丈夫突然提出分開

咨客：女性，40歲出頭，大學學歷，結婚多年，有一個兒子。近期，丈夫突然提出分開的想法，咨客大受打擊，影響了正常的生活，因而求助於心理諮詢。

【案例】

1. 諮詢師C：您好，我是C醫生，請問今天你有什麼困擾需要我幫助呢？

2. 咨客：是這樣，我遭遇了婚變，心裡一直不能適應，以至於影響我的正常生活。我簡單跟您說一下過程好嗎？

3. 諮詢師C：好的。

4. 咨客：我結婚很多年了，之前我們夫妻很恩愛。在我小孩出生后不久，他開始在外地工作，也就是在我們這麼多年的婚姻中，都是聚少離多。開始幾年的時候，雖然分開，但是感情非常好。中間，他回來住了兩年多，之後又分開，一直到現在。從去年下半年開始，我覺得我丈夫跟我有了距離，並且有了一些變化，我有一些察覺，但是我沒有在意。後來更加糟糕的是，他開始不接電話，也不回簡訊，我也不知道我自己做錯了什麼。他過年也沒有回來，之後我就帶著孩子過去看他。他跟我講，我們不適合生活在一起，不是一個圈子裡的人。這讓我很突然，因為之前我們是自由戀愛的，孩子也一直是我自己帶。公公婆婆雖然也在這邊，但是他們基本上不管，就是過年的時候聚一下而已，主要是我娘家人幫很多忙。因為之前我們兩個感情非常好，所以他提出這個事情，我感覺很突然，這個事情發生以後，我覺得我自己沒辦法正常生活。我想忘記過去，但是做不到。越想忘記，越沒法忘記，以至於我經常是，把車停在哪會找不到，鑰匙插在門上居然忘了拔，完全影響我的正常生活。我也不知道該怎麼面對孩子，我知道應該學會適應，但是這個過程我不知道需要多久。而且現在我對很多事情都沒有興趣，有點悲觀厭世的感覺吧。

5. 諮詢師C：恩，我聽到這件事對你來說的確很突然，很受打擊。你剛才說他講你們不適合生活在一起，你有問他是什麼原因嗎？

6. 咨客：他說門不當戶不對，他說老人的說法是有道理的。因為我倆的情況是我的收入比他高，家境也比他好，我倆當初結合的時候，除了我們倆以外，其他人都反對，等於是四面楚歌。但是他後來去了外地，工作、收入都比之前要好，他覺得自己到那能找到自己的價值吧。我倆的矛盾就是，他不想回來，而我想讓他回來。說來就是，他對金錢和物質的追求，勝過對家庭的渴望，我是對那些東西不太在乎的，我覺得家庭生活幸福比什麼都重要，所以我很渴望他能回來。沒想到我們倆談的結果是，他說，既然咱們倆生活目標不一樣，就沒法生活在一起。而且他的意思是，他什麼都不要，凈身出戶，孩子也由我來撫養，他說他會付撫養費。

7. 諮詢師C：在你看來，你們感情的這些變化跟什麼有關？

8. 咨客：可能是我太強勢吧。因為一直以來都是我一個人帶孩子，照顧家庭，可能也忽略了對他的關心，但是其實我還是很愛他的。可是他不同了，我感覺他對我沒有感覺了，從他的眼神我能看出來。我和孩子去看他的時候，他也不像以前那麼高興，也沒有擁抱我和孩子，只是摸了摸孩子的頭。平時打電話也是從不問我，只是問問孩子怎麼樣，學習好不好，所以我心裡一直有怨氣，我想就算是保姆，也該打個招呼再問孩子吧。

9. 諮詢師C：那我想知道，這件事有沒有影響你的睡眠？

10. 咨客：會，我經常失眠，整夜都沒法入睡。我自己就游泳、爬山，盡量做一些體育活動，我還吃了一些鈣鎂片，就是有助於睡眠的，我沒有吃安眠藥，我盡量在往好的地方做。但是很多事情能讓我觸景生情，想起以前。

11.    諮詢師C：恩，你剛才講了這種失眠的情況有多久了呢？

12.    咨客：差不多兩個月了，偶爾有幾天能睡好。

13.    諮詢師C：一周的時間，大概有多久是睡不著的？

14.    咨客：差不多三四天。

15.    諮詢師C：恩，飲食狀況怎麼樣？

16. 咨客：不好，發生這個事情的頭一個月，我就減了十斤，基本上沒食慾，有時候幾天都基本上不吃東西，胃裡都很難受。我知道我的狀況現在非常糟糕，所以我基本上每天都去上班，包括周末，如果不是帶孩子，我也會去上班。

17. 諮詢師C：恩，那現在我們知道了很多信息，我先來總結一下，你看是否正確，好嗎？

18.    咨客：好的。

19. 諮詢師C：首先，我聽到的，你原本很健康、快樂的，你很喜歡運動，爬山、游泳等，還特彆強調家庭生活，突然出現了婚姻的變化，就是在你探親的時候，突然發現他不想跟你過下去了。那這種情況對你來說，第一個是非常突然，第二個呢，打擊非常大，所以你會出現了吃飯沒有食慾，體重減輕了十多斤，人感覺有的時候生不如死，或者是活著沒有意思。

