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諮詢師

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當暴力男遇上抱怨女……

作者：諮詢師於 2011-8-17 17:02 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

通用分類:流水日記

當暴力男遇上抱怨女……

【困擾疑惑】

咨客，女，三十歲出頭，大學學歷，自稱是個喜歡抱怨的人。咨客的丈夫脾氣暴躁、喜歡用武力解決問題，常常在爭吵時動手打咨客，還認定是咨客說的話使他無法控制情緒，兩人目前處於分居狀態。咨客不想離婚，但又不知如何解決問題，前來諮詢。

【案例總結】

一位愛抱怨的女孩與一個愛使用暴力的男士組合一個家庭后，生活中出現很多矛盾，並多次上演家庭暴力，經親戚調節無效兩人目前處於分居狀態。在丈夫看來，兩人的婚姻面臨今天的局面都是妻子造成的；而在妻子看來，丈夫一直堅信自己永遠是正確的，已經達到不可理喻的程度，只要與他講道理就會挨打，根本不會為對方著想，而這一切都源於丈夫從小複雜的成長環境。

與咨客溝通后發現兩人都是他們婚姻問題的製造者和始作俑者，而丈夫的責任更多。丈夫的大男子主義和沒有同情心的確與從小的生活經歷有關。從小生活困苦、父親的去世、母親的拋棄，與母親絕交直至母親突然離世，讓他一直處於悔恨交加的心理狀態，這種狀態使他心中藏有一股無名火，像個定時炸彈。這樣的男士恰恰娶了一位遇到問題愛指責、抱怨的妻子，當他無法通過溝通解決問題時，又不想甘拜下風，就會立刻對妻子使用武力。咨客就是在毫無意識的狀況下用自己的抱怨不斷的去點燃時刻準備爆發的「定時炸彈」，炸得這段婚姻傷痕纍纍，幾乎徹底炸毀。

如果夫妻雙方仍然願意維持婚姻，需要尋求專業諮詢師的幫助，各自努力解決自己的問題，最終根據兩人的感情基礎、對對方的留戀程度等因素決定這場婚姻將何去何從。

【諮詢思路】

一、評估：案例中咨客的婚姻觸礁，亮起紅燈，可以肯定的是夫妻二人都有責任，並且丈夫負有主要責任。同時，他們夫妻二人的成長環境在不同程度上給他們帶來的創傷和烙印，也為這段婚姻亮起紅燈做出了主要「貢獻」。

1. 關於丈夫：

1) 在他最需要關心和愛的時候，無人給予，自己野蠻長大，缺乏關懷和愛的體驗，所以不會將體貼和愛傳遞給別人，導致他現在大男子主義，缺乏同情心和愛心，不會體貼別人。

2) 小時候生活的貧困、父親的去世、母親的拋棄，讓他一直懷恨在心；後來因母親生活的不好，被迫回來，而他不認母親，直到母親突然離世，讓他後悔莫及。這種悔恨交加的情感使他脾氣暴躁、易激惹，像一顆定時炸彈時刻準備爆炸。

3) 成年後沒有養成「吾日三省吾身」的習慣，將婚姻中的問題全部歸結到妻子身上，當無法在與妻子的爭辯中佔上風時，採用武力解決問題，在妻子語言暴力的刺激下，習慣性的實施肉體暴力。

2. 關於妻子：

1) 咨客習得父母之間相互指責、抱怨的互動方式，在自己的婚姻中也喜歡抱怨和指責丈夫。

2) 缺乏與他人溝通的技能，尤其面對易激惹且善用武力的丈夫，不斷的通過抱怨去給丈夫「點火」，不會藝術的在丈夫這顆「定時炸彈」即將燃爆時，適時的將火撲滅。

二、干預：案例中的這段婚姻能否繼續，需要夫妻二人共同討論。如果兩人都有意願維持婚姻，分別需要尋求專業諮詢師的幫助解決各自的問題，然後進行家庭治療，最終根據兩人的感情基礎、各自對婚姻的留戀程度等因素決定這段婚姻的去留。

1. 關於丈夫：

1) 通過專業諮詢師改變他習慣用武力解決問題的認知，這是缺乏教養和人性的行為，是受過高等教育的人不該表現的行為。

2) 尋求專業諮詢師改變「悔恨交加」心理狀態，通過體育鍛煉、諮詢或者藥物治療，緩解壓力，進而改變習慣使用暴力的行為。

2. 關於妻子：

1) 找專業諮詢師分析為什麼總是抱怨別人，是什麼讓她不快樂，是從小的家庭環境，還是婚姻，又或者是工作壓力大，找出原因后將不快樂的因素減少，快樂的因素增多，最終變得寬容。

