還有比我更不幸的人生嗎？

還有比我更不幸的人生嗎？

【困擾疑惑】

咨客，女性、四十歲出頭、大學畢業、經理。因生活中面臨丈夫患絕症將要去世、家庭遺產糾紛、兒子的學業和發展、如何應對職場壓力四方面的問題，前來諮詢。

【案例】

1.      張醫生：您好！我是張醫生，請講講您的困擾吧。

2.      咨客：您好，張醫生。我的困擾是我愛人患癌症兩年多，現在是晚期，在腫瘤醫院住院，醫生說今年很危險。我們家境也不是很富裕，現在有外債二十幾萬，給我的壓力特別大。目前經濟方面還在打官司，我愛人家裡有四個孩子，有一套房子老人在遺囑中沒有分給現在住在房子里的一個哥哥，從我愛人生病起就一直在打這個官司，到現在他也不搬走，總不能把他轟到大街上去吧，房子也沒法賣，這個問題一直也得不到解決。還有就是我兒子今年十幾歲了，非常聰明，但不愛學習，也讓我很操心。我自己的工作壓力也很大，但我堅信自己能挺過來。畢竟我愛人的問題已經兩年多了，我也想開了，以後的事情我也都考慮好了，所以主要困擾還是在孩子身上，綜合這四方面的因素，我的壓力就非常大。

3.      張醫生：很抱歉聽到你愛人患病這個不幸的消息，聽上去這個腫瘤已經到晚期了，他得的是什麼癌症？

4.      咨客：直腸癌。

5.      張醫生：一直沒有手術嗎？

6.      咨客：剛開始查出來的時候屬於中晚期，當時醫生說能活一到五年，放療之後出現了奇迹，腫瘤縮小了很多，可以進行手術。但是他本人不想做，一是不相信醫生，平時也很少去醫院看病，二是他體重各方面都恢復到原來的狀況了，看上去也不像個病人，他認為自己好了。上班兩個月後又複發了，複發后就不能接受放療了，只能化療。做到第三次化療時因他堅持不下去而停止。現在腫瘤很大，已經與膀胱長在一起了，左腎積水，右腎正常。

7.      張醫生：也就是說沒有經過手術，放療后複發，現在是在住院嗎？

8.      咨客：是在住院，醫生說現在不可能手術了，也沒有什麼好的治療辦法。他現在疼得很厲害，只能幾個小時打一次嗎啡來止痛。

9.      張醫生：這樣的情況下應該是沒什麼有效的治療辦法了，只能靠鎮痛葯來維持，一般情況下只剩下六個月到一年的時間了。我們首先要看一下你面臨的困難是暫時的還是不可克服的，現在看來你愛人這塊是不可克服的。現在他住院的這些費用單位能報銷嗎？

10.   咨客：主要是國家醫保報一部分，剩下的還是自己分擔，但現在他用的好些藥物都是自費葯。

11.  張醫生：你剛才提到家裡已經有二十幾萬的外債了，現在除了國家醫保報的那部分，每個月還要欠很多錢嗎？

12.   咨客：他做了一個造漏，還有就是之前的放、化療以及理療的費用比較高，現在醫院這邊的費用並不很高，止痛藥的費用是很低的。現在主要是雇個護工，每月大概有幾千元的護工費，其他沒什麼了。

13.   張醫生：目前他的狀況的確是沒有什麼好的治療辦法，只能靠止痛藥來維持。而家裡已經有二十幾萬的外債，再往裡投入更多的費用也不會對他的病帶來幫助。但護工這個費用看來是不能避免的，因為你有工作，不太可能請假回家照顧病人，是嗎？

14.   咨客：是的，醫生也建議我們出院，但他現在需要打止痛針，回家沒法打，只能繼續住著。現在經濟上的確給我帶來一部分壓力，但並不是主要的。我想在他最後的這段時間裡給他最好的治療，能讓他心裡有些安慰。其實他心裡可能也明白自己到了什麼程度，但是求生的意願很強。所以在醫院裡情緒很大，經常發脾氣，和醫生、護士都吵架，護工換了好多，都不滿意。我一去醫院，醫生、護士、護工都找我，說他事情太多，我太寵他了等等，我覺得他畢竟是個病人，現在我對他能付出什麼我都會盡我所能。但他現在自己的主意很大，包括很多治療方案都是因為聽他的錯過了最佳時機。最近他總問我，他的病還能不能治了，為什麼不能手術？我不知道該怎麼回答他，只能告訴他聽醫生的。他覺得醫生都沒有能力，還說我瞞著他，總是這麼鬧，弄得我很沒有面子，這些外在的壓力讓我很困擾。

