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諮詢師

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我怎麼會愛男人同時也愛女人，難以面對愛我的老公？

作者：諮詢師於 2012-3-2 01:10 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

作者分類:情感|通用分類:流水日記

【困擾疑惑】

咨客，女，三十幾歲，大學學歷，已婚。咨客婚後與老公的感情很好，卻喜歡上了其他的女孩併發生性關係，這讓咨客感覺很困惑，為什麼會喜歡男人也喜歡女人，如何才能讓自己踏踏實實的回歸家庭，不受其他感情的干擾，與老公好好生活在一起？

【案例總結】

咨客，女，三十幾歲，年輕的時候曾讓很多男孩子心動，咨客也曾與很多男孩發展為男女朋友的關係，最終選擇嫁給了現在的老公。咨客與老公有很多相同的興趣愛好和共同語言，兩人的感情非常好。但令咨客詫異的是，自己竟被一個外形偏中性的女同事深深的吸引，並且會產生和老公在一起時所達不到的性衝動和性滿足。這段經歷讓咨客認識到自己與女性的性關係中更加愉悅、放鬆，而與男性在一起時會感覺很緊張、害羞。這段感情讓咨客面對丈夫時會有愧疚感，她還想回歸家庭，與丈夫好好的生活下去，便主動結束了與女同事這段感情。但咨客擔心未來還會發生同樣的問題，無論是對男性還是女性，只要是自己喜歡的，都有可能情不自禁的主動去追求，咨客想通過諮詢知道自己為什麼會出現這樣的問題，以後如何避免類似的情況發生？

諮詢師通過讓咨客對比她與同性和異性發生性關係時的感受，發現咨客在性取向方面屬於分化不明顯的雙性戀，而且更加傾向於同性戀。咨客之所以產生這樣的問題，主要是先天的生理因素造成的，只是她以前沒有嘗試過與同性交往，發現問題比較晚。弄清楚自己的問題之後，咨客希望能夠回歸家庭，避免再出現喜歡其他人的情況。

諮詢師在問詢中發現咨客只是在意識上覺得喜歡丈夫、與丈夫的感情很好，實際上丈夫並不能滿足她的需求，家庭對她的吸引程度也不夠強，所以她才想在其他人身上彌補。因此諮詢師與咨客討論出三個方面的建議，一是切斷過去的同性戀群體和文化；二是發掘丈夫的優點，多與丈夫做能刺激她性需求的事情，增強丈夫對她的吸引程度，從而抑制她的同性戀和婚外情。三是建議咨客多與丈夫做能使自己放鬆的事情，比如體育運動和聽音樂，降低咨客的焦慮水平，進而降低她對丈夫的性焦慮。

【諮詢思路】

一、評估與診斷：通過以下三個方面評估發現，咨客在性取向方面屬於先天的分化不明顯的雙性戀，只是更加傾向於同性戀，同時還伴有輕度的焦慮癥狀。

1、生物：咨客，女，三十多歲，已婚，外形偏女性化。自認為與丈夫的感情好，但與丈夫的夫妻性生活質量一般，並不期待，且與丈夫在一起時會感到緊張、害羞。

2、心理：咨客婚前曾交往過多位男朋友，結婚後喜歡上一位外形偏中性的女同事，與她在一起時有較強的性衝動和性興奮，感覺更放鬆、愉悅和滿足。與之前的男友包括丈夫等男性在一起時總感覺緊張、害羞、放不開，所以更喜歡與這個女孩在一起。但遇到喜歡的男性也會情不自禁的去追求。諮詢師通過對比咨客與同性和異性的性生活質量后，發現咨客屬於雙性戀。

3、社會：咨客的家族中並沒有類似於同性戀的親人，從小也沒有接觸過同性戀的環境。社會的參照系讓咨客沒有與同性交往的機會，自己也沒有主動的想過、嘗試過，所以在有機會與喜歡的女同事交往後才發現自己更加喜歡女性。

二、干預：

1、認知：

1）咨客認為自己與老公的感情很好，過去也一直喜歡男性，不知道為什麼會喜歡上了女同事，諮詢師幫助咨客分析原因，讓咨客認識到自己因從未主動想過、也未嘗試過與同性交往，再加上性取向分化不明顯，所以發現問題比較晚；

