多少年都繞道選擇走midtown tunnel(紐約中城的付費通道),而拒不走位於家邊上的不收費的59街大橋。沒有其它的原因,就是因為他習慣了多年走同一的路線。而當終於忍無可忍地對老公指出這點並勸其改走59街大橋時,B 的老公居然指責B說她「你們中國女人就是不懂的如何討好你們的男人!」

視野狹小、沒有野心體現在滿足現狀, 在公司中不求上進,明明有很多機會可以升職加薪,或者跳槽得到更好的機會,他都不要,圖的就是他自己工作的清閑。 作為大公司的專業股票評價師,他在一家大公司一做就是二十幾年,公司有升遷的機會,但需要出國,他都加以拒絕,就是他的大美國心態,認為那裡都不如美國好,完全沒有樹挪死,人挪活的生存態度,使得很多機會都從手邊溜走。 最終他的這種井底之蛙的心態導致他在公司關鍵的派系鬥爭中拒絕了當權派任職英國倫敦的指派,而選擇留在美國本土,導致被公司強迫早期退休,拿不到正式到年齡退休才能拿到的各種福利紅包。 問題是B 的老公唯一不去倫敦的理由就是倫敦是公司總部,如果在老闆眼皮底下幹活,比較辛苦,不如在美國分公司的工作清閑。

而頑固不化,自私自利體現在無視老婆和女兒的願望,不把家庭的責任放在第一位。B 的老公無視B 的建議,選擇不去倫敦一點都不考慮到升遷都老婆和女兒來說都是一步登天的好事,因為公司的福利會使得B 的女兒上英國的私立學校,B 的女兒非常嚮往,B 自然也欣喜若狂。但不幸的是B 的老公不聽B 的勸說,堅決不願意舉家搬往倫敦,還說他不能為了滿足老婆和女兒的願望而活,他要為自己的開心與否而活。 聽了B 的訴說,我都很不得給B 的老公一個大耳光。一個丈夫可以無視老婆以及女兒的利益和開心,不把家庭的責任放在第一位,而是把自己的開心與否放在第一位,那還結什麼婚,生什麼女兒? B 的老公所作的選擇,使得自己失去了工作不說,還得罪了老婆孩子,對一向把女兒的前途當作自己生存動力的B 來說,是一個極大的失望。

最糟糕的是B 的老公如此閑散的生活態度已經影響到B對孩子的教育。 B從小接受的教育是嚴厲的家庭管教與國家制度的強行管理。凡是家長或者學校單位上的領導認為對的,她從來不說不對。如此的教育環境下使得B認為孩子的成長在於嚴格的管教。從小,B就對女兒女嚴格要求,要求學習第一,要學會彈鋼琴,要有嚴格的自我約束的紀律。B的女兒小時候一直由B教育管理,所以學習成績非常優異,連續跳級,不管換到什麼學校,跳到什麼年級都是數一數二。而現在B的女兒到了14歲的青春期,突然不再聽從B的管理,開始學習其父親的那一套,在學習上開始放任自流,導致從私立學校全校的前幾名下降到中等程度。 每次B試圖改變女兒的想法以及作為,女兒就會說,你就會Pushpushpush,爸爸從來就不push我,為什麼你就不會讓我輕鬆會兒呢? 女兒的所說所為,讓B非常傷心,因為自從女兒出生以來,她的全部生命就是照顧管理女兒,為了女兒的教育和提高,14年來開車遍及紐約,為了上女兒能夠上位於曼哈頓的私立學校,不管住在郊區多遠,她都開車接送。只要那裡有出名的進修班或者音樂課,她就開車到那裡,每天如此,風雨無阻。一直望女成鳳的B14年之後突然被女兒拒絕,並且拿出自己的父親作為榜樣,B的傷心與悲哀不是語言可以形容的。

原來B在日益失望的婚姻中堅守下去的理由就是自己的女兒,而如今女兒根本不領情,對B來說,這個打擊史無前例。 可以說,現在她突然覺得被先生和女兒雙重背叛。 當初那個懷著無限的夢想來到美國的中國女子二十多年的留美之路突然變得荊棘叢生,失去方向。 她畢生所做出的努力似乎都成東流水了。

我看著眼前多次說到傷心處而不得不轉過目光強忍淚水的B,心裡面不免升起對她的同情及其不解。 B在朋友圈子裡面是一個被視為心理有問題的女人,大家都認為她傳統悲觀,強烈的有著祥林嫂的嫌疑,總是訴苦,動不動還痛哭流涕。因此,朋友們有時候會躲避著B,生怕她的出現會讓大家掃興。