20. 咨客：對，真的是有這種感覺，他當時說分手的時候，我都想從那個樓上跳下去。

21. 諮詢師C：恩，包括你還提到一個禮拜有一半的時間睡不好覺，開車的時候忘了把車停在哪，忘了把鑰匙等等，這些都是受到了這麼大的打擊之後，表現出的癥狀。使你更不能理解的是，他為什麼會提出這樣的想法，你的收入比他高，家庭也比他好。你的解釋是，可能是他對金錢、物質的追求大於對家庭的追求，而你是恰好相反。這些信息，我理解的有問題嗎？

22. 咨客：沒有問題。

23. 諮詢師C:好了，那我接下來還想問你一些問題，然後我們再討論遇到這種問題如何處理。第一個，我想確認的是，你剛才說了，你比他收入、家境都好，這個就是他說的「門不當戶不對」是嗎，是指的你比他強、他比你弱的這種「門不當戶不對」，是這樣嗎？

24. 咨客：是這樣，因為我媽媽也說過類似的話，但是我當時覺得，有了愛情就有了一切，我沒覺得物質是什麼問題。但是後來，一起生活的時候，的確生活上很多時候是靠我父母的幫助，才渡過了難關，比如買車、買房什麼的。

25. 諮詢師C：那等於你現在是在X市，他現在在外地是吧，他原來就是外地人嗎？

26. 咨客：他原來就是外地人。

27. 諮詢師C：他是回到他的老家，還是去了另外一個城市了？

28. 咨客：是另外的城市。

29. 諮詢師C：第二個問題，你說現在小孩是七、八歲了是嗎？

30. 咨客：恩，差不多。

31. 諮詢師C：是男孩、女孩？

32. 咨客：男孩。

33. 諮詢師C：小孩的爺爺奶奶和小孩的關係還好嗎？

34. 咨客：還好。很少見面，但是見到面還是很親。

35. 諮詢師C：那小孩的爸爸和小孩親近的程度有變化嗎？

36. 咨客：恩……他一直挺喜歡這孩子的。但是跟我比起來，我更是那種離不開孩子的人，他不是，他即使是喜歡，也是該做什麼做什麼，該工作工作，該走還是走。

37. 諮詢師C：但是他願意承擔做父親的責任、撫養孩子是嗎，沒有你對孩子好，這我能理解，媽媽總是跟孩子是最親的。但是他沒有說要放棄孩子，只是想放棄你，對嗎？

38. 咨客：對，但是他說，孩子由我來撫養，他沒有能力撫養。

39. 諮詢師C：哦，孩子歸你是吧，那這對你來說，是好事還是壞事啊，假如有一天你們不在一起了？

40. 咨客：無論如何，我是不能放棄孩子的。

41. 諮詢師C：也就是說這件事上你們沒有矛盾是吧，他不想要，你想要。

42. 咨客：對對對，沒有矛盾。

43. 諮詢師C：那這是好事。有的時候如果這方面有矛盾，還是會很麻煩，那現在這個不是問題。

44. 咨客：恩。

45. 諮詢師C：那你們這種分居狀態大概多長時間了？

46. 咨客：六、七年了。

47. 諮詢師C：在這期間，你覺得他在外面，有沒有別的女人在等著他結婚、過日子？

48. 咨客：怎麼講，我也有一點蛛絲馬跡，但是我不願意相信這是真的。因為我從他的手機里，發現過一些曖昧簡訊。我看他的簡訊，也不是因為我要查他的手機，只是有一次，他在睡覺，手機響了，我擔心是他的領導找他，就想幫他看一下，如果不是工作的事就不叫醒他了。當我打開簡訊的時候，我發現上面寫的是「你在嗎？我想你了。」再往前翻，又發現類似的簡訊，我當時心裡一驚，然後我就撥過去了，是一個女人接的，我沒說話，她就說「你幹嘛呢」，感覺兩個人很熟悉的樣子。

49. 諮詢師C：那你就這個事情問過他嗎？你長期不和我在一起，你生理問題是怎麼解決的，你如果不和我一起過，準備和誰一起過，簡訊里的女孩子是誰，不是審判，就說從做妻子的角度詢問，有問過嗎？

50. 咨客：沒有，因為我從來不相信他是那樣的人，我其實挺傻的。

51. 諮詢師C：更準確的說，不知道他是不是那樣的人，但是你想象他不是。沒有問題，女人一般都會比較善良地去看待對方。那也就是說，他想留在那裡，起碼是有這種可能，簡訊也不像是朋友間發的黃段子什麼的？

52. 咨客：不是，肯定不是。我覺得一定是有人了，因為我去他那，發現他的電腦上貼了很多小貼畫，這電腦是我給他買的，根本沒有任何裝飾，而且他也不喜歡弄這些東西。

53. 諮詢師C：OK。假如從去年你去看他作為一個分水嶺，我想問的是，他探親的頻率會低嗎，對你的生理要求會低嗎？

54. 咨客：會，他根本不看我。

55. 諮詢師C：之前和之後會有一個變化，是嗎？

56. 咨客：變化非差大。

57. 諮詢師C：我知道了。現在他提出不跟你過了，其中一個問題就是他不想回到X市，因為這不是他生活的地方。

58. 咨客：對，他就是這麼說的，他說X市不是我的家，根本不是我呆的地方。我說你的家人都在這裡，你還在這生活了這麼長時間，你還覺得這不是你的家嗎？他說，不是，他不打算回來，因為他們那要成立分公司了。

