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我與丈夫因誤解而結合，因了解而要分開

作者：諮詢師於 2011-6-15 13:18 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

通用分類:流水日記|已有1評論

我與丈夫因誤解而結合，因了解而要分開

【困擾疑惑】

咨客：女，三十多歲，大學學歷，兒子上小學。咨客原本是小學老師，一年前為了和丈夫團聚，更好的照顧孩子，辦理停薪留職，從老家來到丈夫單位所在地，現在全職在家照顧孩子。但與丈夫團聚后，發現和丈夫的關係越來越緊張，不知如何改變，也不知這段婚姻是否還要繼續，因而來訪。

【案例】

主持人王鶴：有人的地方就有困惑，有困惑的地方就有《龍王解惑》。觀眾朋友大家好，歡迎來到新亞電視的心理諮詢節目《龍王解惑》。我是主持人王鶴，這位大家也非常熟悉了，是我們著名的心理醫生，張道龍。

1. 張醫生:你好！請講講你的困擾吧。

2. 咨客：我的困擾主要是和我老公的關係比較緊張，而我還不想失去這段婚姻。我很難改變自己，也不知道該如何改變，更沒有能力改變我老公，我倆每天都在吵架。

3. 張醫生：那都是因什麼而吵呢？

4. 咨客：很小的事情，最近吵架是因為他說他感冒了，而我沒有關心他，我把窗子開的太大了。就這麼點事他都和我急，我也不知道該怎麼辦。

5. 張醫生：看來具體的事是因為他生病沒有得到你的悉心照顧，因這樣的小事吵架有多長時間了？

6. 咨客：很長時間了，好像一直都是因為類似這樣的事，他總覺得我忽略他，可我一直都在努力體諒他。他經常出差，出差的時候我也總是問他身體怎麼樣等等，但是他從來沒有對我有過這樣的關心和問候，卻總是這樣要求我。

7. 張醫生：他從結婚之後就一直這樣要求你，還是因為最近比較忙或者有其他情況，要求你多照顧他？

8. 咨客：好像是從他媽媽生病之後。

9. 張醫生:離現在多長時間了？

10. 咨客：三年了。

11. 張醫生：也就是三年前他對你沒有這麼多的要求，最近這三年開始對你的要求比較多，對嗎？

12. 咨客：對。三年前他對我沒有這麼厲害，還比較關心我。

13. 張醫生：為什麼他媽媽生病，他對你的要求比較多呢？是因為之前他媽媽對他照顧比較多，後來生病不能照顧他了，就要求你多照顧他嗎？

14. 咨客：我覺得不是，因為他媽媽已經過世了，以前他和他媽媽也沒有那種很貼心的交流，相差年紀很大。

15. 張醫生：我還是不太明白，他媽媽去世后，為什麼對你的要求多了呢？

16. 咨客：我也不太清楚，但是從他媽媽生病到過世，他好像心情都不是很好。他心裡應該有點兒怪我，因為前段時間我還在工作，還得一個人照顧孩子，他媽媽也沒有和我生活在一起，我就沒有照顧他媽媽，一直是他哥哥和嫂子在照顧。