15.   張醫生：首先，人到了腫瘤晚期時，考慮問題就不會那麼理性了。因為那種疼就像女性分娩時那樣劇烈，人在難以忍受時就會非常急躁，這種狀態下的人和你是否嬌慣他沒有什麼關係。第二，是絕望對人的刺激。就像你說的他有求生的慾望，這個年齡段就結束生命會很不甘心，還有太多的事情沒有做，再加上還會後悔自己當初怎麼就沒及時接受手術等等，這種絕望的情況下，人就會變得易衝動，會不斷的抱怨別人。面對這種情形，應該有醫生直接和他講實話，還剩多長時間，為何不能再繼續治療等。告訴他目前能改變的就是在這最後的時間裡，不讓他太疼痛，讓他可以舒舒服服的在剩下的半年裡做自己想做的、自己認為有意義的事情。不是這個醫院的醫生沒有能耐，以目前的醫學水平，轉到任何一家醫院都不能改變結局了。人就是有這個特點，在情緒不好的時候首先要傷害身邊的人，其實他的目的就是為了宣洩，這樣心裡能舒服一點。對你來說，他對你發脾氣你就當做是給他的宣洩治療，最多也就是半年或一年的時間。如果你心裡難過、委屈可以找諮詢師溝通。

16.  咨客：他和醫生、護士聊天時提過也許哪天就會跳樓自殺，和我兒子也說過可能哪天就見不到爸爸了，讓兒子照顧好媽媽之類的話。而且，和其他病友相比，他承受壓力和疼痛的能力都比較差，醫生和他溝通的時候也是小心翼翼、拐彎抹角的。所以，我擔心像您說的讓醫生直接告訴他病情，我擔心他承受不了。

17.  張醫生：人總是要面對現實的，在美國所有的醫生都要告訴病人實情，如果病人得知自己只剩半年的時間，治療也不會有任何意義時，可能會選擇被動自殺，這在美國是可以接受的，稱為臨終關懷，但不能接受主動自殺，比如跳樓等。那麼如何避免他主動自殺的行為呢？首先如果醫院有心理諮詢的話，可以採用支持療法，讓他知道目前的狀況是不可能治癒的，但是為了不讓他這麼痛苦，可以多用止痛的藥物緩解疼痛；第二，諮詢師可以讓他認識到如果採用跳樓的方式，將對孩子的一生都帶來影響。孩子很可能會想，他爸爸遇到挫折的時候首先想到的是用跳樓的方式解決問題，對他的未來很不利，即便是以後的擇偶都會有負面影響。讓他看到家裡人這麼用心照顧他，如果跳樓自殺的話對家裡人和孩子都會帶來負面影響。第三，儘管癌症是不可治療的，但對於疼痛的反應，對疾病的折磨，對前途的絕望，都是由大腦控制的，都是可以通過藥物治療的。在美國類似的病人，一是用情緒穩定劑，二是用抗精神分裂的藥物，這種藥物並不說明他有精神分裂症，而是通過控制多巴胺來控制他的衝動性。這些可以和醫生去商量。有很多腫瘤患者情緒反應都很大，如果反覆隱瞞他就會給醫生、護工、家屬帶來更多的困擾，最可怕的是到後期他不但不配合治療，還不配合處理遺產等問題。比如關於打官司的事情，那個不肯搬出去的哥哥如果願意來醫院的話，你先生可以與他談談自己的想法或遺願，因為多數人都能聽從即將逝去的人的遺願，只有少數的人為了利益什麼都不顧。

18.  咨客：他這個哥哥就是這少數人里的一個。我丈夫之前去過兩次法院，兄弟兩個吵得不可開交，他哥哥在法庭上說過，我丈夫的死和他沒有關係，說我們就是想把他們給轟出去。但是遺囑上這個房產並沒有分給他，後來我們商量還是算上他，四個孩子平分。現在官司的結果是已經將房產過戶到他們兄妹三個的名下，屬於三個人的共有財產。我去公證處問過，如果我先生去世了，我和兒子繼承他的遺產，是否需要做個公正，公證處說不需要，在法律上這是順理成章的事情。我想聽聽您的意見。

