丈夫突然提出分開，「中年」離異的我該怎麼辦？（續）

丈夫突然提出分開，「中年」離異的我該怎麼辦？（續）

【困擾疑惑】

   咨客，女性、四十齣頭、大學學歷、工程管理。因已經和先生決定離婚，面對未來的新生活，包括自己的情感、對孩子的擔憂等問題感到迷茫，前來諮詢。

【案例】

1.        張醫生：你好！講講你的困擾吧！

2.        咨客：恩，上次溝通后，我的狀態好了很多，睡眠也改善了，但是仍然會有反覆，再有就是對以後的生活有些迷茫。因為從我的年齡和國內的情況來看，再去接受一個新的人，開始一段新的生活，我感覺不太容易。可能需要一段時間去接受這個改變，但是我不知道這個時間有多長，所以我現在每天就是拚命工作，盡量減少一個人呆著的時間。另外，對於我的孩子，我也比較擔心，目前就是這些問題。

3.        張醫生：如果我沒有記錯，你的年齡是四十齣頭，對吧？

4.        咨客：是的。

5.        張醫生：小孩多大了？

6.        咨客：將近十歲。

7.        張醫生：首先，不論是在國內還是國外，你這個年齡，都屬於情感上的中年人，遇到這樣的打擊就會有類似你這樣的困擾，人生比較大的打擊是「老年喪子、中年喪夫」，這個「喪」指的不光是去世，也有丟失的意思。與上次相比，你這次明顯要顯得更有能量，工作也能做得更好，睡眠也有改善，這都是好的方面。

8.        咨客：恩。

9.        張醫生：另外你現在婚姻這件事還會有什麼變化嗎？

10.    咨客：不會了，已經定了，很快就會辦理離婚手續。

11.    張醫生：恩，定下來之後就有這麼幾件事需要做。第一，找個時間和孩子溝通，什麼時候比較合適呢？等孩子問的時候，不需要主動談及。哪一天孩子問起來，「爸爸最近怎麼不回來呢？我們是不是該去看看爸爸了？」這個時候，跟孩子談「我和爸爸不生活在一起了，今後也不能經常見面了，但是爸爸媽媽都愛你這件事不會改變，你既沒有失去爸爸，也沒有失去媽媽，只是我們不能在一起住了。他也會回來看你，你也可以在放假的時候到他那邊去玩，爺爺奶奶也沒有什麼變化。」從類似這樣的角度去跟這個年齡的孩子溝通，讓他明白父母對他的愛，家裡的其他親屬都沒有變化。這裡注意，家裡的大人不要在孩子面前去指責另外一方，如媽媽講爸爸不好，爸爸家的人講媽媽不好等等。單親、雙親家庭對孩子的影響並不大，孩子完全可以在這兩種家庭中健康成長，關鍵看父母怎麼去引導。離婚本身不會給孩子造成負面的影響，而父母在離婚前、后做了什麼對孩子的情緒和成長卻影響很大。

12.    咨客：恩。

13.    張醫生：第二，過段時間把手續辦好了，恢復單身，就可以去打算自己的下一段感情，這裡需要注意兩件事。一，總結你的前次婚姻。婚姻失敗了，在這個過程中你不可能做的百分之百正確。為什麼年輕的時候別人都來追求，自己沒有接受？或者你發現自己沒什麼需要改變的，只是看錯人了，那為什麼會看錯人呢？或者現在回過頭來，可能看到門當戶對也有它的重要性，年輕的時候只看愛情了。這裡就需要去總結，對方擁有什麼樣的優點是你能接受的，什麼樣的缺點是你不能接受的。反思是很重要的，但是這裡的反思，不是一味認為自己全是錯的，比如你前夫提到的強勢，也不代表你真的強勢，這裡有個參照系的問題，標準在哪呢？你就可以和你的諮詢師去談，他們會站在客觀的角度去評估。第二件事，你現在再去找的人也會和以前不同了，你這個年齡還帶著個孩子，是最不容易再嫁的情況，這是你的難點。但是，你還是擁有比較好的資源，有一份比較好的工作，對婚姻這些事也比較了解，是比較成熟的類型，不像二十幾歲的時候經驗非常匱乏，西方有一句話叫「人生四十才開始」嘛。有的人到中年以後，還不想找個年輕的，就想找個成熟的。另外，北京、上海今年的離婚率都超過30%，是個比較大的比率，如果是在過去的年代里，離婚的人非常少，那還比較麻煩。總體來看，你有比較好的經濟收入、人比較成熟、處理問題也比較得當，優勢還是比較明顯，把你的優勢發揮到最大，劣勢限制到最小，就沒有問題。另外，如果只從自己周圍去找資源比較少，還可以找一些專業的公司去幫助你，增加匹配的效率。

