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兒子既是「啃老族」又是「宅男」，該怎麼辦

作者：諮詢師於 2011-8-9 18:53 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

通用分類:流水日記

兒子既是「啃老族」又是「宅男」，該怎麼辦

【困擾疑惑】

咨客為一對50歲左右的夫妻，均是大學學歷，因20歲的兒子去美國留學后未通過語言考試，又回到國內，不知道下一步該如何幫助孩子，感到焦急和困惑，前來諮詢。

【案例總結】

咨客為一對中年夫妻，因兒子的學習問題前來諮詢。據咨客介紹，孩子在國內沒有養成良好的學習習慣，讀高中時學習就比較困難，送去美國讀書後，沉迷於網路遊戲，雖多次下定決心好好讀書，但始終沒有行動，回到國內后，對自己是否還要回到美國讀書猶豫不決，父母對其學習狀態和未來極其擔憂和焦慮。

問詢中我們發現，咨客孩子對於自己的人生沒有什麼想法和規劃，對於將來如何生存亦沒有打算，屬於「啃老」一族。不僅如此，他在生活上的自理能力較差，表現在除了玩遊戲，基本什麼都不做，什麼都不感興趣，是典型的「宅男」，體型較胖、且容易疲勞，心理上也比較脆弱，難以接受父母的管教與批評。

諮詢師與咨客探討了現在孩子的首要問題並非是否回美國學習，關鍵是激發孩子的危機感、道德感，調動自身的動力，逐步培養自理、自立的能力，擺脫「宅男」狀態，做一個身心健康、能夠融入社會、有自立能力的人。另外，在對孩子的教育方式和方法上，咨客亦有不少收穫。

【諮詢思路】

一、 評估：

1. 生物：咨客孩子沉迷網路遊戲、長期不運動、體型肥胖、易疲勞，長此以往很容易使身體受到損害，需及早干預。

2. 心理：咨客對孩子過於保護、嬌慣，使孩子心理承受能力較差，自理能力較弱。

3. 社會：

1) 咨客家庭經濟狀況良好，有一定社會資源。

2) 咨客孩子已滿20歲，只擁有高中畢業文憑，在社會生存中難有競爭力。

二、 干預：

1. 生物：咨客孩子長期不良的生活習慣，極可能給身體健康帶來隱患，咨客必須首先帶動孩子參與體育鍛煉，例如為孩子請專業教練、讓孩子陪伴家長鍛煉以調動其動力等。

2. 心理：本案例中，幫助孩子的關鍵是調動其內在動力，咨客可從以下幾方面做嘗試：

1) 咨客可與孩子溝通大學錄取率、各行業對學歷和技術的要求、孩子未來的生存等問題，激發孩子的危機感。

2) 咨客可與孩子溝通上學的花費、平時的開銷、父母的辛苦等激發孩子的內疚感，即所謂良知。

3) 咨客可嘗試通過讓孩子列出自己開銷的賬單，參與家務勞動，參與艱苦的夏令營，到工廠、受災地區、監獄等地參觀或是做義工等方法，培養孩子的現實感，了解社會各階層的真實生活狀態，逐步培養和鍛煉孩子的自理能力。

4) 對於像本案例中這樣的「大孩子」，家長還可從將來戀愛、擇偶的角度調動其學習、成長的動力。

3. 社會：

1) 咨客可通過幫助孩子尋找健身教練、家教、心理諮詢師等資源，幫助孩子在身體、心理、學習上有所改變。

2) 在孩子認識上有所改變，學習和自理能力上真的有所改變后，咨客可與孩子進一步討論，出國留學可以給孩子帶來什麼，運用家庭中的資源再對孩子未來的學習做下一步安排。

【案例啟示】

一、 家長需及早培養孩子自理、自立的能力。很多家長在孩子教育中把孩子當成「小祖宗」、過於溺愛，這樣的做法不僅難以樹立家長的權威，更不利於孩子的身心健康發展，還可能毀掉孩子的一生；對於想要送孩子接受國外教育的家庭，更要及早培養孩子獨立精神和毅力，否則很可能勞民傷財，一無所獲。

二、 家長教育孩子要「恩威並施」，教育與行動相結合。很多家長在教育孩子方面一味講究民主和公平，對孩子過於順從，反而喪失了做家長的權威，不利於在孩子的成長中發揮引導作用；另外，很多家長的教育方式過於單一，一味說教，甚至是批評，很容易引起孩子的反感，家長教育還必須教育結合行動，帶領孩子參與夏令營、參觀工廠等都可以給孩子一種直觀、形象的引導。

