半路夫妻的困擾

【困擾疑惑】

   咨客，女，四十歲左右，大學畢業。帶著兒子與認識多年的老朋友重組家庭，現在的老公也有一個成家的兒子。搬到一起生活后，產生各種錯綜複雜的問題，讓咨客倍受困擾，因而來訪。

【案例】

主持人王鶴：有人的地方就有困惑，有困惑的地方就有《龍王解惑》。觀眾朋友大家好，歡迎來到新亞電視的心理諮詢節目《龍王解惑》。我是王鶴，這位大家也非常熟悉了，就是我們著名的心理醫生，張道龍。

1.        咨客：您好，張醫生！

2.        張醫生：你好！我是張醫生，請說說你的困擾吧。

3.        咨客：我這個人脾氣急，比較火爆。首先我和孩子有比較大的矛盾，因為從他很小我就單身一個人帶他，這樣的家庭環境可能對他也有影響，現在他學習不能持續一段時間集中注意力，這讓我很著急，也很生氣。還有我的家庭問題，我是後來嫁給現在的老公的，他也有個孩子，這個壓力也非常大。還有一點就是我的工作非常忙。搞得我現在又想辭掉工作，又想好好教育孩子，又想怎麼能把家裡的一些事情擺平，所以我現在鬱悶得不得了。

4.        張醫生：你剛才提到，孩子你從很小就一個人帶，現在孩子多大了？

5.        咨客：上初中。

6.        張醫生：這個孩子是與現在的愛人生的還是與前夫？

7.        咨客：是和前夫的。

8.        張醫生：除了這個孩子，家裡還有一個孩子對嗎？

9.        咨客：對的，是現在老公的孩子，已經結婚了，現在和我們合住在一起。

10.    張醫生：看來是一個各自帶一個孩子而重組的家庭。剛才你提到第一，是孩子學習注意力不能集中的問題，第二是重組家庭面臨的一些內部矛盾，第三是你的工作問題，你甚至要考慮回家專職做母親、太太。那這些困擾你今天想解決哪一個？

11.    咨客：我覺得家庭和孩子是主要的。但是我的壓力是三方面的，我感覺自己快要崩潰了。

12.    張醫生：看起來你主要的壓力源來自於家庭，如果家庭的問題解決好了，你的工作也會好一些，是這樣嗎？

13.    咨客：對對，是這樣的。

14.    張醫生：那你講講家庭的壓力主要是哪方面最重呢？

15.    咨客：家庭這方面，老公對我和孩子都挺好的，如果我們三個人在一起的話，氛圍挺好的。我們以前是老朋友，認識很多年了，後來他前妻去世了，我們等到他的兒子結婚後我們才結婚。他有一套比較大的房子，給他兒子結婚用了。原計劃我倆再一起合買一套房子，我甚至已經賣掉自己的一套房子準備和他買房，後來房價上漲，沒有買成，我們只好在外租房。但是在外租房的花銷過大，我建議搬回他的大房子，和他兒子一起住。他擔心我們和他兒子有矛盾，但我覺得大家都上過大學，都有相應的涵養，不至於矛盾重重。搬回去后，整個家裡我的工作最忙，但我每天要洗衣服做飯，就為了能營造一個好的家庭環境。但他兒子、兒媳都不願意，經常對著我的兒子說一些類似於『沒有他爸，我們娘倆連頓熱乎飯都吃不上』的話，我要求搬回來是想給我兒子一個完整的家，但他們這樣做我覺得反而對我兒子不利，儘管孩子很想回家，但我也很無奈的讓孩子去住校了，而且孩子現在還有多動的情況，我又不想讓他吃藥，所以我非常擔心。他們還時不時的就找茬，故意做出一些事情讓我感覺這個家和我沒關係。