2）通過讓咨客對比她與同性和異性發生性關係時的感受，讓咨客對自己的性取向有更清楚的了解；

3）咨客認為自己對喜歡的女同事更容易產生性衝動，和她在一起時更放鬆，而與老公和其他男朋友在一起時感覺緊張、害羞，是因為害怕自己不夠好。諮詢師對此調整咨客的認知，這種現象的根本原因是先天的性取向造成的，是因為性吸引不夠，而非害怕，通過調整認知來改變行為；

4）咨客一直強調與老公的感情很好，喜歡老公，家庭穩定，出現婚外情和同性戀都是自己的問題，與家庭無關。諮詢師讓咨客認識到這兩個問題的根源都是因為家庭不能滿足她的需求，對她的吸引度不夠，提升對家庭的喜歡程度，才能抑制婚外情和同性戀。

2、行為：

1）在咨客選擇回歸異性戀、回歸家庭的前提下，諮詢師建議咨客切斷之前與同性戀相關的群體和文化；

2）咨客與丈夫在一起時會感到緊張和害羞，屬於焦慮的反應。恰好咨客喜歡體育運動和音樂，這兩件事都可以讓咨客感到放鬆，諮詢師建議咨客多與老公一起做這些能放鬆的事情，降低焦慮水平，進而降低她的性焦慮；

3）咨客要挖掘老公的優點，發展兩人更多的共同興趣愛好，創造更多能對她產生性刺激的機會，讓自己由對老公的好感逐漸泛化到更多的性吸引。

【案例啟示】

正確的看待同性戀者。過去由於相對保守的社會主流思想，部分社會成員對同性戀的認識和了解較為狹隘，造成了部分人無法接受同性戀這種社會現象，甚至歧視和排斥同性戀者。這使絕大多數同性戀者不僅面對來自自身心理上的壓力，還要面對來自家庭和社會的壓力，導致很多同性戀面對世俗的壓力，選擇欺騙異性戀的異性結婚，給社會帶來不利影響。隨著社會的進步和開放，現在絕大多數人群都能正確，寬容，理性地看待同性戀。對於非專業的社會大眾來講，如果發現自己有同性戀傾向或不能確定自己是否是同性戀時，還是要選擇尋求專業的心理諮詢機構的幫助。

【諮詢過程】

1. 諮詢師：你好，我是張醫生，請講講你的困擾吧。

2. 咨客：我和老公的感情挺好的，但是我卻有喜歡別的女生的情況。在我看來，如果我喜歡一個人，這個人也很喜歡我，不應該有這種事情發生。

3. 諮詢師：你和你老公在一起有多長時間了？

4. 咨客：十幾年了。

5. 諮詢師：與你喜歡的這個女生在一起多久了？

6. 咨客：我覺得這樣下去很不好，我們去年就已經分開了。

7. 諮詢師：這段關係已經結束，現在困擾你的不是如何結束關係，而是發生這樣的事情讓你困擾，對嗎？

8. 咨客：對，我害怕以後還會發生這種事情。

9. 諮詢師：我需要了解幾個問題以便分析、解決你的困擾，你剛才提到和老公的感情很好，除了在一起像朋友一樣相處融洽，會不會很容易有性興奮，期待並喜歡夫妻生活？還是為了盡義務，每次像是在例行公事？

10. 咨客：不是很期待。

11. 諮詢師：那與你喜歡的女生在一起時，與和老公的夫妻生活相對比，只是希望和她做朋友，還是在性方面特別期待，更能夠得到滿足？

12. 咨客：應該是後者，在性方面的滿足。

13. 諮詢師：因為你涉及到和男性、女性都在一起的情況，所以我們要先弄清楚你是同性戀還是雙性戀。通過剛才的信息可以看出，你更傾向於同性戀。你喜歡的那個女孩離開之後，現在困擾你的問題是你發現自己的性取向與其他人不一樣？還是不知道未來選擇與同性戀的人生活在一起，還是繼續與老公生活在一起？