據一個朋友跟我所說,B的美國生活一點都不幸福。她從小生活艱苦,因此養成了節儉過份的心態,什麼東西上都考慮節省第一,因此與美國先生享受生活的生活態度與方式產生了極大的差異和分歧,也讓她很大程度上生活在不開心之中。 因此,B把全部的希望寄托在女兒身上,希望女兒出人頭地,實現她沒有實現過的希望。

我勸B說,你女兒既然已經非常優秀,你是否可以讓她自己選擇一下以後她要走的人生道路,你只是起輔助作用。以前,你是她人生道路上的司機,現在要學會在副駕駛的位置上為她出謀劃策。

B搖頭說,不行,如果不是我從小的管理教育,女兒就會像她父親一樣不求上進,一輩子沒有前途。 我不能看著女人自毀前程而聽之任之。 問題是,因為我先生太令我失望,太不給我安全感了,我希望女兒從小培養出靠自己奮鬥成為一流人才的能力,不要重蹈父親的覆轍。

我不知道對B還能夠說些什麼,因為從某種意義上講,她也是對的。 只是,如今她的先生和女兒都厭倦了她的嚴格要求與嘮叨而寧願不再與她商談,更不要說聽她的了。我只能說B的悲劇也是她自己一手造成的,選擇如此的老公,選擇如此的生活,試圖改變女兒的人生道路而不斷給女兒更高的上限,只能讓不喜歡按照B的方式生活的老公及女人日生厭煩而敬而遠之。如果B是一個要求嚴格的人,她當初應該選擇一個與她的人生態度相同的老公結婚生子。

 


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發表評論 評論 (91 個評論)

