倍可親

丈夫突然提出分開,「中年」離異的我該怎麼辦?(續)

作者:諮詢師  於 2011-6-16 23:12 發表於 最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

通用分類:流水日記|已有9評論

丈夫突然提出分開,「中年」離異的我該怎麼辦?(續)

【困擾疑惑】

   咨客,女性、四十齣頭、大學學歷、工程管理。因已經和先生決定離婚,面對未來的新生活,包括自己的情感、對孩子的擔憂等問題感到迷茫,前來諮詢。

【案例】

1.        張醫生:你好!講講你的困擾吧!

2.        咨客:恩,上次溝通后,我的狀態好了很多,睡眠也改善了,但是仍然會有反覆,再有就是對以後的生活有些迷茫。因為從我的年齡和國內的情況來看,再去接受一個新的人,開始一段新的生活,我感覺不太容易。可能需要一段時間去接受這個改變,但是我不知道這個時間有多長,所以我現在每天就是拚命工作,盡量減少一個人呆著的時間。另外,對於我的孩子,我也比較擔心,目前就是這些問題。

3.        張醫生:如果我沒有記錯,你的年齡是四十齣頭,對吧?

4.        咨客:是的。

5.        張醫生:小孩多大了?

6.        咨客:將近十歲。

7.        張醫生:首先,不論是在國內還是國外,你這個年齡,都屬於情感上的中年人,遇到這樣的打擊就會有類似你這樣的困擾,人生比較大的打擊是「老年喪子、中年喪夫」,這個「喪」指的不光是去世,也有丟失的意思。與上次相比,你這次明顯要顯得更有能量,工作也能做得更好,睡眠也有改善,這都是好的方面。

8.        咨客:恩。

9.        張醫生:另外你現在婚姻這件事還會有什麼變化嗎?

10.    咨客:不會了,已經定了,很快就會辦理離婚手續。

11.    張醫生:恩,定下來之後就有這麼幾件事需要做。第一,找個時間和孩子溝通,什麼時候比較合適呢?等孩子問的時候,不需要主動談及。哪一天孩子問起來,「爸爸最近怎麼不回來呢?我們是不是該去看看爸爸了?」這個時候,跟孩子談「我和爸爸不生活在一起了,今後也不能經常見面了,但是爸爸媽媽都愛你這件事不會改變,你既沒有失去爸爸,也沒有失去媽媽,只是我們不能在一起住了。他也會回來看你,你也可以在放假的時候到他那邊去玩,爺爺奶奶也沒有什麼變化。」從類似這樣的角度去跟這個年齡的孩子溝通,讓他明白父母對他的愛,家裡的其他親屬都沒有變化。這裡注意,家裡的大人不要在孩子面前去指責另外一方,如媽媽講爸爸不好,爸爸家的人講媽媽不好等等。單親、雙親家庭對孩子的影響並不大,孩子完全可以在這兩種家庭中健康成長,關鍵看父母怎麼去引導。離婚本身不會給孩子造成負面的影響,而父母在離婚前、后做了什麼對孩子的情緒和成長卻影響很大。

12.    咨客:恩。

13.    張醫生:第二,過段時間把手續辦好了,恢復單身,就可以去打算自己的下一段感情,這裡需要注意兩件事。一,總結你的前次婚姻。婚姻失敗了,在這個過程中你不可能做的百分之百正確。為什麼年輕的時候別人都來追求,自己沒有接受?或者你發現自己沒什麼需要改變的,只是看錯人了,那為什麼會看錯人呢?或者現在回過頭來,可能看到門當戶對也有它的重要性,年輕的時候只看愛情了。這裡就需要去總結,對方擁有什麼樣的優點是你能接受的,什麼樣的缺點是你不能接受的。反思是很重要的,但是這裡的反思,不是一味認為自己全是錯的,比如你前夫提到的強勢,也不代表你真的強勢,這裡有個參照系的問題,標準在哪呢?你就可以和你的諮詢師去談,他們會站在客觀的角度去評估。第二件事,你現在再去找的人也會和以前不同了,你這個年齡還帶著個孩子,是最不容易再嫁的情況,這是你的難點。但是,你還是擁有比較好的資源,有一份比較好的工作,對婚姻這些事也比較了解,是比較成熟的類型,不像二十幾歲的時候經驗非常匱乏,西方有一句話叫「人生四十才開始」嘛。有的人到中年以後,還不想找個年輕的,就想找個成熟的。另外,北京、上海今年的離婚率都超過30%,是個比較大的比率,如果是在過去的年代里,離婚的人非常少,那還比較麻煩。總體來看,你有比較好的經濟收入、人比較成熟、處理問題也比較得當,優勢還是比較明顯,把你的優勢發揮到最大,劣勢限制到最小,就沒有問題。另外,如果只從自己周圍去找資源比較少,還可以找一些專業的公司去幫助你,增加匹配的效率。