19.  張醫生：首先遇到他哥哥這種賴在房子里不走的情況，不知道中國是否也會像美國一樣進行強制執行。第二，目前這個房產已經過戶，為了防止節外生枝，如果不採取公正的方式，最好是先生在離開前立一份遺囑，或者在律師的陪同下做個視頻錄像，「害人之心不可有，防人之心不可無」，儘管在法律上你和兒子的確是繼承人，但是有了這份遺囑就相當於多一份證據，能更有保障。在北京曾經發生過這樣一個案例，一個老教授死的時候把遺產留給了自己的保姆，這個保姆在之前找了公證處的人，還錄了像。最後，果不其然，打官司的時候，兒女不承認這份遺囑，認為是爸爸在糊塗的時候，在被逼迫的情況下立的遺囑。法官在錄像里看到，教授是在神智清醒的情況下做出的決定，而且在言談中還表達了對於保姆照顧自己的感激，這個時候，錄像就成了非常重要的證據。第三，如果要做這些事情，也要趁先生還比較清醒的時候，癌症病人晚期如果情緒難以控制，不光是不配合治療，還可能不配合遺產的分配。

20.  咨客：公證處這邊我也問過，他們說不需要，而且他們也不願意上門服務，他們建議我寫一個東西，讓我老公簽個字。但是我現在有點顧慮，我不想在他還沒有去世的時候跟他談論這些事情，讓他誤以為我有什麼打算。在我們家親戚跟他談到這些的時候，他說過「這些房子都是我兒子的」，我現在比較擔心我兒子將來不孝順我，如果他把房子都給了我兒子，那我的後半生怎麼生活。公證處的人說，我才是第一繼承人，我兒子是第二繼承人，這樣我就比較放心。但是，我和我老公年齡相差比較大，而且我們倆這麼多年並沒有什麼共同語言，我們之前也鬧過離婚，在外人看來我們也並不像是夫妻，我的各方面的條件也比他要強。我現在猜想，他可能也認為他走了以後，我還會再找。所以我現在有兩方面擔心，一是我老公的兄弟姐妹那邊，會不會在我老公走了以後「節外生枝」，另外就是我兒子，雖然他現在還是比較懂事，以後就很難說了。如果我讓我老公寫這個遺囑，讓我兒子看到是不是也很難說了。現在房產證寫的是我老公的名字，是不是別人也搶不走啊？

21.  張醫生：別人是搶不走，但是兄弟之間有可能節外生枝，一旦碰上不講理的親戚也很難講，還是那句話「害人之心不可有，防人之心不可無」。作為諮詢師不能告訴你具體做什麼，只是幫助你分析事情的各種可能性。第一，公證處不上門服務，但是自己請的律師可以，律師的證言同樣具有法律效應。第二，你的擔憂是對的。面臨現在這種情況，你有你的擔心，擔心老公把房子都給兒子，兒子不孝順，自己生活無法保證；你老公有他的擔心，擔心你帶著遺產改嫁。

22.  咨客：對對。

23.  張醫生：那怎麼去做呢？大概我們溝通之後你心裡會好受一些。首先，這個錢是控制在你兒子手上好呢，還是控制在你老公的兄弟姐妹手上好呢？一定是你兒子。因為一你對他有生育之恩，另外他現在是十幾歲，不是二十幾歲，你還有充足的時間與兒子達成同盟，讓兒子變成一個好兒子，這種概率非常高。如果十年之後，你發現你生他、養他、教育他，他連這些東西都不認了，那還真不是簡單地損失錢的問題了。

24.  咨客：我聽明白了。

25.  張醫生：對，你的腦子是非常清楚的，在這麼大的壓力下，還能這麼理性、有條理地分析問題，這非常好。另外，你擔心的兒子的問題是潛在的問題，不是明天就會發生，在很長的時間裡，他還需要你的幫助、你的養育。你們之間不僅有血緣關係，還有感情，還有你多年的投入，如果在這種情況，他還有可能背棄你，那他的兄弟姐妹不是更容易背棄你嗎？

26.  咨客：恩，恩。

27.  張醫生：所以在以後很長的時間裡，還有很多事情你可以為兒子去做，關於他早年喪父之後的心理創傷、他的未來發展、將來結婚生子等等，還不光是錢那麼簡單，所以在你兒子手裡的錢雖然不能完全等同是你的，但是很接近。處在類似你這樣位置的女人，如果丈夫想把錢留給兒子，她很可能還會表揚丈夫幾句「沒想到你在這麼痛苦的時候，還能為兒子的將來考慮，確實現在教育、在大城市買套房子都需要很多錢，你能這麼為兒子考慮，我真的很高興。」我不是要你一定要這麼做，只是你這麼想問題心裡會舒服一些，也比較容易去解決問題。