14. 咨客：我想和老公好好生活在一起，但我害怕還會再發生這類問題。結婚以前我還是交過很多男朋友的，所以我覺得這點對我來說應該是可以的。

15. 諮詢師：你與之前的男朋友做與性有關的事情時，和與這個女孩在一起時相比，感覺有質量上的區別嗎？

16. 咨客：有的。

17. 諮詢師：平時你在電影里看到類似於同性戀這類的影視作品或者文學作品時，會感到愉悅嗎？

18. 咨客：會有。

19. 諮詢師：也許你會比較困擾自己以前都是與男孩子交往，怎麼會喜歡女性呢？原因是在生理方面你是女性，以前你沒有主動往這方面想過，也沒有試過，當你的性取向分化並不是很明顯時，社會和家庭都覺得你應該找男孩談戀愛，身邊的參照系讓你沒有與同性交往的機會，所以你自然就選擇與男孩兒戀愛了。現在不知是什麼原因讓你有機會與女性戀愛交往，使你發現自己和社會上大多數人的性取向不一樣，大多數人在性取向方面分化比較明顯，而你屬於分化不明顯。很多人都是在結婚生子之後才發現自己是同性戀，在此之前的確不知道。還有一些人是一直就知道自己是同性戀，為了躲避社會的偏見、父母的反對等壓力選擇與異性結婚。

20. 咨客：但是我看到一些男士，也會有很喜歡的感覺。

21. 諮詢師：對啊，這就是我剛才提到的絕大多數的人都是分化很明顯，即純粹是異性戀，或者純粹是同性戀，小部分人就像你這樣屬於分化不明顯的情況。通過我們討論你與同性和異性發生性關係時的感受對比來看，你是接近於雙性戀，但傾向於同性戀，如果我們用數字來量化，你有60%是同性戀，40%是異性戀。假如你對異性一點興趣都沒有，迫於壓力與異性戀愛、結婚，只喜歡同性，或者相反，只喜歡異性，只與異性之間產生性興奮，那麼你就是純粹的同性戀或者異性戀。而你是在自由選擇的情況下，發現與同性在一起時性生活的質量比異性要高，所以就是更傾向於同性戀。這種問題就像有的男人長得偏女性化，有的女孩子長得偏男性化，還有些人比較中性一樣，每個人在生理上的發育會有差異，只是在性取向方面大多數人都是異性戀。我這樣講你可能就清楚自己為什麼會是這樣了。你的家人、朋友或者同事覺得你是偏女性化、偏中性還是偏男性化？

22. 咨客：偏女性化。

23. 諮詢師：家裡還有其他人是這樣嗎？

24. 咨客：沒有，好像只有我一個。

25. 諮詢師：小的時候有沒有頻繁的接觸過接近於同性戀的環境？

26. 咨客：沒有。

27. 諮詢師：那就說明你的問題更多的是先天的生理方面原因造成的。有些人除了生理方面的原因還有後天環境的誘發。在文革時期你可能沒有聽過國內有同性戀的人，因為大家不敢公開，也不敢那樣做。現在的環境變得開放和人文了，很多人就傾向於選擇自由發展。你是怎麼認識你喜歡的這個女朋友的？

28. 咨客：我們是同事。

29. 諮詢師：你們之間是誰向對方主動表示的性暗示？

30. 咨客：是我。

31. 諮詢師：是因為你看到這個女孩能引起你的性興奮嗎？

32. 咨客：也不算吧，小的時候女老師都很喜歡我的。

33. 諮詢師：女老師喜歡你是因為把你當做小女孩，與同性戀里的喜歡是不一樣的，同性戀中的喜歡是指在性方面的喜歡和吸引，與好朋友之間的喜歡也不一樣，好朋友之間是性格、愛好、談吐等方面的喜歡。