14.    咨客:恩,我在電視上看到過這種婚介公司的介紹,可能是因為時間還比較短,加上我個人的原因,我不太能接受相親這件事。但是周圍又接觸不到太多的異性,所以我想還是先把現在的事情處理好,慢慢接受只有我和孩子兩個人的生活,同時我也期待能有新的感情。

15.    張醫生:你說的很對,因為你從事的是具體的工程方面的工作,接觸的人有限,與你年齡相當、適婚的就更少,可能一年也碰不上幾個。但是一直等待,機會會越來越少。專業的公司有什麼好處呢?它會幫助你篩選出符合條件的客戶,可能會有一兩百個,這樣效率就很高。你想想,我們為什麼管大學叫做「戀愛速成班」呢,就是因為那個群體里都是大家相差一兩歲的、適婚的年齡,所以很多人在大學的時候走在了一起。相親這種形式一直都有,學校里,工作小組裡,公司組織的聯誼活動里,只不過由專業的公司來做,就變成了一種商業的行為。你可能是因為性格的原因,不太喜歡和那麼多陌生人打交道,不像做醫生、律師的人,本身習慣接觸陌生人。現代社會,愛情被加上了商業的元素,但是談戀愛本身沒有變化。而且,我們挑選一個人的時候,要看對方家庭、工作、收入情況,這裡面本身就包含商業的成分,很難存在絕對純粹的感情。在我看來,你可以雙管齊下,周圍人也幫你找,同時藉助網路資源和專業的公司。

16.    咨客:恩。

17.    張醫生:另外一點,就像剛才講的,北京、上海這樣的城市有1/3的人都是離婚的,並不再像過去的年代里,離婚是件稀罕的事情。更重要的是,你本人是很優秀的,如果離婚的原因是因為你有很大的毛病,那比較麻煩,因為改起來難嘛。現在時代變了,談戀愛的手段、方式變了,那你也得與時俱進,看看怎麼利用一些專業的資源,幫助自己開始新的生活。在這之前,你先要把自己法律上、情感上的事情處理好,然後再跟諮詢師總結一下有沒有什麼需要自己改善的地方,在自己可以接受的時候逐漸開始新的生活,這樣就沒有問題。

18.    咨客:我聽您這麼說增加了我對生活的信心,我會盡量往好的方向去努力。儘管有的時候我的狀態不是很好,但是想到孩子,我不想讓他看到一個萎靡不振的媽媽,所以我會盡量做好。

19.    張醫生:對的,孩子希望看到一個陽光的、健康的媽媽,你可以經常帶孩子去運動,因為就像上次我們談的,你每次運動之後情緒會變好。另外,多去參加社交活動,比如多參加幼兒園活動,讓孩子看到媽媽是非常積極、正向的,他就會受到很多影響。對於你個人也是一樣,之前你還要照顧另一個人,現在空餘的時間,可以去多參加朋友的聚會。慢慢你會發現,除了婚姻給你帶來的視野,你還會在社交活動中找到很多快樂。

20.    咨客:是的,我現在的生活有了很多的改變,比如去參加朋友聚會、去健身,以前的想法也變了很多,我覺得我很喜歡現在的生活,而不是像以前那樣,總是悶在家裡。所以,我還有一個困惑,如果孩子可以料理自己的生活,我想把他送到寄宿學校是否合適呢?