59. 諮詢師C：恩，那從他的角度講，現在聽起來是對的，他說X市沒有他的家人，因為他現在不把你當成他的家人。當然，你肯定不同意，因為你認為你是他的家人，法律上也是的。那你有沒有跟他討論過，你去他那的可能性有多大？

60. 咨客：討論了，我跟他講了，我可以把工作挪到那，因為我們單位在那也有分公司。然後他突然說，你別胡鬧了，你過來孩子怎麼辦，這的教育怎麼能跟X市比呢，你就留在X市好好帶孩子吧，別瞎想了。我一提這事，他口氣立刻就變了。

61. 諮詢師C：就是你願意犧牲自己長期在X市的這份工作，但是即使這樣，他也不願意接受你了，是這樣嗎？

62. 咨客：是這樣的。

63. 諮詢師C：那你剛才說的你的經濟比他好，你靠你自己的能力比他強嗎？你教育程度比他高啊，掙錢比他多啊，是這樣嗎？

64. 咨客：對，是的。

65. 諮詢師C：你不介意的話，我能問問你是怎麼和他認識的嗎？

66. 咨客：因為當時我們在同一個項目工作，當時他是臨時聘用的，我們在一起相處了半年多，在工作中慢慢產生了感情，不是一見鍾情。

67. 諮詢師C：你不介意的話，我想了解一下你們倆的教育程度。

68. 咨客：我是大學，他沒有上大學。

69. 諮詢師C：好，我大致了解一下，可以評估一下將來如果換工作的容易程度。那現在我想問一下，我們今天這次談話，什麼樣的結果，你會覺得這次諮詢是有效果的？

70. 咨客：我就是想儘快地從這種困境中走出來。

71. 諮詢師C：好。那我們現在就先談談怎麼從這個困境中走出來，你現在的癥狀，就是剛才說的那些，很明顯是有抑鬱的狀態，已經達到了抑鬱症的臨床診斷標準，但是我們今天是會診，不是要給你診斷，開藥。在你這種類似狀態下的人，一般會採取兩種方法，一種是從你過去那種不抑鬱的狀態里，找一些辦法，因為你不是天天抑鬱，做些什麼事能不抑鬱，那就得多做那些事，你剛才說了爬山啊、游泳啊等等。但是目前的效果並不是十分好，這些癥狀還在，尤其讓人擔心的事，你感覺到，活著都沒有什麼意思，什麼事情都引不起你的興趣，所以這種狀態必須首先改變。如果在這種狀態下，你的腦袋會糊塗，不利於你做決定。假設說，他哪天說你搬過來吧，咱們和好如初吧，那你真就搬過去了，工作也調動完了，他又說，哪有這回事，我是喝多了才這麼說，那你就不會理智地想問題，因為你現在屬於「意亂情迷」的狀態，不是正常的，健康、快樂、陽光的狀態，做重大決定容易出現問題。所以，首先是要先把狀態調整過來，然後再說下一步該怎麼辦。第一步，你要做的就是解決你現在這種抑鬱的狀態，你已經試了那些保守的療法，現在你需要找一個精神科醫生，至少也是內科醫生，懂得這些抗抑鬱葯、抗焦慮葯之類的。有的葯是對抑鬱和失眠都有作用，舉個例子就是類似於瑞美隆這樣的葯。但是我不是為了讓你記住這個葯的名字，也不是為了給你診斷或者開藥，但是類似你這種情況的人，都會考慮用藥這個方向，最低能起到改進睡眠，改善抑鬱的效果。你剛才說了不願意吃藥，我也認為不應該首先吃藥，或是勸人吃藥，但是如果其他方法試過沒有效果的時候，不能這麼耗下去，這樣耗下去，你不僅僅是胃會出問題，現在開車都忘記停哪了，那要是下次你沒看清旁邊有沒有車，撞上去就很麻煩了。這個時候，你需要跟醫生討論一下，因為你的情況已經超出了只做諮詢的範疇，達到了中度以上抑鬱症臨床診斷的標準。你的癥狀在我看來，主要是抑鬱和失眠，胃疼、感覺活著沒意思等都是那個癥狀的表現，一個禮拜超過一半的時間睡不好，體重減輕那麼多，所以這個問題一定要解決，需要找個精神科醫生討論一下這個事。那這是我要說的第一點，這個你聽明白了嗎？

