要參加高考的孩子早戀

要參加高考的孩子早戀

【困擾疑惑】

咨客：女性、四十多歲，因快要參加高考的孩子早戀、耽誤學習，非常擔憂，因而來訪。

【案例】

1.  主持人王鶴：有人的地方就有困惑，有困惑的地方就有《龍王解惑》。觀眾朋友大家好，歡迎來到新亞電視的心理諮詢節目《龍王解惑》。我是王鶴，這位是心理醫生張道龍，張醫生。那現在我們就來接聽今天的熱線，您好，非常高興您能夠打進熱線，參與《龍王解惑》的節目。下面您可以談談您有哪些困惑？

2.  咨客：您好！我今天是想諮詢一些關於我兒子的問題。我的兒子今年參加高考，但是因為他和班裡的一個女孩交往密切，總是發簡訊聯繫，影響了他的學習成績和狀態。有時候晚上我以為他是在學習，過去一看，他又在發簡訊。最近，我和他的老師也交流過，老師反映他最近上課不是很能集中精神，學習成績也下降了。那個女孩，要出國了，不在學校學習，但是因為手續上的事，偶爾也會來學校，兩個人還會見面。我覺得這些說起來是很正常，但是我就是不想他在高考前還是和女孩聯繫，影響他的學習。我為了不耽誤他學習，就把他手機給沒收了，但是後來發現他去學校借同學的手機，還是和那女孩有聯繫。他一跟女孩聯繫，就會有情緒的波動，影響學習。我們家長付出了很多，我也給他請了不少家教，孩子也付出了很多，但是現在的問題是，付出了還是沒有什麼效果。他在我們家長面前的狀態表現得是挺聽話的，但是從學校老師的反饋來看，還不是很好。我現在很苦惱，我給他找了老師，付出了時間，但是現在他的學習並沒有什麼提高。孩子自己肯定也想調整，只是現在狀態轉變不過來。雖然他什麼都不跟我們說，但是一直也在默默地做調整。我們也很苦惱，有時候說氣話要放棄，但是肯定不會放棄。

3.  張醫生：你講的非常詳細，我基本上明白你的意思了。從心理學角度講，早戀不是問題，也不是不正常，晚戀才會有問題，不會談戀愛、不想談戀愛的人才不正常，很高興你的孩子是很正常的。主要是他談戀愛的時間不太對，我沒聽錯的話，你的孩子今年面臨高考對嗎？

4.  咨客：對啊，還有不到三個月的時間了。

5.  張醫生：恩，談戀愛不是問題，但是孩子談戀愛的時機、頻率很重要，這個時候如果把主要精力都放在談戀愛上是問題，需要立刻解決。否則，可能就 錯過今年的考試機會了。一般孩子在青春期的時候，無論父母、老師說些什麼，他都很難能抵抗住體內的激素，就是我們經常說的「荷爾蒙」。很多家長遇到你這樣的情況時不直接站在孩子的對立面，因為對立可能會讓孩子由「地上」轉為「地下」。他們會採取另一種策略，先對孩子的行為給予肯定，「現在的孩子成熟的比較早，媽媽像你這麼大的時候還不太知道男女之間的事呢，你們現在趕上這個信息發達又開放的好時代，想不知道都難，我能理解。可是現在有這樣一個問題，你心儀的女孩很快就要去國外了，你想不想與她長期在一起？甚至以後也要出國找她？你現在幾天見不到都難受，以後如果幾年都見不到，或者不能在一起，你會是什麼樣呢？」孩子很可能會說他真的很喜歡這個女孩，她不在的時候滿腦子都是關於這個女孩的事情，根本無法專心學習。這時你可以詢問他，無論女孩是靠家庭條件還是靠自己的能力考出去，如果你不好好學習，不能考上大學，她以後會選擇你嗎？」

