「老少配」的婚姻成了我的心病 ----婚姻中的年齡差距帶來的困擾

【困擾疑惑】

咨客，女性，三十歲出頭，已婚，因與先生的年齡差距非常大，引發了很多困擾，前來諮詢。

【案例總結】

咨客嫁給了年齡比自己大很多的先生，並且有了兩個孩子，雖然生活上衣食無憂，卻感到壓抑，沒有希望。咨客向諮詢師提出了幾方面的困擾：第一，與先生的年齡差距使她在社會交往中倍感壓力；第二，對於未來先生不在以後，自己和孩子的生活感到擔憂；第三，雙方存有衝突。咨客希望有自己的生活圈，而丈夫希望她在家相夫教子，擔憂妻子與其他男性交往。諮詢師針對由「老少戀」婚姻帶來的這些現實問題，與咨客討論了具體的解決方案。

通過諮詢師的專業問詢和分析，咨客更加清晰地看到，她的困擾更多來源於自己並沒有真正接受這段婚姻，總是擔心別人的看法。諮詢師與咨客分析這段婚姻中的好處，使其看到每段婚姻都會帶來相應的好處和問題，而這個天平在咨客自己的心中，與咨客討論如何看待和評價自己的選擇，慢慢解開這個心結。不僅如此，諮詢師還與咨客討論了一些保護自身利益、規避風險的做法，鼓勵咨客做出對自身、家庭、社會三贏的選擇。

【諮詢思路】

一、評估

1.        生物：咨客的困擾尚未影響其正常的飲食和睡眠，暫不需要生物方面的干預。

2.        心理：咨客與先生的年齡差距已經成為了一塊「心病」，並且影響了咨客的婚姻質量和人際交往，需著重干預。

3.        社會：咨客家庭的經濟情況較好，屬於有資源的情況。

二、諮詢

1.        正向鼓勵：咨客對於自己的婚姻選擇沒有真正接納，並對他人的看法耿耿於懷，諮詢師從以下角度給予正向鼓勵：

1)        現在時代愈加多元化，人們對類似咨客情況的事情接納程度越來越高；

2)        咨客的行為屬個人選擇，既不違法，也不丟人，無需感到自卑；

3)        咨客的選擇使其擁有了較好的經濟保證，是這段婚姻中的明顯優勢；

4)        咨客與先生的年齡差距不會越來越大；

5)        為咨客列舉楊振寧和翁帆的例子，使其看到自己並非「第一個吃螃蟹的人」，也不是年齡差距最大的情況。而且咨客若能解開心結，更好地經營家庭，這將是對自身、對家庭、對社會都有利的事情。

2.        調整認知：咨客過於看重他人的想法，諮詢師從「鞋穿在腳上合不合適只有腳知道」這一角度調整咨客的認知，鼓勵其去體驗和經營自己的婚姻。

3.        利益最大化：諮詢師幫助咨客分析「老少戀」的婚姻勢必帶來的問題，鼓勵咨客與先生一起討論、協商婚姻中的分歧，同時盡量避免刺激對方的軟肋；鼓勵咨客保護自己經濟利益，去做那些鍛煉身體、提高自己的修養、不和社會脫節等有益的事情，不僅有利於其維持現有的婚姻，還保護了咨客與家庭的長遠利益。

【案例啟示】

一、客觀分析利弊，理性選擇婚姻。案例中的咨客與先生戀愛時、結婚後、甚至有小孩后，因為同樣的問題感到糾結和困擾，這說明咨客在選擇進入這段婚姻前對自己的選擇的生活未來會面臨什麼並沒有充分的思考和準備，包括如何去解決這段夫妻年齡差別巨大的婚姻可能帶來的問題。年輕人在擇偶前，應儘可能「讀」清楚這段婚姻選擇的利弊得失，以及這段婚姻中可能存在的問題，只有在這樣的理性分析后的選擇才能避免更多的糾結和痛苦，以免給自身和家庭的利益帶來不必要的損傷。