16.    張醫生：讓你感覺你是個外人在他們家裡生活。

17.    咨客：對，你就能明顯感覺得到，他們就是故意的。我沒有和他們發生正面衝突，但我心裡很不舒服。我就想讓我老公去和他兒子談談，但他和我說他兒子就那樣，談也沒用，他不會聽。我感覺我老公就是在我面前是向著我說話，在他兒子面前又向著他兒子，因為以前就發生過他在他兒子面前不把我當回事兒的事情，所以很多時候我覺得是他感覺他兒子無法交流。春節前，關於房子的問題，我老公也去找過律師，律師也給他出主意說現在的財產都是他的婚前財產，他可以自由支配。想留給兒子的財產，可以現在就分出來，但是他得有主動權。他也決定把現在的大房子賣掉，一家一半，各買各的。當時他兒子很不高興，和我說些『這下你滿意了，我爸要給你買房子了』等等讓我很不舒服的話。但是，節后我老公就又改主意了，前些天和我商量，說要把他名下的房子都過戶給他兒子，他兒子給他出一部分現金買房子。這件事情已經商量很多次了，總是商量不到一起去，弄得我很煩。他的本意是想和我買房，原來我也有這個打算，我把我的一套房子都賣了，就是想和他買房子，但後來我發現他們總是算計，我不想和他們這麼算計，所以我就放棄和他合買房子的打算了。我和他說要買就各買各的，免得將來因為這事算來算去的。這種情況下就只能買小房子了，他買了房子我也不想去住。就這些事情，讓我非常糾結，我想就算我一個人帶孩子，雖說辛苦點，但不至於這麼累，現在的狀態讓我也總和孩子發脾氣，弄得我不是罵這個就是罵那個。

18.    張醫生：那你情緒很不好的時候到什麼程度？能一天發好幾次脾氣嗎？是沒有事的時候也發脾氣還是有人惹你，一沾火就著？

19.    咨客：沾火就著。

20.    張醫生：一周七天里，你有幾天是不高興或沾火就著的狀態？

21.    咨客：兩周一次。

22.    張醫生：有沒有影響到你的睡眠？

23.    咨客：有，睡覺的時候我都能喊出來。

24.    張醫生：一周有幾天是睡不好的狀態？

25.    咨客：我現在睡覺睡不好。

26.    張醫生：你從什麼時候開始睡不好的？

27.    咨客：我是醒得很早。

28.    張醫生：大概一晚上能睡幾個小時？

29.    咨客：我覺得四五個小時。有時候因為生氣也就睡一個小時。

30.    張醫生：那一周有幾天是只能睡一個小時的狀態？

31.    咨客：這個倒還好，就是生氣的時候才會這樣，反正兩周或者一個月我總會有這麼一兩天是這樣的。有時候也想這種情況是不是和我現在的年齡也有關係，我發起火的時候會和孩子打架、對罵，因為我沒法和別人發脾氣。

32.    張醫生：相當於拿孩子出氣了。

33.    咨客：對。

34.    張醫生：那這些狀況有沒有影響到你的食慾？

35.    咨客：沒有。但我有胃潰瘍，這段時間又犯病了，這個病已經犯了好幾次了。

36.    張醫生：體重有變化嗎？

37.    咨客：沒有。

38.    張醫生：你現在的狀況在你出差或者工作的時候，體力上還支撐得住嗎？還是說走路和開車都比較吃力？

39.    咨客：沒有。就是生氣的時候，做事會比較混亂。平時我比較喜歡我的工作，也會稍有影響，但工作特別忙，事情特別多，也會讓我有壓力，再加上孩子的教育問題，這些綜合的因素讓我壓力很大。

40.    張醫生：你和先生的年齡相差多少？

41.    咨客：差不多十歲。

42.    張醫生：你剛才提到自己的情緒問題可能你的年齡有關係，那你的月經是比較規律的還是已經開始不規律了？

43.    咨客：這個都很規律。

44.    張醫生：那很好。現在我們來討論一些建議，看看如何能幫你減壓。我們常說重組家庭是兩個家庭的社會關係的整合，不僅僅是你和先生的兩個人的世界。重組家庭比年輕人結婚複雜，是因為涉及到婚前財產和各自的孩子的問題，這是人際關係里最複雜的兩套系統。表面看上去不是很好的事情，其實也有好的一面。第一，我們把你這種困擾叫做美麗的困擾，因為與「巧婦難為無米之炊」的艱難狀態相比，你是有房子、有財產、有工作帶來的一些困擾，起碼你有這些資源。第二，我覺得你看待這些問題時都比較客觀，並沒有因為情緒不好，就把所有問題都歸罪於某一個人的身上。面臨這麼多複雜的問題，你都能很清楚很有效的表達出來，看起來是你是個善於與人打交道的人。

