如何在青春期的孩子面前獲得尊嚴？

一、困擾疑惑：

咨客，女，四十齣頭，研究生學歷。讀初中的兒子進入青春期后，對她缺乏尊重，經常爭吵，讓咨客非常委屈、焦慮，不知如何與兒子交往可改善親子關係，前來諮詢。

二、案例總結：

    咨客在兒子還小的時候，因丈夫工作在外地，獨自一人帶孩子，非常辛苦。偶爾婆婆過來幫忙，又會與咨客產生很多矛盾，讓咨客不滿。但往往這個時候，丈夫不但沒有心疼妻子，還站在婆婆那邊，認為妻子做的不對，讓咨客非常委屈。這樣的家庭讓咨客多次想到離婚，但為了可愛的兒子，她將對婆婆和丈夫的不滿、委屈都壓在心裡。孩子稍大些，咨客將孩子送到在城裡工作的丈夫那裡，由婆婆和丈夫照顧了兩年。咨客通過學習心理學的相關理論知識，努力調整自己，與丈夫和婆婆的關係都有所改善，兩年後一家三口團聚。但令她沒有想到的是，進入青春期的兒子不再是以前那個快樂、陽光的孩子，開始不斷與她發生爭吵，像待階級敵人一樣待她。作為母親，咨客在兒子面前毫無尊嚴可談，兩人無法進行正常的交流，完全顛覆了以前親密和諧的母子關係，讓咨客非常焦慮、傷心。而咨客認為兒子的這些不良行為都源於婆婆和丈夫對孩子的「不良灌輸和示範」，內心充滿委屈和憤怒，甚至會將這些不滿和憤怒向孩子傾訴，干預兒子的生活習慣，窺探兒子的隱私，情緒常常失去控制，進而加劇了與孩子的衝突。咨客不知該如何與青春期的兒子交往，前來尋求幫助。

三、諮詢思路：

（一）、關於孩子：

1.        評估：

1)        評估這個孩子的情緒不好是否泛化，澄清他是對什麼事情都發脾氣，還是只對特定的某件事發脾氣。

2)        評估他經常因計算機發脾氣，是因為網路成癮，還是因為媽媽干涉較多，想獨自佔有計算機。

3)        評估后發現這個孩子的情緒不好並無泛化，雖然大多數的發脾氣都與計算機有關，但沒有網路成癮。只是因為父母沒有給予青春期的孩子充分的自由。

2.        干預：

1)        讓孩子獨立擁有自己的計算機，尊重孩子隱私，給予充分的自由。但要接受家長的監控，避免發展成網路成癮，影響正常的學習和生活。

2)        逐漸教孩子理清倫理關係，建立倫理制度，對家長的態度要有邊界感。

（二）、關於母親：

1.        評估：

1)        咨客認為婆婆眼裡只有兒子、孫子，沒有媳婦，對婆婆和丈夫的諸多行為和言論有不滿和怨言。

2)        咨客認為受婆婆和丈夫的影響，兒子進入青春期后經常與咨客爭吵，沒有尊重咨客，讓咨客感到委屈和憤怒。

3)        基於以上兩點，咨客非常焦慮，常常無法控制情緒，除了與孩子爭吵，還常常向孩子傾訴自己的委屈。

2.        干預：

1)        對孩子恩威並施：與嚴厲的媽媽相比，孩子更喜歡隔代親的奶奶對待他的方式。孩子做的正確的事情，父母要將隔代親對孩子好的部分移植過來，不正確的事要反對，樹立威信，即合理使用「恩威並施」。

2)        觸景而不生情：即便是婆婆和丈夫讓孩子變成今天的狀態，做到觸景而不生情，才能理性的想辦法將孩子的不良行為改掉。

3)        降低焦慮：想辦法控制自己的情緒，不能控制可選擇暫時隔離。尋找過去自己成功控制情緒的方法，讓自己變得開心快樂。人在高興的時候不易生氣，有助於增強抗壓能力，將自己調整至最佳狀態，再面對孩子的一些不良行為時，可理智的解決問題。