72. 咨客：恩，聽明白了。

73. 諮詢師C：下面我想說的是，你真的是很不容易，而且有三件事，我覺得你做得非常好。第一，在你的家境、教育程度、掙錢能力都優於對方的時候，你並沒有看不起對方，你還願意跟他去享受愛情，在其他人都反對的情況，一心一意地和他在一起，你做的這些都沒有錯，結果不好不代表做錯了，我覺得你這一點做的很好。第二點，在你最困難的時候，我指的是對方提出不想和你過了的時候，你仍然還是要堅持要孩子、撫養孩子，努力為下一代做事，這非常好。有的人，一生氣氣糊塗了，產生怨言了，也不管孩子了。那我覺得你做的非常好，你一定要這孩子，不僅生了他，還要盡養他的責任，還讓孩子和爺爺奶奶保持親近的關係，你這些做的都對，沒有把兩個人之間的問題和矛盾帶到下一代。第三點，就是你積極尋找解決方案，表現為，你抑鬱的時候，你找一些例外的情況，爬山、運動，去調整，盡量不吃藥，避免副作用，然後看起來無效了，你又想到找諮詢師來討論，說明你在積極地尋找解決方案，這些都非常好。那下面要說的，就是最難的，就是這個事要怎麼解決呢，不能這麼耗下去呀。耗下去的結局就是把自己也搞得筋疲力盡，孩子也會受到影響，他現在只是不看你，還沒有惡語相加，人有時候，逼到最後，都不知道會出現什麼樣的反應。

74. 咨客：我覺得他特別好的地方就是，我們這種情況，他從來都沒有跟我出現過爭吵或是謾罵的情況。

75. 諮詢師C：這是好事，但是這麼耗下去，人有的時候就會爆發，你呢，青春也耗沒了，孩子也受影響了。

76. 咨客：他還比我小几歲。

77. 諮詢師C：哦，那這種就有可能出現，他可能不怕耗，那你不怕耗嗎？

78. 咨客：我當然怕耗啊。

79. 諮詢師C：對啊，這都是一些問題，早晚得解決。最後的決定肯定你拿主意，不是諮詢師給你拿主意。但是你有一個優點，我現在看到了，就是你現在除了婚姻這個事情，其他的都是很好的，有利於你解決問題。第一個，你有非常好的家庭支持系統。第二，你受過高等教育。你經濟條件比較好，掙錢也比他多，就已經證明了你有自己生存的能力，不屬於那種沒有男人養你，就活不下去的情況，這個非常好。第三，你還是屬於比較年輕的時候，三十而立，四十而不惑，你現在就是稍微有點婚姻方面的疑惑。

80. 咨客：我現在就有衰老的恐懼。

81. 諮詢師C：一般到這個年齡都會有這樣的想法，我也是四十歲以上的人，大概能理解你的心情。但是你有剛才我們說的那些好的資源，另外你沒有氣糊塗了，人有時候在這時候，就完全不知道自己該幹什麼了。有三件事，你一直保持著清醒，一個是工作你一直在維持，第二是小孩照樣帶，第三，你積極尋找治療，鍛煉、諮詢。你的腦袋一直都很清醒，很多女人一到這時候會情緒化。你想你現在是內外夾擊，老公說你有問題，媽媽可能還會說兩句風涼話，你看，當初我不讓你嫁給他吧……

82. 咨客：現在如果我父母知道這件事，他們就會這樣的，他們會說我自食其果，我沒有把這件事辦明白之前，我是不會跟他們說的。

83. 諮詢師C：所以，我說你腦袋一直很清醒，知道什麼時候該做什麼事，那如果真的有什麼不好的決定，我們可以下一次再去解決如何和父母溝通這件事。這個事可以下次，因為現在你處於在決定的過程中，不用著急決定，尤其是重大的決定。現在的情況下，有這麼幾點支持著你，其中一個最重要的是，你不是面臨著真正的生活危機，是愛情危機，這個要好辦一些。有的人是面臨愛情危機加上生活危機，那就麻煩了。沒地方住，沒地方吃，老公是自己生活的唯一來源……

84. 咨客：就是因為這樣，他不擔心我生存的問題。他曾經說過，他覺得沒有他，我也可以生活的很好。因為我懷孕的時候，他也經常出差，我經常一個人換煤氣，推著洗衣機，基本上我可以一個人料理我的事情。很多家庭方面的事情，都是我一個人承擔，可能這讓他沒有歸屬感。

85. 諮詢師C：我倒不認為是沒有歸屬感，而是沒有價值感。

86. 咨客：對，他認為自己沒有被我需要。

87. 諮詢師C：對的，是他幫不上你什麼，這是問題，很多人都會有這種問題。我覺得是有兩點你們下一步可以去談，從挽救婚姻的角度，你也願意去嘗試的話，最後嘗試與否肯定是由你來做決定。但是他說的這個事情是真的，他的判斷也是合理的，但是他的解釋是不對的。你看我這樣的解釋，有沒有道理。他開始到你們家來，可能覺得自己的價值沒有得到體現，好像沒做出什麼事，讓你們家人能夠欣賞。你對他很欣賞，你很愛他。但是因為你能幹，你的家庭資源很好，他好像插不進去。但是這不是壞事，只是對於一個能力弱的男人來說，總覺得幫不上忙。