34. 咨客：我發現自己有這種意識，就想讓自己去嘗試看看，到底是不是這樣。

35. 諮詢師：你怎麼知道對方也和你是一樣的呢？

36. 咨客：她長得比較中性，但她說自己不是，好像也是怕被其他人知道。

37. 諮詢師：她交過男朋友嗎？還是只喜歡同性不喜歡異性？

38. 咨客：她是想找男朋友的。

39. 諮詢師：和你斷了關係之後，她現在是想找男朋友還是女朋友？

40. 咨客：男朋友。

41. 諮詢師：想找男朋友是因為社會的壓力還是和你在一起后發現自己更喜歡異性？

42. 咨客：我們現在關係也還蠻好的，她還是會繼續找吧。

43. 諮詢師：她說自己還是喜歡交男朋友，對嗎？

44. 咨客：她也沒說喜歡，但她想找男朋友以後會去結婚吧。

45. 諮詢師：她有沒有和你講過，她想找個男朋友是因為社會的壓力還是自己性取向的選擇？

46. 咨客：我們也探討過這個問題，她說以前從來沒想過這個問題，但是男生和女生之間她更喜歡男生。

47. 諮詢師：你倆是誰先提出分手的？

48. 咨客：是我提出來的。

49. 諮詢師：現在已經回答了你第一個問題，就是關於你的性取向問題。現在你還有什麼困擾？

50. 咨客：我想知道如何避免這個問題。

51. 諮詢師：也就是說你想回到異性戀，該如何避免在同性戀的路上繼續往前走，對嗎？

52. 咨客：對的。

53. 諮詢師：一般情況下有兩件事可以做，第一，盡量避免接觸這類話題，也不要去交這樣的朋友。剛才你講到是你去找的別人，而且大家對你的評價也是偏女性化，也就是說你外表上的生理指標與你的自然性別很匹配，這就很好辦，說明別人根本看不出來你是同性戀。如果大家一下就能看出來你是同性戀，你的周圍就會聚集很多這類人，尤其是在較發達的大城市，他們總來找你，會使你難以脫離這樣的環境。第二，多與老公發展屬於你們兩個人之間的愛好，創造屬於你們的幸福。如果兩個人在一起生活，共同的語言和愛好很少，想要一起從事的事情很少，就會對生活產生一種空虛感和不滿足感，其他人就很容易來填充你的生活。女人往往是與一位在她看來很好的男士在一起時，如性格好、人品好、能力好或是對她好，漸漸的會刺激她的性興奮，由普通的好感轉變為性吸引。如果一個純粹的異性戀，同性在性方面無論怎麼刺激他都不會起作用，只能會越來越反感，而你是屬於分化不明顯的情況，只是同性戀傾向是60%，異性戀是40%，只要通過努力將40%的部分提升到60%就可以了，而且這是你可以做到的，提升到百分之百可能比較困難。因此，兩個人共同努力多往這個方向去引導，無論是通過興趣愛好還是文學作品，或者是周圍接觸的性刺激，漸漸的將對老公的普通好感泛化為性吸引，異性戀發展得好就會抑制同性戀的發展。

54. 咨客：我一直都挺喜歡和我老公在一起的，我們之間的共同愛好和共同語言也挺多的。

55. 諮詢師：但你的問題是和他在一起時性興奮比較少。

56. 咨客：這個不是因為他的問題，如果對方是男的，我會比較放不開，如果是女生，我就容易放得開。我也不知道是什麼原因，就是會比較害怕男生。

57. 諮詢師：這應該是先天的因素，性興奮不是怕與不怕的問題，假如讓一個異性戀的人做同性戀的事情，他是做不到的。你和老公之間普通的愛好比較多，像朋友一樣，還需要進一步往性的方向發展。

58. 咨客：我和男生在一起會覺得很緊張和害羞，和女生在一起時，心理會覺得比較放鬆，這種感覺也很明顯。

59. 諮詢師：那就需要你在這方面克服，雙方共同去做一些能讓你感覺到放鬆的事情。你指的緊張和害羞都和焦慮有關係，就更要多去做能讓你放鬆的事情。你平時喜歡體育運動嗎？

60. 咨客：挺喜歡的，我小時候練過體育。

61. 諮詢師：多從事體育運動可以使你感到放鬆。

62. 咨客：我以前也接觸過比較喜歡的男生，但是和他們在一起時就會覺得緊張。

63. 諮詢師：你和老公在一起都十幾年了，為什麼還覺得緊張呢？

64. 咨客：可能就是因為他是男生，怕自己不夠好吧，面對女生就不會有這種感覺。

65. 諮詢師：這只是表面現象，應該還是和你的性心理有關係。如果一個人能引起你的性興奮，能讓你感到放鬆、愉悅，大多數人都是在異性的身上得到這種感覺，而你是在往自己相反的方向去做，就會感到緊張，放不開。所以，多做一些可以讓你放鬆的事情，降低你整體的焦慮水平，進而可以降低你和丈夫在一起時的性焦慮。否則，焦慮達到一定程度的時候，會抑制人的興奮。除了體育，聽音樂能使你放鬆嗎？

