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一個酒鬼在警察局裡生氣地大喊大叫：「我想知道你們為什麼把我帶到這來？」「因為喝酒。」警察答道。「那太好了！」酒鬼說，「什麼時候開始？」
一家拉麵店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。輪到她了，拉麵師傅問：「你要粗的還是細的？」女孩不慌不忙地答到：「您拉什麼我就吃什麼，您拉出來的吃起來都帶勁。。。 」
它搶得不是鏡頭，是寂寞～
一天夜裡，兒子對媽媽說：「媽媽，老鼠跑到咱家的油缸里了。」他的媽媽著急地說：「那你把它撈出來沒？」兒子得意地說：「沒有。但不用著急，我把貓放進去了。」
有個中年，在車廂里很有禮貌的問坐在旁邊的一位太太：「我吸煙妨礙你嗎？」「不，你就象在家裡一樣好了。」那人只好將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣說：「照樣不能抽！」
搞笑「防震常識」：初一在家裡睡，十五在外支帳篷睡----因為躲得了初一躲不過十五；可以當和尚，但不要住在廟裡-----因為跑得了和尚跑不了廟。。。。
「狐狸忽悠烏鴉想出了新招數！」
老師在講解「乳」的含義說：*就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等！要求小明用「乳」字造句。 小明：因為房價太高，所以我們家只能買50平米的乳房！ 老師汗，說：再造一個。 小明：我人太小，連乳溝都跳不過去！ 老師大汗：不行，再造一個！ 小明：老師，我實在想不出來了，頭都快想破了！
精神病院里，有一名患者對醫生吼道：「我是教皇，你們都得服從我！」醫生微皺眉頭說：「誰說的？」患者說：「上帝說的。」旁邊另一名患者跳了起來：「我沒說過！」
農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說：「我不想去。」妻子問：「為什麼？」「去得太多了，實在不好意思，除非我們也能同樣地回請他一下。」
出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這麼好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：乾洗店！
新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問一個躺在下鋪睡覺的舍友：「你上鋪沒人住吧？」那睡覺的哥們迷迷糊糊的也沒在意，隨口說了句：「沒有。」那哥們聽了使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！
怎麼跟您形容他的這個長相呢？烤白薯見過吧，剛烤的好的，拿在手裡太燙，一不小心沒拿住，掉地上了，那邊呢，跑來個小孩，穿釘子鞋，一腳踩這塊白薯上了。。他這臉就跟這會這塊白薯似的。
女：剛才有一個男的突然從背後抱我，非禮我。男：難怪你這麼生氣。女：更氣人的是那男人居然說「真掃興，是個男的」！
你不用看攻略型叢書也不用刻意去學習老奸巨猾，你只要最後明白。。人心雖然總體美好，但大多數時候不可信。。那就夠了。。。
「我有靈丹妙藥，你去逛四個小時的街，買一大堆衣服，保證就高興了。」「有沒有新鮮點的主意？」「怎麼沒有？最後用我的信用卡簽單。一想到是花我的錢，你一定開心極了。」——抄送不善於抒情的男人們。
某飯店 某大廚師的驚人創意。。。。。。
願所有女同胞節日快樂，不打噴嚏！看看下圖你就知道我這祝福有多實誠了～
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