17. 張醫生:他媽媽過世后，他開始對你不好，你認為是因為他記恨你沒有好好照顧他媽媽，是嗎？

18. 咨客：我覺得好像是有點兒。

19. 張醫生：你直接問過他對你不好的原因嗎？

20. 咨客：問過，但是他從來沒有正面和我交流過這個問題。最近我們一直缺少交流，尤其談到這類問題時他情緒就很激動，非常憤怒，總有那種很暴力的表現。

21. 張醫生：你說的是肢體暴力還是語言暴力？

22. 咨客：都有。在語言上很粗魯，我從小到大就沒聽過那麼難聽的話，讓我非常接受不了。我剛開始見到他時就覺得他素質不太高。

23. 張醫生：你倆的教育背景有什麼不一樣嗎？

24. 咨客：我家算是書香門第，從我爺爺那輩開始就是教師，一直到我們這一代，基本上已經是教育世家了。

25. 張醫生:他的家庭呢？

26. 咨客：他媽媽從小接受的教育很好，但因為生在地主的家庭，被迫嫁給他又矮又丑的爸爸，心理一直很不平衡。

27. 張醫生：平時他的家裡也是用這種比較粗暴的語言嗎？我想了解的是他家裡是不是有這樣的溝通習慣，你之前不知道，現在了解後接受不了呢？

28. 咨客：平時我不知道，但我聽嫂子說過，他哥哥和他媽對待他嫂子也很暴力，不僅語言暴力，他哥還打過他嫂子。他家人好像都很暴力，我覺得我家不是這樣的。

29. 張醫生：是環境的原因造成的。他心裡有怨恨所表現的方式和你習慣的方式不一樣。另外，你們每天吵架的目的是想離婚，還是因為一些具體的事情而吵？你問過他嗎？

30. 咨客：每次吵架他都提離婚，我急的時候就說可以，讓他寫個離婚協議書，我除了孩子，什麼都不要，可他又不寫，我甚至都簽好名字，讓他寫協議，他也不寫，我也不知道他怎麼想的。

31. 張醫生：也就是說，他嘴上提離婚，當你真要和他離的時候，他並沒有急於簽字去辦手續，對嗎？

32. 咨客：對。

33. 張醫生:孩子現在多大？上學了嗎？

34. 咨客：上小學了。

35. 張醫生：男孩女孩？

36. 咨客：男孩。

37. 張醫生：你現在來到丈夫這邊生活，家裡的收入都靠他，還是你有自己的工作？

38. 咨客：前段時間因為孩子上學，我在單位辦理了停薪留職，但我的工資都沒有動，一直在用他的。可他好像不太接受我一直用他的錢消費。前些天還因為經濟原因吵了一架，我的一個朋友叫我去美容，花掉不到兩百塊，我回家和他說了，他很生氣，說那種地方不是好女人去的地方，還說我這麼花錢，他以後也不再攢錢了。我這麼長時間以來就為自己花過這一次錢，也不多。所以我覺得他在經濟上對我控制得太緊了。

39. 張醫生：在我看來還不是經濟上的問題，他自己願意來做諮詢嗎？

40. 咨客：他不願意。我也不知道我倆誰該做諮詢。

41. 張醫生:我覺得兩個人都要。第一，需要問清楚他對你經濟上的控制是因為為節儉，為你們以後家裡更好，還是用這些錢自己去抽煙、喝酒，找朋友消費？

42. 咨客：沒有，他不吸煙也不喝酒，平時也很少和朋友出去。

43. 張醫生：那他自己把錢都攢下了，是嗎？

44. 咨客：他自己也不花錢。

45. 張醫生：你家的錢誰管？

46. 咨客：都在他自己那。

47. 張醫生：都在他那，你怎麼知道這錢是家裡的呢？

48. 咨客：我不清楚，從結婚到現在我都沒有管理過家裡的經濟。

49. 張醫生:你也不太清楚家裡有多少錢，是嗎？

50. 咨客：是的，不清楚。之前他給我看過一次，但我沒有看懂。

51. 張醫生：如果你們之間因為成長環境、父母的教育和從小的生活方式不一樣，導致對生活的價值觀不同，對消費觀、金錢觀、財富觀不同，這些通過你們的努力還可以溝通、解決。但如果他把錢省下來都放在他自己那裡，完全不受你控制，你也不知道有多少，用在何處，完全沒有參與家庭里的財政狀況，這不是價值觀的問題，而是大男子主義。假如哪天他「攜款潛逃」，你什麼都不知道。這些屬於夫妻間的共同財產你應該至少佔有一半，所以我還不太清楚是因為你倆的家庭環境不一樣，還是對方攢下錢有別的目的。我再了解一下，你家的房產和車有你的名字嗎？

