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第十七章我教兒子與人相處----卡爾·威特的教育

作者：laketree 於 2009-8-25 06:04 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

通用分類:子女教育|已有1評論

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第十七章 我教兒子與人相處

如果沒有人與人之間的相互理解，那麼每個人都會固執地從自己的角度出發，認為自己永遠對，而別人總是錯誤的。

傾聽的藝術

    我認為，一個再聰明的孩子，如果不懂得如何與人交往，那隻能是一個「孤家寡人」式的神童。這種孩子不可能在將來有所作為，即便他是個所謂的神童，也不會做出什麼驚天動地的事來。因為一個人只限於自己的知識，而不懂得與人相處，那麼他的潛能也根本無法施展出來。這樣的話，即便是才富八斗，那也只是個閉門造車的書獃子。
    對於卡爾的教育，我一直非常注意對他與人相處方面的培養。為了他能夠與別人相處和睦，為了讓他成為有很多朋友的人，我曾給他提出必須做到的要求：友愛、協作、大方、開朗、公道、禮貌、自尊、責任心、組織能力等等，目的是讓他以這些作為與他人相處的準則，讓他能夠與別人以適當的方式交往。
    善於與人交往就會覺得一切都很順利，反之就會處處碰壁，以至於什麼事情都做不成。而且，能與別人溝通的人永遠是快樂的人，不能與人相處的是孤獨和不幸的人。
    有一天，一位朋友對我說起他家庭的事：「我們有時候會出現問題，可是我們又不願意實實在在在地說出來。部分原因是由於害怕，部分原因是覺得丟臉。大家全都是這樣，包括我和妻子，還有我們的孩子。」
    我告訴他：「如果大家願意痛痛快快地說出心裡話，我建議你們舉行一個家庭會議，在會議上每個人都可以發表自己的意見。」
    朋友聽了我的話，他們每人買了一個筆記本，在上面記下所有其他人對自己作錯的事情。他們規定一個時間舉行會議，每次會議結束時選出一個新的領導，由他來安排所有的事情。