28.  咨客：恩，我明白了。

29.  張醫生：另外，我想跟你溝通的是關於你欠外債的事情。現在在我看來，你丈夫的遺產不是純粹的遺產，因為你還欠著一部分外債呢。如果你欠100塊錢，遺產只有10塊錢，那不能叫遺產，等於還欠著90塊錢呀，你懂我的意思嗎？

30.  咨客：恩。

31.  張醫生：所以遺產放在你這裡，你還需要拿出一部分還債，緩解你精神上、物質上的壓力。

32.  咨客：對！但是目前為止，我欠的這些債，因為都是比較好的親戚，而且我家裡還有一套房子，是我和妹妹共同擁有的，我要是把這套房子賣了也能還債，我妹妹也能同意，但是我不想因為我的事連累我妹妹，所以我首選還是希望能用我老公的這個房子去緩解經濟上的壓力。目前這種情況，不知道官司什麼時候能了結。我現在有個想法，我想找我老公的那個哥哥談一談，但是我們家親戚都不同意我去找他，因為他是進過監獄的人。其實原本這個房子是沒有他的，我們幾家商量平分，給他一份，但是他想多要，我其實能想開，只要能把債還上就可以了，但是另外幾家不同意，所以現在就僵在這了。我現在請教您我下一步怎麼辦，因為我本來想在我老公在的時候把這些問題解決，但是現在看起來是不可能了，他走了以後，我還是要跟他們打很久的官司。

33.  張醫生：處理這類問題，能用情解決是最好的，其次是理，最後才是法，你的思路是對的。但是如果你去找這個兄弟溝通，不管對方是否有犯罪的歷史，但是畢竟你是女士，所以你要在公眾的場所和他去溝通，有律師或是其他的人在場，否則一旦出現暴力會很麻煩。聽起來，對方不是一個講情、講理的人，那你跟他去談，需要在保證安全的前提下進行。

34.  咨客：那您說我還有必要去找他談嗎？因為法官都拿他沒有辦法了，最後可能就得走到強制執行那一步。

35.  張醫生：對，但這個過程不是你和他去談的，一般情況下是律師去跟他談，「如果是法官強制執行的話，你什麼都拿不到，在現在看起來兄弟姐妹還願意給你一份的情況下，你還可以拿這些錢做你想做的事情」，這樣讓他去做一個選擇，如果還是胡攪蠻纏，那就是法院去處理的事。第二，雖然你來自比較好的家庭，親戚也有能力幫助你還錢，但是處在類似這樣狀況的人，一般都不著急把債還清，為什麼呢？這些債務多半是先生得病欠下的，是你們婚後的共同的債務，這個時候讓娘家的親戚去幫助你還債是不合適的，什麼時候比較合適呢？人不在了，這些債務就變成你個人的債務了，這個時候你的親戚去幫忙，那是親情之間的力量。現在這麼做，對方還不一定領情。另外，在法院宣判的時候，看到你這邊還有一些債務沒有還，拿這個遺產去還先生留下的醫療債務，剩下的是去撫養你們共同的孩子，孩子也還沒有上大學，需要教育費用，法理很容易站在你這邊。

36.  咨客：恩，好，明白了。還有一個問題，就是我兒子現在不愛學習。他是十幾歲轉到現在這個體校，準備進足球隊。一般來講，少年時期開始踢足球比較好，他現在才開始，技術並不過硬，很難進入這個足球隊，即便是通過找關係進去了，如果踢不出來就有可能沒有學上，所以我覺得這條路風險比較大。而且，這個孩子進入體校以後比較懶惰，據教練反映訓練也不積極，他雖然看上去比較陽光、個子也很高大，超過180cm了，但是心智不太成熟。自從他爸爸生病了以後，他也有些改變，不像之前那麼毛毛躁躁的，也開始有一些上進心和表現欲。但是我現在對他的前途比較擔心，他將來的路有兩條，一是可以進民進隊，另一個是考體育大學的預科班，都是需要考文化課的，他本來基礎就差，現在也幾乎看不到他學習，我非常著急，不知道該怎麼去引導。