21.    張醫生:關於寄宿學校這件事,在教育界已經爭論多年了。從孩子的角度看,這裡主要是看小孩能否在寄宿學校里得到照顧和成長。如果孩子是屬於那種很戀家的,離不開大人的照顧,這樣去寄宿學校就很麻煩,因為獨立性不強,時間長了容易給孩子造成創傷。現在的家庭大多都是獨生子女,在學校里和周圍的小朋友一起玩鬧,對他的成長更有利,但是前提是他能夠承受。所以,這裡面你需要做一個實驗,觀察他的適應情況而定。而且,去寄宿學校以後,你可以定期去看他。在美國,某些好的幼兒園還有更先進的設備,在學校里安上攝像頭,父母不用去學校就可以看到孩子的近況。你可以給孩子獨立成長的空間,同時觀察他,這樣對孩子的成長比較有利。現在有些孩子上大學還得需要家長陪讀,那顯然是獨立性方面出現了問題,獨立性較早培養比較好。當然,你想要這麼做,還得有資源,這樣的學校都不是免費的。從你的角度看,你可以有更多的時間去跟朋友聚會,做自己想做的事,了解現在的人都怎麼談戀愛等等。

22.    咨客:聽了您的這些建議我覺得我可以回去嘗試一下。

23.    張醫生:對,關於孩子寄宿這件事嘗試了效果不好也可以改,好在現在的孩子成熟得都比較早,從小就可以接觸各種豐富的信息。你和孩子都需要一段時間去渡過現在的困難,去開始新的生活。至於什麼時間才能開始下一段感情,這完全根據你的心理承受能力而定,說不定你下次來的時候,是不知道該選誰做你的男朋友,那時候就是美麗的困擾了。

24.    咨客:呵呵,謝謝您,張醫生。

25.    張醫生:不客氣,你今天還有什麼要討論的嗎?

26.    咨客:沒有了,真的非常感謝您!

27.    張醫生:不客氣,再見!

 

【諮詢思路】

一.    評估:

1.        生物:咨客較之上次諮詢,抑鬱狀態明顯好轉,暫不需要生物方面的干預。

2.        心理:咨客與丈夫已經決定離婚,即將辦理離婚手續,諮詢的導向不再是幫助咨客分析如何挽救婚姻;本次諮詢的重點是解決咨客離異后,如何面臨新的生活,包括如何處理自己的感情問題、如何幫助孩子接受父母的變化、能否將孩子送到寄宿學校等。

3.        社會:咨客擁有比較良好的教育、工作、經濟基礎、家庭背景,即擁有比較良好的社會資源和支持系統。

二.    干預:

1.        正性鼓勵:咨客「中年」離異,又帶著孩子,是屬於很難再嫁的情況,諮詢師幫助咨客看到現實的同時,需要從以下幾方面給予正性鼓勵,「人生四十才開始」,咨客擁有較多的人生和婚姻經驗,屬於比較成熟的類型,且自己擁有比較好的工作、家庭支持,鼓勵咨客最大限度地發揮優勢。

2.        關於離異:

1)        一般化:諮詢師從北京、上海目前的離婚率,現代社會與過去年代的對比等情況,幫助咨客更能接受離異的事實,減輕因離異帶來的一系列壓力。

2)        與孩子溝通:對於將近十歲,還未獨立的孩子而言,父母離異的事情不需主動提及,目的是弱化離異在孩子心目中的嚴重性;當孩子問起時,需重點向孩子強調,父母雖然不住在一起了,但是對他的愛並不會改變,包括周圍的親戚都沒有什麼變化。

3.        面對新生活:咨客即將離異,對於今後的生活,什麼時間該做怎麼樣的安排,比較迷茫,諮詢師幫助咨客看到面對新生活的步驟和大致的時間,這裡也是諮詢需要把握的節奏。