三、 培養學習習慣要在小學、最晚要在初中階段開始。一個習慣的養成並非一朝一夕，良好的學習習慣的培養最好是在孩子上小學的階段，最晚也不要晚於初中階段。

【諮詢過程】

主持人：有人的地方就有困惑，有困惑的地方就有《龍王解惑》，觀眾朋友大家好，歡迎收看新亞電視的心理諮詢節目《龍王解惑》，我是主持人王鶴，這位是大家非常熟悉的心理醫生張道龍先生，接下來我們接聽今天的熱線電話，看看是什麼樣的問題在等待張醫生的解答。

1. 張醫生：您好，我是張醫生，講講你的困擾吧！

2. 咨客（妻子）：您好，我主要想諮詢關於我兒子學習的事情。我兒子上高中的時候遇到一些困難，後來就去美國學習，現在學不下去，要回來了，我現在很困惑，該怎麼幫幫這個孩子？

3. 張醫生：他現在在美國讀的是什麼樣的學校？

4. 咨客（妻子）：讀的是語言學校，現在語言沒有考過吧，走之前語言和大學都是錄取的。

5. 張醫生：現在是語言考試沒有過關，還是大學沒有過關？

6. 咨客（妻子）：語言考試沒有過關。

7. 張醫生：是什麼原因呢？

8. 咨客（妻子）：他就是不學習吧，在那邊學不下去，總是玩網路遊戲。

9. 張醫生：那比較麻煩，在美國有照顧他的大人嗎？

10. 咨客（妻子）：沒有，我們家長也沒去過幾次，都是靠他自己，本身孩子的自理能力比較差。

11. 張醫生：這聽起來比較麻煩，現在的問題是小孩本身沒有動力和毅力學習，不是在技術上遇到了困難，如果是學校不好，老師不好，還可以通過改變這些項目幫助他，你現在講的是孩子本身沒有意願學習，對吧？

12. 咨客（妻子）：恩……對，應該還是他主觀上的原因。

13. 咨客（丈夫）：您好，我是孩子的父親，我補充一下。這個孩子在國內的時候就沒有養成好的生活習慣，不勤奮，智商肯定沒有問題，上初中的時候作文、數學都拿過很好的名次。在他心裡，他也是想學習，將來還想讀研究生，就是不用功，安不下心來，除了平時上課，業餘時間基本不學習。這次語言考試，他也是懷有僥倖心理的，結果沒有考過，這對他打擊比較大。剛回國的時候，他還說要回美國繼續學習，因為老師是可以讓他6個月之後再考，現在他自己也沒有想好，關鍵是他自己沒有目標、沒有什麼壓力，對什麼都沒有興趣。這個孩子就是這樣一個心態，並不是本身就拒絕學習。

14. 張醫生：好的，您補充得很好，那我有兩個問題，第一，小孩今年多大？

15. 咨客（丈夫）：剛滿20周歲。

16. 張醫生：還有多長時間就要回美國參加考試？

17. 咨客（丈夫）：聖誕節之後。

18. 張醫生：那你有沒有跟小孩討論過，無論是在中國，還是美國，20歲以後再上大學已經很晚了，人生已經輸在起跑線上了？

19. 咨客（丈夫）：講過，昨天晚上還講過，我跟他講，現在你把語言過了，再去讀本科，已經比別人晚3年了。

20. 張醫生：對啊，晚3年不是問題，問題是你更得加班加點、努力追趕才行，落在後面的人如果比走在前面的人還要懶惰，那就沒有辦法追上了。因為父母擁有比較好的經濟條件，給他準備了B計劃，使他還有轉機的可能，在美國上大學，沒有嚴格的年齡限制，但是也不能過了30歲再讀，在未來的2-3年內上大學還是沒有問題，否則的話就沒有什麼機會了，他有這種危機感嗎？

21. 咨客（丈夫）：也有一些危機感，就是行動不起來。我們平時跟他講道理，他都能懂，但是知識面比較窄。

22. 張醫生：這跟知識面、講道理沒什麼關係。關鍵是他的打算，是想讀完高中就可以，還是也想將來成家立業？在美國，高中畢業就只能當兵，沒有其他出路，即使是做個汽車修理工，也得有技校畢業，相當於國內的中專。現在孩子20歲，只有高中文憑，未來想做什麼，跟他討論過嗎？