45.    咨客：謝謝！

46.    張醫生：那我們先解決生物的問題吧，然後再談如何解決壓力源的問題。第一，看來你現在是處在焦慮狀態，因為人在焦慮的狀態會睡不好覺，容易發怒，控制不好情緒。一般焦慮的人容易引起兩個癥狀，一是睡眠，你明顯睡眠不好，但還沒有影響你的工作和體重，屬於輕度到中度的程度，這點很好。二是容易激惹，很容易發脾氣，甚至有人控制不住自己的情緒和老闆發火，失去工作。三是胃潰瘍，焦慮對人的胃腸道的影響比較明顯。胃潰瘍的時間越長越不好治，為避免發展成胃穿孔，需要儘快治療，這需要和你的內科醫生討論了，一般是通過胃鏡來觀察潰瘍的程度來調整藥物。很多人是只有胃潰瘍，就容易治好，而像你這種情況是需要焦慮和胃潰瘍一起治療了，否則就會不斷複發。所以，我要提醒你的是，下次和你的主治醫生說明你的情況，你不一定達到焦慮症的程度，但一定是焦慮狀態了，你也提醒醫生，胃潰瘍總是複發是不是和你的焦慮有關係。如果抗焦慮和抗胃潰瘍的葯一起吃，你的胃病才能好起來。

47.    咨客：的確是這樣，我的胃病已經犯了好幾次了。

48.    張醫生：對的。還有個比較麻煩的事是，如果你總是反覆的犯病，會導致它變成慢性的。就像你總在你的手上割口，慢慢的就會留疤是一個道理。最主要的是會導致穿孔，那就危險了。所以你要告訴醫生可能導致不斷複發的原因，在我看來是你的精神活動導致的。所以要兩個病一起治，避免不斷複發。身體對你來說才是最最重要的。這是屬於生理疾病方面的問題，因為我是醫生，遇到身體上有病的人我就會提醒幾句。

49.    咨客：謝謝您！

50.    張醫生：因為你今天來不是為了和我討論胃潰瘍的問題，主要是討論你焦慮的根源在哪兒。我覺得有這麼幾件事是需要你和先生一起討論的，如果先生對你的分析或者對我們今天討論的建議有不同的看法，以後可以過來我們一起談。首先，因為你先生和他的兒子在經濟和情感上有著千絲萬縷的聯繫，除了血緣關係，還有一點是因為他的媽媽去世了，你先生對他就會有種愧疚感，能縱容就縱容，這種父親又當爹又當媽的父子關係是比較特殊的，即便他兒子做了過分的事情，他也盡量容忍。所以我覺得你先生的狀態是一個好男人的表現，對自己的孩子負責總不是壞事，但我不是說他是個好丈夫。第二，成人一般不適合總在家裡住，因為成人都有自己的打算和主意。如果你先生的兒子兩歲時就和你生活在一起，他會把你當作母親，關係比較明確，你和他也會很容易相處。但你和他在年齡上只差十幾歲，儘管在法律上你已經是他的繼母，明顯在他心裡並沒有把你當作母親來看待。而且他總感覺你來到他的家裡是要佔他的便宜，來佔領屬於他母親的東西，他對你就會是戒備和敵對的狀態，那你的生活當然會很難。這就是你和這個已經成人的兒子在一起住的問題。你是個善良的並做過母親的女人，對孩子你會比較寬容，所以你打算和他們好好相處，但在有經濟利益衝突的情況下，一半以上的人尤其是年紀比你小的人都不會像你這麼想，而是會往壞處想，那你想和他們和平相處太難了。第三，在重組家庭之前，一定要把前段婚姻的經濟關係徹底分清。既然你們現在已經是這樣的情況了，我覺得律師給你先生的建議是正確的，而且這件事越快解決越好。一是避免你們之間的感情問題像你的胃一樣，慢慢的變成慢性病，最後就算房子、財產都不是問題了，而感情回不去了，這一定不是你們要看到的結果。二是要考慮到還有一個未成年的孩子，這樣下去，孩子眼裡看不到婚姻和家庭任何美好的地方，以後他不再相信婚姻了，這種創傷是難以彌補的。