2) 通過與專業諮詢師的討論學會和對方互動、溝通的交往技能，即便自己不快樂，也不一定非要通過抱怨來宣洩，去激惹對方。與諮詢師討論更積極有效的宣洩方式，比如聽音樂、運動等能放鬆的方式來治療自己。

【案例啟示】

作為女性，使用好自己「以柔克剛」的武器。女人應該學會藝術的表達自己的想法，讓對方做你想讓他做的事情，達到你想溝通的目的，充分利用女性的溫柔和智慧達到「四兩撥千斤」的效果。避免因婚姻時間長了，就忽視對方的優點，在生活中充滿抱怨。只有自己是快樂的、有吸引力的，才能感染他人，給他人帶來快樂，並能寬容他人，進而得到更多的喜愛。

智慧的篩選掉有暴力傾向的人，才能從「根」上避免遭受家庭暴力。一個人的脾氣暴躁應該是整體性的，也就是說受到委屈或遇到不公平的事情時，他對任何人都有可能發脾氣，甚至使用武力，而非只針對某個人。所以，即便在談戀愛的時候對喜歡的人百依百順，依然可以通過了解他對家人、朋友、同事、領導、鄰居等其他人的互動方式，評估他是否有因受到委屈而與他人起衝突、無法控制情緒的時候。即使婚前沒能解讀清楚，婚後一旦發生家庭暴力，也要在第一次堅決說「不」，避免他將用武力解決問題變為習慣。

客觀認識家庭環境帶給我們的影響，做到「去其糟粕，取其精華」。上一代的互動方式在我們看來無論好壞，都不可能百分之百的複製，或百分之百的規避在下一代的婚姻中，而是要根據自己和另一半的實際情況將上一代的互動方式「去粗取精」，培養適合自己和伴侶的溝通、互動方式。面對家庭環境帶給我們的負面影響，也不要怨天尤人，可以尋求專業諮詢師的幫助，努力克服，完善自己，依然可以成為快樂的人，擁有幸福的婚姻。

【諮詢過程】

主持人：有人的地方就有困惑，有困惑的地方就有《龍王解惑》，觀眾朋友大家好，歡迎收看新亞電視的心理諮詢節目《龍王解惑》，我是主持人王鶴，在我身邊的這位是大家非常熟悉的著名心理醫生張道龍。張醫生，您好！我們一起來接聽今天的熱線。

1. 張醫生：你好！我是張醫生，請講講你的困擾吧。

2. 咨客：您好！張醫生，最近我很困惑，主要是因為我的婚姻面臨很大的挑戰，我和先生已經分居兩個多月，如果再不解決問題，可能會離婚。但我從來沒有想過離婚，畢竟我二十歲出頭就與他結婚，人生最好的時光都是和他度過的。可也不能總這樣下去，我實在不知道該怎麼辦了。

3. 張醫生：那你能講講是什麼讓你們的婚姻變成這樣嗎？

4. 咨客：我們之間發生的很多事情總是無法協商，常常爭吵。

5. 張醫生：能舉個例子嗎？

6. 咨客：我倆的年齡相仿，他家在農村，從小的生活非常困難，讀小學的時候父親去世，母親拋棄他們兄妹幾個改嫁，據說生活很不好，在他讀大學的時候也去世，我覺得我們之間的問題和他的成長環境有很大關係。

7. 張醫生：現在還不能下這樣的結論，你能給我舉個你們之間吵架的具體例子嗎？通常都是圍繞什麼主題爭吵？

8. 咨客：他認為我們的現狀都是我造成的，所有的事情都是他對我錯，我必須要聽他的才可以，所以根本無法溝通。他說每次吵架都是因為我的一些話使他變得不理智，這些話就幾乎要把他逼瘋了，所以他又打又砸又罵，真的像瘋子一樣。有一次竟然把手機砸到我的臉上，臉都腫了。我再給您舉個例子，結婚後我流產過一次，當有流產徵兆的時候，我和他商量保胎的事情，他上來就給我一耳光，說『你連個孩子都生不出來，我要你幹嘛？』我當時特別寒心，他根本就不會站在我的角度想問題。可能是因為今年我們買房的原因，他的經濟壓力比較大，情緒很不穩定，前段時間還說如果我再招惹他，就讓我家破人亡。有一天晚上，不太記得我說了什麼，他突然就掐住我的脖子，我趕緊求他把手鬆開。我現在一點兒安全感都沒有，好像隨時都有生命危險。