37.  張醫生：對，這種情況下，一般母親再去引導效果不太明顯，因為你們長期生活在一起，如果他能聽你的話大概早就聽了。第二，就像你剛才講的，小孩才十幾歲，身高已經超過180cm了，說明身體成長得非常快，忙著長身體了，心智不容易很快成熟，「頭腦簡單四肢發達」就是這個道理。再加上天天跟球打交道，人比較容易簡單，相反，像醫生、護士、人力資源等經常跟人打交道的職業，人比較容易快速成熟，這是環境造成的。

38.  咨客：對！

39.  張醫生：第三，「女怕嫁錯郎，男怕入錯行」，在中國踢足球只怕沒有什麼前途，這是更需要你去擔心的，還不光是眼前這些不愛學習的事。一個孩子愛上一個很可能失敗的職業，這是麻煩事。所以這種情況下，就得盡量找別的出路，千萬不要一門心思放在踢足球上，成功的概率太低。作為母親去做工作，也許效果不好，需要找專業的諮詢師去做。怎麼去幫助他呢？實際上就是幫他做職業生涯規劃。大致的思路就是幫助他在過去的積累和現有資源下減少損失、利益最大化，並且誘發他自身的動力去為目標努力。已經走到這一步，看起來體育大學是一個選擇，把踢足球當做是進體育大學的跳板，將來從事體育管理、體育教練等方面的工作，把足球當做一種職業、一種愛好，而不是把它當做競技去做。如果是我跟他溝通，我可能會問他，「你踢足球未來想做什麼，想當冠軍嗎？你覺得要想踢足球拿冠軍得有哪些條件呢？如果是想當冠軍，那我不明白一個剛剛十幾歲的男人為什麼要選擇一個註定達不成的目標。如果你還想過將來從事體育管理、體育情報分析，包括你喜歡的足球運動的分析等等，那得學習文化課，這個你想過嗎？」這樣的溝通，小孩就會明白諮詢師是站在他的角度考慮，目的不是評判他，也不是讓他後悔，而是讓他利益最大化，這種情況下，絕大多數的孩子就會發生變化。作為父母，如果現在幫他找找關係，幫他上這條道，那你管了他的明天、明年，管不了他的一生，還把他推到了更不幸的位置上，後面的生活，養活自己、談戀愛都會面臨問題。

40.  咨客：對，但是現在這個孩子厭學的程度比較高，我可能在引導上也存在問題，沒什麼效果。在他爸沒有病之前，他跟我的關係並不好，自從他爸病了以後，我沒有太多精力管他，他反而跟我關係好了。在進這個體育大學之前，他也是在一個重點中學，但是學習很差，他就想進體育大學，表示到這裡來會努力學習，雖然比之前進步了一些，但是起不了什麼作用。就像您剛才講的，目前來講走體育大學這條路比較好，但是他一心想進體育隊，我也是不知道該怎麼去引導他，很頭疼。

41.  張醫生：對，就是我剛才講的，因為之前他和你的這些糾結、反叛，他很可能不願意聽你的。並不是你做的不好，相反，你在家庭中付出了很多，但是在管教孩子這方面，有的時候家長說得都對，孩子卻不願意聽。換了由諮詢師來做，一般還可以從下面的角度去跟孩子溝通。「現在我們不是為了興趣而學習，是為了生存而學習，你說你不愛學習，我同意，沒有幾個人天生就愛學習的。但是你想一個女孩子會因為你喜歡足球而嫁給你？還是會因為你有能力養家糊口而嫁給你？你想過你為了生存需要做哪些事嗎？『啃老』不能解決你一輩子的生存問題，父母的錢用完了怎麼辦？」現在不再跟他討論你喜歡做什麼，而是為了生存有目標地組織你的行動。年輕人的特點是經常沒有目標的行動，人變得成熟以後，或是經過跟諮詢師溝通，想明白自己的目標是什麼，再去組織那些自己該去做的事情。這樣做不是去教育他，而是調動他自在的積極性。

42.  咨客：他的自律性很差，我跟他說，你看踢足球的有幾個有出息的，他就會說一些什麼國內、國外的明星，人家能掙多少錢什麼的，我這個時候跟他解釋什麼都沒有用。

43.  張醫生：你跟他解釋像是辯論，他很難聽進去。全世界最好的球星在巴西、阿根廷，身體素質本身不同，再加上公平競爭的體制，很容易培養出優秀的球星。中國現有的足球環境不允許一個人通過努力踢球、公平競爭來掙錢，也可以讓他在網站上關注一下那些黑幕，這些現狀都不可能在你和家人的控制下發生變化的。那些外國足球明星的成功和他並沒有關係，是他無法複製的，年輕人很多時候容易不實際，我們要幫助他找一些實實在在的榜樣，哪個師哥考上體育大學之類的。