52. 咨客：沒有，都沒有。

53. 張醫生：看上去你們之間不僅僅是讓你省錢的問題，而是你得知道婚後財產應該每人一半，這樣你省錢才放心，知道這不僅是為他攢，也在為自己攢。而你們現在的狀況是都在為他一個人攢，哪天真的離婚，很可能你什麼都沒有。所以，你們之間除了價值觀的問題，還涉及到婚後理財的問題，婚後應該是兩個人共同理財，如果你願意讓對方管理，也是你授權給他，但你不能什麼都不知道，車房都沒有你的名字，你也不過問，這是不正常的夫妻關係。首先，我們要了解清楚對方這麼做的目的、動機和原因，即便不離婚，這樣做也是不合理的。第二，如果對方打算離婚，你要想辦法保護好自己的利益。假如你丈夫和諮詢師或者其他人提到在一兩年後準備離婚，這時不僅涉及到孩子的問題，除了要弄清你家的財產狀況，你的工作問題也很重要。目前你辦理停薪留職的做法非常正確，一定不能辭職，這樣當你失去婚姻的時候，還能有工作，有穩定收入，法庭才能將孩子判給你，因為你有能力撫養孩子。第三，弄清楚對方的目的，是真想和你離婚，還是僅僅為了一些事和你吵架。同時打消對方對你的怨氣，之前你沒有照顧好他媽媽，是因為你和她不在一起住，你照顧好孩子就等於為他分擔壓力和憂慮了，這與和她媽媽住在一起故意不照顧，甚至虐待是完全不同性質的。從現在開始努力打消對方的怨氣，不能接下來的日子都靠吵架度過。你剛才還提到了吵架時還會有肉體的懲罰，萬一哪天失手打得嚴重甚至致殘，就更加麻煩了。

54. 咨客：主要現在我根本不清楚他在想什麼，我和他說過我們一起去看心理醫生，找出我們一直這樣吵架的根源，既然我們自己分析不清楚，就找專家幫我們分析，但是他不認可。他認為他有那麼高的學歷，自己能調節，他說他又不是神經病。

55. 張醫生：如果他不來諮詢，你需要自己學會心平氣和的去問他，比如有人會在對方心情很好的時候和對方談，『我們結婚這麼長時間了，有了孩子，也有一定的感情基礎，我也沒有想離婚再去找別人，這日子總不能就這樣打著過，我想知道到底是什麼原因讓你開始嫌棄我了，為什麼我們的婚姻變質了，是因為我沒能照顧你媽媽而記恨我，對我不滿，還是你真的就是因為日常吵架這些事對我不滿？』如果他願意講當然很好，不願意講的話，『我不想我們的孩子變成單親家庭的孩子，他才上小學，還需要我們共同付出很多努力，而你又經常出差，我們見面的機會本來就不多，為什麼在一起時還要惡語相向呢？我們可以一起分析一下，其實人的學歷和為人處世一點關係都沒有，鄧小平小學畢業，能領導一個國家』。

56. 咨客：可他並不是這樣認為的，他從小是在老師和家長的表揚聲中長大的，沒有人說過他不行，包括我倆吵架的時候，他父親就在旁邊，無論他說多麼過份的話，他父親都不會批評他一句。在這種環境中長大的他不會覺得自己哪些地方錯了，哪些地方做得過份了。我給你舉個例子吧，有一次他和他父親說我想擠兌他父親走，不想讓他父親在這住。我說我沒有這樣的想法，大家都是父母生養的，我為什麼要這樣做，更何況老人家根本不需要我怎麼照顧，每天只要做三餐飯就可以了。我說他這樣說我就是在挑撥公公和兒媳的關係。結果他父親不但沒有批評他兒子一句，反而說我誣陷他兒子。

57. 張醫生:這是家教的問題，這種情況改起來不太容易。重要的不是老人那一代改起來困難，而是年輕人該如何處事。你說的優秀是指過去學習好、聽父母話的好孩子，而優秀和為人處世沒有任何關係。你先生在我看來是家教和為人處世有問題，而不是是否優秀的問題。

58. 咨客：我也這樣和他說過，我說一個人的成功並不是看你學歷有多高、工作能力有多強，還要看你的處事能力、處理家庭關係的能力。

59. 張醫生：對的。

60. 咨客：但是他並不覺得這有什麼關係。因為他去我家時，我父母和家裡人都把他當做上賓，我父母都是用很傳統的規格對待女婿，可他對我的家人從來都是不聞不問，漠不關心，也就是偶爾給我父母帶兩三瓶酒。我兒子從出生一個月開始就由我媽媽來照顧，一直把我兒子帶這麼大，可他一點感恩的心都沒有。