4)        做孩子的榜樣和示範：讓咨客認識到成人之間的不滿和憤怒不能與孩子交流，父母是孩子的榜樣和示範，是孩子精神的「垃圾桶」，物質的提供者，可理智的幫孩子解決問題，不能反過來。長此以往會導致家庭的倫理不清，是非不明，家長在孩子面前失去尊嚴。

四、案例啟示：

1.        對孩子要自由與監控并行。孩子的教育是個系統的工程，要花費非常多的時間和精力，正所謂冰凍三尺非一日之寒。如果客觀條件不允許孩子生活在父母身邊，不論由誰撫養，父母都要監控，這樣孩子的教育或價值觀出現問題時，父母才能及時的干預。

2.        對孩子做人的教育與做事的教育不能混淆。做人的教育指教會孩子尊敬父母，善待生命，尊重他人和生命，熱愛生活等，要與做具體的事分開，不能因為做一些具體的事情而破壞做人的原則。

3.        教孩子理清倫理關係，建立倫理制度。我們常說的要與孩子成為朋友，要平等，是指要尊重孩子，傾聽孩子的意見。家長對孩子有養育之恩，我們的倫理和輩分決定了家長與孩子是不能平等的，但在人格、尊嚴上，在尊重彼此的意見時是可以平等的。避免向孩子傾訴成人之間的不滿和抱怨，會使家裡的倫理關係混亂。

五、諮詢過程：

1.        張醫生：您好，請講講你的困擾吧。

2.        咨客：張醫生您好！我現在最大的困擾就是關於孩子的問題。我兒子今年讀初中，以前我們母子關係非常好，現在這個關係完全顛覆了，他根本不和我好好說話，弄得我很焦慮，很不舒服，常常為了孩子傷心、哭泣。

3.        張醫生：以前關係很好，現在不好，這中間發生什麼事情了嗎？什麼原因變成這樣的狀態？

4.        咨客：我想應該主要是青春期的問題，但有些問題我覺得也需要調整。反正現在就是讓我很焦慮，很不舒服。

5.        張醫生：能再具體一點嗎？以前你都讓他做什麼，母子關係很好，最近有什麼變化讓你們之間總是爭吵嗎？是你管的太多嗎？

6.        咨客：比如他經常泡在電腦上，偶爾玩玩遊戲，更多的時間是在搞電子音樂或者聽一些網上的課。前些天我家電腦壞了，剛修完回來，我和他商量，周日上午我有課用一下電腦，他說他周一給同學過生日時要準備出一段音樂，結果電腦還是不好用，他就和我吵，說電腦是我弄壞的，對我沒有一點尊重，全是攻擊。我不能理解這孩子怎麼變成這樣了？好像這麼多年我養出了一個仇人。

7.        張醫生：他只是因為電腦和你吵，還是別的事情也和你吵？

8.        咨客：因電腦和我吵得最過分。我覺得我也有很多糾結的地方。孩子小的時候，我愛人不經常在家，我一個人帶孩子，婆婆會偶爾來幫幫我，但幫不了幾天，就搞得家裡雞飛狗跳。那時候我經常想到離婚，但是覺得孩子那麼可愛，離婚對孩子不好，我就學習很多東西調整自己，夫妻關係和婆媳關係也都有所改善。後來因為他爸爸在城裡，孩子就先接到他爸爸那裡了，由他奶奶照顧，兩年後我才過來。就那兩年孩子變化特別大。

9.        張醫生：也就是你和孩子分開了兩年。

10.    咨客：對。

11.    張醫生：你過來多久了？

12.    咨客：四年。他奶奶照顧時孩子在讀小學，我婆婆眼睛里有兒子、孫子，沒有媳婦，我當時想要麼離婚，要麼把她兒子、孫子都交給她照顧，我離開一段時間，看他們會怎麼樣。包括我愛人也覺得是我不好，不是他媽媽不好。

13.    張醫生：孩子除了電腦上的事情和你吵，還因為其他的事情吵嗎？還是什麼事情都和你吵？

14.    咨客：一般情況下，我就是擔心他晚上在電腦前時間太長，影響休息。學習上的事情我基本不管了，課外班的課他也不用我去接，交心的話一點都沒有了，包括手機他也設置了密碼，以前我還能看看他手機，現在也不看了。