二、沒有十全十美的婚姻，只有智慧地選擇與經營。每段婚姻都有它的好處和壞處，婚前如何選擇，需要你明白知道自己想要什麼，還要客觀分析自身的優劣勢，做出自認為「划算」的選擇；再完美的選擇也離不開妥協與協商，在雙方可以接受的範圍內，儘可能向中間靠攏、滿足雙方的需求，才能使婚姻關係保持長久、穩定。

【諮詢過程】

1.        張醫生：你好，我是張醫生，講講你的困擾吧！

2.        咨客：我現在總是覺得不開心，心情很壓抑，對生活也沒有什麼希望。

3.        張醫生：這種情緒影響你的飲食和睡眠嗎？

4.        咨客：不影響，但是我從十幾歲開始睡眠就不太好，入睡比較困難。

5.        張醫生：你現在的睡眠障礙沒有加重，而是一直如此，對嗎？

6.        咨客：是這樣的。

7.        張醫生：你的體重最近有什麼變化嗎？

8.        咨客：沒有。

9.        張醫生：那你能具體說說是什麼事情讓你感到生活沒有意思嗎？

10.    咨客：主要是我的婚姻問題，而且我的孩子還小，我也不工作，就在家帶孩子。

11.    張醫生：你的婚姻使你不快樂，是嗎？

12.    咨客：是的。

13.    張醫生：你的婚姻哪方面使你不快樂？

14.    咨客：唉……我今年30歲出頭，我和老公年齡差距非常大，我從來不帶他見我的朋友，他也基本不帶我見他的同事、朋友，而且現在我們倆除了孩子的事，幾乎沒有什麼交流。

15.    張醫生：這個情況是現在才這樣，還是你認識他的時候就是如此？

16.    咨客：在沒有小孩之前溝通還可以，那時候我的生活圈子也比較大，自從有了小孩，我和朋友也基本不聯繫了，而他希望我不要總是胡思亂想，他認為我在家裡衣食無憂，相夫教子就可以了，而我覺得這樣就沒有了自己的生活，感覺很壓抑。

17.    張醫生：孩子一歲之前特別纏人，一天天長大后，一般母親就可以恢復和朋友的交往，為什麼你沒有這麼做呢？

18.    咨客：以前的朋友基本上沒有聯繫了，我不知道為什麼，現在很難和別人去交朋友，可能還是因為自己不自信，不知道該跟別人聊些什麼；而且我不希望別人知道我的先生年齡比我大很多。

19.    張醫生：如果你不希望別人了解你家裡的隱私，你可以不講或是有策略地去講，有的人可能就說，「我先生在外地，在國外」等等。有不少人會問你先生是做什麼的，很少有人要追問他的年齡，不是嗎？

20.    咨客：對……但是交往密切了以後，可能就會聊到家裡的情況。

21.    張醫生：情況可以聊，不涉及年齡，這樣不可以嗎？

22.    咨客：但是這會讓我不舒服，我有一個朋友認識好幾年了，剛開始的時候她問我先生的年齡，我說他比我大10歲，後來我說他比我大20歲，她見過我先生，一看就不是那個年齡的，我不想撒謊，但是我又沒有別的辦法。當我和他走在一起的時候，別人會用異樣的眼光來看我，我希望能坦然面對，但是我做不到。

23.    張醫生：對的，我就是想跟你探討怎麼去看待這個事情，你和他的年齡差距是你們幾年前認識的時候就存在的。一般有兩種方法來處理這個事情：第一，盡量不讓別人知道你們的年齡差距，避免給自己造成心理壓力，不想讓別人看到，就盡量不在白天、熟人多的地方一起出現，不想讓別人知道，就表示出你不願意談論這個話題，朋友也不會「打破沙鍋問到底」，一般會選擇尊重你。很多明星都會選擇這樣的辦法，不經常在公共場合出現，或者換個城市一起度假。第二，就是像楊振寧和翁帆那樣，公開，在公共場所拉手讓記者拍照，過一段時間，大家就覺得沒什麼新鮮的，新聞也變成舊聞了。每個人選擇婚姻都有自己的理由，這個不需要跟別人交代，你的選擇也不是違法的、丟人的，只不過不是大多數人的選擇而已。