88. 咨客：對，是這麼回事。

89. 諮詢師C：第二個，我覺得更麻煩的是，別人都覺得「門不當戶不對」，你沒有這麼認為，你很欣賞他，你認為我們倆挺般配的。但是他並沒有接受。客觀上的事實又沒有改變，在離開X市之前，他掙錢一直都沒有你多，X市對於你來說有美好的童年，有家人，但是對他來說都沒有。錢沒有老婆掙得多，家庭沒有老婆好，那他在這個城市等於是過路客、邊緣人，更多的像是創傷的感覺，越是沒有價值，越是在你面前好像抬不起頭來的感覺。你看你跟我講話對答如流，腦子特別清楚。明顯看出你的能力，那你的能力越強，對方就感覺自己的價值沒辦法體現，等於沒有尊嚴了。但是這個沒有尊嚴不是你帶來的，這需要對方去努力，改變自己的經濟、社會地位，尊嚴不是老婆給的。但是他感覺在你面前自卑，我感覺也是這樣，儘管我不認識他，只是從你的描述里聽起來是這樣的。但我這樣想，並不是你做的哪裡不對，是你本來就是這樣的人，但是你開始找了他這樣的人，你也肯定是希望他能變過來，能夠門當戶對了，尊嚴也提高了，你們倆也更匹配了。你也並沒有覺得你的人格比他高，所以你做的是對的。但是他這樣的男人，基點比較低，所以他要去趕上你還有一段距離。但是他在另一個城市裡，除了親人沒在身邊以外，其他的事情聽起來都解決了。當然是從他的角度解決的，不一定是你認同的。從他的角度看，錢也多了，地位也高了，別人也尊重我了，那個城市教育程度可能還不是很高，就感覺如魚得水了，突然有了做男人的感覺。這樣你們倆之間就有了縫隙了。所以你要想解決，就得從這個角度去解決。你可以跟他溝通，我聽明白了，他等於一直都沒有過這個結。家人這個事情好辦，只要不一起生活，就不會有人總在旁邊說門不當戶不對。他自己在努力，慢慢就變得門當戶對了，物質上可以解決，錢掙得多了，社會地位慢慢提高了，尊嚴也會找回來。

90. 咨客：我沒覺得我們非要門當戶對，因為我當初找他的時候，不是因為他有錢，或是什麼，如果是這樣，我當初也不會找他。

91. 諮詢師C：我沒有說你，你從來沒有這樣認為，這是對的，但是對方是這樣感受的。

92. 咨客：對對對，我覺得很大一部分原因是來自父母和社會。因為周圍的親戚和朋友都說他撿了一個大便宜，找這麼樣一個媳婦，很快就有房子，有車子，還有兒子，都很羨慕他。但是他從來都是那種很不屑的表情。

93. 諮詢師C：對啊，這就是問題啊。不在於你怎麼看，因為社會不像你這麼看。全社都認為他佔了便宜，等於是大家都看不起他，就你看得起，但是並沒有起作用。別人說的什麼話對你不一定起作用，但是你如果相信了就會感到傷害。在所有親戚中，你是唯一一個相信他、肯定他的人，其他人都不這麼看，但是他相信了其他的人看法，沒有相信你的。雖然聽到了你說的話，但是沒有接受。

94. 咨客：也許是我父母也給了他很大的壓力，因為剛結婚的時候，我父母也會在言辭和行動上都給了他很大的壓力，表現出對他的看不起。

95. 諮詢師C：但是你如果碰到這樣的人，笑嘻嘻地說，老媽你總對我有意見我知道，你不就是覺得我條件差，別著急，人都是三十年河東，三十年河西，我有一天肯定能做好，做好了，我還是會孝敬您。那你要是碰到這樣的心理承受能力的人，就不會出現這樣的問題。我覺得他是把別人說的話真當真了， 你再說好話也不管用了。所以現在是，你沒有這樣的問題，是他有這樣的問題。那現在這種情況怎麼辦呢？很多處在你這種情況的人，從挽救婚姻的角度，可能會跟他談「我明白你的感受，別人讓你有了這麼多的壓力，我也沒太注意你的感受。因為我又忙著生孩子、養家，我沒有這種感覺，所以我也沒認為他們應該這麼想。我還以為，只要我看得起你就足夠了，因為我們倆過日子，不是跟別人一起過日子。但是別人的話我沒法控制，沒想到給你帶來這麼大的衝擊。如果是因為這個問題，使我們倆越來越遠，那你覺得我還能做點什麼能改善這些，比如我們一起單獨過日子，平常不多和親戚接觸，逢年過節看看，需要怎麼做，你覺得能彌補？我肯定是沒有覺得你不行，要不然我幹嘛要和你結婚，現在你想和我離婚，我還不想離婚，我從心裡上是接受你的，愛你的，我想知道，你這些想法還有什麼其他辦法能解決，要不你也來看看諮詢，我們也找找家庭治療師。我知道這肯定是對你的傷害，我們一起看看怎麼辦。」從這個角度，告訴對方，你是理解了對方的痛。不是做的對，對方就覺得不痛了，你沒有歧視他，可是對方還是感覺被歧視了。