23. 咨客（丈夫）：問他了，他不知道，很迷茫。

24. 張醫生：那父母不再工作、賺錢、養他的時候，他怎麼辦呢？

25. 咨客（丈夫）：對，我也跟他講過，我以後不能管你了，我再管你就是害你。

26. 張醫生：對啊，他現在每天吃、住肯定都是靠父母，屬於「啃老族」，對吧？

27. 咨客（丈夫）：對。

28. 張醫生：那最後不能「啃老」的時候怎麼辦呢？

29. 咨客（丈夫）：他也知道這是個問題，就是行動不起來。

30. 張醫生：現在首先要把這個問題討論清楚，他未來想做什麼，而不是回不回美國的問題。想當兵，現在當兵都得大學畢業；想做財會，也得有相應的技術和學歷；想當工人，聯想這樣的企業也得大學畢業，都是有技術含量的工人……現在在北京這樣的城市，大學的錄取率有60-70%，只有高中畢業，完全沒有競爭力啊！這樣的討論可以激發孩子的危機感，現在能靠父母，將來父母老了，他打算靠什麼生存。另外，你再和小孩討論，去美國上大學，幾年下來花費也有幾十萬呢，這些錢都是父母的血汗錢。因為美國的大學都是寬進嚴出，混進去容易，畢業就難了。如果孩子是拿著這幾十萬換來了生存的技能，這是交換，如果錢打了水漂，什麼也不得到，那你這個孩子不是雙倍「啃老」嘛，不去美國還不用花這麼多錢，類似這樣的討論，也許能夠激發他一些內疚感。那這兩方面都是道德層面的討論，激發孩子的危機感、內疚感，所謂的良知，如果這一步沒有討論清楚，就不能抓緊往下走，家長自己討論不清楚，也可以請諮詢師和孩子一起討論。這樣的討論，目的就是調動孩子內在的動力，退一步講，即便不為了父母，為了自己將來能夠生存、能夠找一個女朋友，也得努力學習啊，現在社會，有哪個優秀的女孩願意嫁給一個只高中畢業的「啃老族」、「宅男」啊！

31. 咨客（丈夫）：恩。

32. 張醫生：第二，是技術層面的問題。如果你還想把他送到美國，那這6個月就得加班加點，再去尋找一些資源，比如外語家教等。但是在這個過程中，你得注意觀察，他是否能夠進入狀態學習，否則的話，他就等於是「運輸大隊長」，把你的錢運到美國來，還什麼都沒得到。如果在你的眼皮底下，他都不能養成學習的習慣，那到了美國沒有人看管的情況下，你怎麼能指望他好好學習呢？

33. 咨客（丈夫）：恩。

34. 張醫生：這些都做好了，第三步才是去討論要不要回美國，美國能帶給他什麼。美國的大學不太限制年齡，如果將來能拿一個美國的學位，還能說一口流利的英語，那還能在這社會上生存。現在他已經成年，可以聽得懂上面講的這些事情，如果沒有危機感、沒有道德感，還不懂得為自己的將來考慮，只是這樣混下去，那將來就非常麻煩了。即使是在美國，30歲以後再大學畢業也很麻煩，所以他現在還有一個時間的區間，去努力在30歲之前大學畢業。你覺得這樣跟小孩討論，會有效果嗎？

35. 咨客（丈夫）：剛才您講的這些，至少一半的內容，我們跟他講過，他也曾經表示有愧於父母，下定決心好好學習，但是他就是行動不起來，一學習就坐不住。總是跟他討論這些事情，他也真不是完全不考慮父母的那種孩子，也想學好，但就是管不住自己，包括去不去美國的事也想不清楚。

36. 張醫生：目前去不去美國是第二位的，關鍵是他將來想做什麼。

37. 咨客（丈夫）：對，我們在這方面也跟他講了很多，我們就是希望他將來能得到幸福的生活，能夠自立，從來也沒有對他有不切實際的要求和期望。

38. 張醫生：這挺好。

39. 咨客（丈夫）：包括我還跟他講過，將來我們的積蓄也不能都給你，我們也希望自己的晚年生活能過得比較好，這些我都跟他說得很清楚。我還說過，在經濟上，我只能提供你在還小的時候一些基本的開銷，包括日常生活和學費，其他的都要靠你自己。他這些也都知道，但就是行動不起來。

40. 張醫生：現在的問題是他已經耗費了時間，現在20歲還是行動不起來，25歲再行動起來就麻煩了。他想學點什麼、做點什麼，這必須得討論清楚，而且要用行動證明給你們看，比如說你跟他討論，現在你還有一個月的時間考慮想做什麼，然後讓我們看到你真的開始學習，這樣我們才會考慮把你送回美國，否則就沒有必要了。

41. 咨客（丈夫）：對。

42. 張醫生：我覺得他是不是有件事搞糊塗了，人生有些事就是為了生存，比如上大學就是為了生存，玩遊戲是為了快樂，你不能把玩遊戲當做職業啊。現在20歲學習什麼都比較快，年齡再大些想學習也難了，他還不像女孩子，還能通過嫁人改變自己的生活，男孩沒有這個途徑啊。「男怕入錯行、女怕嫁錯郎」，他還不像有些人專業選錯了，還可以再轉行，他是連入行都沒有，那女孩子怎麼能嫁給他呢？這些問題都要很具體地和小孩討論。現在抓緊時間還來得及，第一，他還比較年輕，第二，父母還有一定的資源，第三，智力上沒有問題，這些都是優勢。這些優勢不用，25歲以上就沒有了。