24.    咨客：其他人還好，但是交朋友的話，有些人可能會好奇你為什麼找了這個么大年齡的，是因為感情嗎，這會影響一些人對我的判斷。

25.    張醫生：這裡還是回到剛才的話題，如果你不希望年齡差距成為話題，那就可以像我們剛才討論的那樣去避免涉及這個問題。一旦討論到這個問題，別人自然會有好奇心，就像別人問翁帆，你丈夫有心肌梗塞了嗎，如果找一個二十幾歲的，別人肯定不會這麼問呢，也許並非惡意，但是很自然會讓別人想到這些問題。這裡面就是剛才談的方法，第一，徹底隱瞞，第二，全部公開，第三，介於兩者之間，盡量避免談論、避免「觸景傷情」。如果你選擇既要跟別人討論這個話題，又要擔心別人的看法，這不成了「自我折磨」了。我這樣幫你分析，你能分清楚嗎？

26.    咨客：我能明白您的意思，要麼就是隱藏要麼就是公開，但是我覺得隱藏起來不太可能。

27.    張醫生：為什麼不可能呢？

28.    咨客：如果朋友問我這方面的情況，我說自己不願意談論這個話題，我覺得這樣不太好，好像有所隱瞞似的。

29.    張醫生：你為什麼總是認為交朋友就要把自己全部的隱私跟對方講呢，不分享隱私也可以成為朋友啊。很多時候我們交朋友，可能會有一兩個死黨，跟他們什麼都講，不吐不快，其他的人都不需要這樣啊。那你為什麼一定要跟別人討論這些隱私的東西呢？

30.    咨客：因為這是我心裡的一塊病。

31.    張醫生：是的，現在問題在你自己的身上，是你自己沒有接受這個事情，找了一個比自己大很多的人結婚，心裡又不能接受，這一般是談戀愛的時候容易有的糾結。

32.    咨客：從我們倆談戀愛開始，我其實一直就想分手。

33.    張醫生：但是這事已經過去了，現在生米已經煮成熟飯，重要的是現在該怎麼做。第一，現在不是「吐沫星子淹死人」的時代，老少戀、姐弟戀、甚至同性戀的情況都越來越被社會多接受，這是好事啊。第二，你和他的年齡差距不會越來越大，只會越來越小，有一天其中一方的生命停止了，另一方不就趕上去了嘛，這是必然會發生的事實。

34.    咨客：是，就是因為他的年齡的問題，我經常在想，如果有一天他不在了我自己帶著孩子該怎麼辦。

35.    張醫生：這裡面很重要的是經濟實力，經濟上有資源的話，會有很多人幫你服務啊，比如請個保姆幫你帶孩子，你就可以騰出精力去交朋友。我不知道你為什麼會有這樣的想法，認為自己得帶著孩子過一輩子，這種可能性有嗎？除非這是你選擇要這麼做，不然的話，你想要被選擇不是很有可能的事嘛。當然這裡面你得保護好自身的條件，經濟實力，多找時間健健身，不要和社會脫節等等。

36.    咨客：我不是沒有經濟能力去養活他們，但是很多事情是需要男人去做的，我自己可能是做不到的，比如將來幫助孩子聯繫學校什麼的。

37.    張醫生：有了經濟上的實力的話，好多事情不需要你親自去做，找專門的人做就好了，你只需要當司令就可以了。真到了那麼一天需要找一個男人的話，那是到時候再去考慮的問題。你剛才講了不希望別人知道你們的年齡差距，我們討論了該怎麼做；對於那些婚姻中的分歧，比如，你想有自己的生活，丈夫想要你相夫教子，那可以通過談判、找保姆等辦法讓你有精力去和社會接軌；你擔心未來的問題，這也是有方法可循的，我不明白你認為的不能解決的困擾是什麼？還是你還有哪些困擾沒有說出來。