6.  咨客：這話都和他說過。

7.  張醫生：我的意思不是讓你和他講這些話，是讓你和他一起分析，接下來怎麼做才能追到那個女孩，能夠以後永遠和心儀的女孩在一起。有時你直接和他講不要那樣做，他就會阻抗，因為你一直在教育他，管束他，我的意思是你去適當放開對他的約束，作用就相反了。可以讓他思考或者直接去詢問那個女孩一個問題，一個在國外讀過大學的女孩，會不會選擇一個在國內高中畢業的人呢？大人切忌直接告他答案。我們的目的是調動他內在的動力，是他自己願意做的事情，動力就會很強；別人告訴他去做或者讓他去做的事情，就會缺乏動力。你越是不允許他打電話、上網，他就越總是想著這事。因為他內在的激素在起作用，外在的東西是起不了作用的。家長不去反對小孩，轉而跟他探討女孩還有幾個月就要出國了，你準備怎麼做？一般的孩子都會去思考，我想要長期跟這個女孩子在一起，要怎麼做，其中第一步非常重要的就是怎麼應對高考，這就是我要說的第一點。第二點是，小孩子不能集中注意力學習的事情。在你給孩子請家教的時候，你有沒有注意觀察，孩子跟哪一類型的老師學習效果比較好。我指的不是其中哪位老師的成功率比較高，而是指的哪種性格、方式的老師對你的孩子比較有效，你有沒有觀察過？還是請過的家教效果都不好？

8.  咨客：是有效果的，有的老師是非常好的，個別的效果不太好的，我也認為是孩子的問題。他沒有把他的問題跟老師講，所以老師只是按照自己的方法教學，效果不好。

9.  張醫生：那這是方法的問題，不懂的問題，肯定得問，才能有效果。看起來，個別家教輔導還是有效果的，那還得繼續進行。第三，在這個年齡還可以考慮參與學習小組，因為一個人學習比較容易疲勞、倦怠。如果參與到學習小組裡，成員之間相互監督、互相促進，有一些同性、異性的夥伴，也能調節一些沉悶的學習氣氛，刺激彼此的學習興趣，會起到比一個人學習更好的效果。當然，這種學習小組的形式不需要天天進行，可以和學校學習、家教輔導結合進行。學習小組的成員里，還可以有比你的孩子學習好的，和學習不如他的，這樣既有榜樣的作用，促進學習，又不至於打擊自信心。這樣的學習小組特別適合青春期的孩子、適合年輕人，你記不記得我們有句話叫做「男女搭配，幹活不累」，說的就是這種有異性參與的團隊合作，能夠起到刺激激素、從而激發乾勁的作用。另外，你的兒子現在還不一定想的是成年男女之間的事情，很可能是喜歡和同齡的女孩子在一起，這樣的學習小組等於起到了同樣的作用，那麼還有可能會相對分散他對於那個女孩的注意力。這個問題你想過嗎？

10. 咨客：沒有想過，但是我想按照你說的去試試。

11. 張醫生：對，人有的時候特別需要異性間的刺激，喜歡聽到異性的聲音、見到異性等。比如小孩子在成長的不同階段，會表現出對父母兩方不同的需要，有的階段特別和媽媽親，有的階段又願意和父親親近，就是這個原因。這跟人體內的正常生理髮育有關，不是「情結」或是病態的，而是完全正常的反應。男男女女在一起，可以提高工作、學習的效率，這是早已經被證明的。第四點，如果你跟他溝通以後，發現他上課也沒什麼精神，對那女孩朝思暮想，發現他真的還是在起勁談戀愛，那也不是不能談，關鍵是在這個階段怎麼談？一定不是天天膩在一起。父母這時候如果管死了，完全不讓兩人碰面，這也會有問題，還可能適得其反。 「媽媽同意你，可以和你喜歡的女孩上上網、打打電話，但是每周聯繫的時間得是有限制的。比如每周拿出一小時的時間去做這些事，但是其他的時間你要抓緊複習。媽媽覺得你想談戀愛這件事情是正常的要求，但是爸爸媽媽想讓你考上大學也是正常要求，所以你現在還是需要好好複習，考上大學。上大學是一個最能保證你未來成功的基礎，是人的基本的教育。」對待孩子談戀愛的這件事，基本的原則是，可以放開，但不能「放縱」。這裡面有一個度，不能是「一刀切」，至於怎麼一個尺度是合適的，你得去嘗試。但是你可以把讓他談戀愛作為一種獎勵，比如，這星期上課也很認真，家教反應不錯，學習小組也積极參与，那就允許他談一小時戀愛。很可能，談了之後，兩人情緒都很好，女孩還鼓勵他好好學習，將來在一起什麼的，那也能起到促進的作用。這不是說母親的激勵不如女朋友的激勵管用，那要看是什麼階段。最後一點，不知道您有沒有想過從生物的角度去干預。我們遇到過很多類似的情況，是跟孩子的生物因素有關，就是雄激素、雌激素水準比較高，比如很多孩子會出現遺精、早戀的情況。對於這些生物的變化，強制壓抑是很困難的。在時間比較充裕的情況下，可以想辦法讓孩子從事他喜歡的體育運動，因為人在運動的過程中，激素會產生一些變化。這個方法需要注意兩點，一是，必須是孩子自己喜愛的運動。另外，就是你不能跟他講，你去運動運動就不想女朋友了，窗戶紙捅破了，他反而不會去做。體育運動本身可以起到緩解焦慮的作用，另外可以調節體內的激素，運動完再學習學習，就想休息了。所以別忘了，給孩子提供比較豐富的文體活動，可以調節激素，還能強身健體。那麼我上面說的這些方案，家教輔導，參與興趣小組，生物干預這幾個不同的角度去幫助他。另外，管教上適當放開一些，激發他學習的動力。這些方案，我有講清楚嗎？