15.    張醫生：不看是對的。他現在學習還比較好，是嗎？

16.    咨客：還可以。在年級里排五六十名，但按照他的基礎排在前三四十名是沒有問題的。可能是因為從小我對他的管教很寬鬆，很自由，他就比較放鬆。

17.    張醫生：平常在家他是個愛發脾氣、易怒的孩子嗎？

18.    咨客：以前不是這樣的，就去年開始變化的。我覺得他爸爸也的確有些事情做得不恰當，比如他玩遊戲機和手機的時候，他爸爸給他摔過，所以這孩子就和我們交流越來越少。

19.    張醫生：家裡有條件單獨給他買個計算機嗎？總是和他分享，就會有很多問題。

20.    咨客：經濟上可以，他爸爸也說過，他要是考進前二十名，就給他單獨買一台，我們就是怕他總坐在電腦前，耽誤學習和休息。他不像其他的中學生，十點左右就睡，他會很晚，經常十二點、一點多才睡。

21.    張醫生：他用電腦都與學習有關？還是上網聊天，瀏覽一些無關的網站？

22.    咨客：這點我不是特別擔心，他不會搞一些特別無聊的事情，就是做一些電子音樂。

23.    張醫生：看來你現在的主要困擾是和孩子的交往問題。首先，初中的孩子不像我們成人一樣心智成熟，能夠有組織的把所有的文件、活動都規劃好，避免與別人有衝突。比如我有的同事就是兩人分享一台計算機，分開時間段使用，從來沒有發生過矛盾。青少年尤其是初中階段的孩子，整體生活就比較亂，沒有計劃性和規律性，最怕別人攪進他的生活，會使他更亂。所以要盡量保持孩子的獨立性，讓他的手機、計算機都是單獨使用，減少矛盾和衝突。第二，可與孩子「談判」，告訴孩子家長沒有給你單獨買電腦，不是因為經濟等其他原因，主要就是擔心你無法控制自己的時間比例，未來影響考大學，毀了你的一生。現在我們可以給你單獨買一台新電腦，舊的我們用，但是為了保證你的正常學習和休息，你得允許我們知道你使用電腦的時間和經常瀏覽的網頁，但不窺探你的隱私。 現在有種軟體可以監控小孩使用電腦的情況。也就是我們給你自由，尊重你的隱私，而你要接受我們的監督，其實只要不影響學習和休息，監督和自由是並列的。如果買了計算機，你的學習成績下滑，我們就要收回。這樣可以避免因計算機的就事論事的爭吵，演變為母子間的情感爭吵。所以對於青春期的孩子，他要求的自由、隱私等正確的事，家長要給予支持，不正確的、影響學習的事情堅決不能同意。第三，如果奶奶是一個影響因素，你就要清楚為什麼，畢竟老人是很難改變的。這種隔代親對待孩子的方式，只要孩子開心、高興，就順著孩子的意願做事，也不會和孩子搶計算機用，孩子當然感覺非常好。但媽媽不一樣，媽媽有教育之責，會很嚴厲的管教他，在孩子眼裡就與奶奶形成鮮明的對比。

24.    咨客：我婆婆在我過來之後就已經回她自己的家了。現在是我們一家三口在一起，婚姻關係還算穩定，但我愛人還是總出差，要麼就是加班很晚回來，孩子主要是我一個人管，我現在有意的把他拉進來一起管教孩子。

25.    張醫生：對的。我剛才的意思是幫你看清為什麼隔代親容易和孩子關係很近，而父母容易和孩子起衝突。孩子做的正確的事情，父母要將隔代親對孩子好的部分移植過來，不正確的事要很嚴厲，也就是合理使用「恩威並施」。家長不要覺得自己說的、做的都是正確的，聽上去道理很對，但是孩子並不接受。我這樣講能明白嗎？