38.    咨客：還有就是我們兩個性格上的衝突。

39.    張醫生：你能舉個例子嗎？性格的東西是很難變的，現在的他和你幾年前認識的他性格上不會有大的變化，我不知道你說的衝突是不可調和的，還是兩個人通過談判可以去解決的。

40.    咨客：沒有到不可調和的地步，但是他是一個比較固執、自我的人，基本上把80%的精力放在工作上，回到家裡對我沒有什麼關心。我們兩個除了孩子基本上沒有什麼話題，這種狀態讓我特別不滿意，但是我又不知道該怎麼改變。

41.    張醫生：剛才我們討論了解決方案了，呵呵，比如你拿出一半的時間照顧家庭，一半的時間到外面接觸社會……

42.    咨客：但是這種時候，他就會給我打電話，問我幹什麼去了，為什麼把孩子放在家裡。我們倆在談戀愛的時候，他就會跟著我，我告訴他我去哪了，過一會他就出現了，我就很尷尬，怕朋友看到他。現在他沒有時間這麼做，但是以前經常這樣做，我們兩也曾經因為這件事分手，他就會打我所有朋友的電話，問我在哪。

43.    張醫生：如果沒有什麼要隱瞞的事，你當然可以告訴他你在哪，跟他談，你不希望他來打擾你，因為你不想把他介紹給你的某些朋友。

44.    咨客：他不能接受。

45.    張醫生：那是為什麼呢？

46.    咨客：因為他害怕我和別的男人接觸。

47.    張醫生：對啊，所以你告訴她你沒有和男人接觸，不相信的話可以去抽查，不能總是盯梢啊。

48.    咨客：但是我不可能只有女朋友啊。

49.    張醫生：這就是問題了，你選擇一個年齡差距這麼大的人，再去交異性朋友，就會給對方帶來不安全感，他最擔心的就是你和異性的交往，然後你再去刺激他，這就很麻煩了。你們這個問題是從開始交往就存在的，類似情況的人就會選擇公開讓對方知道你在和什麼交往，使他放心，越是隱瞞，對方越會焦慮。

50.    咨客：他不可能接受，就是我和別人只是普通朋友，他也不相信。

51.    張醫生：這裡面就是要和那些夫妻交朋友，有男有女，大家都認識，如果你是單獨和一個異性出去，這確實會引起對方的不安全感。你這個問題是一直存在的，因為你們兩本身就處於生理上不平等的狀態，年齡越大，對方越會擔心。選擇這樣的婚姻就會帶來這樣的問題，但是它也帶來了很多好處啊，如果是兩個小年輕在一起，很可能買車買房就要消耗三十年呢，沒有哪段婚姻是十全十美的。這裡面就會有幾種可能，一種是提前結束，同時你會失去很多東西，幾年來的投入，小孩無法在完整的家庭長大等等；第二種是自然結束，在不久將來，年齡大的一方離開了，就自然結束了；第三種就是選擇兩個人打著過，他不停管著你，你不停地刺激著他。處於你這樣情況的人，很難有第四種選擇了，所以你就需要和先生談判、溝通，你們的生活到底適合哪一種。現在看起來交異性朋友這件事最能刺激他，是他的軟肋，那你可以多去做別的事，多去旅遊、鍛煉身體、提高自己的修養，如果有一天你自由了，那再去做什麼是另外一回事了。你剛才不是也擔心有一天一個人帶著孩子，會沒有人幫你嘛，那就利用這段時間提高自己的魅力和修養。如果交異性朋友已經這麼讓他嫉妒了，那就多交些同性朋友、做點別的事情去規避這種衝突。如果你想要維持一段婚姻，肯定需要做一些妥協，當然這個妥協是有底線的，對方如果是要你24小時必須呆在家裡，類似的這樣的要求肯定是不合理的；同時，你當可以跟他去表達你的需求，「既然你不讓我出去工作，那你要保證我的經濟利益」，「不讓我交異性朋友，我就多交些同性朋友」，在家裡相夫教子不可能是24小時，總得有時間「放放風」，這就是妥協嘛，兩個人通過談判，各取所需。想要去繼續這段婚姻，兩個人都是在可以容忍的範圍內去盡量向中間靠攏，不去觸碰兩個人的底線，這個容忍不包括家庭暴力、虐待等違法的行為，只有這麼做才能使婚姻繼續下去，否則就會出現問題。