14.    咨客：恩，我在電視上看到過這種婚介公司的介紹，可能是因為時間還比較短，加上我個人的原因，我不太能接受相親這件事。但是周圍又接觸不到太多的異性，所以我想還是先把現在的事情處理好，慢慢接受只有我和孩子兩個人的生活，同時我也期待能有新的感情。

15.    張醫生：你說的很對，因為你從事的是具體的工程方面的工作，接觸的人有限，與你年齡相當、適婚的就更少，可能一年也碰不上幾個。但是一直等待，機會會越來越少。專業的公司有什麼好處呢？它會幫助你篩選出符合條件的客戶，可能會有一兩百個，這樣效率就很高。你想想，我們為什麼管大學叫做「戀愛速成班」呢，就是因為那個群體里都是大家相差一兩歲的、適婚的年齡，所以很多人在大學的時候走在了一起。相親這種形式一直都有，學校里，工作小組裡，公司組織的聯誼活動里，只不過由專業的公司來做，就變成了一種商業的行為。你可能是因為性格的原因，不太喜歡和那麼多陌生人打交道，不像做醫生、律師的人，本身習慣接觸陌生人。現代社會，愛情被加上了商業的元素，但是談戀愛本身沒有變化。而且，我們挑選一個人的時候，要看對方家庭、工作、收入情況，這裡面本身就包含商業的成分，很難存在絕對純粹的感情。在我看來，你可以雙管齊下，周圍人也幫你找，同時藉助網路資源和專業的公司。

16.    咨客：恩。

17.    張醫生：另外一點，就像剛才講的，北京、上海這樣的城市有1/3的人都是離婚的，並不再像過去的年代里，離婚是件稀罕的事情。更重要的是，你本人是很優秀的，如果離婚的原因是因為你有很大的毛病，那比較麻煩，因為改起來難嘛。現在時代變了，談戀愛的手段、方式變了，那你也得與時俱進，看看怎麼利用一些專業的資源，幫助自己開始新的生活。在這之前，你先要把自己法律上、情感上的事情處理好，然後再跟諮詢師總結一下有沒有什麼需要自己改善的地方，在自己可以接受的時候逐漸開始新的生活，這樣就沒有問題。

18.    咨客：我聽您這麼說增加了我對生活的信心，我會盡量往好的方向去努力。儘管有的時候我的狀態不是很好，但是想到孩子，我不想讓他看到一個萎靡不振的媽媽，所以我會盡量做好。

19.    張醫生：對的，孩子希望看到一個陽光的、健康的媽媽，你可以經常帶孩子去運動，因為就像上次我們談的，你每次運動之後情緒會變好。另外，多去參加社交活動，比如多參加幼兒園活動，讓孩子看到媽媽是非常積極、正向的，他就會受到很多影響。對於你個人也是一樣，之前你還要照顧另一個人，現在空餘的時間，可以去多參加朋友的聚會。慢慢你會發現，除了婚姻給你帶來的視野，你還會在社交活動中找到很多快樂。

20.    咨客：是的，我現在的生活有了很多的改變，比如去參加朋友聚會、去健身，以前的想法也變了很多，我覺得我很喜歡現在的生活，而不是像以前那樣，總是悶在家裡。所以，我還有一個困惑，如果孩子可以料理自己的生活，我想把他送到寄宿學校是否合適呢？

21.    張醫生：關於寄宿學校這件事，在教育界已經爭論多年了。從孩子的角度看，這裡主要是看小孩能否在寄宿學校里得到照顧和成長。如果孩子是屬於那種很戀家的，離不開大人的照顧，這樣去寄宿學校就很麻煩，因為獨立性不強，時間長了容易給孩子造成創傷。現在的家庭大多都是獨生子女，在學校里和周圍的小朋友一起玩鬧，對他的成長更有利，但是前提是他能夠承受。所以，這裡面你需要做一個實驗，觀察他的適應情況而定。而且，去寄宿學校以後，你可以定期去看他。在美國，某些好的幼兒園還有更先進的設備，在學校里安上攝像頭，父母不用去學校就可以看到孩子的近況。你可以給孩子獨立成長的空間，同時觀察他，這樣對孩子的成長比較有利。現在有些孩子上大學還得需要家長陪讀，那顯然是獨立性方面出現了問題，獨立性較早培養比較好。當然，你想要這麼做，還得有資源，這樣的學校都不是免費的。從你的角度看，你可以有更多的時間去跟朋友聚會，做自己想做的事，了解現在的人都怎麼談戀愛等等。