44.  咨客：恩，好。我還擔心，有一天他爸爸走了以後對他的影響，因為他們父子的關係很好，雖然這段時間他和我的關係在好轉，我還是擔心他爸爸走了以後，他會往壞的方向發展。

45.  張醫生：這又涉及到諮詢，叫做「未雨綢繆」，諮詢師可以跟他溝通「聽你媽媽講你現在很有進步，還有一些自己的職業生涯規劃，另外你知道爸爸的病的情況嗎？你知道媽媽很堅強嗎？你們打算怎麼渡過這段艱難的時期？」這樣的溝通會讓他有心理準備，起到心理疏導的作用。這個時候，能再為父親做點什麼，把自己的進步彙報一下啊，父親走了以後，你和母親如何繼續生活等等。

46.  咨客：提前說會不會給他造成很大的壓力。

47.  張醫生：這就是兩種選擇，是選擇活著的時候承擔壓力，還是去世的時候承擔壓力。但是如果突然父親去世了，再去跟他溝通，他很可能什麼都不聽，現在他能心平氣和地聽你說話。這就像出車禍去世的人，其家屬很難接受，但是患病去世的人，其家屬比較容易接受。打仗的時候，不得有軍演嗎？戰爭來的時候，有準備比沒有準備要好。在我看來，提前演練已經到了時候，因為父親走是現實，只是不知道具體是什麼時候，需要給孩子一段預期。諮詢師可以從下面的角度和孩子溝通，「在父親最後這段日子裡，你還能為父親做些什麼？把你的規劃、你的進步多跟父親說說。」什麼叫孝順？讓父親看到你的進步，能安下心，這是真正的孝順，這對父親而言也是一種幫助。另外這麼做，還可能把家庭中的「危機」轉變為「機遇」，「今後爸爸不在了，只能靠你和媽媽了，你打算怎麼去生活？」通過這樣的溝通，在孩子經歷這些事情之後，激勵他變得更成熟一些。所以，對於孩子而言，諮詢師可以從兩方面跟他諮詢，職業生涯諮詢，應對父親早逝的諮詢。

48.  咨客：恩，我明白了。我還有一些工作上的壓力，這方面倒不是特別重要的。我先生生病這事我也沒有跟別人講，我也是做管理工作的，所以我不想讓底下的員工知道這件事，我的原則就是不把家裡的事帶到工作中來，所以我在單位是很積極的。但是沒有不透風的牆，如果他們知道了這些事，我該怎麼應對，好的方面，壞的方面，我想您給我一些建議。

49.  張醫生：不把生活中的事帶到工作中，這是對的。但是你家裡是有得重病的人去世了，我不了解，你指的不好的方面是什麼？

50.  咨客：因為我作為管理者是比較嚴格的，我沖員工發脾氣，他們會不會認為是我把自己生活中的痛苦帶到工作中，我不知道是不是我多慮了？

51.  張醫生：恩，是多慮了。不把生活的事情帶到工作中，指的是不能違反公司的規定、盡職工作等。但是家裡出了這麼大的事情，尤其是後期你可能還有很多事情需要去處理，那麼處在類似你這樣的位置的人，在跟領導彙報工作的時候，說明一下情況，可以獲得一定的同情。「我先生得了絕症，不久就要去世，在這段期間如果處理問題中有什麼不太正確的地方，請您能夠諒解，等我渡過這段比較艱難的時期以後，我會更加努力地工作。」大部分的領導會能夠體恤你的難處，願意同情和支持你。除非有人幸災樂禍，那是人性的事。所以跟領導溝通，前提是首先對他有了判斷，是否是一個有良心的、有人文關懷的領導。另外，盡量不去和手下的人說，一是因為這是私事，第二，跟他們說，他們也不能幫你解決問題。但是如果他們知道了，那就知道了，原則就是不用宣傳，但是也不需要刻意撒謊。