1)        首先,咨客需要一定的時間先把離異的手續辦好,並且給自己一段時間處理好感情的問題。

2)        其次,咨客可在諮詢師的幫助下,對於上次婚姻進行反思和總結,諮詢師是咨客的現實感,幫助咨客逐一分析自己需要改善的地方,再次擇偶的標準等。

3)        再次,咨客什麼時候可以開始新生活,需要根據咨客的心理承受能力而定,但是本次諮詢,諮詢師可以就咨客的擇偶渠道、方式等方面給予相應的引導。

4.        關於相親:諮詢師通過將大學校園、公司組織的聯誼活動等重構為另一種形式的相親,向咨客介紹現代婚介公司的優勢,相親和擇偶本身不可避免含有商業成分,策略上可以雙管齊下等角度幫助咨客打消對相親的顧慮。

5.        關於孩子送寄宿學校:諮詢師幫助咨客從孩子和自身的角度分析,把孩子送寄宿學校,在孩子可以承受的前提下,對孩子的成長有利;而且,咨客可以擁有較多的空閑時間,打理自己的生活,對咨客下一步擇偶有利。

 

【案例啟示】

對於不同年齡段的孩子,父母離異,處理方式需有不同。

一般而言對於小學畢業前的孩子,因為年齡尚小,較能接受父母的解釋,且接受新的家庭成員也比較容易。離異父母雙方注意在說法和做法上保持一致,不會對孩子的照顧和關愛有較大的影響即可;大學畢業以後的孩子,因自身已經成年,有其獨立的思考,在面臨父母離異和再婚問題,接受起來也比較容易;處於以上兩個年齡階段中間的孩子,因尚未完全獨立、逐漸建立自己的價值觀,面對父母離異會有比較多的想法和情緒,父母在讓孩子明白離異后對其無較大的影響的同時,也需盡量將孩子變成自己的同盟軍,使其理解父母,支持父母的選擇和新生活。

 

心理醫生:張道龍

撰稿、編輯:劉金雨

 

 

 


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發表評論 評論 (9 個評論)

回復 世道變了 2011-6-17 16:44
哈哈,突然發現,你這份工作,在過去就是居委會大媽乾的.帶著紅袖章,走街串巷到處給人做思想工作,誰家打架就去勸,誰家孩子不聽話就去幫著管教.後來這些工作就擴大到婦聯,工會,街道委員會,都這些事,婆婆媽媽.管事兒的大媽能巴巴叉叉就行了.

還有就是,開黨小組會議,有什麼思想動態及時向組織彙報,然後黨委書記來找談話,談的雖然不是你這些內容,達到的目的都一樣.我爸就是政治部主任,他出國來看我,跟我去了教會幾次,就跟我們那華人牧師說,"你我的工作都一樣,都給同志們做政治思想工作..."哈哈哈哈.

現在政治思想工作,街道居委會工作,工會婦聯工作到了你這,就成了"生物心理社會"模式了.名稱改了,實質都一樣,再見天兒整這些,你這諮詢師也就是個大媽,那過去學這麼多有什麼用啊?

沒什麼惡意啊,就是有話就說.
回復 諮詢師 2011-6-18 01:35
世道變了: 哈哈,突然發現,你這份工作,在過去就是居委會大媽乾的.帶著紅袖章,走街串巷到處給人做思想工作,誰家打架就去勸,誰家孩子不聽話就去幫著管教.後來這些工作就擴大到 ...
是的,你看到了一個很重要的共性,居委大媽,諮詢師,黨委書記,工會,教會牧師,都在從不同的角度,不同的方法關注大眾日常生活中的瑣事和困擾。
最重要的不同是,不同的人採用不同的方法策略。
諮詢,以現代醫學和心理學為根本,不立對錯,不靠宗教。因此,它不是思想政治工作(那是以明確對錯為前提),也不是宣教(要求你首先得有特定的信仰)。當然跟居委大媽更容易區分,如果居委大媽都有如此專業的醫學心理學知識,那我們的很多大學生是該失業了。
有糾結,你可以找任何人去聊天渲泄,但很可能起不到見諮詢師同樣的效果。這也是「學這麼多」的用處了。
同樣是看病,你會找個經驗豐富名校畢業的「老」醫生,還是自學成才執照都沒有的赤腳醫生?當然這還是你的選擇。
回復 世道變了 2011-6-18 01:50
諮詢師: 是的,你看到了一個很重要的共性,居委大媽,諮詢師,黨委書記,工會,教會牧師,都在從不同的角度,不同的方法關注大眾日常生活中的瑣事和困擾。
最重要的不同是 ...
嗨,名校畢業的老醫生還未必幹得過巴巴叉叉的沒執照的赤腳大媽.因為號的脈不一樣.大媽號的脈老醫生未必能號得到.