61. 張醫生：我聽明白了，看來目前你能做的事情，第一，你們倆最大的區別在於家庭的成長環境不一樣，與你們後天的學歷高低沒有關係，我們常說一個人書讀得多，就會明事理，而他確實書讀得比較多，但卻不夠明事理。你剛才舉的例子，如果換一種方式處理，就不會這樣和你相處。假如之前是因為你沒有照顧好他媽媽，對你有怨氣，現在媽媽不在了，但父親還在，你得多花精力好好照顧他父親，但前提是他得對你父母好。現在我聽上去並不是這樣的，好像是他要求你對他父母好，但是他卻對你父母毫不關心，如果你說的都是真實的，說明這是為人處世有問題。第二，家庭經濟方面，你一點都不清楚，沒讓你參與，更主要的是家裡的房子和車竟然沒有你的名字，這就沒有尊重女性在婚後財產共同支配的權利，假設對方沒有惡意，也沒有企圖，讓家庭的經濟不公開、不透明、不公平，也不是一個高學歷的人應該有的行為。你自己要保護好自己的利益，除了弄清家裡的財產，還要保住工作。第三，如果對方對你不好，僅僅是因為有些傳統的封建思想，認為嫁過來的媳婦就得全聽他的，沒有必要平等的對待妻子的家人，還可以通過溝通慢慢改變，但如果對方是做人有問題，就比較麻煩。所以，你要弄清楚他對你不好到底是什麼原因，是他一直有個思想就是認為自己什麼都對，你什麼都不對？還是其他什麼原因？

62. 咨客：對，他一直就有這樣的思想，他什麼都是對的，我什麼都是錯的。

63. 張醫生：這就是『冰凍三尺非一日之寒』，你真的做錯了改起來容易，沒有錯就沒法改了。如果他願意的話可以找諮詢師去溝通一下，如果不能，你可以在諮詢師的指導下與他討論清楚，他如此挑剔的目的是要離婚，還是因為你具體的事情沒做好，又或者是因為價值觀有差異。不弄清這個問題你們之間的矛盾越積累越多，最終達到度日如年的狀態就不好了。

64. 咨客：對，我們之間處理矛盾一直都採取逃避的態度，他也經常出差，之後我們就都不再提讓我們產生矛盾的問題，特別是錢的問題，從結婚到現在我就沒和他爭論過。因為剛結婚的時候，他把幾個存摺放在我這裡，我也看不懂存摺上是什麼意思，默認裡面有很多錢，我覺得他很信任我，剛結婚就把這麼重要的東西交給我，心裡很高興。但我並沒有問他裡面具體有多少錢，也沒有表達我的高興。結果生了孩子之後，我們要買房子，我主動拿出這幾個存摺給他用，他才告訴我這幾個存摺里沒有錢。我當時就懵了，問他存摺沒錢為什麼放在我這裡，錢放到哪去了？我說他欺騙我。他說錢都在他媽媽那裡，還說他就沒說過裡面有錢，是我自己認為裡面有錢，他並不是欺騙的行為。

65. 張醫生:這就有點強詞奪理了。聽上去你的婚姻不是很穩定，為了避免你離婚以後一無所有，目前你首先要把家裡的經濟問題弄清楚，保護好自己的利益，起碼不能再出現給你一個存摺，不知道裡面有多少錢的問題。這件事主要責任在對方，但存摺在你手裡那麼久，你不知道多少錢也是有責任的。工作方面，繼續保持停薪留職的狀態，千萬不能辭職。接下來的幾個月中，討論清楚他這樣對你的原因，是否有改變的動機，是否有離婚的打算。溝通時要保護好自己的安全，因為有家庭暴力。如果總是這樣互相挑毛病的話，日子很難繼續。你聽清楚這個順序了嗎？你們之間有價值觀方面的差異，改變起來比較困難，除非他願意妥協。以後如果離婚了，你能得到法律賦予你的應該得到的東西，前提是你得自己爭取；如果婚姻繼續，溝通清楚剛才提到的這幾個問題后，還會有一些新的信息，需要的話我們可以再次預約。好嗎？

