倍可親

一輩子選擇單身,可以嗎?

作者:諮詢師  於 2011-10-6 04:35 發表於 最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

作者分類:情感|通用分類:流水日記

一輩子選擇單身,可以嗎?

 

我是一名大學生,這個學期上大二了,我不是一個漂亮的女生,屬於那種長相普通但有點內才的女孩。對愛情充滿美麗的憧憬,很嚮往那種柏拉圖式的戀愛。剛上大學的時候,看到身邊的許多同學都談起了戀愛,很羨慕她們。也許長相很普通吧,從小到大,我沒有異性朋友,也從沒得到過男生的特別照顧。   

前不久,外系的一個男孩向我表白,說暗戀我很久了,我受龐若驚,我從沒被男生追過,心裡很享受這份感覺。我和他交往兩個月,相處得比較愉快,每天都很開心,終於知道有人呵護是種什麼感覺了,每天享受「公主」般的待遇,讓我甜到了心裡,整個人都神采飛揚。他挺不錯的,性格開朗,興趣廣泛,學習成績也好,我和他之間有共同的愛好都喜歡打乒乓球,和他聊天也聊得來。可是正當我感覺良好的時候,他卻提出了一個要求,讓我接受不了。上個星期五,他打電話約我,讓我和他一起到酒店開房。我聽了他這話,心裡很憤怒,二話沒說就把電話掛了。我是一個很保守的女孩,我沒想到他會這樣直白對我說這種事。我對他很失望,這幾天我沒接他的電話,對他也避而不見,我沒想到,他是這樣一個人。

我父母的婚姻不幸福,我父親在外面有不固定的情人,可是我媽為了這個家的完整,一直忍氣吞聲、委曲求全地維護著這個家,但是這些對我卻產生了很大的負面影響,我不理解我媽為什麼要這樣委曲自己,放縱我父親。我也對婚姻很失望,現實中,我覺得愛情是一種短暫的感覺,女人一旦結婚,不僅要工作,還要照顧家庭,有的還要擔心丈夫會不會出軌,這些對於我來說,我感覺自己是不能承受的,我也厭惡這樣的生活。

父母的婚姻,還有與男友這樣一次不愉快的經歷,讓我感覺還是一個人過比較好,自由自在,也不用擔心什麼,而且可以把更多的精力投入到自己事業上去,讓自己在事業上有一些成就。可是我獨生的想法,卻遭到了朋友和親人的反對,她們認為女人家庭比事業更重要。我不知道我嚮往柏拉圖式的戀愛有沒有錯?有時候,想起男友的好,又很懷念,但一想起他那樣對我,我對他又恨。每當想起這些,我感覺自己心裡好矛盾的,我不知道自己該怎麼辦?

張醫師,您能給我一些好的建議,幫幫我嗎?

[諮詢解答]

咨客是一位大二的學生,第一次與異性交往時遭受了挫折,情緒十分低落,在這樣逆境下咨客選擇單身的想法是可以理解的。現實生活中那些相貌出眾的女孩子與相貌普通的女孩子相比,一般漂亮的女孩更容易得到異性青睞與追求,所以在情感方面的經歷、經驗相對來說比較豐富,在處理情感問題的時候也會顯得成熟些。而相貌普通的女孩子因追求者少,在與異性交往時,處理感情問題肯定要顯得稚嫩些,而在感情上就屬於性晚熟型。而咨客是屬於後者,你是一位骨子裡比較傳統女性,嚮往柏拉圖式戀愛,所以當男友對你提出了去酒店開房的要求時,你覺得到受到了「侮辱」而憤怒的拒絕了男友要求,面對現在這樣的境況你有一輩子選擇單身的想法完全是可以理解的。只是像咨客你這樣的年齡,還有與異性交往的範圍和程度,在對待感情的問題上有些看法和想法肯定還是不太成熟的,所以這麼早就做出單身的選擇顯然是不合適的,因為你還沒有享受到愛情的美好與甜蜜時,就草草地結束了,這正像一個人第一次打乒乓球,球沒接著,就覺得乒乓球沒意思不好玩,這顯然低估了乒乓球的趣味性了。而一個人選擇婚姻或是單身一般是由未來決定的,而不是像咨客這樣這麼早就草率地做出選擇。

人過百,形形色色,每個人因受家庭教育的差異,宗教信仰的差異,還有生理因素方面的差異等等,在對待婚前同居或婚前性行為的看法會有所不同,咨客來自一個傳統保守的家庭,所受的家庭教育也是傳統保守的,在接受與異性身體親密程度上肯定有一個底線存在的,只要男友不是以玩弄感情或想占你身體的便宜為目的與你進行交往的,而只是因為喜歡你,愛慕你想要往更深的層次與你發展感情而對你提出要求,這個應該是可以理解的,因為一個成年男人因喜歡、愛慕想與你的身體有更親密的接觸這個也是一種生理需要,也是一種生理的自然反應。

只是咨客與男友由於對婚前性行為有不同的看法,所以導致了現在這樣的局面。如何打破現在這樣的僵局呢?咨客可以和男友約個時間坐下來溝通一下,把自己的真實的想法告訴男友,讓他知道你並不是討厭他的人,只是對於婚前性行為有自己的底線,你把自己的對於婚前性行為的底線告訴他,看他是否能接受,如果能接受就繼續交往下去,如果不能接受兩個人還是可以做朋友的,不一定要把你們之間的關係搞得像仇人一樣水火不相容。現在是一個多元的社會,人們對某些事情的態度或想法肯定會存在差異的,有些人比較前衛,也有些人很傳統,所以說這並不是對與不對的問題,只是價值取向的不同。

大多數人對幸福的婚姻生活還是很嚮往的,所以咨客可以在大學畢業參加工作幾年後再做出適合自己的選擇,那時候的選擇才是正確的的選擇。而咨客嚮往的柏拉圖式的戀愛畢竟與現實差距太大,假設你的父母像你一樣選擇柏拉圖式的戀愛,兩個人只是在精神上有愛的追求,而生理上沒有需要,那麼可能就不會有你的存在了,畢竟精神與肉體的結合才是最理想的狀態。

所以咨客不必在這樣一個衝動非理性的狀態下過早的做出是否選擇單身的決定,也不要因為父母不幸福的婚姻而對婚姻失望,也許你母親對你父親的寬容也是一種愛,只是你不能理解罷了。不要因為別人說葡萄是酸的,而你自己在沒品嘗的情況下就跟著別人一樣認為葡萄是酸的,還沒開始,就做出錯誤的判斷,這樣顯然是對自己不負責任的做法。

高興

感動

同情

搞笑

難過

拍磚

支持
3

鮮花

剛表態過的朋友 (3 人)

評論 (0 個評論)

facelist doodle 塗鴉板

您需要登錄后才可以評論 登錄 | 註冊

關於本站 | 隱私權政策 | 免責條款 | 版權聲明 | 聯絡我們

Copyright © 2001-2013 海外華人中文門戶:倍可親 (http://big5.backchina.com) All Rights Reserved.

程序系統基於 Discuz! X3.1 商業版 優化 Discuz! © 2001-2013 Comsenz Inc.

本站時間採用京港台時間 GMT+8, 2024-4-25 15:04

返回頂部