再一個,只要是成才,你管他怎麼成的才呢,英雄不問出處.名校畢業還未必就一定成才么不是.有執照就成才啊?有執照的就比沒執照的強啊?你不也說么,有執照沒本事的多的是.

這都扯到哪去了.我就想真心問你啊,你要是整天面對這些婆婆媽媽的事和人,會不會煩啊?
回復 諮詢師 2011-6-18 03:07
世道變了: 嗨,名校畢業的老醫生還未必幹得過巴巴叉叉的沒執照的赤腳大媽.因為號的脈不一樣.大媽號的脈老醫生未必能號得到.

再一個,只要是成才,你管他怎麼成的才呢, ...
呵,我就猜到你會這樣回的。所以說了,這是你自己的選擇。諮詢師不立對錯。我們只會幫你分析可能的利益得失。我們本來只針對具體案例分析,不爭執於抽象的概念哲學討論。萬事總可能找到例外,如你找的那些。

謝謝你的關心。好的諮詢師當然要有強烈的同情心,責任心,對職業的投入。同時也有相應的措施保護或放鬆自己,簡而言之,我會一直保持對這個職業激情。
回復 世道變了 2011-6-18 03:48
諮詢師: 呵,我就猜到你會這樣回的。所以說了,這是你自己的選擇。諮詢師不立對錯。我們只會幫你分析可能的利益得失。我們本來只針對具體案例分析,不爭執於抽象的概念哲 ...
我從來不選擇,你要是老說我選擇不就又錯了么?我可不認為利益得失關諮詢師什麼事,同一件事利益得失不同人有不同看法,別人為什麼一定要用諮詢師的看法?諮詢師的看法怎麼就一定比當事人的看法更合理更全面更了解情況?這是把諮詢師降格,大媽都未必這麼干.

心理學這個範疇本來就很邊緣,本來就不該把它跟哲學宗教人性文化分割開來.不但不能分割,還得融合.我不是來找例外的,是事件分析本身就存在了對錯.要說我找例外,那我真正在你貼子中找到的"例外"我還沒說呢.只要是我看過的貼子都有.可我卻都沒寫吧?為什麼不說不寫?我有必要指出來嗎?同一工作,你可以這麼做,但我就不會這麼做,可我有什麼必要說出來呢?是吧?

我唯一寫出來的,就是那個女領導丈夫快不行了的貼子,那個為什麼我要寫呢,是因為我認為你對她說的話理解有偏差,她不是這個意思,所以寫了.這跟你的工作方式方法和工作立場無關.
回復 諮詢師 2011-6-18 04:38
你說得正確,咨客當然不一定要用諮詢師的看法。利益得失也全是咨客自己的事。諮詢師的意見正確全面與否完全由咨客自己判斷,與旁人無關。很多甚至是旁人無法理解的。咨客問題是否解決是判斷諮詢有效與否的唯一標準。
諮詢師更不可能說得每一句話都是真理。
回復 Lawler 2011-6-19 12:34
張醫生,很高興能在今天晚宴上認識您!
很喜歡讀您的博文,也受益匪淺。我會繼續關注。
回復 諮詢師 2011-6-21 10:36
Lawler: 張醫生,很高興能在今天晚宴上認識您!
很喜歡讀您的博文,也受益匪淺。我會繼續關注。
謝謝您的支持。
回復 幸運貓 2011-9-29 11:24
諮詢師講的有道理,支持您;也佩服您的敬業精神和特別有耐心。很討厭個別老愛糾纏不清的人,希望您別把太多精力放在回復這樣人的評論上。多留些精力回復提出自己問題/困擾的網友會對人更有幫助。

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