9. 張醫生：你們現在有孩子了嗎？

10. 咨客：沒有。結婚後要了兩次都失敗了。

11. 張醫生：他們家裡有其他人有這種暴力傾向嗎？

12. 咨客：我不太清楚他爸爸，他哥哥曾經打過他嫂子，因為他嫂子特彆強勢後來也不打了。

13. 張醫生：暴力有肉體暴力、冷暴力，還有語言暴力。依你對他家裡人的了解，他哥哥也像他這樣經常罵人嗎？

14. 咨客：他哥哥挺正常的，能講得通道理，我倆吵架很多次都是他哥哥調解的。而他什麼道理都說不通，只認為他自己是正確的。

15. 張醫生：他倆的教育程度有區別嗎？

16. 咨客：他哥哥沒受過什麼教育，但是經常和人打交道。而我先生除了學習、工作，幾乎不和人接觸。

17. 張醫生：你先生的教育程度是什麼樣的？

18. 咨客：大學。

19. 張醫生：他和媽媽之間也經常吵架或者互罵嗎？

20. 咨客：他媽媽改嫁后，他幾乎都不認他媽媽了，後來他媽媽過得不好回去的時候，他也不認，所以關係很不好，直到他媽媽去世。

21. 張醫生：關係不好是一方面，我還是想了解一下，他與家人在一起的時候，有沒有罵人等語言暴力，他們家都是用比較粗野的方式溝通嗎？

22. 咨客：我到他家時，他父母都不在了，我只見過他奶奶和嫂子，這倆人的關係也不太好。

23. 張醫生：但是你應該能感受得到他和哥哥、奶奶等家庭成員之間是如何溝通、互動的，他只對你一個人野蠻，還是以前在家就是個野蠻的人？

24. 咨客：現在家裡人都知道他脾氣不好，都有意避讓他。

25. 張醫生：也就是原來在家就脾氣不好，是嗎？

26. 咨客：是的。

27. 張醫生：他在單位有沒有因為情緒失控，和同事發脾氣、吵架的時候？有沒有給同事們留下脾氣很不好的印象？

28. 咨客：沒有。他和同事、鄰居表面上都保持著比較親切的關係，在外人看來，他還是個比較文明、禮貌的人，總是樂呵呵的。

29. 張醫生：一個脾氣不好的人，平時和大家的關係都可以是客客氣氣的，但如果遇到委屈或者不公平的事情時，可能就會與別人吵架甚至打架。依你的了解，這些年他有沒有因為受委屈或遇到對他不公平的事情，和同事或其他人吵過架？

30. 咨客：確實沒和別人吵過架，有什麼事情都會積極努力的去爭取.同事和領導都對他評價挺高的。

31. 張醫生：那我們反過來分析一下，為什麼他在外面對別人都比較友好、也很理智，和你在一起的時候變得那麼暴力呢？

32. 咨客：這點我也反思過，我的性格比較直接，遇到什麼事情喜歡抱怨，每當我抱怨他做得不好時，他立馬就會發脾氣。

33. 張醫生：每次都是你說他做得不好，他才會發脾氣，是這樣嗎？

34. 咨客：對，是這樣的。

35. 張醫生：剛才你提到你們之間的問題和他的成長環境有關，其實你們兩個人都有責任，主要是兩個方面的問題。首先，他的大男子主義和不夠體貼女性應該與小時候的成長環境有關，因為在他最需要愛和關懷的時候，沒人給他，導致他缺乏這種體驗，成年後缺乏同情心和愛心。所以在你面臨流產需要他關懷的時候，他體會不到該如何關心你，給你溫暖。一個沒有被愛過的人，就難以給別人愛，一個人不能出賣自己身上沒有的東西，當你不知道愛是什麼的時候，怎麼給予別人呢？教會我們愛的人，最主要的是父母，其次就是兄弟姐妹。你剛才提到他從上小學開始就沒有父母的照顧，所以在這方面是缺失的，也就無法把愛傳遞下去，但不是所有的問題都是他的成長環境造成的。第二個方面的問題和你有關。他在家裡與哥哥、嫂子不吵架，只是脾氣不太好，在外面與同事、領導、鄰居也不吵架，唯獨和你在一起時很暴力，那一定是你和他的互動、溝通方式讓他變成這樣。你需要考慮為什麼你總是能讓他沖你發脾氣，當他做得好和不好的時候，你為什麼總是說不好？即便他真的做得不夠好，每次你提出的時候是否有根據？你覺得自己為什麼總是抱怨？平時是比較愛發脾氣嗎？

