對你的「癮」真的戒不掉嗎？——一段婚外情帶來的困擾

【困擾疑惑】

咨客，女性，30歲出頭，大學學歷，已婚，因婚外情的事情感到困擾，前來諮詢。

【案例總結】

咨客在幾年前與公司領導發生了一段婚外情，至今兩人還有聯繫。在發生此事後，咨客一直對丈夫懷有愧疚之情，對於這段婚外情始終處於矛盾狀態，這種情緒上的悲傷、痛苦、糾結甚至影響了咨客的正常飲食和睡眠，引起了身體上的不適。

諮詢師在確定了咨客的目標是想要結束婚外情，回歸家庭后，與咨客探討解決問題的方案：一方面從咨客過去的經驗中挖掘有效的方法，另一方面從結束這段婚外情可能存在的阻力出發，與咨客探討更換環境的可能性，在發現此策略較難實施后，轉而進一步調整咨客的認知，並與其討論保護自身利益的方法，鼓勵其在加強認知調整的基礎上，付諸相應的行動，以免目標淪為空談、加劇痛苦和焦慮。

【諮詢思路】

一、評估：

1.        生物

咨客的情緒長期處於糾結、痛苦的情況，還因此引起腸胃不適等生理反應，曾經影響了正常的飲食和睡眠，並出現精神恍惚的狀態，但是因為這些癥狀都「事出有因」，且已有減輕，暫不需要生物方面的干預。

2.        心理

1)        壓力源：咨客因為婚外戀的事情，對家庭存有愧疚，對婚外情存有糾結、痛苦情緒，並因此引起了一些生理反應，也曾經影響正常的生活和工作，可見此事是咨客最主要的壓力源，咨客的癥狀也都是因為對此事的適應不良引起的。

2)        認知：咨客一方面希望回歸家庭，一方面對婚外情存有不舍，這種矛盾的心理使得咨客出現「言行不一」的情況，恰恰說明其在認知上還未充分思考清楚。

3.        社會

通過問詢，咨客目前的工作較穩定，在同一城市、或是其他城市找尋類似工作的可能性不確定，且更換城市會遭到先生的反對，目前不宜通過更換環境來緩解咨客的困擾。

二、諮詢：

1.        成功經驗：咨客在參與諮詢前，自身癥狀已經有所減輕，這跟咨客認知上的調整、決心改善情緒、回歸家庭、以及參與體育鍛煉和積極投入工作有關，屬成功經驗，可以繼續採用。

2.        認知調整：諮詢師的有效問詢與分析幫助咨客看到，她在認知上的猶豫和僥倖心理，加之行動上的反覆是使其一再陷入糾結狀態的原因；諮詢師通過列舉戒煙的例子，幫助咨客看到一時的改變難以擺脫困擾，持續的努力才會達成目標。

3.        利益最大化：諮詢中，諮詢師不僅著眼於咨客目前的困擾，並從咨客與家庭、咨客與領導、咨客與工作等多角度去平衡利害關係，與咨客探討更好地經營家庭、與婚外情對象和平分手、為自己準備B計劃等方法使咨客的利益最大化。

【案例啟示】

擺脫糾結需要明確的目標加上有效的行動。不知道從何時開始，「糾結」一詞成為了流行語，好像人人都有糾結的事情和理由，然而就像本案例中的咨客那樣，長久的糾結情緒不僅使其鬱鬱寡歡、容易焦慮，甚至影響了正常的工作和生活，身心健康都極為受損。想要擺脫糾結的情緒並非易事，首先需要在認知上思考清楚自己究竟想要什麼，任何選擇都會有得有失，聰明的人一定會在合適的時間內做出理性的選擇；在明確目標后，就需要在行動上做出持續地努力，假以時日自然會「守得雲開見月明」。當然，防微杜漸，吃一塹長三智的人更能遠離糾結與混亂，生活中多一些愉悅。

【諮詢過程】

1.        張醫生：你好，我是張醫生，講講你的困擾吧！

2.        咨客：我最近情緒上總是有起伏，容易感到悲傷，還因此引起身體上的反應，比如腸胃不適、吃不下飯。

3.        張醫生：這種情況有多長時間了？

4.        咨客：恩……好長時間了，自從這件事（指婚外情）以後，我特別容易緊張，比如別人喊我的名字的時候，會突然很緊張、焦慮。

5.        張醫生：這個狀況會影響你的睡眠嗎？

6.        咨客：曾經有一段時間特別影響睡覺，悔恨、自責、悲痛等很多情緒交織在一起，曾經失眠，經過幾年的調整，現在好了很多。

7.        張醫生：你講到這個癥狀已經很久了，很久是多久？

8.        咨客：08年的時候，我和先生到另一個城市工作、生活，雙方的父母都和我們在一起，出現了不少矛盾，生活很壓抑，再加上那時候老家也發生了一些災難，心中感到很悲傷，就是在這樣的情況下，出現了婚外戀。