51.    咨客：對，的確是這樣。

52.    張醫生：所以，要和先生商量如何更好的解決問題，如果還要一起好好過的話，第一要解決的問題就是要迅速完成財產方面的糾葛，這就要你們夫妻之間本著公平公正的原則一起商量討論，不要在生氣和衝動的情況下解決。第二，成人之間相互探親可以，但要避免生活在一起，更何況你們除了兒子還有個兒媳也住在一起，這個兒媳可能也被兒子洗過腦了，對你也是同樣的戒備和敵對。雖然法律上你和你先生是一個家庭，但實際上他們是兩代人，你是一個硬加到他們中間的外人。他們對你不好，你就沖孩子發火，哥哥也對你兒子不好，這樣的環境慢慢就會對孩子造成非常不好的影響。所以要盡量少的和他們一起住。我覺得你的物質條件比較好，又處在心智最成熟的年齡段，所以只要解決這個問題，你關於職場的壓力會有所緩解，平時家庭問題讓你很疲憊，就會覺得工作上的事情壓力非常大，而結婚之前同樣的壓力你可能不覺得是問題；關於胃潰瘍，你發現複發明顯和壓力有關；關於孩子，也和你沒有時間和耐心陪他進行專業治療，還總和他發脾氣，家庭環境也對他有不利影響有關係；最後，你們夫妻的感情也受到了影響。這些所有問題攪在一起，都是因為你的家庭關係沒有理順，變成了你的壓力源。但總的來說，我覺得這個家庭還是有挽回的必要。

53.    咨客：我就覺得我這個人腦子想問題簡單，我剛開始和他在一起的時候，他兒子結婚，我當時就拿出錢來要和他一起給他兒子買房子。我和朋友聊天的時候，我朋友說『那是人家的孩子，你給買什麼房子啊』這時我才發覺我是不用出這個錢的，後來我又和他說了我的想法。我對他是真心實意的，沒有什麼其他的想法，但現在我就覺得他對我不是這樣的，他在我面前有很多的謊話，欺騙我，我就想要麼就和他分開。我這個人就是你對我好，我對你加倍的好，他對孩子好，我也影響孩子對他要好，現在孩子甚至和他站在同一條戰線上孤立我。我和他說過，他的財產將來都給他的兒子都沒問題，我就想讓他現在有點主動權，可我覺得他現在就是只聽他兒子的。

54.    張醫生：這些都是結果了，導致這個結果的原因一個是他沒有把和你的生活當作一個永遠的原生家庭，他對孩子有愧疚；二是他怕兒子以後不給他養老。

55.    咨客：沒有，他和我說以後不用他兒子養老，他覺得指望不上他兒子，他倆也經常吵。他兒子、兒媳的收入也很高的，但他兒子說他們小兩口的生活還不如我們，以後他爸的財產都是他的。我就覺得我老公應該說說他，儘管我不圖他什麼，但如果是這種情況，讓我嫁給這樣的男人，我心裡也很不舒服的。我從嫁給他之前，我有多少財產，多少收入，全部告訴他。而關於他和他兒子的具體財產，總是對我遮遮掩掩，說他兒子沒錢，他對我是有謊話的。

56.    張醫生：我覺得他的謊話是一種癥狀和現象，最主要的是重組完家庭之後，兩個人彼此是否認為這就是最後的、需要用心去經營的家庭。一個正常的想生活一輩子的家庭，不會讓其他的成人參與進來。所以我覺得主要問題不在兒子身上，兒子只是想盡量保護自己的利益，站在他的立場想，這是正常的。因為你們相見在成人階段，他不會改變對你的看法，就算他父親聽你的，和他談話甚至狠狠的打他都沒有用的，第二天他還會對你持同樣的看法。所以你就事論事是沒有效果的，只能從解決問題的根源入手，也就是我們剛才提到的劃清經濟糾葛和實現獨立生活。男人有時候撒謊是為了打圓場，而有的時候純粹就是為了騙你，這兩種情況是有本質區別的。如果把需要圓場的環境解決掉，只有兩個人在一起過日子的時候，就沒有必要靠撒謊來打圓場了。所以在你需要把關係都理順之後，再看結局是什麼樣的。如果財產都分完之後，你要嫁的這個男人只有一百萬，他帶著這一百萬和你真心真意的過日子，總比嫁給一個有一千五百萬但每天和你算計的男人，最終讓你身心俱疲好很多。所以最終的核心問題就是你們三個人的矛盾問題，但這些矛盾還沒到不可調和的程度，還有可以談判的空間。現在看來靠你之前的做法是沒有效果的，有句話叫『要想結果不同，就要做的不同』。首先就要談經濟的問題，這個問題再不解決不光夫妻感情沒有了，連老朋友的友誼也沒有了。再拖下去，就算所有問題都解決了，你也不想在這呆了。