52.  咨客：恩，明白。我現在想聽聽您還有沒有什麼綜合的建議給我。

53.   張醫生：首先，對於你家裡遭受的愛人生病、家屬之間的糾紛、孩子的問題，這些事情，我很同情你。在這種情況下，你還保持一份非常好的工作，說明你是很能幹的女性，一般的女人遇到類似的情況，自己都會垮下去。你不但沒有垮下去，還繼續領導別人，你的後半生一定會過得更好，因為你一直是依靠自己的努力，又經過了這些事情的洗禮，未來你會做得更好。第二，你在面臨生活中的這些突如其來的變故的時候，沒有亂，還能保持清醒的頭腦去應對，說明應變能力很好。第三，我看到你開始在反思，你剛才講到別人都不覺得你們像夫妻，你的條件比他都要好，那當年為什麼會選擇和這樣的人在一起呢？這樣的思考目的不是後悔，非常有意思的是，人的智慧很多時候是從失敗中吸取的，往往不是從成功中得來。還有第二次選擇的機會，把以前做得不對的事都能做對。美國有句諺語叫做「人生在四十歲才開始」，你在人生才開始的時候，就已經積累了這麼多的經驗，這是非常好的事情。第四，你現在面臨的生活中的苦難，也都不是長期的困難，短時間內都會過去，你在這其中表現出的堅強、冷靜，我很為你驕傲。最後一點，在你處理這些事情的過程中，如果出現失眠、吃不下飯等情況，你要在過去的成功經驗里找找哪些方法能讓你的情緒穩定下來，每個人的方法都可能是不一樣的，有些人游游泳、有些人跟朋友聚聚會就會有好轉。如果在這個過程中你還需要諮詢的話，也可以再找你的諮詢師或是再回到這裡，我們一起討論，好嗎？

54.   咨客：好的，謝謝您，非常感謝！

55.   張醫生：不客氣，希望今天的溝通能對您有所幫助！

56.   咨客：很有幫助，謝謝！

57.   張醫生：不客氣，再見！

【諮詢思路】

本案例中的咨客面臨丈夫患有絕症、家庭財產糾紛、子女教育和發展、職場壓力四方面人生中重大的挫折和壓力，可從生物-心理-社會給予綜合評估和干預。

一.    評估：

1.                  生物：

1)                  本案例中咨客的丈夫已經被確診為直腸癌晚期，且之前錯過手術治療，放療后複發，患者亦沒能堅持化療，目前腫瘤已經和膀胱長在一起，按照目前的醫療水平除了靠鎮痛劑維持，沒有其他更好的治療方法，一般情況下，患者也將在六個月到一年內去世。

2)                  咨客本身雖面臨諸多壓力，但目前更多的是心理上的壓力和困擾，尚沒有影響睡眠、飲食和社會功能，暫不需要生物方面的干預。

2.                  心理：本案例中的咨客在面臨生活中如此多的重大壓力時，尚能堅持工作，保持頭腦清醒，積極應對問題，說明咨客是一位非常堅強的女性，但是這些還是給咨客帶來了不小的心理壓力和負擔，需要諮詢師為其心理疏導。

3.                  社會：

1)                  壓力源：咨客即將面臨中年喪偶的重大挫折，且家庭中經濟糾紛問題嚴重、兒子的發展和教育問題也迫在眉睫、工作中也存有一定的壓力。

2)                  減壓源：咨客擁有比較良好的工作、經濟收入，因丈夫患病雖欠有債務，但尚有能力償還，一些親戚可以給予支持和幫助。

二.    干預：

1.                  生物：本案例中咨客的丈夫癌症雖然不能得到治療，但是諮詢師幫助咨客看到，類似的患者可以與醫生討論后，通過兩類藥物控制其因疾病帶來的衝動性，一是情緒穩定劑，二是抗精神分裂的藥物。

2.                  心理：

正向鼓勵：咨客面臨生活中的重創和壓力，仍能堅持很好地工作、保持理性、積極應對困難，實屬不易，諮詢師可以從以上方面給予咨客正向的鼓勵。

另外，諮詢師面對咨客的諸多困擾，採用重構和動機面詢等技術，幫助其換個角度思考問題，一方面緩解心理壓力，一方面更有利於問題的解決。

1)                  關於應對丈夫的負面情緒：咨客內因丈夫在醫院情緒衝動、與醫護人員衝突不斷、對疾病絕望等負面情緒感到無奈和困擾，諮詢師首先將其丈夫面臨的疾病疼痛與分娩的痛苦相比擬，使已經為人母的咨客能夠換位思考，體恤丈夫的痛苦；同時，諮詢師將咨客聽取丈夫的負面宣洩重構為咨客為其臨終丈夫所做的宣洩治療，使其有能量應對未來一段時間內丈夫的負面情緒。