9.        張醫生：08年發生的婚外戀，你的這些癥狀是什麼時候發生的呢？

10.    咨客：大概在08年底的時候就開始有這些癥狀。

11.    張醫生：現在婚外戀還在進行嗎？

12.    咨客：我和他發生親密關係的時候很少，但是在精神上我很依賴他。他的年紀比我大好幾歲，比較成熟、穩重，但是在一起不久后，我就開始感覺壓抑，痛苦的時間多於快樂的時間。剛開始那兩年整個人精神比較恍惚，去年好一些，但是今年又感覺很不好，身體上也出現了很多反應，吃不好、睡不好，自從上次跟他吵架后，也在思考要不要離開這個城市。

13.    張醫生：我還是想確認一下，婚外戀還在繼續嗎？

14.    咨客：目前還有聯繫。

15.    張醫生：這些癥狀也都還有嗎？

16.    咨客：精神恍惚基本上沒有了，但是如果聽他講一些讓我傷心的話，身體上還是會不舒服，這些情緒不能在他人面前表露出來，只能自己去消化，這個過程很痛苦。總體來講，癥狀相比以前要輕一些。

17.    張醫生：那你總結過是什麼原因嗎？是跟他接觸少了，還是其他的原因？

18.    咨客：不是接觸少了，他是我的同事，我曾經想過換工作，但是他都阻止了。

19.    張醫生：我還是沒聽明白，你覺得癥狀減輕了，是什麼原因呢？

20.    咨客：我覺得對不起我老公。

21.    張醫生：有內疚感一般會使癥狀加重，怎麼會減輕了，我還是沒聽懂這裡面的原因。

22.    咨客：因為我從事的職業會讓我不斷地理性、清醒地看待事情，從客觀上講，我認為他不是能夠陪伴我一生的人，而他也沒有把我放在那樣的位置上。

23.    張醫生：是這樣的思考讓你的癥狀變輕了？還是你具體做了什麼，比如跟他的聯繫少了、更多回歸家庭了、鍛煉身體了？

24.    咨客：我覺得是因為我在認知上的調整，因為這份感情讓我太痛苦，影響了我的工作和生活，而且在道德上我很譴責自己，我不希望自己永遠陷在這種痛苦中。剛才你提到了一些具體的事情我也在做，包括鍛煉身體，認真地投入工作，還有回歸家庭。

25.    張醫生：對的，我聽明白了，這樣一會可以幫你去分析一些有效的方法。

26.    咨客：恩。

27.    張醫生：有不少婚外戀的發生是出於對婚內生活的補充，還有一些人最終選擇和婚外戀的對象走到了一起，你剛才講到這段感情讓你的痛苦大於快樂，你能跟我分享一下，除了那個人年紀比較大讓你有安全感以外，他還有哪些地方吸引你嗎？

28.    咨客：這個人因為是我的同事，也是我的老闆，我很早就認識他了，一開始我就對他有非常強烈的崇拜之情，讓我可望而不可及。後來在工作中，他作為領導也表現得很體貼、關心下屬，讓我很感動。之後就是剛剛說的，08年的時候那種情況，我和他之間就發生了不該發生的事情，那之後，我感覺很痛苦，非常悔恨。我不想和我老公離婚，也不想和他在一起，就想離開這個地方。

29.    張醫生：你現在已經定了是要回歸家庭，不想和這個人在一起是吧？

30.    咨客：對的，我不想和我老公離婚，除非是他不要我了。

31.    張醫生：你現在有小孩嗎？

32.    咨客：沒有，正準備要。

33.    張醫生：你現在和你的老闆協商好和平分手，這樣的阻力大嗎？

34.    咨客：其實我是想用一些時間去忘記這段感情，比如半年的時間不聯繫，等這個感覺淡化了，兩個人再重新成為合作夥伴，但是他不願意這樣，他覺得我這樣做很不理性。他是希望我們倆是那種比夫妻關係少一些，但是比朋友關係多一些的感覺。

35.    張醫生：他要什麼我聽明白了，看起來他還想保持這種關係，而你想結束，抓緊時間生兒育女。那你們再去保持同事的關係，這種可能性有嗎？

36.    咨客：我覺得對於我目前這種狀態來講挺難的，除非是一下子不聯繫了，過很長時間才能再做同事。

37.    張醫生：是你感覺難，還是對他來說難，或者兩個人都難？

38.    咨客：都挺難的。

39.    張醫生：他不想結束，你也不想結束，是嗎？

40.    咨客：恩……我現在挺矛盾的。前幾天我是特別想結束這段關係，但是他又來找我，我就又有點放不下，總是這樣反覆。只想保持一種精神上的關係，不存在親密關係的。