回復 羽化成蝶 2011-7-29 10:19
我是覺得問題還是出在你朋友身上,總是試圖改變別人,老公要多優秀才叫優秀?已經是股票評價師了,還要怎樣啊,人外有人天外有天,怎樣才叫一流?主要還是一個心態問題,還是咱們小時候苦慣了窮慣了,不斷地強迫自己,強迫他人,完全是不同的人生觀。不是說她老外老公對,但他安於生活,不想動蕩好像也不是大錯。歸了齊,平淡才是真。
嘿嘿,我是純粹酸葡萄心理哈,我啥也沒有。
回復 喬雨風 2011-7-29 10:23
種瓜得瓜
回復 笑臉書生 2011-7-29 11:57
極有道理,B此人自身有問題,所謂"當局者迷,旁觀者清"-----
其本人並不愚笨,聰明,但讀書不多,缺乏個人修養,想必窮苦無知識家庭出身(即缺少家教),視野狹小,不會處理社會及親人之間的關係,比如走不付費橋(毫無疑義是正確的),難道不能以柔克剛,向他先生撒嬌:我們試試嗎?----先生試過了,可慶祝一番:今天又省XX過橋費?-----肯定粗暴處裡,讓人家有抗拒心理-----此人宜看心理醫生,否則將失去老公,女兒和家庭
回復 海上花 2011-7-29 12:42
我看到許多外嫁姐妹與外籍夫君的矛盾很深,其中最重要的是在管教孩子問題上。中西文化的不同,有時候實在是難以調解。
回復 xqw63 2011-7-29 12:46
當初為什麼要嫁給他呢
回復 whyuask 2011-7-29 13:12
其實誰都沒有權力去改變別人,夫妻也不能;你有~選擇權
回復 nnzzll 2011-7-29 13:26
羽化成蝶: 我是覺得問題還是出在你朋友身上,總是試圖改變別人,老公要多優秀才叫優秀?已經是股票評價師了,還要怎樣啊,人外有人天外有天,怎樣才叫一流?主要還是一個心 ...
同意。她既然這麼有野心,為什麼不自己創造一番事業,要強加於別人的身上。是B的丈夫,但同時,人家也是一個有獨立人格的人,人家願意為你(B)而努力工作,是你(B)值得慶幸的事情,不願意,你(B)也沒有資格來要求人家。她的痛苦,純粹自找。要我是她的朋友,也要離她遠遠的。
回復 BL_518 2011-7-29 13:27
她的痛苦是自找的,為什麼要老公和女兒都聽你的~~~~~~
回復 elcaminoreal 2011-7-29 13:34
海上花: 我看到許多外嫁姐妹與外籍夫君的矛盾很深,其中最重要的是在管教孩子問題上。中西文化的不同,有時候實在是難以調解。
其實中西方教育孩子的差別不是很大
我是大學生,我和我的純美國人教授談話的時候聽他說他費了很大的勁把他的兒子送到了最好的私立學校
對孩子要求嚴也不是什麼稀奇的。我的很多朋友都說如果他們不打好成績他們的爸媽會「殺了他們」。
其實大的差異只有一個:選擇權
就說我這個教授吧,他雖然對他的兒子們的學習很關心,但是他並不強迫他的兒子們學和他學的一樣的東西
你想一想,一個當教授的父親,如果他孩子也學同樣的東西,那他會給他的孩子多大的幫助呀
這個教授的專業是 political science, 屬於 social science 或文科的一種, 但是當他發現他的一個兒子喜歡機器 (engineer)時,他勸他的兒子學中文,因為他認為將來中文會對他的 engineer career 有很大的幫助
by the way 他自己不會中文,但是他認為他總有一天能學會。PhD from Stanford does blow up your ego.
這就是美國的家長,同樣的希望孩子學好,同樣的用各種方法幫助他們,但是他們從來不強迫他們的孩子,而是給他們選擇權
當然,不管中國還是美國還是世界任何國家,都有負責任的和不負責任的家長
所以偶然遇到一個不負責任的不應該代表所有人
回復 xmmx 2011-7-29 13:35
羽化成蝶: 我是覺得問題還是出在你朋友身上,總是試圖改變別人,老公要多優秀才叫優秀?已經是股票評價師了,還要怎樣啊,人外有人天外有天,怎樣才叫一流?主要還是一個心 ...
我同意你的說法。
回復 Laile 2011-7-29 13:45
xqw63: 當初為什麼要嫁給他呢
我們中國男人滿足不了她,隨便她。
回復 8288 2011-7-29 14:01
東西文化的衝突,沒溶入這個社會
回復 nierdaye 2011-7-29 14:14
笑臉書生: 極有道理,B此人自身有問題,所謂"當局者迷,旁觀者清"-----
其本人並不愚笨,聰明,但讀書不多,缺乏個人修養,想必窮苦無知識家庭出身(即缺少家 ...
support!
回復 nierdaye 2011-7-29 14:14
BL_518: 她的痛苦是自找的,為什麼要老公和女兒都聽你的~~~~~~
true
回復 nierdaye 2011-7-29 14:14
elcaminoreal: 其實中西方教育孩子的差別不是很大
我是大學生,我和我的純美國人教授談話的時候聽他說他費了很大的勁把他的兒子送到了最好的私立學校
對孩子要求嚴也不是什麼稀 ...
great point!
回復 nierdaye 2011-7-29 14:15
B在朋友圈子裡面是一個被視為心理有問題的女人,大家都認為她傳統悲觀,強烈的有著祥林嫂的嫌疑,總是訴苦,動不動還痛哭流涕。因此,朋友們有時候會躲避著B,生怕她的出現會讓大家掃興。: understand it. why can't she just enjoy life?
回復 老君岩 2011-7-29 14:19
很簡單,委婉的告訴她金錢和物質上的成功不是最重要的。人應該有一套金錢以外的價值觀。中國大陸人擠人的競爭激烈,大家在忍受長期的貧困之後更追求錢,自然而然的發展了一套"痛打落水狗","人往高處走,水往低處流"的價值觀。從而才會認為不跳槽或加薪就好像違反了某些自然定律。

勸她停下來,靜下心,尊重老公和女兒的人格和他們的選擇權也不是什麼壞事。
回復 8288 2011-7-29 14:46
《注意!中國老婆慣有的10大不良心理》:1、逼夫成「龍」;2、忽視性愛;3、不修邊幅;4、多疑、驕橫;5、不顧丈夫尊嚴;6、愛攀比好虛榮;7、體貼不入微;8、隨意泄露隱私;9、缺乏主婦意識;10、「控夫欲」過旺。[zt]
回復 胡扯亂說 2011-7-29 14:53
問題出在你的朋友身上,對孩子和老公不能以自己意願來對他們。讓她靜下心來好好思考一下。
回復 彩舟雲淡 2011-7-29 15:44
覺得不是老公問題,是她的問題,很多女人都是要求自己的老公怎麼怎麼地努力,但卻忽略了老公自己的想法,人是要相互尊重的

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