66. 咨客：好的。

67. 張醫生：我們這樣討論你覺得思路清楚一點嗎？

68. 咨客：我明白了很多。但還是沒有具體的方法。

69. 張醫生：就按照剛才我們討論的這三個思路去做，第一，弄清你家的經濟狀況，萬一離婚，要保護好自己的利益；第二，你的工作要停薪留職，不能辭職；第三，弄清楚對方的想法。到底是對你做的具體的事情不滿意，還是對你這個人不滿意，對你做的事情不滿意是可以改進的，比如你以後在他感冒的時候不開窗戶，不在他父親面前吵架就可以了，但對你這人不滿意就比較危險了。或者是因為你們之間的成長環境不同造成的價值觀不同。怎麼才能知道到底是什麼原因呢？就得和他去溝通。溝通之後再有什麼新的信息，你可以再回來諮詢，這次我們得把問題的思路弄清楚，找出問題的癥結，不是所有的諮詢都是一次就可以解決問題的，像你這樣的問題在美國也得四到五次。今天如果你給我的信息都是真實的，在我看來你們之間的問題是價值觀不同、家庭背景、教育方式不同、家庭成員之間的溝通方式不同造成的，但這些問題不是今天才變成這樣的，是你們結婚之前就存在，只是你現在才發現而已，因為這些價值觀都是人在幼年和大學之前形成的。但因為你們有一定的感情基礎，還有個孩子，這段婚姻仍然有挽回的可能性，前提是你得詢問對方的想法，或者讓對方和諮詢師溝通，如果對方就是要放棄婚姻，你挽回的可能性就很低。

70. 咨客：我清楚了，謝謝您！

71. 張醫生：好，那你如果需要再做諮詢可以再約，如果對方願意來最好，不願意來的話你和他溝通一下，一定要保護好自己的安全和利益，因為你的安全和利益是對孩子未來最大的保障。

72. 咨客：好的，我明白了，謝謝！

【諮詢思路】

一、評估：案例中的夫妻家庭背景、教育方式、成長環境、價值觀等都存在明顯差異，婚姻基礎非常薄弱。但兩人有一定的感情基礎，還有個孩子，所以如果夫妻兩人願意共同努力，這段婚姻還有挽回的可能性。關於丈夫是怎麼想的，需要他本人來諮詢或者由妻子與其溝通，了解他的真實想法。關於妻子可以從以下幾方面來干預。

二、干預：

1、經濟方面：咨客的婚姻不是很穩定，而她對於家裡的經濟狀況一無所知，避免咨客離異后一無所有，建議咨客首先要弄清楚家裡的經濟狀況，保護好自己的利益。同時讓咨客發現，即便以後不離婚，他們這樣的處理家庭經濟狀況的方式也是不合理的。

2、工作方面：告知咨客目前停薪留職的狀態是底線，千萬不能辭掉工作。這樣也為以後爭取孩子的撫養權奠定基礎，因為法庭是不會將剛上小學的孩子判給沒有穩定收入的家長。

3、找出癥結：咨客需要明確丈夫的想法，是否有改變的動機，是否有離婚的想法，到底是對咨客做的具體的事情不滿意，還是對咨客這個人不滿意，對事情不滿意是可以改進的，但對人不滿意就比較危險了，又或者是因為夫妻之間的成長環境不同造成的價值觀不同。找出癥結后，對症下藥。

4、安全問題：因為咨客家裡有暴力問題，告知咨客在與丈夫溝通時多注意安全問題。

【案例啟示】

一、人們常說擇偶時要找「門當戶對」的是很有道理的，但並不是簡單的兩個家庭的職業背景或經濟實力相當，而是指兩個人的價值系統、價值觀、成長環境等類似，否則就會產生很多矛盾。因為婚姻是兩個家庭系統的連接，即便能改變伴侶，也很難改變伴侶的家庭其他成員。

二、社會中很多女性對理財完全不感興趣，將家裡的財務大權完全交給對方來打理，不理不問，而當婚姻出現問題時，才發現自己對家裡的經濟狀況一無所知，又不知該如何保護自己的利益。一旦出現這種狀況，可以通過諮詢律師做到財產保全。為了避免這種情況的發生，家庭中的一方即使不擅長理財，交給對方后也要清楚家裡的經濟狀況，不能稀里糊塗，不聞不問。