轉貼本站早些日子的情感小文:在婚外戀的日子裡 (zt,很真切)

無論結局是怎樣的，我都無法否認，過程中我的心曾入少女熱戀般的震顫過，正是這種情不自禁無法控制的震顫，讓我一度迷失了自我。

　　第一次正式見面后，我和鴻只是保持著Email的聯繫，通過Email，我們講述著彼此的工作或是當天的心情，講述著曾經旅遊的經歷或是對時事的看法見解，他的對生命的態度大氣平和，對人生的看法獨到精闢，漸漸的，我好似一個抽食鴉片上癮的人，每天生活主題變成了等待他的Email，我的郵箱就那樣一直在我電腦屏幕上開啟著，工作閑暇時，我會每三五分鐘的刷新一下，期待著能有新的郵件。

　　每次看到他新的郵件，我都會傻傻的笑出聲，心中愉快的激蕩是令自己都意外的。我將他的每一封郵件都視為珍藏，一遍一遍的看，幾乎每個字都能背下來。那段不見面的日子裡，或許是因為距離產生美的原因，我在自己構造的美好的想象中這樣那樣的想象著他。想著他的穩重，想著他的能幹，想著他平凡中的不平凡，無法用優秀來形容他，卻折服在他的豐富與寬廣中，在那樣的想象中，我的心已經在不知不覺中走進了他。

　　期間，我再也沒有去過公司附近也許可以與他相遇的那間咖啡廳，因為，我不知道和他見面后我會說什麼。我沒有想過要去對他表白，也沒有想過要和他有什麼結果。我甚至於滿足著腦海中這種可以無限蔓延的想象。也曾問過自己：「我怎麼了？」卻立刻被湧上心頭的莫名的喜悅替代了答案。

　　這種狀態一直維持了兩個多月，第二次見面是在沒有刻意安排的情況下。一天下班后，我獨自一人開車上了山頂，我喜歡那種高高在上俯瞰一切的感覺，開闊的視野會讓我的心一起澎湃起來。可是那天在山頂上，我突然有了一種強烈的孤獨感，我的心在告訴我，我想見他。那一刻，似乎是兩個多月情感積蓄的一種爆發，我沒有多想一秒鐘，就撥通了他的手機號碼，那個號碼印在他的名片上，雖然從來沒有撥過，但早就爛熟於心。

　　很快，我聽到了他的聲音。在聽到他聲音的那一瞬間，我語塞了，突然發現也許自己是冒昧的，他可能已經下班回家了，正在與家人共進晚餐，正在和太太散步。我好像一下子清醒了，沒有說話，將手機掛斷了。

　　緊緊握著剛剛給他撥過的手機，我感到了自己咚咚咚的心跳，已經跳到了喉嚨口。我困惑著自己的緊張，為什麼會這樣，這是一種久違了的心動感覺嗎？

　　在一片空空如也的茫然中，我聽到了自己手機的響聲，下意識的接通了，卻意外的又聽到了他的聲音。那一刻，我感到自己的眼眶裡湧上了眼淚，那是不聽話的眼淚，也是不爭氣的眼淚。

　　「哎，是你嗎？剛才是你打給我的吧。怎麼不說話呢。」鴻的聲音依然那樣的穩健。

　　「我…… 沒給你打電話，你搞錯了。」我不講理的耍賴。

　　「哦？那，那個來電顯示？哦，不是你打的也沒關係，你在哪裡呢？」他真的是一個善解人意的男人，他知道要給我留些餘地。

　　「我在山頂上…」其實我多想再說一句，你來吧，我想見你，可是我還是將這句話吞下去了。

　　但是，他幫我說了那句話：「一個人跑到山頂去了？這樣吧，我馬上過來找你。你等我，很快，二十分鐘。」

　　那是一種不容拒絕的語氣，令我的孤獨感頃刻間蕩然無存，突然發現在我丈夫身上都未曾得到過的那種依靠感，在那一刻居然被我體會到了。我就像個乖乖的小女人，靜靜的等著他的到來。我迷惑，但是欣喜著，我彷徨，但是忍不住的享受著這種從未有過的心靈依靠感。

　　見到他時，所有的語言都顯得是多餘的了，如果說，眼睛是心靈的窗戶，那我敢說，從他的眼睛里我也讀到了他對我的喜歡和想念。沒有說一句話，我們就擁抱在了一起，緊緊緊緊的相擁，這個擁抱里，有兩個多月來的期待和渴望。我也曾經歷過轟轟烈烈的戀愛，也曾體會過纏綿熱烈的激情，可是與鴻的相擁時刻卻分明是一種千年等一天的感覺。