    後來朋友告訴我，自從有了家庭會議后，家裡的氣氛好多了。每一次會議他們都像過節一樣，大家歡聚一堂。開始時，他們彼此還有所顧慮，有很多矛盾。可是到了後來，大家都敞開心扉，暢所欲言，漸漸地那些矛盾都在不知不覺中消失了。
    以前，孩子們不敢與他多說話，妻子也有些害怕他，他自己也確實很不自在。現在，孩子們逐漸地向父母袒露了他們的情感要求，他們希望父母經常晚上陪他們一起玩一會兒，父母毫不猶豫地答應了，但同時也提出了對孩子的建議，即孩子要做到及時上樓、吃飯和洗澡。他們一家人都很贊成這種交談方式，這使父母與孩子可以輕鬆地暢所欲言，而且大家都樂於去實施民主地作出的決定，家庭的情感溝通、家庭教育都收到了理想的成效。並且，我的這位朋友和妻子的感情也恢復到了新婚時那樣美滿。
    這種做法被我稱為自助的家庭教育方式。我認為家庭生活可能會使家人之間產生心理障礙與隔閡，但家庭也同時具備一種積極的力量，應該主動而充分地利用它來解釋所遇到的問題。比如，母親要面對繁雜瑣碎的家務，而孩子的不整潔更增添了她的負擔；父親忙碌了一天的工作，回到家卻是孩子調皮搗蛋、吵吵鬧鬧。這時父母也許會容忍下去，但這種作法不僅不利於孩子的教育，而且會讓父母感覺到壓抑，甚至覺得世界都對他充滿敵意。那麼火冒三丈，大聲責罵又怎樣呢？這顯然也不是明智的舉動，而且會產生與孩子情感上的裂痕。
    如果父母採取一種積極解決衝突的態度和方法，讓全家人都坐下來，在家庭會上和諧融洽的氣氛之中，這樣的提議無疑是具有建設性的，而且會收到較為滿意的結果。
    積極的溝通不僅是父母與孩子對話、教育孩子的重要途徑，它本身也是一種教育。受父母的言談處世的影響，孩子對他所處的環境也能以主動和自信的姿態出現，能夠從容理智地解決問題。
    我從卡爾3歲起就讓他加入類似於家庭會議這樣的話題，與我和他母親以及女傭討論某個問題。儘管他那時還不能每一個字都懂，但他已經注意到，發生了什麼事，別人相互間怎樣交談，解決一個問題需要具有什麼樣的能力。
   家庭會議的方式涉及到家庭教育中很多具體而重要的細節，而這些可能是被教育的雙方所忽略了的。如母親表示，她的孩子如果能幫她洗衣服和晒衣服，她會很高興的，把握了這些孩子所在意的細節，無疑有助於他們更深入地理解孩子。這種深入的理解令孩子信任父母，更樂於接受父母的教育。
   我在教育卡爾的過程中，漸漸掌握了一些與孩子進行溝通的經驗，其中之一我稱之為「傾聽的藝術」。
    我和妻子每天在卡爾入睡以前，都要留一段時間聽孩子講今天發生了哪些事情，於是很多時候兒子自然就會作出評價，哪些事情做得好，哪些事情做得不好。在敘述的過程中他逐漸習慣了反省自身，而我們也會對兒子的個性、待人處事有清楚的了解。我認為，作父母的總是希望孩子對自己敞開心扉，希望孩子有什麼事都與自己商量，徵求自己的意見。但父母應該首先營造真心傾聽的氛圍，贏得孩子情感上的信任，才能與孩子達到無拘無束交流的拘默契。
    在與兒子的交談中，我會注意承認兒子感覺的真實，但這種理解並不意味著一切由著他。對於他不正確的想法，我會給予給及時的指導，並給他講清楚道理。
    有一天，卡爾對我說，他不喜歡我們的鄰居布勞恩夫人。我問他為什麼，他說布勞恩夫人很少笑，一點也親切。
    我對他說：「你不喜歡布勞恩夫人是因為她看上去不親切，很少笑。可是另外一些事情你也許不了解，布勞恩夫人的心地很好，如果你對她表示友好，她會很高興的。你們會和睦相處的。」
   晚餐對於我們來說，是一個最美好最重要的時刻。我們時常在餐桌上討論家庭問題。每當這個時候，我都不許有任何人打斷我們。家裡的每個人都有機會講出自己的想法。我發現，利用這種時刻與兒子進行溝通交流效果確實與平時不大一樣。卡爾在此時談論的事情也最能引起我們的注意，他自己也產生一種得到尊重的滿足感。
   我有時還會專門選擇一定時間與兒子聚在一起，我們一起去田野，一起去樹木中野炊，共同分享彼此的情感。在這樣輕鬆愉快的過程中，我和兒子談心就顯得非常自然舒暢。
    我認為「傾聽」是一種非常好的教育方式，因為傾聽對孩子來說是在表示尊敬，表達關心，這也促使孩子去認識自己和自己的能力。如果孩子感到他能自由地對任何事物提出自己的意見，而他的認識又沒有受到輕視和奚落，這樣可以促使他毫不遲疑、無所顧忌地發表自己的意見。先是在家裡，然後在學校，將來就可以在工作上、社會中自信勇敢地正視和處理各種事情。
    我認為溝通是一種藝術，有關的時間、地點、環境和方式都要考慮到。比如說孩子有時候希望在心理和情感上保留一些自己的空間或者說他感情波動很大，非常需要安慰，而不是提問，在這些時候，我會擁抱、撫摸兒子，傳達給他沉默而溫暖的信號。有時候，對於某些我覺得不便用口頭表露的情感，我會把要表達的意思以書面的形式，寫在紙條上，這使它們加重了自身的分量，並顯得更加真實可信。
    我想盡一切辦法讓我和家人能和兒子有良好的溝通，這不僅更加加深了對兒子的了解和感情，也教會兒子怎樣去與他人溝通交流，以培養兒子能夠善於與他人交往的能力。