12. 咨客：清楚了，謝謝您，我覺得您講的特別好，回去我肯定要去試一試。我過去可能是強壓的比較多，所以孩子有什麼想法都不願意跟我講，交流也不是很多，基本上就是教育。我覺得也是我自己的問題，孩子不願意跟我說那麼多。我覺得您說的這些方法，一定會有效的，我這個兒子籃球打得特別好。但是之前，我們就想讓他學習，不讓他打籃球。

13. 張醫生：呵呵，是啊，不打籃球，談戀愛了。談戀愛會分神，但是運動以後，一般第二天精神會更好，更容易集中注意力，何樂而不為呢？咱們有句古話叫「強扭的瓜不甜」，您越不想他去做，他反而更想去做。有的時候情況可能是，交往的女孩，家庭、自身條件都還不錯，有的父母還可能會這麼去說，「兒子，我看見那姑娘了，沒想到你還挺有眼光的，這樣的姑娘你要是給放走了，可真是太可惜了。關鍵是咱們怎麼能留住條件這麼好的女孩呢？」很可能，孩子會驚訝父母會這麼講，也會願意坐下來跟你聊。那你們就可以商量一下，「那女孩都要出國了，那你打算怎麼做呢，如果你也想將來出國，跟她在一起，那你打算用什麼樣的方法呢？」這樣做，就會從教育變成引導。我不是說您一定要跟這麼說，只是設想一下，怎麼做，咱們能達到目的，既能讓孩子愛學習，又能身體好，健康成長。如果只是跟人家談兩個月戀愛就結束了，那就真的是早戀，但是如果兩個人互相促進，將來談及婚嫁了，那不是很正常的事嘛。戀愛是不是「早」，也要看是和什麼時候比。那在舊社會，他這個年齡很可能都有孩子了。現在的小孩營養這麼好，這個年齡有對異性的渴望，那我得恭喜您，您的孩子發育太正常了。戀愛的事情，還不同於偷東西、打架，並不是不正常的、錯的。孩子只不過是在策略上沒有調整好，事情的輕重緩急沒有搞清楚。早戀不是大問題，關鍵是怎麼談，晚戀、不想戀這大概都是有大問題的。

14. 咨客：對，是的。其實有一次，我去兒子的學校時看到過那個女孩。我當時就把兒子拉到一邊，跟他交流，我其實不是反對你談戀愛，高考之後，你們願意談都沒問題，就是現在這個時間不行。包括很多關於發簡訊的事情，也引導過他，跟他商量每天晚飯後的半小時跟女孩聯繫，剩下的時間學習。不然的話，我就要把你的手機沒收，他就直接說，那你沒收吧。但是他爸爸說，沒收了也沒有用，到了學校跟同學藉手機還是會聯繫。

15. 張醫生：對，人都是活的。我們剛才也溝通過，他現在的問題不是談戀愛，而是因為談戀愛影響備戰高考，這種談愛戀的談法有問題。很多時候年輕人會覺得在一起多發簡訊、多打電話就是感情好，也更不會體會類似「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮」這樣的話的含義。像他這樣的談法，很可能感情不會加深，反而還耽誤了高考。我覺得您在這件事情上的原則都是對的，不是反對他戀愛，但是前提是不耽誤高考。剛才我們談論的方法去試一下，很多孩子在家長的引導下，也能夠想明白，家長這麼做，最終得利的是他自己。家長現在就是需要把策略講明白，同時身體力行的幫助他安排一些他想不到的事情，看看一個月後會不會有效果。

