現在的日子,迷迷茫茫,工作,吃飯,睡覺,差不多比鬧鐘還有規律。人也象鬧鐘一樣,就算偶爾停了下來,還是被撥了發條繼續走下去。走在路上,沒有終點,沒有重心,身、心都已漂浮在空中,沒有了著陸點!有時累了,想放棄,想頹廢,想消失,好累啊,真想逃到深山老林里去,做那枯藤老樹昏鴉。
心依然不定,漂浮於胸,悠悠忽忽,煩瑣充填著腦海,思維如窒息般,抽不出一絲的靈感。似零亂的房間,堆放了滿地的無緒,思不出,放不下。如漂浮於空中的浮雲,遊離天邊,想努力積聚一場,那怕是微微細雨,也是無力而為,卻又散不了,無法讓自己安靜……
無力於自己,無奈於本身。我的心於胸,卻全然不由自我,心空洞不已,神躁動不安,不由自主。紛亂而不自知,我不知道自己是否該站在角落裡,把自己當作一場生命中過往的路人,還是該站在台前,去計較太多的人或事是真是假。
我知道我的選擇,我知道我該如何選擇,我也知道我會如何選擇。只是原不該屬於我的情緒,卻如此地左右困擾著我的日夜,縱然有多麼地期盼多麼地嚮往多麼地不甘,縱算有什麼改變,都無法改寫既定的未來。瞬間的溫情讓人沉溺著,忘記著,卻無能為力著。瞬間破滅的思緒讓人沉溺,我只想躲在無人的角落。
心總是從一處漂移到另一處,沒有了根,總是從日流到夜,由黑流到白。在這樣的漂浮中,一切都懶懶的失去了方向失去了以往的活力,也失去了自由。可是,心不由己!看著別人煞費苦心的表演而無力喝彩。總象身處雲層中,一直無法腳踏實地地做些該做的事,漂浮著的心,漂浮著的情緒,漂浮著的日子。
在匆忙行走的路上,沒有什麼可以讓人為你駐足停留,沒有任何未來可以給任何人,包括我自己。可是為什麼思想還是如此地無法控制?還在做著徒然掙扎?卻又總能自如地支配著我的情緒?恨著那個可以漫無邊際任性胡為鮮活而執著的自己,也恨著這個囿於一隅備受折磨灰暗而怯懦的自己,恨如此矛盾交織如此痛苦的無恥存在。
這樣地日復以夜如沉溺在茫茫大海里,無論怎樣掙扎,也無論向何方,就是找不到一絲靠岸的痕迹,甚至,抓不住一根希望的浮草,也不能墮向無底深淵。
我只記得自己,漂浮中嚮往,停留一直是我的渴望,很想沉靜下來,很想能回歸到以前恬靜的日子,恬淡的心情淡然地生活著。最自私的想法,只想看清自己的身影。
只是,心,又開始慌。