96. 咨客：您說的這些我都努力試過了。

97. 諮詢師C：恩，效果都不好是吧。

98.  咨客：對。我帶著孩子去探親的時候，我把我該說的，和我以前覺得做的不當的地方，都特別真誠地跟他道了歉。

99.  諮詢師C：那他的反應呢？

100. 咨客：一言不發。每天晚上都走，不和我們住在一起。

101. 諮詢師C：每天晚上都不和你住在一起，白天都回來？

102. 咨客：不，白天他上班。偶爾中午回來一下，幫我們打飯，晚上都會走。我一共去了三天，頭兩個晚上他都走了。第三天的時候，因為他的宿舍里有兩張雙人床，另外一張床上什麼都沒有，我為了拉近關係，特意去買一套被褥。我本來是想，晚上孩子住一張床，我倆住一張床。但是他跟我說，你跟孩子住吧，這張床上沒有鋪蓋，我去別的宿舍擠一晚上吧。他每天晚上都這樣，我說你別走，因為別人都知道我來探親了，你每天晚上都走，別人會怎麼說。他說，別人愛說什麼說什麼唄，我這本來工作就挺忙的，大家都知道，你就跟孩子趕緊睡吧。我們其實都半年多沒有見面了，所以我很懷疑的。

103. 諮詢師C：恩，那你認識他的其他朋友、同事嗎？

104. 咨客：只認識一兩個。

105. 諮詢師C：他跟其他人介紹你是他的愛人嗎？

106. 咨客：介紹了，他也帶我們去食堂了，也見到很多別的同事。

107. 諮詢師C：他每天晚上不會來住，確實是到別的宿捨去住，這你知道嗎？

108. 咨客：我確實不知道他到哪住，因為有的時候他會跟領導出去辦事，就不回來了。然後，第二天，他說是去別的宿舍，我也不知道是不是去了。因為整個樓層是他們公司包下來的，我也不知道他具體是去哪個屋。

109. 諮詢師C：恩，看起來你已經儘力了。

110. 咨客：對，已經儘力了。因為最後一天晚上，我不讓他走，他答應我了。那天晚上，孩子睡了，我跟他聊了一些，這些年來，我全部的感受，我對他的期望，還有以前我做錯的地方，我都真誠地道了歉。我希望能喚醒他一點從前的感覺，但是他依然很冷漠。

111. 諮詢師C：沒有跟你積極參與討論，是這樣嗎？

112. 咨客：對。我跟他講，你跟我說心裡話，哪怕是我不願意接受的事實，我想聽事實。他說那好吧，他就說了那番話，覺得咱倆不是一路人，覺得老人說的是有道理的。他說你什麼都沒有做錯，只不過咱倆之前已經沒有愛情了，我能感覺到他非常冷漠。

113. 諮詢師C：恩，你現在所有說的這些，我都覺得你做的是對的。但是你現在婚姻中遇到的問題，都是需要在可預見的未來，需要去解決的。首先是要處理你的抑鬱的狀態，接下來有些不同的情況，也許時間能幫你看出結果來。一個呢，他還好，還是跟同事介紹你是他的愛人，你知道，有的人，可能會說這是我的一個朋友、親屬來探親，所以不能一起住，要是這樣的話就更麻煩了。第二個是，有些人鐵了心要離婚的時候，他會跟朋友說，我們正在辦理離婚手續，所以不能住在一起，等於是分居狀態，她只是把我的孩子送過來，那如果是這樣的介紹，就更麻煩。第三，我現在說的這些情況都不是說是你先生在做的事，而是有很多男人處在他的位置會有幾種情況，這樣你能判斷他處在什麼樣的階段。那就是，他會有另外的女人，他必須保證不能跟前妻住在一起，我們雖然法律上沒辦完，給我一點時間，但是我們已經不在一起，沒有肉體接觸，所以，他等於對別人有了承諾。當然，我沒有說你先生就是這種情況，但是這三種情況都是非常嚴重，最後這種情況是最要嚴重的。那你的狀態屬於哪一種，你肯定會在未來的一段時間內，可以知道。一般來講，藥物治療你的抑鬱狀態，一般四到六周就會有效果，那在這段時間裡，你可以繼續保持和諮詢師的溝通，保持治療，包括你跟他溝通過的事情可以再去嘗試。因為你們上次溝通的時候，他並沒有積極參與，那你可以和他溝通，到底你需要做出哪些改變，如果沒有其他的女人在等他，如果有，即使是痛苦的，你也想知道真相。另外一點，你剛才提到他比你小几歲，那一般是這樣，大家都是二十幾歲的時候，或是都是三十幾歲的時候，差別很小，年齡越大，這種差別越大，越凸顯。他是不是有別的人，他沒有說，有的時候，你也可以主動提出來，不是直接審問了，而是溝通，你是不是還有什麼事沒有跟我說，結婚的時候我覺得都想明白了，我現在也不像稀里糊塗的離婚，所以，有什麼想法，你都可以說。那你剛才提到了，門不當戶不對，男人的自尊心受到傷害，他被流言蜚語傷害了，再有你提到了年齡的問題，一般這種年齡的問題在四十歲以後出現，三十歲以下很少出現，三十五左右一般也沒有問題，只是像姐弟戀這樣的。三十五歲左右，一般姐弟戀非常牢固，三十五歲以上逐漸出問題，四十歲以上，一半會出問題。至於他是怎麼樣，我們現在不知道，那你就肯定焦慮，放不下心，這些事情，拿出來談，都非常好。如果他實在不想跟你說，那也可以跟他談願不願意跟諮詢師說。了解他的真實的想法，還有沒有其他的打算，不能蒙在鼓裡，或是稀里糊塗地耗下去。那這些事都是，下一次諮詢，或是有了更多的信息，可以做第二步解決。但是第一步，重中之重，就是你要把你的抑鬱狀態調整過來。要不然，你很可能，做決定的時候，腦袋不清楚，或是自己想事情失神的時候，容易出危險。再有，你照顧小孩的時候，也容易煩躁。第二步，屬於繼續溝通和收集信息，好在你還有時間。你既沒有生活危機，還有強大的家庭支持，還有非常可愛的孩子，你自己又比較健康， 又有良好的獨立生存的能力。這些都是優勢，你不要急於做那些你沒法馬上做出的決定，你又不想做出的決定。