22.    咨客：聽了您的這些建議我覺得我可以回去嘗試一下。

23.    張醫生：對，關於孩子寄宿這件事嘗試了效果不好也可以改，好在現在的孩子成熟得都比較早，從小就可以接觸各種豐富的信息。你和孩子都需要一段時間去渡過現在的困難，去開始新的生活。至於什麼時間才能開始下一段感情，這完全根據你的心理承受能力而定，說不定你下次來的時候，是不知道該選誰做你的男朋友，那時候就是美麗的困擾了。

24.    咨客：呵呵，謝謝您，張醫生。

25.    張醫生：不客氣，你今天還有什麼要討論的嗎？

26.    咨客：沒有了，真的非常感謝您！

27.    張醫生：不客氣，再見！

【諮詢思路】

一.    評估：

1.        生物：咨客較之上次諮詢，抑鬱狀態明顯好轉，暫不需要生物方面的干預。

2.        心理：咨客與丈夫已經決定離婚，即將辦理離婚手續，諮詢的導向不再是幫助咨客分析如何挽救婚姻；本次諮詢的重點是解決咨客離異后，如何面臨新的生活，包括如何處理自己的感情問題、如何幫助孩子接受父母的變化、能否將孩子送到寄宿學校等。

3.        社會：咨客擁有比較良好的教育、工作、經濟基礎、家庭背景，即擁有比較良好的社會資源和支持系統。

二.    干預：

1.        正性鼓勵：咨客「中年」離異，又帶著孩子，是屬於很難再嫁的情況，諮詢師幫助咨客看到現實的同時，需要從以下幾方面給予正性鼓勵，「人生四十才開始」，咨客擁有較多的人生和婚姻經驗，屬於比較成熟的類型，且自己擁有比較好的工作、家庭支持，鼓勵咨客最大限度地發揮優勢。

2.        關於離異：

1)        一般化：諮詢師從北京、上海目前的離婚率，現代社會與過去年代的對比等情況，幫助咨客更能接受離異的事實，減輕因離異帶來的一系列壓力。

2)        與孩子溝通：對於將近十歲，還未獨立的孩子而言，父母離異的事情不需主動提及，目的是弱化離異在孩子心目中的嚴重性；當孩子問起時，需重點向孩子強調，父母雖然不住在一起了，但是對他的愛並不會改變，包括周圍的親戚都沒有什麼變化。

3.        面對新生活：咨客即將離異，對於今後的生活，什麼時間該做怎麼樣的安排，比較迷茫，諮詢師幫助咨客看到面對新生活的步驟和大致的時間，這裡也是諮詢需要把握的節奏。

1)        首先，咨客需要一定的時間先把離異的手續辦好，並且給自己一段時間處理好感情的問題。

2)        其次，咨客可在諮詢師的幫助下，對於上次婚姻進行反思和總結，諮詢師是咨客的現實感，幫助咨客逐一分析自己需要改善的地方，再次擇偶的標準等。

3)        再次，咨客什麼時候可以開始新生活，需要根據咨客的心理承受能力而定，但是本次諮詢，諮詢師可以就咨客的擇偶渠道、方式等方面給予相應的引導。

4.        關於相親：諮詢師通過將大學校園、公司組織的聯誼活動等重構為另一種形式的相親，向咨客介紹現代婚介公司的優勢，相親和擇偶本身不可避免含有商業成分，策略上可以雙管齊下等角度幫助咨客打消對相親的顧慮。

5.        關於孩子送寄宿學校：諮詢師幫助咨客從孩子和自身的角度分析，把孩子送寄宿學校，在孩子可以承受的前提下，對孩子的成長有利；而且，咨客可以擁有較多的空閑時間，打理自己的生活，對咨客下一步擇偶有利。

【案例啟示】

對於不同年齡段的孩子，父母離異，處理方式需有不同。

一般而言對於小學畢業前的孩子，因為年齡尚小，較能接受父母的解釋，且接受新的家庭成員也比較容易。離異父母雙方注意在說法和做法上保持一致，不會對孩子的照顧和關愛有較大的影響即可；大學畢業以後的孩子，因自身已經成年，有其獨立的思考，在面臨父母離異和再婚問題，接受起來也比較容易；處於以上兩個年齡階段中間的孩子，因尚未完全獨立、逐漸建立自己的價值觀，面對父母離異會有比較多的想法和情緒，父母在讓孩子明白離異后對其無較大的影響的同時，也需盡量將孩子變成自己的同盟軍，使其理解父母，支持父母的選擇和新生活。

心理醫生：張道龍

撰稿、編輯：劉金雨

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