相互理解的力量

    許多家庭問題的發生，如家庭成員之間情感的疏離和冷漠、孩子性格心理上的缺陷等等，都與家庭中的溝通有關，往往起源於相互之間不能很好的理解。
    就拿孩子的撒謊行為來說，很多時候就是因為孩子感到了與父母處於不平等的地位，經驗告訴他們，父母不願意與他共同探討有些事情該如何對待，不願意去理解他們做的某些事，而會對他們所犯的錯誤給以嚴厲的叱責，所以他們就選擇不把真話說出來。
    我認為，成功的家庭溝通，應該注意以下因素：理解、關懷、接納、依賴和尊重。理解要求父母孩子雙方能夠設身處地地為他人著想；關懷不但存在於內心，更要切實付諸於行動；接納要求考慮到每個人的個性，懂得欣賞人們身上的優點，依賴是要做到既信任別人也信任自己；而尊重是指尊重他人特別是孩子的權利，尊重他們的意見和選擇。
    要建立一種積極健康的家庭溝通交流關係，應該改變父母是決策人，孩子是接受者這樣僵化的家庭角色的分配。父母在家庭教育中應該懂得進行角色交換，每一個家庭成員都可以對他表述的願望予以積極的辯解。當孩子能夠參與討論家裡的通常是成年人的問題時，他們方才能夠更好地理解父母，而父母一方面可以調動孩子的主動性，使自己清楚地認識孩子的才幹，另一方面可以得到有關自己教育的反饋信息。
    由於某種原因，我弟弟的孩子維爾納曾來我家住一段時間。他比卡爾小一歲，是他的弟弟。維爾納非常可愛，我們都很喜歡他，由於他住在我們家，我們不想讓他有不自在的感覺，所以卡爾母親對維爾納極為疼愛。這樣一來，卡爾就覺得母親的愛都轉到了維爾納身上。
    卡爾在一段時間裡認定，在他和弟弟威爾納的爭執中，母親總是偏袒威爾納。這是孩子很容易產生的情緒，認為父母的關懷被弟弟分享而產生了不平衡的心理。卡爾的母親則希望卡爾在與威爾納的相處當中中，應該學會調整自己的心態和舉止，消除對別人的敵意，學會照顧別人，以後才能處理好與別人交往的問題。
    但是面對卡爾的氣惱，母親並沒有直接用道理來教訓他，或是問他：「為什麼要跟比自己小的弟弟過不去。」而是鄭重地對兩個孩子說：「我給你們提個建議，以後你們自己要搞好團結，我不干預，你們已經是有理智的孩子了。卡爾，你是不會在感情上傷害弟弟的，對嗎？如果你們倆還不團結，再來找我好了。」這樣，卡爾母親就把一個關心者、照顧者的角色交給兒子了。在這以後，卡爾和弟弟威爾納之間有了更加親密的手足之情。母親的提醒使卡爾意識到自己的責任，感受到自己是這家裡負責任的一員，從而變得漸漸成熟起來。在這以後，卡爾對弟弟威爾納百般照顧，除了陪他玩還教他讀書，並給他講有趣的故事。
    有的時候我看到兒子的問題，希望兒子可以主動地認識到，並真正地予以糾正，於是也讓他來做一個決策者，我來問孩子，「現在有這樣的麻煩，我們應該怎麼辦？」這樣的做法更利於建立我與兒子之間的感情，更加有利於增進雙方的相互理解。只要雙方有了理解，那麼一切問題都會迎刃而解。
    有一次，卡爾和弟弟威爾納商量好到田野中去玩。我同意了他們，但是要求必須在傍晚之前回來。可是他們可能玩得太盡興，天黑之後才回到家。對於他們未在規定時間裡準時回來的事，我當時並沒有說什麼。等他們再次提出類似的要求時，我對卡爾說：「有件有僅我和你的母親很擔憂，就是約定好的時間裡你們沒有回來。那天可把我們急壞了，不知道究竟發生什麼職，你母親都快要急哭了，你看應該怎麼辦呢？」由於孩子親自參與對問題的決定，所以他會很自覺地按照要求去做。后來，卡爾再也沒有發生不守時的事，我認為，通過對一個問題的共同協商，父母最好后想讓孩子明白的是「理解、信任、承諾、準時」等觀念的重要。通過協商的方式，最容易讓孩子站在他人的立場上思考，也最容易讓孩子養成理解他人的習慣。如果面對上述的那些情況，我並沒有採用協商的方式，而只是斥責。那麼兒子就不會真正地理解父母的一番苦心，甚至還會向相反的方向發展，會變得越來越不聽父母的話。
    在一次家庭會議上，我們全家人討論了卡爾的設想，他計劃能夠在一個周末搞一次野炊，他想嘗試發揮以往由我發揮的職能。他選定了野炊的地點，宣布出發的時間，並且對準備的食品提出建議。我和卡爾母親有時加以表決，以推動計劃的進一步展開，大家還不斷地在本子上記下些什麼。現在，我們的家庭會議已經就慶祝節日、饋贈禮品、請客、遊玩等活動都會進行安排，這已經成為全家人的情感和生活緊密聯繫的紐帶。在家庭會議中，我們對兒子的想法也有一些不同的意見，但我們並不急於提出批評，而是以某種巧妙的方式，讓他自己做出正確的決定。
    我認為，溝通和理解是最重要的。家庭中對溝通技能、方法的掌握與學習，與孩子未來社會適應能力的高低緊密相聯。如果一個孩子從小在家庭中學會了與家庭成員溝通的技巧，當他走入社會時，他也能很快地與他人溝通。
   更重要的是，與他人溝通是建立在理解的基礎上的。如果沒有人與人之間的相互理解，那麼每個人都固執地從自己的角度出發，認為自己永遠對而別人總是錯誤的。如果人把自己限制在狹小的自我之中，那麼他就不可能去理解他人，不可能去發現別人的長處，那麼與他人溝通就無從談起。如果孩子長大成人後，不能理解他人，不能與他人達成良好的合作關係，那麼即使他是一個三頭六臂的超人，也不能順利地做好每件事，只會為自己設下許多無法逾越的障礙。所以我認為，能夠理解他人是與人交往的最基本素質。
    只有這樣，孩子才有可能成為一個全面發展的優秀人才。