114. 咨客：那我該跟他主動聯繫嗎？

115. 諮詢師C：可以啊，因為你是想挽救婚姻，但是不是天天，就變成騷擾了。一周打個電話，問候一下，看看他能不能還再跟你談一談，見面不方便，電話聊聊也可以。狀態調好了，你再去做這些事，還有可以挽救的空間，但是給彼此多長時間去解決這個問題，只能是由你做決定。你在最好的狀態下，做最好的決定，即使結果不是最好的，但是你做了努力了，這些對你都不是壞事。父母那邊，在關鍵時刻，肯定是會站在你這一邊，但是有的時候，他們說兩句狠話，解解氣，這是可能的，但是他們肯定是愛你，愛自己的孫子，有句話叫「可憐天下父母心」嘛，所以他們一定會是你的支持的力量，這完全沒有問題。所以你現在先不用擔心跟父母說這件事，先調整好狀態，做出最你自己最有利的選擇，真到了那一天，你可以再找的諮詢師商量，怎麼跟父母說好的、或是壞的結果，你看這樣好嗎？

116. 咨客：恩，這樣很好，謝謝。

117. 諮詢師C：那今天這樣的分析，對你會有幫助嗎？

118. 咨客：會有，我覺得我也是這樣想，如果有一線希望，我也想挽救，因為我答應孩子，要給他一個完整的家，我其實不希望這個家散了。

119. 諮詢師C：我覺得你這個觀點是非常對的，但是更加正確的是，給孩子一個完整的家，是完整、幸福、快樂的家。不是一個充滿著不理解、怨氣的家。在美國有一個統計，一個孩子在單親、雙親中長大不是最重要的，而這個家庭是否充滿了愛，充滿了歡樂會直接影響孩子的成長。總的來講，既幸福又完整的家，這是最好的，但是完整的前提一定要充滿幸福、快樂、建設。如果是充滿怨言，暴力，整天以淚洗面，那樣的話，小孩就會變得不健康。所以，第一是健康快樂，第二才是完整。

120. 咨客：我明白您的意思，我是想說，如果我盡了最大努力，他仍然覺得跟我是不快樂的，我還是會放手的。我覺得，其實我心裡對他還是有愛意的，我不會自私地只讓我一個人舒服，讓大家都不舒服。

121. 諮詢師C：我覺得你這裡沒有任何自私，你是希望大家都舒服。你愛別人都是沒有問題的，都是正確的，但是別人愛不愛你，那是另外一回事。你已經盡了最大努力，你剛才說的，是愛孩子、愛老公、愛其他人，都非常正確。你願意努力去做，但是這事不是急於求成的，更不是一廂情願的，但是不要著急做決定，慢慢地還有時間。你有充足的時間，在不耽誤自己的前提下，先把自己的狀態調整好，然後再按照你說的去做。我同意你的動機、目的，還有已經努力去做的這些事。你這樣的心態的女性，是一個非常可愛的女性，也不會是一輩子被剩下來的女性，想著去挽救自己的家庭，大部分在你這種情況下會這麼想，我認為你想的是正確的，做的也是合理的。你還主動地找了諮詢師，你的所做的努力都是對的，但是先要把自己的狀態調整好，不是為了努力給孩子一個完整的家庭，把自己的健康忽略了，這也是不好了。要給孩子一個快樂、健康的家庭是更好的。

122. 咨客：謝謝您，這麼鼓勵我，至少讓我知道自己的方向還是沒有錯。

123. 諮詢師C：對，我覺得很好，方向沒有錯，優先順序稍稍調整一下。因為現在出現了那麼多的生理癥狀，不光是心理上受到了打擊，生理生也有問題，好在你社會資源這方面都挺好的。另外策略上做一些調整，溝通一次對方不買賬，我們再換一個策略，狀態好的時候，這些策略才能用好。

124. 咨客：我告訴我自己不能在憤怒的時候做決定。

125. 諮詢師C：對的，還有另一句話，也不能在抑鬱的時候做決定，意思就是不能在精神、心理不健康的情況下做決定，容易做出不好的決定，會後悔的。狀態對的時候做決定，你會感到對自己的滿足，會非常理智。你這樣的狀態，一般四到六周，就能調整到有一半以上的好轉，不是很長的時間，所以不用著急。還是那句話，優先順序調整一下，策略做一下改進，不管結果如何，你已經做了最大的努力，而且你是非常正性、積極的，價值觀非常好的女孩。像你這樣條件優秀的女孩，很容易看不上那些家庭條件條件不太好的人，但是你沒有這麼做，所以，我很為你的父母高興，培養出你這麼好的孩子。你的這些善良的願望和真誠的努力，一定會得到好的回報，好吧。