66. 咨客：會的。

67. 諮詢師：很好，看來你是個愛好廣泛的人。出去時可以和老公一起去參加運動，不想出去時，可以和老公在家裡聽聽能使你放鬆的音樂，慢慢地就像是形成條件反射一樣，這樣的環境和氛圍就容易讓你覺得放鬆，也就容易對你產生性刺激。現在完全達到異性戀的程度比較難，只能這樣慢慢往這個方向去發展，時間也是站在你這邊的，人隨著年齡的增長是越來越趨向於中性的，尤其到了六十多歲的時候大多都不會有年輕時的性需求。你經歷過和同性在一起的感覺之後，選擇回歸異性戀，回歸家庭，想與老公好好生活。因為離開之後你可能才會意識到自己最需要的是什麼，最應該珍惜的是什麼，才能讓你有意識的去抑制那些不想發生的事情。現在就需要你切斷過去那些與同性戀有關的文化和群體，通過體育和音樂降低你的焦慮水平，多與老公在一起由好感培養起更多的性吸引，先這樣去做，看看過一段時間是否能夠回歸，和你有類似情況的人大多數都能夠通過努力做到回歸，也有一部分人是這樣試過之後發現根本做不到，如果是這種情況我們再考慮採取其他辦法干預。我這樣講你能聽清楚嗎？

68. 咨客：清楚。但是如果出現我喜歡的男生，我也很可能主動去追，這種感覺很不好。因為我的家庭穩定，我也很喜歡我老公，但是我不知道自己怎麼還會出現這樣的問題。

69. 諮詢師：這個屬於婚外情的問題，與性取向沒有關係，你即便是異性戀，總是被別人吸引，說明老公達不到你心理要求的閾值。所以在我看來問題還是出在你的家庭上，家庭不能滿足你的需求，才使你在外面尋求滿足，無論是同性還是異性。你是意識上感覺和老公的感情很好，喜歡老公，對老公的各方面都很滿意，但是程度不夠。如果真的都滿意，你就不會覺得別人更好，一定是老公身上有讓你覺得不滿意的地方，因為你不可能去喜歡一個比老公更差的人，這個人肯定是在某一方面能夠彌補你老公身上所沒有的東西。所以，你要做的事情是發掘老公身上的優點，培養更多的能共同做的事情，讓老公做到別人能帶給你的興奮。

70. 咨客：難道沒有一個人同時喜歡幾個人的情況嗎？

71. 諮詢師：你喜歡一個人的程度很少，才會同時喜歡幾個人。如果你喜歡一個人的程度達到百分之九十九，別人剩下只百分之一的機會，他的吸引力就很小。看來你是一個思維比較活躍、對各方面要求都比較高的人，曾經交往過很多男朋友，說明你身上也有很多吸引別人的地方。你的家庭讓你得到了一定程度的滿足，老公身上有一些吸引你的東西，但吸引的強度明顯不夠。你需要想辦法提升對家庭的喜歡程度，才能抑制你的婚外情和同性戀。目前對你來說，無論是解決異性戀還是同性戀，都要先解決家庭問題，因為這兩個問題的根源都出在你的家庭。你結婚之後在法律上是穩定了，但感情上還沒有定下來，生理上已經成年了，心理上還處於青少年，所以才會出現這些矛盾。

72. 咨客：也就是說我在心理上還不夠穩定和成熟吧。

73. 諮詢師：對的，生理上你已經為人妻了，但心理並沒有隨著你的年齡一起成長，你可以想想高中的時候或者在這個階段的青少年，他們是在不停的選擇和試驗階段，你就相當於是一個青少年時期的性心理裝到了一個接近於中年時期的軀體里，儘管隨著年齡的增長，你的生理和心理會慢慢變得匹配，但問題早晚都要解決，而且宜早不宜晚，萬一被家裡人發現了，很有可能難以接受，這個結果並不是你想要的，對嗎？

74. 咨客：是的。

75. 諮詢師：希望我們今天的討論能對你有所幫助。

76. 咨客：很有幫助，謝謝您！

77. 諮詢師：不客氣，再見！

78. 咨客：再見！

心理醫生：張道龍

撰稿、編輯：姚立華