　　那晚，他吻了我，我是如此陶醉於他的吻，他靠近我時那成熟的男人氣息令我窒息，令我不知方向。我任憑他的雙手將我的臉撫摸，任憑他的唇捕捉著我的唇，享受著他傳遞給我的熱烈，也享受著他對我的痴迷，我似乎方才明了，原來，我也可以是一個這般柔弱性感的小女人。

　　窗戶紙被捅破后，一切都變得明朗並且迅速。

　　不久后的一天，在郊外一個深山老林的木屋旅館中，我們有了第一次真正的肉體接觸。問我的心，我是心甘情願，無怨無悔的。我的理性思維清晰的告訴我，我愛他，我的感性思維也清晰的告訴我，我愛他。在這種堅定下，當他輕輕的解開我內衣時，我沒有反抗，沒有掙脫，相反，我無限溫柔的回應著他的撫摸和親吻。心裡只無數次的重複著一遍又一遍：「我願意！」

　　說實話，他不是一個床上功夫很老練的男人，中規中矩的性愛方式，明顯的不知道如何調情如何使女人興奮，更無技巧可言。但這並不影響我對他的接受和喜愛，我如同一隻小獵豹般的挑逗他甚至在教導他，看到他驚異但興奮的眼神，我內心充滿了喜悅和快樂。那樣赤身的相擁相抱，讓我覺得這世上從未有人同時在肉體和心靈上於我如此親近，只想永遠這樣被他擁有。

　　從木屋旅館回去后，彷彿從天上回到了人間，如同一場夢醒，我和鴻進入了第一次無語期，我們彼此沒有給對方再寫去任何郵件，也沒有打過電話，這不約而同的無語。為什麼？我似乎也無法解釋清楚，雖然心裡天天念想著他，想著他的擁抱，想著和他在深山裡的溫情，想著和他在郊外散步的浪漫，想著我能想到的一切，可是，現實中的理性，還是讓我們都停下了繼續前進的步伐。

　　就這樣安靜的過了很多天，雖然沒有他的任何消息，可我依稀彷彿能感覺到他也在想念我，我想著，就這樣算了吧，留下一段美好，給彼此留下一些空間，未嘗不是件好事。心裡的炙熱在那些美好的記憶中慢慢的變成一種溫暖的情懷，有眼淚，有歡笑，有快樂也有無奈，也許殘缺是另一種完美。

　　可能在整個過程中，我一直遵循於精神上引導肉體的主導意識，所以我忽略了肉體慾望對於一個人尤其是一個男人的意義，這可能也就是為什麼大家都說要想保持美好請不要和他上床的道理。

　　在沉寂了一段時間后，突然有一天，我收到了他的一個郵件，內容是簡短而直接的：「我想你，我要你。」

　　這樣直接的呼喚是我毫無防備的，但我的心被這赤裸裸的呼喚活生生的俘虜了去，頓時沒有了方向，失去了自控。

　　又是一次激情的重逢，他抱著我在我的耳邊說：「我想著不再靠近你，我忍著不再去想你，可是我控制不了想要你的慾望。你讓我體驗會到了真正的性愛快樂。」

　　在他這熱切的表白下，我迷亂了，我忘記了去分析性和情，欲和愛，只是將自己又一次的給他，看到他像一個英勇的戰士佔有著我的身體時，看到他滿足的神情時，我心裡盪起陣陣漣漪。當一切都安靜下時，他汗涔涔的躺在我的身邊，疲憊中沒有忘記幫我蓋好被子，微微感動下，我問了一句似乎很愚蠢的話：「你喜歡我嗎？」

　　「小傻瓜，我不喜歡你怎麼會和你……」這是他的回答。

　　也許是因為他的那個回答，在那一次翻雲覆雨的激情后，我的內心有了一陣子沉思的反省。我開始懷疑他對我是怎樣的一種感情，我已經分不清楚他對我的想念來自於什麼了。精神？肉體？如果是精神，為何肉體的慾望是那般明顯？如果是肉體，那我在扮演怎樣的角色?我陷入了無盡的掙扎中……

　　夏日的烈焰下，人有一種赤裸裸的奔放，卻在回家時想找回心靈的寧靜。