126. 咨客：謝謝您，非常感謝。

127. 諮詢師C：不客氣。

【諮詢思路】 

一. 診斷：

   本案例中，咨客遭遇婚姻變故，不僅在心理上受到嚴重打擊，在生理上也出現了很多癥狀：持續兩個月的時間失眠，食慾降低，體重明顯下降，對很多事情喪失興趣，時常覺得活著沒有意思，是抑鬱症的表現。

二. 諮詢：

1.   藥物干預：依據診斷，咨客的抑鬱狀態需要首先進行干預。咨客在嘗試了爬山、游泳等傳統療法均無明顯效果后，諮詢師與其討論類似狀態下，需要求助精神科醫生，通過藥物干預調整狀態，以保證咨客的安全，並且使得咨客在狀態好轉后，做出對自己最有利、較理性的選擇。

2.  正向鼓勵:本案例中的咨客在學歷、收入、家境均比丈夫強的情況下，還能和他一起享受愛情、步入婚姻、生兒育女、照顧家庭，體現了一位女性善良、賢惠的美好品質；結婚多年後，突然遭遇婚姻變故，依然能夠堅持工作、照顧孩子、積極尋找解決方案，實屬不易。諮詢師需在以上方面，給予咨客正向的鼓勵，為咨客「賦能」。

3.  正性資源：本案例中的咨客雖然遭遇婚姻危機，但是經濟狀況良好、擁有較好的教育背景和工作能力，有強大的家庭支持系統，即沒有生活危機。咨客本身品性善良，年齡較為年輕，價值觀正確，有較好的修養。諮詢師可以幫助咨客看到以上的正性資源，幫助咨客緩解焦慮、減輕痛苦。

4.   認知調整：咨客對於婚變的原因不甚了解、感覺困惑，存在幾點認知上的偏差，諮詢師需做咨客的「現實感」，幫助咨客分析狀態、調整認知，排解咨客的困擾，降低咨客的焦慮，同時為下一步的解決方案做鋪墊。

1)   關於「門不當戶不對」：問詢中，進一步澄清「門不當戶不對」的真正狀況，即咨客高，丈夫低；幫助咨客從丈夫的角度理解其感受「X市不是我生活的地方」的原因；調整咨客的認知，即認為自己沒有看不起丈夫，就能幫助丈夫找回自尊，實際的情況是，丈夫沒有選擇接受妻子的觀點，而是接受了社會和其他親友的看法，因此尊嚴受到了傷害。

2)   關於婚變的其他原因：問詢中，咨客提到丈夫的曖昧簡訊、探親時不和咨客同住、對咨客的關心和生理需求明顯減少，不排除婚姻中「第三者」的可能性。諮詢師不是偵探，不需要幫助咨客調查真相，但是可以做咨客的「現實感」，使咨客在收集信息，逐漸了解真相的情況下，做出對自己有利的選擇，而不是急於做決定。

3)   關於給孩子一個完整的家：諮詢師在同意咨客想給孩子一個完整的家的前提下，幫助咨客看到，能使孩子健康成長的家庭，首先必須是快樂、幸福、有建設性的，其次才是它的完整性。當生活中出現一些變故，兩者不可兼得時，不可為了保持完整而忽略了家庭本身的功能性，既充滿關愛、快樂、建設性。

5.   總之：諮詢師需對咨客生物、心理、社會三方面因素綜合評估，「急」的問題「急」處理，「緩」的問題「緩」處理。本案例中的咨客急需解決抑鬱狀態，狀態改善後，再做下一步的干預和治療。

三. 預后：咨客的抑鬱狀態經過藥物治療和諮詢，一般在四到六周就會起到效果。另外，咨客婚姻中的問題，在不久的將來，也會有更多新的信息，必將導致治療方案的調整。

【案例啟示】

一. 「門當戶對」是指婚姻中兩個系統的可融合性。

一對年輕人，在考慮步入婚姻之時，只看愛情，不考慮其他因素的匹配時，可能會出現「四面楚歌」的情景。像本案例中，夫妻雙方中，還有一方懷疑自己的選擇時，婚姻的道路會更加艱難。  

愛情可以是兩個人的事情，但是婚姻需要兩個家庭、兩個系統的融合。年輕人在擇偶時，需要綜合考慮家庭條件、經濟能力、學歷等的匹配程度，是否存在不可調和的矛盾，避免衝動選擇。

二. 婚姻的不幸，不要波及下一代。

婚姻中難以避免會出現矛盾、甚至走向破裂，這時候需要保護下一代的利益不被破壞，更不能將孩子作為矛盾衝突的「炮彈」。

婚姻出現變故，或許還有挽救或是重新選擇的機會，但是爭吵、負性、怨恨的家庭對於孩子的影響將是長久的、不易扭轉的。

即使家庭不能保持完整，父母雙方依然可以給予孩子正常的關愛、撫養，只有父母本身是正向的、積極的，孩子才會從中受益，所謂「言傳不如身教」。

    諮詢督導：張道龍

撰稿、編輯：劉金雨