57.    咨客：我現在已經不想在這呆了。

58.    張醫生：我知道你現在一定是這樣的感受，但有的時候環境改變之後就會有變化，你得與先生談你的想法、你的焦慮、對孩子的影響和你的解決方式，而且宜速不宜遲，讓他知道這樣拖下去的結果是孩子、老婆，包括他自己都很不滿意，再不儘快解決與孩子同住和經濟的問題，就會把這個家庭毀掉。畢竟你們之間有很深的感情基礎，沒有不可調和的根本利益的衝突，都是原來沒有解決完的問題帶來的衝突，不是你倆之間產生的新衝突。首先你們夫妻的想法得一致，他再去和兒子談，這個三角關係的核心人物是你先生。把這兩件核心的問題解決掉，後面關於你的身體健康的問題，孩子的問題，還有工作的問題就都好解決了。你把這些事情的順序擺清楚，人在情緒不穩定的時候容易混亂，不利於解決問題。我這樣分析你都清楚了嗎？

59.    咨客：基本上大的方向我都清楚了，具體上還得我們自己去談，去做。我現在有個困惑就是，你說我不在乎先生的財產嗎？說心裡話我也有點在乎，但我自己又什麼都有，也不需要這些東西，可就是心理上不平衡。還有就是媳婦和兒子在家裡的一些做法我也接受不了，我不知道在心理上怎麼來應付這些現象。比如說大家都在家裡看電視，媳婦就會把腳放在茶几上，面對這樣的情況我該怎麼應對，怎麼控制？

60.    張醫生：關於財產的問題，我覺得是公正公平的問題，不是你貪小。因為你自己是有財產的，為什麼要嫁給一個結婚之後變得身無分文的人呢？而且還是這種情況下的身無分文。所以不要自責自己貪錢，這是合理的想法。關於媳婦的做法，我覺得短期內可視而不見了，長期咱們剛才不是討論過嗎？解決根本問題就不會有這些問題了。有的時候她是不經意的，但成人之間的矛盾和問題比較多。如果這個人是你丈夫，你就不會不舒服，但因為是你的小輩，你就接受不了。所以這個時候就想你是『有期徒刑』還是『無期徒刑』，如果你發現自己是『有期徒刑』，心情就會好很多，你想『我最多就在這幾個月，大不了我進自己的房間不看你就好了』。如果是『無期徒刑』就很麻煩了。所以你需要和先生設定時間表，把主要精力放在解決根本問題上，不要糾纏在各個癥狀上，那你的生活將每天都有戰爭。

61.    咨客：明白了，您說的非常好，謝謝您！那現在的焦點是他打算把財產都給他兒子，他拿出一些錢再買個很小的房子，從他的角度講，他現在這個歲數從大房子搬到小房子，也是非常不願意的。而我因為這個錢是他和他兒子要的，以後他兒子還得和我說三道四的，買這個小房子我也不想去住，但如果我不去住的話，就意味著我們就得分開。

62.    張醫生：我覺得這點你的想法是有欠缺的，如果我沒有聽錯的話，是他把財產轉移給他兒子的前提下，他兒子返還給他一部分現金，沒錯吧？

63.    咨客：是的，他把所有的財產都給他兒子。

64.    張醫生：我想說的意思是他轉的所有財產是多於返回來的現金的，這些現金是換回來的，怎麼能說是兒子出的錢呢？

65.    咨客：對，他也這麼說的，他說這是他的錢，是他兒子應該給的錢。

66.    張醫生：但這個說法還是有問題，因為涉及到經濟問題，為避免以後糾纏不清，這個問題必須要拎清。比如我們去商店買東西，買17元的商品，給售貨員20元錢，他找給你3元，結果售貨員說『那是我給你的錢，你怎麼能帶走了呢？』實際上這是他給的嗎？