52.    咨客：我覺得還是我自己沒有想清楚，沒有接受，擔心別人看不起我。

53.    張醫生：對的，這是我擔心的問題，你好像總是擔心別人怎麼看你，而不是剛才討論的那些現實的問題。這裡面很重要的是，別人能不能看得起你，首先在於你自己是否看得起自己。你有權選擇自己的生活方式，男的、女的、老的、少的，一旦你選擇了之後，別人怎麼看是別人的問題，你不能總是為別人活著。

54.    咨客：我特別想改變這種狀態，但是我不知道該怎麼改變。

55.    張醫生：這就是我們剛才討論的那些，呵呵。第一，每段婚姻都有好處和壞處，大多數可能選擇了和自己年齡差不多的人組成家庭，共同奮鬥、榮辱與共，很可能奮鬥一輩子也買不上房子、一事無成，普通人的開始，普通人的結束；同時，又有像翁帆這樣的選擇，不是誰都有機會可以和物理學的諾貝爾得主近距離的生活在一起。你剛才講先生80%的精力在工作、賺錢，而且還和你一起分享這些成果，這一定不是壞事啊，別人為什麼會看不起你呢。就像我們會尊重翁帆一樣，如果沒有她，楊振寧很可能就到美國去了，現在又在國內貢獻了很多，又帶學生又出書，還給國家交了很多稅，那我們為什麼不尊重翁帆呢？

56.    咨客：我覺得像您這樣看問題的也有，但是是少數。

57.    張醫生：像我這樣想法的人肯定有啊，一般成功的人、把自己做好了的人不會看不起你，不成功的人就可能會有「酸葡萄」心理。

58.    咨客：恩。

59.    張醫生：所以最重要的不是多少人看得起你，而是什麼樣的人看得起你，如果都是一些成功的人士看得起你，那說明你本身也很不錯嘛。

60.    咨客：但是我身邊的人大多數不是支持我這種選擇的人。

61.    張醫生：你對婚姻滿不滿意更主要的你自己的感受，而不是在你身邊搞一個民意測驗，支持我的人多我就快樂，否則我就不快樂。「鞋穿在腳上合不合適只有腳知道」，別人怎麼會知道呢，你為什麼總把別人的意見看得那麼重呢！

62.    咨客：恩。

63.    張醫生：所以，首先你是要自己看得起自己。另外，每段婚姻都有它的好處，兩個小年輕在一起可能是「窮歡樂」，而和成熟的人在一起，買車、買房、養小孩可能都比很多人省勁，還能做成很多事。你不能總拿自己的缺點跟別人的優點比，這就「自討苦吃」了。你的選擇、你的婚姻沒有必要跟別人交代、取得他們的認同，只要是你和你先生、孩子認同就可以了。你沒有做任何違法的、虧心的、見不得光的事，完全沒有必要那樣去想，在我看來你是為國家做了貢獻的人，你的先生在外努力工作，如果還能誠實納稅的話，那這裡面也有你不少的功勞啊。如果你擔心有一天自己帶著孩子的生活很艱難，那就要做好準備，第一，經濟上的保證；第二，提高自己的修養、鍛煉身體啊、保持魅力啊，多做這些有益的事。這樣一段時間后，你就會慢慢想開了，好嗎？

64.    咨客：好的，謝謝您！

65.    張醫生：不客氣，再見！

心理醫生：張道龍

撰稿、編輯：劉金雨

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