36. 咨客：我並不是推卸自己的責任，每次他發脾氣的時候，我根本無法和他辯解，辯解會使他更加暴躁，所以我只能閉上嘴任由他打罵。

37. 張醫生：肯定不能任打任罵，必須要保證自己的安全。我的意思是在他發脾氣之前，你是怎麼把他的「火」點著的？給我舉個例子，你都說了什麼樣的話，讓他開始發脾氣了？

38. 咨客：比如我患有婦科病這事，我和他說『就是因為你，讓我得了婦科病』，我覺得夫妻之間說這樣的話很平常，他卻不能接受，立即大喊『是你自己的身體不好，怎麼是我的原因呢？』，然後就給我一個耳光。我好像是延續了我父母之間的溝通方式，他們就是互相指責、抱怨，當我有壓力、心裡難受的時候就想說出來，都是負面的溝通方式，我也不知道該怎麼改變。

39. 張醫生：你是一個愛抱怨、指責的人，恰恰對方是一個善用武力解決問題的人，在他辯論不過你的情況下，又不想甘拜下風，就採用武力應對你。也許有些具體的事情你已不記得了，還沒有和我說清楚，但你們的婚姻之所以面臨今天的局面，相當於你不斷的用語言暴力訓練他對你實施肉體暴力。當然，無論如何他都不應該動手打你。

40. 咨客：對，他就是說不過我。

41. 張醫生：關於你們的婚姻是否要繼續維持，需要你們兩個人共同討論。從你先生的角度來看，如果他依然愛著你，想和你繼續生活，但不知道如何控制自己的情緒和暴力問題。你就可以帶他一起尋找諮詢師的幫助，首先讓他意識到無論在任何一個國家、任何一個年齡段，一個受過高等教育的人在任何情況下都不應該打不該打的人，即便是該打的人都不一定真的要打。更不應該在妻子流產的時候說出那樣的話，這是缺少教養和人性的表現，這類話一定下不為例。不管自己的過去有多麼的痛苦和不幸，都與妻子無關，把內心裡的這些無名火都發泄在妻子身上是不公平的。其次，你先生從小缺乏關愛，生活艱難，是個野蠻長大的孩子，母親的去世也可能與他有關係，造成他心裡悔恨交加的狀態，這樣易怒的人，自己沒有養成「吾日三省吾身」的習慣，再遇上個總是抱怨、指責他的妻子，就相當於一個「定時炸彈」，而你就是那個不停的點燃炸彈的人。這個問題不解決，萬一哪天失手給你帶來嚴重後果，是件很恐怖的事情。所以，只要解決他心中的這種悔恨交加的情感，壓力就會隨之減少，最終通過體育鍛煉、諮詢、甚至是藥物，就很有可能改變他的暴力問題。從你的角度來看，如果你也想繼續這段婚姻，首先，我們常說『男人像是一堵牆，女人像是一片草地』，而你作為女性為什麼恰恰相反，更像是一堵牆，沒有女性柔情似水的感覺呢？你也要和諮詢師一起分析，你的情緒都是源自哪裡，剛才你提到是從父母那裡習得的，但那都是過去的事情，如果你認為父母的互動方式是正確的，可以繼續發揚，如果他們是錯的，你完全可以重新開始，就不能再複製了。其次，面對一個習慣於用武力解決問題的丈夫，在體力上你並不佔任何優勢，隨時都有生命危險的情況下，為什麼非要不停的向他挑戰呢？這點也要和諮詢師一起討論，如何能讓你學會藝術的表達自己的想法，怎麼能讓他做你想讓他做的事情，達到你想溝通的目的，而不是不停的抱怨、指責、數落，給他「點火」。多給諮詢師舉一些具體的例子，之前你是怎麼談的，在諮詢師的指導下換種不給他「點火」反而能「滅火」的方式，一點點練習，時間長了你就會有進步。提高了這方面的技能，無論這段婚姻是否要繼續，都對你現在或未來的感情有所幫助。你們夫妻分別通過諮詢解決各自的問題，再合到一起做家庭治療，最後再決定你們的婚姻何去何從。只要你們都願意改變，未來就有變化，至少你的改變能對你的現在和未來都有幫助，畢竟大多數的男士都喜歡知書達理的女性，而非喜歡抱怨甚至有語言暴力的女性。我這樣分析，你能清楚嗎？