41.    張醫生：這在很多時候是分不開的，要麼是同事關係，要麼是情人關係，或者兩者都有，很難在精神上繼續保持這種關係，肉體上沒有，這是做不到的。我現在聽明白了，你在方向上基本確定了要回歸家庭，但是在情感上還是很糾結，具體行動上也總是反反覆復。有人曾經跟我說，我一直在試著跟他結束，我一問時間，說已經嘗試了18年了，這看起來就更像是沒想結束。很多和你類似情況的人，會考慮更換一個工作環境，畢竟在這種「剪不斷理還亂」的糾結狀態中，最受傷害的還是你，你剛才描述的這些癥狀也都是由於適應不了目前的狀況帶來的。

42.    咨客：恩。

43.    張醫生：那麼你在同一個城市裡換一份類似的工作，這種可能性有嗎?

44.    咨客：恩……我現在雖然在這個單位做得還不錯，但是我的資歷和人脈還沒有達到「翅膀硬」的狀態。

45.    張醫生：你的老闆對這家公司是有擁有權嗎，還是只是個管理者？

46.    咨客：應該是有一部分的股份，在公司里還是很有影響力。

47.    張醫生：你在這家公司，只是個普通的員工嗎，還是也有一定的位置？

48.    咨客：我只是普通的員工，只是業務做得不錯。

49.    張醫生：看起來他對你的控制遠大於你對他的。

50.    咨客：對。

51.    張醫生：以你目前的情況，在同一城市或是其他城市都很難找到類似薪水、情況的工作，是嗎？

52.    咨客：在其他城市應該可以找到更好的。

53.    張醫生：在同一個城市很難找到，換一個城市就容易找到，是這樣嗎？

54.    咨客：恩……在同一個城市可能也能找到，只是我沒有去找過。

55.    張醫生：呵呵，聽起來都是比較模稜兩可的答案，如果換一個工作，你做老公的工作，這個事容易嗎？

56.    咨客：應該也不難啊。

57.    張醫生：應該……是難還是不難呢？

58.    咨客：我覺得不難吧。

59.    張醫生：那如果你跟老公說換一個城市，他會是什麼反應呢？

60.    咨客：他會反對，因為當初來這個城市就是他提出的要求。

61.    張醫生：好的，那我們現在來幫助你分析一下目前的情況和可能的辦法。你剛才講到在同一城市找到合適工作的可能性不確定，因為你沒有嘗試過，在其他城市，也不太確定，而且老公會反對，這樣更換環境的成本就比較大，不宜盲目嘗試。目前來講，恐怕更多的可能是要從你自己的身上下功夫。現在別人的想法都很明確，但是你一直有猶豫和糾結，這樣給別人傳遞的信號也不夠強烈和明確，自己會感覺痛苦也是很正常的。那你現在有了人生下一個階段的目標，就是回歸家庭、生兒育女，這樣就可以以此為契機和這個人深入溝通一次，感謝他這麼多年來對你在工作、生活上的幫助，同時表明你的態度，也不讓對方覺得你是因為他哪裡做得不好而選擇離開，只是想結束一段感情，去好好經營自己的家庭，那這樣的話，對方有可能不願意，但是也沒有理由反對。這個時候，不需要去責備對方、或是吵架。當然，把你們的關係理清楚的前提是你要明確自己要什麼、不要什麼，現在聽你來講，你是要老公、要家庭、要孩子，不要跟他繼續，那這就比較好辦，把你的行動和你的意識統一起來，以免給他人的信號不明確。

62.    咨客：恩。

63.    張醫生：第二，非常好的是，你現在只是意識上想要離開對方，癥狀就減輕了不少，如果在行動上也完全結束，那你會好得更多，再加上你說的體育鍛煉、聽音樂等方法，狀態就會更加好起來，過渡期是會有些困擾，擺脫這種糾結的狀態，很快就會好起來。第三，與你類似狀況的人，會嘗試給自己準備後路，防止突然出現什麼問題的時候有個退路，就像俗話講的「狡兔三窟」。現在看起來，在公司里，他對你的控制大於你對他的，這樣就可以給自己準備個B計劃。第四，也是最重要，因為你把回歸家庭定位成自己的目標，那接下來就需要用一些時間和精力去好好地經營家庭。這就像我們做一項工作，首先制定一個目標，然後想好策略去實現它。如果是跟老公的關係有問題，就轉向其他人，但是婚外情又讓你痛苦大於快樂，還可能會影響工作，那這就有點像「自虐」了。想要經營好家庭，就需要看看和老公之間的問題在哪，怎麼去解決，否則永遠會處在一種不滿意又難放下的糾結狀態里。