43. 咨客（丈夫）：恩。

44. 張醫生：現在聽起來小孩對你們的話聽不進去，那我不知道是什麼原因，有可能是你們在他面前失去信用了，你知道有的大學教授的孩子也不願意聽自己父母的話，而他願意聽一聽比較中立的聲音，找個諮詢師跟小孩談一談。

45. 咨客（丈夫）：之前的諮詢師，還有他的姑姑跟他談的時候，他都講得比較多，我們跟他談呢，看心情，這裡面也有我們的原因，總是批評，他對我們有逆反心理。現在我們就是讓諮詢師和他的姑姑定期跟他談，也跟他聊聊一些規劃。

46. 張醫生：對，這樣做比較好，跟他探討一下他到底想做什麼，20歲在哪個國家都已經是成年人了，不能總是像是在象牙塔里那樣思考問題，抓緊時間在未來6個月，看看他有沒有變化，如果你們跟孩子溝通效果不好，那就可以考慮繼續找諮詢師去談。

47. 咨客（丈夫）：恩。

48. 張醫生：另外，處於跟你們類似狀況的家長，還可以通過一些方法去培養孩子的現實感。第一，從經濟上，比如，給孩子列列賬單，每周的吃、喝、住、行，花費都是多少，讓孩子給自己算算賬，想想將來怎麼養活自己。第二，培養生活上的自理能力。現在已經是20歲的大小夥子，在家裡幫助做做家務，打打下手，自己洗洗衣服。第三，繼續接受諮詢，個體的職業諮詢，還可以參與團體小組，看看別人都怎麼去做，比他做的好的、壞的都去看看。處於類似情況的家長，還可以找一些資源帶孩子去參與監獄里少年犯的座談，有很多孩子不讀書，沒有養活自己的能力，就走上犯罪的道路了，這些都可以起到警示的作用。另外，在美國，很多家長會讓孩子參與艱苦夏令營，培養孩子的毅力，同時讓孩子看到社會不同階層人們真實的生活狀況。

49. 咨客（丈夫）：我覺得您剛才講的非常好，我們也想讓他一邊學習，一邊去體驗生活。他現在就是行動不起來，不活動，非常懶惰，體型也很胖，還很容易疲勞。做家務，也是偶爾做一做，根本堅持不下來。

50. 張醫生：家長可以帶著孩子做，參與勞動、體育鍛煉。家長得想些辦法讓孩子參與這些事情，比如，可以跟他講，爸爸現在身體不好，你得陪爸爸鍛煉鍛煉，調動他的積極性，而不是一味順著他的意思，不能養孩子像對待「小祖宗」一樣。

51. 咨客（丈夫）：對，就是這樣的，他平時除了吃飯，根本不動，這跟我們的嬌慣也有關係。

52. 張醫生：太有關係了，冰凍三尺非一日之寒。我聽你們之前的諮詢師講，你們自己在工作上都很有成就，那顯然你們對待孩子的要求遠遠比不上你們對待自己的要求，對待孩子非常容易妥協，這樣孩子慢慢就變得比較脆弱，家長就更不敢說什麼，形成了惡性循環。孩子的問題首先是家長的問題、學校的問題、社會的問題，最後才是孩子自己的問題，現在孩子已經是這樣了，就不用去追究是誰的問題，最重要的是一起行動起來。家長可以輪流陪孩子去鍛煉、去參與勞動，培養他的自理能力。

53. 咨客（丈夫）：這裡面也有我的問題，要不就是心軟，要不就是跟他吵起來。

54. 張醫生：不要吵，是帶著他一起做事。

55. 咨客（丈夫）：現在就是覺得這麼做特別難，得想想辦法。

56. 張醫生：現在孩子還不光是對自己的人生沒有規劃，是身體上和心理上面臨雙重危機，20歲的孩子如果還沒有家長體力好，那不是問題嗎？那就快要生病了，得想盡辦法行動，這個情況再不改變，孩子就要廢了。我同意你講的，並沒有對孩子有過高的要求，就是要做個健康的、能自食其力的人，這個要求比起你們對自己的要求，已經是太低了嘛，如果這都做不到，孩子就真的是毀了。

57. 咨客（丈夫）：是這樣的，我們現在很著急，從他回國之後，我就沒睡好覺，恨不得揍他。

58. 張醫生：不能使用暴力，而是帶他去鍛煉，讓他走出家門，不再做「宅男」。如果之前的方法不奏效，就要多去嘗試一些新的方法，而不是一味地說教、批評，這樣起不到作用。

59. 咨客（丈夫）：好的，我們按照你說的方法去嘗試，非常感謝您！

60. 咨客（妻子）：謝謝您！

61. 張醫生：不客氣，再見！

心理醫生：張道龍

撰稿、編輯：劉金雨