2)                  關於防止丈夫自殺：為防止咨客丈夫自殺，咨客可從自殺給孩子帶來的負面影響的角度，調動其內在的動力。

3)                  關於丈夫處理遺產的問題：咨客丈夫身患絕症，情緒不穩定，在醫生告知實情后，咨客同樣可以從為共同的兒子的角度考慮，調動丈夫的動力，與自己達成同盟，為遺產處理盡自己的力量。

4)                  關於丈夫想把財產全部留給兒子：諮詢師首先幫助咨客換位思考，站在丈夫的角度理解其想法；另外即使財產全部留給兒子，對於咨客而言也不必過分擔憂，咨客尚有很長的時間與兒子建立良好的母子關係，且從反面來看，如果做兒子的不能孝順母親，那對於母親而言絕不只是損失金錢。從以上兩個角度，諮詢師不僅打消了咨客的顧慮，也調動了咨客在孩子未來教育和培養上的主動性。

3.                  社會：

1)                  關於經濟糾紛和打官司。面臨家庭中的經濟糾紛，首先是通過情解決問題，其次是理，再次是法。前兩方面的努力均看不到效果時，咨客可藉助法律的力量，甚至是通過強制執行這樣的程序，保護自己的財產利益。

2)                  關於償還債務。咨客在壓力狀況下急於通過娘家親戚的幫助還清債務，諮詢師幫助其看到，此債務是咨客和丈夫的共同債務，目前由娘家親戚幫助償還並不能起到圓滿的效果，共同的債務從丈夫的遺產中去償還，不僅合情合理合法，也能幫助咨客在經濟糾紛中保護自己和兒子的合理利益。

3)                  關於應對職場壓力。對於家庭中的重大病故，咨客在職場中既不需要宣揚，也不需要撒謊。面對有人文關懷的領導，適當介紹情況，可以贏得領導的同情和支持；對下屬，一般無需談及。

三.    代詢：

以下兩方面問題是咨客為其兒子代詢，諮詢師與其溝通了大致的思路，如若孩子本人來諮詢，效果會更好。

1.                  關於孩子的職業生涯諮詢：兒子正處在學業發展的關鍵期，卻因興趣選擇了明顯對自己將來發展不利的專業，諮詢師幫助咨客看到這一嚴重問題，並幫助其分析在現有的積累下，可以轉向體育管理、體育項目分析等更有職業發展前景的專業。

2.                  關於孩子的學習動力：諮詢師幫助咨客看到，可從為生存而學習的角度調動孩子學習的動力，且面臨家庭中的重大變故時，咨客可與兒子達成同盟，變「危機」為「機遇」，促使兒子儘快成熟。

3.                  關於孩子面臨父親的早逝問題。丈夫將要去世已經成為不爭的事實，對於十幾歲的孩子而言，能夠了解實情，「未雨綢繆」地進行恰當的心理疏導，一方面可以為將來的悲痛起到緩衝的作用；另一方面，可以激發孩子的動力，「化悲痛為力量」，為早逝的父親，為堅強的母親，做一個真正孝順的孩子，即努力學習、積累生活能力、積極生活。

【案例啟示】

一.    保持正確的就醫態度。不論是身體上，還是心理上患有疾病，都需要患者抱有良好的就醫態度，不能存有僥倖心理、輕視疾病。

二.    智慧的人可以從苦難中吸取經驗，獲得成長。對於沒有智慧的來講，「生活是一團麻」，越解越亂，平常的生活小事都可能讓人難以化解，智慧的人可以吸取失敗的教訓，逐漸獲得生活經驗。

三.    面對現實，必要時「未雨綢繆」。中國人的傳統觀念里，家長對待孩子、醫生對待病人、強者對待弱者，傾向採用一種過渡保護的方式，甚至隱瞞一些事實情況，然而這種看似是對對方的保護，卻不能幫助其面對現實，走出困境。不論遇到什麼樣的困難，越早面對現實，才能越早找到解決的辦法。

四.    往最壞處著想，從最好處打算。處理家庭糾紛問題，做好風險控制，包括財務安全、人身安全等，保護自己、家人以及下一代人的正當利益。

心理諮詢：張道龍

撰稿、編輯：劉金雨、姚立華

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