64.    咨客：恩。

65.    張醫生：在我看來你目前做的幾件事都是對的，第一，從認知上思考清楚自己想要什麼，你現在明確了是想要家庭；第二，保護好自己的利益，與老闆的關係怎麼處理，爭吵、報復顯然都是不可取的。另外，在沒有找到下一份合適的工作前，要做好目前的工作。在我看來，你的目標是有，但是不很明確，內心中還有不想結束的成分，剩下的是按照自己的目標去做，渡過這個時期，慢慢就會好了。

66.    咨客：恩……我覺得他有段時間對我不是很好，在我去年的癥狀有些減輕的情況下，他反而對我比以前更好一些。

67.    張醫生：現在這些事情跟你的目標都沒有關係了，你需要學會把他對你的好和壞都關在門外，你之所以這樣去想，還是因為你在意這個人，其他的同事可能說點什麼，你很快就忘了。你剛才那樣說，聽起來不像是要結束，好像是在回憶，人很難在回憶中忘記。你的想法好像是有了明確的目標，但是行動上並不明確。

68.    咨客：這個做起來太難了。

69.    張醫生：是不容易，就像戒煙一樣，為什麼叫成癮呢，但是可以一步步做到，需要去嘗試，就像你剛才想要描述你們倆的事，我馬上就把你抑制住了，不讓你再去回憶。一旦想起他的時候，就去做別的事轉移注意力，比如有一天他邀請你共進晚餐，這個時候如果你認為跟他吃晚飯就不再想他了，那當然就很難結束。一次次減少接觸的機會，就像戒煙不是一夜之間就戒掉，需要持之以恆地做，很可能一年就戒掉了。所以，你剛才跟我講的話，好像是找個理由讓兩個人繼續在一起似的，跟你的目標是相反的，這裡面有個大致的原則是「想跟對方在一起的時候，多想他的好處，想要分開的時候，多想對方的壞處」，如果是反過來做，人就容易陷入糾結的狀態了。

70.    咨客：明白了。

71.    張醫生：對，另外還要抓緊時間和先生去探討怎麼去經營你們的家庭，如何去改善和他的關係、改善婆媳關係，家庭的事情處理得越好，對這邊的依賴就會越少。目前你在認知上已經有了一定的調整，還需要繼續思考，另外把更多的精力放在經營家庭和工作上，再加上繼續做那些使你癥狀減輕的方法，比如體育鍛煉等，這樣一段時間后，你的痛苦就會更少。幾年的關係想要結束並不是一件容易的事，通過努力，能夠在幾個月內結束，就已經很好了。我這樣幫你分析，你能聽明白嗎？

72.    咨客：明白了。我覺得我倆跟別的婚外戀不太一樣，我們一年見不了幾次，而且發生親密關係的次數也很少，更多是精神上的，我不知道我們的關係有沒有可能變成知己那種。

73.    張醫生：無論是精神上還是肉體上的，只要是跟情愛有關的都是婚外戀，這與別人是怎麼做的沒關係，與多少比例是精神的也沒有關係，重要的還是你想把這段關係結束的時候，不再給自己找借口看看能不能繼續。你剛才講兩個人呢還有沒有可能只在精神上戀愛，肉體上沒有關係，這樣給別人的信號就會是混淆的。

74.    咨客：我覺得我的糾結來源於他不想結束。

75.    張醫生：這裡面跟他的想法沒關係了，重要的是你要不要結束。你剛才那麼說好像是討價還價了，能不能變成知己關係，這樣不就又使自己處在糾結狀態中嘛。現在聽起來你還是沒有想清楚，雖然有了方向、有了目標，但是還總是糾結。這就像我們開車的時候，大部分時間得往前看，偶爾看一眼反光鏡是可以的，不能永遠往後看，這就麻煩了。

76.    咨客：我明白了。

77.    張醫生：希望今天這樣的分析能對你有所幫助。

78.    咨客：恩，很有幫助，我會去嘗試一下！

79.    張醫生：對，想清楚才能做得清楚，但是只有行動才能讓結果變得不同。這樣你去嘗試一段時間，如果又遇到新的問題，我們可以再約時間討論，好嗎？

80.    咨客：好的，非常感謝您！

81.    張醫生：不客氣，再見！

心理醫生：張道龍

撰稿、編輯：劉金雨