67.    咨客：您這麼說是對的，他也這麼理解的。但是他兒子不會這麼理解，所以我才不想住這個房子。

68.    張醫生：兒子這麼想，大人得有原則，尤其在這種大是大非面前，做人是正向的，所有的關係才能理順。如果你這麼和先生談『我願意和你住在這個充滿愛意的小房子里，無論房子大小，只要咱倆感情好就可以。但如果你兒子和我說這個房子是他出錢買的，我就會不太舒服。這個房子應該是我們之間的共同財產，怎麼會是他的錢呢？你是故意裝糊塗還是真的這麼認為？這些事情是咱們家庭關係的基石，都是大是大非的問題，你不能再裝糊塗了。我可以和你搬進小房子，但是從現在開始所有的財產都要理清，該是誰的就是誰的，這個房子和你兒子毫無關係。這樣談能幫到他們理清這些大是大非的事情，以後遇到事情才不會糊塗。

69.    咨客：我同意您的說法，但是我現在擔心將來他還會覺得這個房子還有他兒子的一份，那我真的很難接受。作為一個男人，他哪怕大大方方的說一句話，我心理都會舒服很多，但是沒有。

70.    張醫生：所以核心問題不是兒子，而是你們之間要把這些大是大非的問題討論清楚。如果你們雙方都同意以後這個房子給他兒子，那就沒有問題。但得先從道理上分清是怎麼回事，他得衡量娶了一個有一定經濟基礎，生活沒有任何問題，還比自己年輕十多歲的女人，如果把房子給兒子，他要是先走了，還要把老婆趕出來嗎？萬一那個時候老婆破產了怎麼辦呢？一個男人對兒子有承諾是應該的，但對太太也要有承諾。看來這些事情，他過去沒有弄清楚，現在也一樣沒有弄清楚。

71.    咨客：對，所以我現在就覺得這個人有問題，有些話你要麼就踏踏實實的告訴我，他一會兒說給兒子的錢少了，一會兒又說要對我好了，弄得我真不知道怎麼辦了。我要是和他分開吧，現在的情況對我兒子很不好，不分開吧，我過得很痛苦。

72.    張醫生：但現在看上去這個矛盾是可以解決的。第一，他現在不打算繼續和兒子攪在一起生活了，這是一個良好的開端；第二，是過去你沒有和他討論過這些問題，而是自己憑單方面善良的願望去做，現在看起來光做是行不通的，很多問題需要討論。如果他選擇和兒子兒媳一起住，早就和你提出離婚了，看起來他還是願意和你一起住，提出買房也是為了早點把你接回去。說明還沒有到最後一步呢，也不需要討論最後一步的事情。另外還有兩件事是不能再等的原因，一是你的胃潰瘍不能再加重，第二是你的孩子如果到了18歲之後，形成了不好的習慣，以後就很麻煩了。這雙重的壓力都需要你加快去解決你們之間最根本的問題。但不要激化矛盾。

73.    咨客：但是我已經罵了很多次了，我現在打心眼裡就不想回那個家。

74.    張醫生：罵人的方式不適合去談判，你得找你情緒很好的時候，家裡不行，就找個可以度假或者能讓你靜下心來的地方。談判需要極度的理智，情緒激動是談不出什麼結果的。你罵人，對方覺得你沒有道理，什麼都聽不進去的。同時，對方也容易被你激怒，他也顧不上去想你說的事情，更不會覺得是自己有問題。你想，對於一個中年女性來講，這是一個多麼重要的選擇，討論婚姻、財產、未來、子女教育、健康等，這些都是人生中極其嚴肅的大事，需要你心平氣和的談判，不能靠罵來決定。

75.    咨客：我就覺得他這麼大歲數，考慮問題應該能考慮到讓我滿意的程度。

76.    張醫生：但實際上，智慧除了和年齡有關，還與他的成長環境、後來的職業職位等很多因素都有關，並不是比你大就比你有智慧。聽上去你是個比較智慧的人，只是智慧加上點情緒，當然這點情緒是有合理性的。如果把情緒控制好，用你的智慧和技能把問題解決。

77.    咨客：非常感謝！非常有幫助。

78.    張醫生：不客氣，我沒有什麼問題了，你還有什麼疑問嗎？

79.    咨客：沒有了，謝謝！關於孩子的問題以後有具體的問題我再找您可以嗎？

80.    張醫生：可以的，先把這些問題都處理完，也能給孩子提供好的環境，如果再有問題還可以過來，好嗎？

81.    咨客：好的，謝謝！

【諮詢思路】

一．生物：咨客具有以下三方面的癥狀，是輕度到中度的焦慮，並伴有軀體反應。

1.        睡眠不好；

2.        易激惹；

3.        胃潰瘍多次複發。

二．心理：咨客的期望和實際得到的，形成明顯落差。本來以為按自己的條件，找到一個經濟狀況不錯，前妻去世，並且兒子長大成人的愛人，是個非常不錯的選擇，沒想到遇到這麼多的問題，給咨客帶來嚴重的心理落差，導致咨客產生以下四種心理壓力。