傲慢是與人和諧相處的最大障礙

    在卡爾漸漸長大之後，我便開始進一步教他如何和諧地與人相處。對於卡爾這樣的孩子來說，要他能夠毫無障礙地與他人相處似乎存在著一定的難度。因為，他畢竟獲得了大多數孩子在這個年齡時沒有故里到的許多東西，比如學問、名聲。我們都知道，有些人之所以能和諧相處，正是因為他們之間沒有距離，特別是心理上的距離，而有些人總與他人無法溝通、交流，也正是因為有了這種距離的存在。
    人都有虛榮心，卡爾也不例外，自從他的才華得到了別人的認同之後，便開始有了一些變化。
    有一次，我帶卡爾去教學做彌撒，在不經意之中，我發現卡爾沒有以前那麼可愛了，他的表現令我既吃飯又可氣。
    人們看到卡爾的到來，都走過來熱情地與他招呼。這本來是一件令人自豪和榮幸的事，可是卡爾並沒有給予人們同樣友善的回報。
    他既沒有微笑，也沒有問好，只是冷冷地點了點頭，一副很不在意的樣子。
    與卡爾打招呼的人大多是我們相處多年的鄉親和友人，他們看到卡爾如此冷漠的態度都很詫異。其中一些人還很吃驚地看了我幾眼，他們詫異的目光讓我感到既尷尬又難受。
    當時我沒有對卡爾說什麼。回到家后我立刻問卡爾：「卡爾，你今天怎麼這樣？」
    卡爾反問道：「我怎麼啦？爸爸你怎麼這麼奇怪地看著我？」
    我說：「你今天對人們那麼冷淡，這是為什麼呢？他們可都是非常關心你的人啊！」
    卡爾說：「沒有對他們冷淡呀，我向他們每一個都點頭示意了。」
    我說：「可是你的態度與以前明顯不同，我相信每一個人都能看出來。你這種做法是不對的，因為這種做法是在自己給自己安放障礙」。
    卡爾不服氣地說：「有那麼嚴重嗎？我只是覺得我現在長大了，應該穩重一些。何況那些人與我沒有什麼共同語言，我還能向他們說些什麼呢？」
    聽到卡爾說出這樣的話，我立刻明白了人了的想法，他一定是覺得現在是個「名人」了，就可以不把周圍的人放在眼裡。
    我想，對於這樣的情況只講大道理是行不通的，要讓他嘗到一點苦頭才能改變這種錯誤的想法，於是，我也就不再給他多說什麼。
    不久，我發現卡爾那種目中無人的高傲突然不見了，取而代之的是極其的沮喪。
    有一天，我看見卡爾孤獨地坐在院子里的凳子上發獃，便走過去問他：「卡爾，你怎麼一個人坐在這兒呢？為什麼不去找小夥伴們玩。」
    卡爾難過地說：「我去找過了，可是他們都不想和我一起玩。」
    我問「為什麼呢？」
    卡爾說：「我也不知道。他們一見到我就躲開。」
    原來，由於卡爾平時在小夥伴面前表現得很傲慢，處處以高高在上的姿態對待他們，並時時炫耀自己的才能，久而久之，小夥伴們都開始討厭起他來，最後乾脆就不再和他交往了。
    我看見卡爾已經為自己的傲慢付出了代價，覺得現在可以躲過講道理說明白這件事的實質，便不失時機地開導他：「卡爾，你一直是個很不錯的孩子，在各方面都取得了優異的成績，這些的確是你值得驕傲的事。可是，你不要忘了，對於一個優秀的人來說，僅僅擁有能力和知識是不夠的，你還需要有許多朋友來關心你、支持你。前一段時間，你由於自己獲得了讚譽便開始驕傲起來，總覺得自己比周圍所有人都要高明，甚至看不起周圍的人。其實，這種心態和做法都是最愚蠢的。因為你在為自己的將來設置障礙。要知道，如果你想在社會中成為真正有作為的人就必須學會妥當地處理你與他人之間的關係，否則，你會處處碰壁。」
    聽我這樣講，卡爾似乎突然明白了這個道理，他迫不及待地問：「那麼，我現在應該怎麼辦呢？」
    我說：「怎麼辦？這很簡單，扔掉你的傲慢心理，以友好的方式對待他人。只要這樣做，你一定會贏得別人的尊重，也會有越來越多的朋友。」
    從此以後，卡爾再也沒有把自己當作「神童」、「天才」來看待，而是以謙虛的態度對待每一個人。與此同時，他也獲得了他人的尊重。