16. 咨客：恩，我想您說的這些方法，在我孩子身上是會有效果的。我的小孩也跟我說過，他並不是很喜歡那個女孩，只是不太懂得拒絕，人家一發簡訊，他就不好意思不回。

17. 張醫生：那這樣更是好辦了，深陷其中是一回事，如果僅僅是面子，那就更好辦了。這些事就可以在學習小組裡解決了，同齡的異性很多，注意力更容易轉移。如果你試了上面的方法，一個月到兩個月之後，效果跟咱們今天討論的，預期不太一樣，也歡迎你再回來找諮詢師，好嗎?

18. 咨客：好的，謝謝您。

【諮詢思路】

一. 評估：此案中的孩子，正值青春期，對異性產生興趣、談戀愛，是這個年齡段的孩子身心正常成長發育的結果，屬正常現象；臨近高考，因為把過多的精力用在談戀愛上，無心學習、成績下降，是策略方面出現了問題，需及時解決，以免影響孩子將來的學習、擇業。

二. 解決方案：

1.   重構：面對焦急的咨客，對兒子談戀愛問題的擔憂，諮詢師迅速將問題重構為「談戀愛不是問題，因為談戀愛耽誤備戰高考才是問題」。這樣的重構，不僅能夠幫助咨客理解其孩子的行為，還能夠抑制咨客過多、無謂的抱怨，迅速聚焦問題解決，保證諮詢的效率、效果。

2.   順勢：諮詢師幫助咨客看到，面臨孩子早戀影響學習的情況，強壓和教育不能起到效果，還可能適得其反。更好的做法是，在肯定孩子談戀愛不是問題的前提下，引導和激發孩子內在的學習動力，即因勢利導、順勢而為。

3.   具體做法：

1)   家教輔導：在咨客過去的方法里，家教輔導是有效果的，需要繼續進行。諮詢師在肯定此方法的基礎上，幫助咨客進一步優化，即不要盲從成功率高的家教，注意挑選那些對自己的孩子有效的、有針對性的家教。

2)   學習小組：依據青春期孩子的特點，與咨客討論參與學習小組。此做法既能滿足青春期孩子對異性的正常渴求，還能幫助孩子避免個人學習的倦怠、排斥。

3)   生物干預：通過正常的文體活動，不僅可以使青春期孩子的激素得到正常的發揮、釋放，還能幫助孩子強身健體、集中注意力學習。

【案例啟示】

一. 青春期的男女，因為生理、心理的發展需要，開始對異性產生興趣是非常正常的現象。面對此種情況，家長、學校如果採取一味壓制、反對的態度很可能影響孩子的正常成長，適得其反。例如，嚴禁孩子和異性交往，學校里男女分開座位、甚至分班等。這樣的做法等於抑制了青春期男女的正常需求，反而有可能增加異性在其心目中的神秘感；壓制過頭了，孩子不再對異性有正常的興趣，將來不願戀愛、不戀愛是更麻煩的事情。相反，青春期男女有機會更多地參與文體活動、和異性保持正常交往，不僅可以使青春期孩子的激素得到正常的發揮、釋放，合理安排自己的學習和交友的時間、精力，同時有利於培育健康、正常的戀愛觀。

二. 家長應避免過多的教育，做孩子的經理人。很多家長以高高在上的姿態教育孩子，容易引起孩子的反感、反抗。家長並非孩子的所有者，不能總認為自己是對的，孩子是錯的。遇到問題，需要以探討的口吻，激發和鼓勵孩子調動自己的力量解決問題，避免「大包大攬」或是「強制執行」。智慧的家長，可以做孩子的經理人，用「過來人」的經驗、智慧引導孩子在其人生道路上取得更大的成功。

三.  孩子需正確理解父母的用心，感恩父母的付出。孩子在學業、工作、擇偶等問題上難免與家長產生分歧，但是需要牢記的是，家長和自己並沒有根本的利益衝突。比如父母反對孩子早戀，是擔心早戀帶來的後果，並不是反對早戀本身。所以孩子可以不同意家長的觀點，但是不能不尊重家長，不理解家長。與其花時間反抗家長，不如思考家長的經驗里是否有可取之處，站在家長的「肩膀」上，力爭青出於藍而勝於藍。

    心理醫生：張道龍

撰稿、編輯：姚立華、劉金雨

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