42. 咨客：張老師，您剛才幫我分析的這些我都明白了，但我有些問題還沒有跟您講清楚，我們之間的問題還不止這些。他跟我身邊所有的人關係都不好，結婚以前他認為我身邊所有的男同學都不是好人，只要我和哪個男同學多講幾句話，他就會生氣、發脾氣。我父母來我這住幾天，他和我父母鬧矛盾。我父母走後，正趕上以前的單位有個任務，需要我住在賓館里，他就懷疑我和某個男人住在一起。平時我們吵架，我離家出走，住在朋友家，他就必須要我朋友接電話，看我是否真的住在朋友家，朋友家是否有男人在。他也不接受我身邊的女性朋友，比如我帶他去朋友家玩，他對人家沒出來接送他很不滿，回家和我說她們都不是好東西。他還有一些想法特別奇怪，如果我和我媽媽多打幾次電話，他會阻止我，認為這麼頻繁的打電話，我媽媽會煩我，對此我就不能理解。我和他在一起特別壓抑，他處處都管著我，我只能做他想讓我做的事情。因為我的學歷比他高，他一直認為我能找到更好的工作，但現在形勢不太好，我也一直在努力的找工作，到現在也沒有找到特別滿意的，我覺得特別累，不想上進了，但他就逼著我必須努力，總用離婚威脅我。

43. 張醫生：這些信息和你剛才講的不太一樣，剛才我問他遇見委屈或不公平的事情時會是什麼反應，你不是這樣講的，我想你現在講的應該是真實的。

44. 咨客：一般與他屬於泛泛之交的人，比如鄰居，他見面都會打個招呼。同事間也是那種表面上的接觸，他不會和任何一個同事深入交往，也從不和同事出去吃飯、應酬。

45. 張醫生：也就是說他是個脾氣不好、易衝動，控制慾望強、心胸狹窄、多疑並且嚴重缺乏同情心的人。剛才我反覆問你他如何應對家人、同事等，你都說很好。現在這樣說就對了，整個人是一致的。另外，我想了解一下，你的學歷比他高，他要求你不斷的努力上進，自己為什麼不上進呢？

46. 咨客：他對自己的業務要求也挺高的，雖然在單位職位不高，但工作技能上進步很快，很多同事在工作上都要徵求他的意見。

47. 張醫生：他的經濟收入比你多，是嗎？

48. 咨客：是的，他的確掙錢比我多。

49. 張醫生：比你多一點兒還是一倍以上？

50. 咨客：一倍以上。

51. 張醫生：看來他是屬於自己比較好的時候，對他人的要求也高，而不是那種比較慷慨、善於分享的人。

52. 咨客：對，他和我說過：我對自己要求高，對你要求也高。有時我也能理解他，他和我說過『你要努力，將來就算我死了，你還有能力養活自己和孩子』。

53. 張醫生：他這樣想是正確的。在工作場合對自己和下屬的工作都是高要求沒有問題，但是夫妻之間並不需要一定這樣，如果他覺得自己的收入高，妻子的收入也必須一樣高，否則就不平衡，這肯定是不合常理的。而他如果是因為從小的生活非常貧困，知道並害怕貧窮的滋味，沒有安全感，擔心以後自己有什麼意外，孩子和愛人的生活沒有保障，這樣想就是合理的。所以，同一件事情要通過他的動機評估是否是合理的。

54. 咨客：對。

55. 張醫生：你們之間的問題大致就是這樣，兩個人之前的成長環境分別留下了創傷和烙印，婚前都沒有得到很好的處理，恰恰又是一個愛動粗的人遇到了一個愛抱怨的人，造成今天這樣的局面，通過諮詢應該會有所改變，如果你剛才講的都是事實，看上去你先生要改的更多一些，尤其是暴力的問題，必須要改。然後再根據你們之間的感情基礎，對婚姻的留戀程度等多方面因素考慮你們的婚姻是否要繼續。