26.    咨客：我明白，我現在缺的就是權威。

27.    張醫生：但權威都是掙來的，不是要求來的。

28.    咨客：以前我的家庭關係會讓我的情緒受到影響，常常會出現不良情緒。還有，我覺得客觀來看，我婆婆和愛人的很多做法的確會給我們的家庭和孩子造成很大傷害。以前孩子和我在一起時，我覺得他是個善良、快樂、陽光的孩子，包括我也是願意與人為善的。我婆婆他們就很自私，總是更多的考慮自己。這種為人處事的方式就會影響到孩子，我把原來對他們的那些不滿和憤怒都壓在心裡，並沒有處理，只是自己通過學習心理學的東西做了調整。所以我覺得我兒子變成現在這樣就是被他們影響的。

29.    張醫生：有可能是這樣，但你已經又回到孩子身邊四年了，那些都只能當做借鑒。現在你要避免出現「觸景生情」的狀況，比如孩子說的話或做的事，你覺得特別像他奶奶的行為，這樣會加重你對他們的不滿。

30.    咨客：孩子現在變得這麼自私自利，這麼不懂事，我覺得就是被他們影響的，以前孩子不是這樣的。這樣的情緒我怎麼處理？

31.    張醫生：首先，比如你在大街上撿個行為不好的孩子回來，不管他是和誰學的，都已經是過去的事了，重要的是你如何將這些不好的影響一點點改掉，發現一個改掉一個。而不是發現一個記住一個，分析這是和誰學的，被誰影響的，這樣你就會更生氣，通過發怒、生氣是不能讓孩子發生變化的，由觸景生情變為理智的分析怎麼讓孩子一點點的改掉這些問題，慢慢的你就能將這兩件事分開來看，還能改掉孩子身上的不良行為。第二，不能控制自己對某事的情緒時，避免說傷害家人和孩子的話，可以先離開一下，比如出門轉一會兒，穩定情緒后再回來。第三，降低自己整體的反感。你已經生活在這樣的家庭里，就要想辦法讓自己快樂起來，尋找過去什麼事情或者有什麼規律能讓你快樂，人在快樂的狀態下抗壓能力會增強，不易生氣。相反，情緒不好時盡量不要管教孩子，一定會吵起來。所以，作為家長，你首先要抗壓能力強，讓孩子覺得你可以成為他不開心時的「垃圾桶」，你比他理性、有智慧，而非總是指責、抱怨，才能樹立你的權威。與那些沒事找事，故意吵架生氣的母子關係相比，你們家裡和孩子的矛盾有直接的導火索，多數吵架都和計算機有關係，只要解決計算機的問題就會好很多。青春期的孩子會反叛，但是值得恭喜的是，你的兒子沒有因為反叛導致學習一塌糊塗，沒有染上惡習，愛計算機比愛抽煙喝酒強很多，畢竟和學習有關係。青春期的孩子最可愛的地方就是易變」，而且很快。另外，孩子越大與異性家長越容易相處，作為媽媽你是有優勢的，父親會比較粗暴，不是打就是罵，母親比較溫柔，如果你變得更理智些，到高中后他還會再回到以前和你好的狀態，也就是從時間和性別上你都是有優勢的。總的來說就是要將自己的情緒調整到最佳狀態，做到觸景而不生情，對孩子「恩威並施」，耐心的和孩子把問題講清楚。我這樣分析對你有幫助嗎？

32.    咨客：有的，我現在感覺好多了。

33.    張醫生：那就好，絕大多數的孩子過了這個階段都會好，你想讓孩子一輩子在青春期都不可能。人的情商會隨著時間的變化而變化，只是快慢的問題。很多家長和我講過，讓他們感到奇怪的是，當年和孩子吵得像仇人一樣，沒想到孩子現在變得對他們這麼好，早知道會變成這樣，當年就沒必要和孩子生那麼多氣了。孩子慢慢的學的東西多了，接觸的人多了，就會發現父母對他的管教不是為了坑害他，是真的無所圖的為他好。但家長管教孩子的時候，得讓孩子知道原因，不能讓孩子覺得你就是嫌棄他，總是看不上他。比如有人會這樣和孩子談，『有些事情可能媽媽多慮了，媽媽一直把你當孩子看，，沒有意識到你已經長大了，變得成熟了，如果媽媽講的哪些話不對，或者做的哪些事傷害你的自尊了，我們可以討論一下』。這樣時間長了，孩子會覺得媽媽是個講道理的人，才會養成和你好好溝通的習慣。即便作為投資人，也有權知道自己的投資是否正確，去銀行貸款也不能過去就說『給錢，問那麼多幹嘛？』，這無異於搶劫。

