你不喜歡吃甜的嗎
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河東獅吼：瞧你那沒本事的樣兒，連一套房子也整不來！（這雄的夠冤，錯不在他）
拿到沒有？
過去把人不當人，現在好了一點，不把人當人。
A：現在學生打扮得跟雞一樣，雞打扮得跟學生一樣。B：少侮辱她們了，雞是收費的，她們是免費的。
一隻猩猩幫另一隻猩猩看手相，面帶愁容地說：「你的命運很悲慘，你將進化為人……」
一位先生對著王小姐說：「美麗的女人是不需要化妝的……」王小姐嬌羞地說道：「謝謝……。」沒想到這位先生又說道：「我想你還是化點妝好了！王小姐……」
「為什麼總有干不完的家務活？」妻子對丈夫埋怨道。「沒有辦法，你又不讓我再娶一個。」丈夫答道。
竊賊的高超技藝：「讓你丫的鎖」！
翻牆笑話：兩個人好不容易從醫院逃了出來。但還要翻過100道牆,才能到達公路。他們翻了60道牆，甲問乙說：「老兄你累不累？」乙說不累。甲就說那好，不累我們接著翻。當翻到第99道牆的時候，甲又問乙：「老兄你累不累？」乙回答道：「我累啦！我們回去吧！」於是他們又翻回去了......
保險公司拒保了變形金剛，理由：1、外星高檔車；2、地球無配件；3、從事高危行業。
一位先生幫太太買內衣，因為沒幫太太買過，所以不知道要買哪一種size！跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容。店員：木瓜？！先生：no！no！店員：蘋果？！先生：不不不！店員：蓮霧？！先生:再小一點！店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！店員轉身去拿，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的噢！
舞者：我們能跳出一個新世界么？
賣瓜小販：「快來買西瓜，不甜不要錢！」饑渴的路人：「哇！太好了，老闆，來各不甜的。」
法官：「為什麼你要印假鈔？」被告無辜地說：「因為我不會印真鈔。」
老師對一個給一位女生取外號的男生進行批評：「太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能看人家像啥就叫啥吧！」
您老人家是何種生物？
約會辦公室真實冷笑話。甲女說：深圳的男女比例是1：7，找女朋友應該去深圳。乙男拍案而起：我決定了，我要去深圳。丙女問：哇，那哪裡男多女少呢？丁女說：和尚廟。
兒子：「爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該稱什麼呢？」父親：「傻孩子，那皇后當然稱寡婦。」
都是親戚，誰比誰更黃啊
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