56. 咨客：張老師，你能再幫我分析一下，我接下來該做什麼嗎？

57. 張醫生：找諮詢師分析兩件事。第一，分析你為什麼總是抱怨別人，是因為不快樂嗎？一個快樂的人不會總抱怨別人，不快樂的人才需要通過抱怨來宣洩情緒。分析你為什麼不快樂，是從小家庭環境就讓你不快樂，還是婚姻讓你不快樂，又或者是因為工作壓力大？找出原因才能把你不快樂的因素減少，快樂的因素增多，你才能變得寬容。第二，學會和對方互動、溝通的交往技能，即便自己不快樂，也不一定非要通過抱怨來宣洩，去激惹對方。與諮詢師討論更積極有效的宣洩方式，比如聽音樂、運動等能使你放鬆的方式來治療自己。解決了這兩個問題，對你現在或者將來的感情都會有幫助。人們都願意與陽光的人在一起，是因為陽光的人能給別人帶來快樂，『近朱者赤近墨者黑』，與不快樂的人在一起就會讓人感覺度日如年。

58. 咨客：我明白了，我得先改變自己，是我帶來了這麼多問題。

59. 張醫生：但你只是一部分原因，不要過分自責。作為一名知識分子，你能理性的在自己身上找原因，接受這些建議，已經做得很好了。但你們之間是雙方都有問題，並且你先生的問題是主要問題。如果想要維持你們的婚姻，只有你一個人改變是遠遠不夠的，對方也要一起改變，否則你們的婚姻無法解決根本問題，這樣下去，哪天他的暴力威脅你的生命就不值得了。

60. 咨客：對。我現在和他生活在一起連起碼的安全保障都沒有，他還一直堅信自己什麼事情都是對的。

61. 張醫生：通過你無法準確的評估他的問題，你可以帶著他一起或者建議他自己去找諮詢師，他一定會有他自己的想法和觀點，諮詢師會通過他說的具體的事情，來評估到底是什麼問題。

62. 咨客：那我來給您舉個例子吧。剛才我和您說過我患有婦科病，這個病如果治不好可能會導致不孕症，我就非常擔心、著急，在一家醫院沒治好，我的觀點就是多找幾家醫院，一共找了三家。他認為我就應該在一家醫院堅持治療，直到治癒為止，不應該到處亂治。我倆在這件事上吵過幾次，怎麼說都沒用。

63. 張醫生：我覺得這件事你倆的觀點都不正確。如果你找的第一個醫生讓你不信任，再找其他醫生時，應該找級別更高的醫院，你找的三家醫院和醫生有什麼區別嗎？

64. 咨客：這幾個醫院級別都挺高的，前兩個是西醫，診斷我有婦科炎症，吃了一些抗生素效果不好，他們建議我吃中成藥，但我覺得吃中藥的話找中醫更可靠，所以我和他商量去看中醫，他不同意。說前兩個醫院都挺好的，為什麼要去看中醫？

65. 張醫生：你看醫生一定要逐級往上看，小醫院不行找大醫院，小城市不行找大城市，你看的這幾家醫院幾乎是同級的，應該不會有大的區別。從這件具體的事情來看，你們兩個的觀點都不正確，還因此激烈的爭吵討論，你們討論的內容和你的病也沒有任何關係，所以換不換醫院或換多少個醫院都是沒有意義的。就像打籃球，兩個非常好的球隊打球會非常激烈，他們是在理性、專業的基礎上切磋球藝，豐富籃球藝術；兩個非常不好的球隊打球也同樣會非常激烈，但他們是缺乏專業水準的胡亂打，效果肯定是不一樣的。諮詢的效果就是讓你們兩個都變為專業的球隊，再討論的時候才會有一致的、正確的結論，而不是像之前一樣從討論如何治療疾病演變為家庭暴力。所以目前很多問題需要與專業人士討論，你倆之間很難討論清楚。

66. 咨客：對，我知道我倆現在是不可能意見一致的，因為都各執己見。很多時候無論他是否正確我都得說正確，只要多說幾句就要挨打。

67. 張醫生：我明白，你們的婚姻出現這樣的問題，你倆是始作俑者和製造者，但沒有能力成為解決者，這中間需要通過專業人士幫你們一起過渡一段時間，最終由你們自己解決問題。你們的問題是『冰凍三尺非一日之寒』，不可能今天做完諮詢回到家你們的關係便由之前的講話就吵架突然變好，需要專業諮詢師這根「拐杖」扶著你們走一段，所以建議你和先生先去找專業諮詢師諮詢，之後有什麼問題我們再討論好嗎？

68. 咨客：好的，謝謝您，張老師！

69. 張醫生：不客氣，再見！

心理醫生：張道龍

撰稿、編輯：姚立華