1.  家庭方面的壓力；

2.  孩子教育的壓力；

3.  工作的壓力；

4.  身體疾病的壓力。

三．社會：咨客為大學畢業，工作很忙，壓力較大，但經濟收入狀況不錯，並且自己有房產。

四．綜合治療計劃：

1.        生物方面：胃潰瘍的反覆發作與焦慮狀態有關，建議咨客看內科醫生時，提醒醫生造成自己反覆發病的可能原因，以便調整藥物。

2.        心理方面：

1)        未知：焦點解決短程治療的問診技術，在咨客陳述的四種壓力里，用未知的技術找出首先要解決的問題，往往解決了咨客最關心的問題，就會較大程度降低咨客的焦慮。

2)        壓力源：財產方面的糾葛問題和與成人的兒子同住，是造成咨客焦慮的核心原因。咨客若能與先生談好並迅速解決這兩個問題，其他的問題也會有所緩解。

3)        動機面詢：諮詢師發現咨客需要迅速解決問題的兩個強烈動機，一是自己的身體，如果再拖下去，病情會加重；二是關於孩子的問題。現在的家庭環境對孩子的學習和成長都很不利。

4)        重構：關於咨客無法容忍兒子、兒媳在家的一些行為，諮詢師使用重構的技術，讓咨客看清這是「有期徒刑」和「無期徒刑」的關係，如果只是「有期徒刑」，咨客的心態會發生變化，短期內視而不見即可。

5)        應對方式：面對自己的各種困擾，咨客之前的應對方式是發脾氣、罵人，或者從自己的角度以很善良的想法來衡量先生的兒子、兒媳，以為他們可以對她將心比心。諮詢師幫助咨客意識到「要想結果不同，就得做得不同」，既然之前的應對方式沒有效果，就需要了解對方的想法后調整解決方案。

6)        改變認知：咨客認為愛人比她大十歲，考慮問題應該比她要周到、細緻，也應該有較強的解決問題的能力，結果不然時，咨客很難接受。諮詢師讓咨客認識到一個人的智慧和解決問題的能力不僅僅與年齡有關，與一個人的成長經歷、職業職位，甚至感情經歷等很多因素都有關係，所以咨客的愛人在與咨客結婚前就是這樣，不是與咨客結婚後才變成這樣。為此，咨客應該考慮當初兩人在一起時的核心吸引力是否還在。

3.        社會方面：

1)        與「巧婦難為無米之炊」的狀態相比，咨客有房子、有財產、有工作等資源。

2)        面臨這麼多複雜的問題，咨客能很清楚並很客觀的表達出來，是個善於與人打交道的人。

【案例啟示】

一．任何重組家庭都是兩個家庭和兩個系統的對接。這裡的系統有簡單和複雜之分。因為涉及到婚前財產，各自孩子的撫養，孩子是否支持等很多問題，所以在進入新的感情和婚姻之前，一定要理清這些問題。如果實在等不及需要先進入婚姻，也要先設置好時間表，什麼階段將問題解決到什麼程度。這樣才能避免像以上案例中存在的一些錯綜複雜的問題。

二．不要假設一個自己接納的成人，世界觀和自己是一致的。一個人在21歲之前，他的世界觀一定是和他的成長環境和家庭教育有關，但一個四五十歲的人，除了原生家庭和教育背景，還和他後來經歷的很多事情有關，是整個系統和環境塑造的一個人，而非獨立的產物。所以不能假設兩個成人的想法是一致的。並且，絕大多數的人都是不一致的。

三．家庭里出現「國中之國」的狀況時，要分清動機是什麼。要分清一個成年又有自己獨立家庭的人，與另一個獨立家庭生活在一起的動機是什麼？是因為自己經濟上有問題？是沒有房子搬不走？是兩個老人真的需要照顧？還是有什麼其他的目的？如果是有別的目的，短期內住在一起可以接受，如果超過一年就會出現各種矛盾。

心理醫生：張道龍

撰稿、編輯：姚立華