教會兒子掌握人際交往的尺度

    在孩子的教育問題上，人們普遍認為不宜過早地培養孩子的交際能力。他們的理由是，孩子的心地是單純、無知的，應該儘力保持住這種可貴的東西。也有人認為，地早地教會孩子處理人際關係會破壞這種可貴的純真之心，對孩子很有害。
    我認為，人類社會是個極其複雜的組合體，對於生活人們都有各不同的想法。孩子畢竟有一天會走向社會，去面臨生活中的種種問題。如果不學會如何妥善處理人際關係，那麼他將寸步難行。
    有些人指責我，說我是在把孩子往奸詐、狡猾方面引導，其實我的本意並非如此。在我看來，口口聲聲說人際關係「骯髒」的人才是最可恥的人，因為他們錯誤地理解了人際關係的真正含義。甚至，他們的某些做法已經遠遠超越了正常交際的範疇，這樣的人才是應該遭到指責的人。
    在我看來，人際關係原本並不是什麼不好的東西，只是現在有許多人曲解了它。我想，只要正確地引導孩子，以合適的讓孩子對人際關係有正確的認識，那麼一定會對孩子的將來大有益處。
    卡爾進入哥廷根大學之後，由於生活環境的改變，接觸的人越來越多，如何處理人際關係便顯得越來越重要。
    有一次，卡爾的哲學老師來到我們在哥廷根的臨時住所，想對卡爾平時的生活以及以前受教育的狀況作一些了解。
    老師的到來，使卡爾感到很高興。他對老師格外熱情，一點也沒有把老師當外人看待。
    可是，對於卡爾的熱情，這位老師卻沒有給予相應的回報，反而顯得有些冷淡，似乎有一種無形的力量在約束著他。
    儘管我在平時是一個愛開玩笑的人，但今天我卻表現得彬彬有禮。始終保持很客氣的談話方式。
    老師走後，卡爾很奇怪地對我說：「爸爸，我覺得你今天有點奇怪。」
    我說：「怎麼會呢？我和平時一樣呀」。
    卡爾說：「你平時很隨便，怎麼今天顯得那麼拘束呢？」
    我說：「你沒見到那位老師的表現嗎？他也不很隨便呀。」
    卡爾問：「這是為什麼呢？如果他不喜歡我們，為什麼又要來我們這裡呢？既然來了，怎麼又顯得不太高興呢？」
    我說：「他並不是不高興，只是與我們不太熟，這是可以理解的。爸爸也是這樣的呀，因為不熟，所以表現也與平時大不一樣了。」
    卡爾說：「怎麼這麼奇怪？！在老家的時候，人們一見面就熱情地打招呼，根本不考慮什麼熟與不熟。為什麼到了哥廷根之後就要想那麼多呢？」
    見卡爾還不能理解人與人之間關係的微妙所在，我便耐心地給他講解：「以前我們居住在鄉村，人們的想法都比較單純，這是一個事實。可是現在我們居住在城市裡，環境不同了，當然在某些方面也應有所改變。友好地對待他人當然是正確的，便是人的內心世界是很複雜的，有些人你不了解，不知道他與你交往的目的和用意，在這樣的情況下你應該學會觀察，以便正確地把握對方的想法。所以，在你不了解或不太熟悉的人面前，你應該注意交往的尺度，什麼事都還要太直接或太過分，這樣對你和別人都會有好處。」
    我想，雖然卡爾對我的話並不一定能夠完全理解，但讓他知道這些事一定會對他將來的人生有益。
    事實上，卡爾在以後的日子裡，一直是個與他人很好相處的人。接觸過他的人都說他是一個懂事，很懂得分寸待人。很顯然，這也是促使他贏得輝煌人生的原因之一。