34.    咨客：他和我說話就是「媽，給錢吧」，多一句都沒有。

35.    張醫生：這時候要問他一下，就算是去銀行，這樣的方式要錢，人家能給你嗎？為什麼和我要錢，我都不能問問錢做什麼用了？即便是你不把我當母親看，當做銀行家或者投資人，你也不能是這樣的態度，更何況我們之間還不僅是投資人的關係，我對你有養育之恩。

36.    咨客：現在讓我感覺很不平衡的就是，他現在對我就像對階級敵人一樣，對外人反而還很客氣。

37.    張醫生：這種情況下，要讓孩子知道，如果一個領導知道你對父母是這樣的態度，絕對不會僱用你的。因為一個對父母不好的人，屬於缺乏人文素質、道德品質敗壞的員工，怎麼可能真正對老闆和公司好呢，就算好也是偽裝的。從我生你那天開始就註定了我們之間的關係，媽媽就得培養你對待媽媽要尊敬有加，對待老師和老闆客客氣氣，能將這些基本的做人道理理清你才算是成熟。媽媽不指望你多麼孝順，但你的做法至少要合情合理。我們之間辯論的事情，意見可以不一致，但要將這些具體的事和我們之間的母子關係分開，哪怕吵架，吵完后我依然是母親，不能因有分歧你就這樣對待媽媽。很多殺人放火的亡命徒都知道尊敬、孝順父母，因為這是做人的基本倫理，做不到這點，以後不可能成功。媽媽希望你即使做事不成功，至少做人要成功。這樣一點點教給孩子分清倫理關係，建立倫理制度，即便家長是錯的，也要注意態度。

38.    咨客：去年他和他爸爸發生了一次衝突，他爸爸摔了他手機，我也覺得他爸爸的處理方式不太妥當。當時他非常生氣，我無意中看見他給一個女同學發簡訊傾訴，女孩也發簡訊安慰他，我當時想他能和這種細心、有點思想的女孩交流，是件好事。後來有一次我的手機沒電了，借用他手機的時候看到這個女孩給他發的很多信息，發現這個女孩父母離異，因父親有家庭暴力，她對父親很仇視，恰好那時候我兒子剛受到他父親的傷害，我擔心他受這個女孩的影響。

39.    張醫生：有句話叫「蒼蠅不叮無縫的蛋」，所以家長盡量不要給孩子們創造這種「同是天涯淪落人」的環境，孩子之間會相互給予負性的影響。更不能對孩子使用暴力，避免孩子習得這些暴力行為。

40.    咨客：以前我與我婆婆、先生是對立的，現在好在我們夫妻關係明顯改善了，我們一家三口是同一戰線的，沒有對立關係。我很委屈的時候也會和他講，他也願意聽，還會安慰我，我覺得這些都是我的資源。

41.    張醫生：對，這是好事。你說你有委屈是和孩子講，對嗎？

42.    咨客：因為我們孩子都看在眼裡，而且他是非常聰明的。

43.    張醫生：成人的問題不要讓孩子去解決，更不要和孩子宣洩，你自己不能解決，可以找諮詢師、朋友等提供幫助。表面上孩子能給你同情，但這樣容易打亂倫理關係，他和你傾訴，你也和他傾訴，漸漸的就失去這種父母和孩子之間的輩份差異和界限。你應該是他的榜樣，在他看來母親是明事理、堅強、智慧、能幫他解決困擾的人，這樣才能樹立你對他恩威並施中的「威」，獲得孩子對你的尊重。

44.    咨客：謝謝您！我非常有收穫。

45.    張醫生：沒關係，下次再有什麼問題可以再聯繫。

46.    咨客：好的，我也準備讓孩子找您諮詢一下，他就偏理科，不怎麼愛學文科。

47.    張醫生：可以的。

48.    咨客：謝謝您！解決了我很多困惑！

49.    張醫生：沒關係。

案例諮詢：張道龍

撰稿、編輯：姚立華