在床上的兩天兩夜

當然我寫這個日誌，不是給所有的人看的，為只為，記錄一些感動的事，記下那些令我的感動的人。

夏天的時候，我花哨地把指甲弄的花里胡哨的，搞了個什麼甲，說幾個月都不用打理的，我覺得我個人對自己的頭髮很少打理，對自己的容貌在以前也很少打理的，可是經不住人家想掏我口袋裡的錢錢，於是豁了出去，理了一個激光的美甲，最後取掉時被告之說三個月之後才能和出新甲，目前的，所有的指甲已經完蛋了，易劈，易斷，易撕裂，據說指甲亦是有呼吸的，而我每每看到它們，都覺得它們靜靜地躺在那裡，已經死掉了。

於是紅色，成為它們的主打色，我變換著各式各樣的紅色，想補償它們，想讓它們和我的外表一樣，光鮮靚麗，可是經不住一兩天，它們就開始一塊一塊的掉色。我每每受傷的時候，就會不住的咬著指甲，把指甲咬花，一副委屈的樣子，無辜地不知所措，受傷不僅僅是指內心，包括我的肉體，無助，孤單，一切我不想要的我害怕我恐懼的，都會一下子沖在我的面前，嘲笑著，譏諷我以及扮各種各樣的鬼臉，嚇我。。。。

我真的很感謝這麼多年，積蓄了那麼多的朋友，他們會在我需要的時候拔個電話，給我唱一晚上的歌，用各種各樣的調子唱催眠曲，不會問我怎麼了，誰欺負了我，是什麼可以傷到我的心，是誰忍心傷到我的心；會給我一個充足的擁抱，告訴我人生經歷越多越豐富，怎麼會有什麼打倒我的內心，我是如此的堅強，我讓我聽見他拍拍肩膀：哥這裡有位置，靠過來吧！會追根究底問我在哪裡，一定要追到我看到我把心放在他心裡，堅決不把走丟的我，再次放逐，不捨棄，不離開，這次沒有給夠陪我一起等到下一次。

我，真的心碎過。眼淚滴在心尖，那最稚嫩的地方受了傷，被淚水腐蝕掉的真心，我承受不起這樣的疼，我想大聲的喊叫，放肆的哭泣，可是我不敢，我怕被人聽見笑我傻，笑我白痴，一個蠢蛋。一個晚上我就這樣自責著，被寵著被關心著，我一動不動地聽著電話那頭的那些溫暖我內心的聲音，任憑眼淚一次一次的從這邊穿過那邊，眨也不願意眨一下。

第二天，汗開始自額前流過，我知道我在發燒。不吃藥，我怕是身首異處都有可能，在包里翻了一版葯，取了四粒喂進嘴裡，繼續倦在被窩裡，繼續地等著汗水和淚水交匯后打濕我的髮際，覺得自己嗯口水都變得困難，自己竟然如此的窩囊，如此的悲觀，我不停地閉上眼睛，不想睜開，我好想把自己就塞進那暖暖的絨被，揪了揪頭髮，好長啊，可以揪到，感覺到疼。

晚上我依舊滴水未進，我不餓，我不困，像個裝死的賴皮，賴在窩裡，把窗帘緊緊的拉著，我不想見光，我也不想見人，彷彿動一動就覺得自己的整個架子都散掉了，吃了葯，繼續睡，我真的想睡死，就直接睡死，要麼現實對於我來講只是夢一場，要麼，夢境就給我一個全部！

72個未接來電，我笑了，誰誰誰，以為我死了吧，我還是有人關心的，我不能，絕不能讓那些關心和愛護我的人，為我承擔什麼，提著心四處找尋我，在異鄉把我丟在異鄉冰冷的秋季。我還好，心存愛念的人，不容易死去，即使有人拿利器反覆刺進她的胸膛。

可以看的出來，我仍然幸福。

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