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夫妻吵架解析: 分享專家觀點, 兼談網友實例 ZT

作者：HappyUSANA 於 2011-4-12 12:26 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

通用分類:網路文摘

關鍵詞：

吵架解析: 分享專家觀點, 兼談網友實例 ZT按：轉自文學成「對家暴說不」的博克。很好，值得一讀！~

吵架解析: 分享專家觀點, 兼談網友實例 2011-04-06 13:17:52
本文由網友SELF-HELP根據 John Gottman 的著作《The Seven Principles for Making Marriage Work》翻譯，編輯和補充。謝謝關注。

前言: 婚姻的目的（THE　PURPOSE　OF　MARRIAGE）

在最穩定的婚姻中，夫妻之間都有一種感覺，那就是自己的婚姻很有意義。他們不僅僅是相處，而是互相支持對方的希望和信念，雙方都覺得跟他 /她生活在一起有盼頭。這就是我前面所說的互相接受（HONOR）和尊重（RESPECT）的真正含義。（我把「HONOR」翻譯成了接受，誰知道有更合適的說法請指正）

不能接受和尊重對方往往會導致夫妻之間沒完沒了且徒勞無益的爭論，結果是夫妻雙方都覺得受排斥，覺得很孤獨。我在「夫妻實驗室」（LOVE　LAB）中錄製了很多夫妻的爭吵，通過分析這些錄像，我可以向你們保證，絕大多數爭吵不是關於馬桶蓋子是否應該放下去，也不是誰該倒垃圾的問題。恰恰相反，多數爭吵背後都有更深刻的矛盾，表面上看本來沒什麼大不了的事，但吵起來卻很激烈很傷感情，就是因為其背後掩藏的真正矛盾。

一旦你明白了上面的話，就能夠接受這樣一個聽起來匪夷所思的真相了：婚姻中的大多數爭論是沒有解決辦法的！人們年復一年地試圖改變對方的想法，但都是徒勞，這是因為夫妻之間大多數的不同意見紮根於雙方不同的生活方式，性格或價值觀。為了這些不同而爭吵，人們唯一的「收穫」是浪費自己的時間，破壞自己的婚姻。

當然，我不是說婚姻中矛盾激化的時候，人們一點辦法也沒有，但事實是，傳統的建議不會有幫助。你們應該做的是了解引起矛盾的真正原因，了解雙方的根本不同，然後學會接受並尊重對方，從而能夠求同存異，與對方的不同和平共處。只有這樣，婚姻才對夫妻雙方都有意義，雙方才都會有一種歸屬感。

愛情實驗室里是一對新婚的年輕人，他們自願報名參加我的研究。談起他們的生活，兩人都很滿意，概括起來說就是忙碌而幸福。新娘戴兒在夜校讀護士，新郎歐利是個程序員，加班加點是家常便飯。兩個人非常坦誠地承認自己的婚姻並不完美，但是他們都深愛對方，並願意白頭偕老。談到將來的生活規劃，兩個人都容光煥發，十分憧憬。

按照實驗計劃，我請他們找出一個兩人生活中正需解決的問題，用15分鐘的時間來爭論這個問題。同時我給他們錄像，也在他們身上安裝了各種測試儀來觀測他們的血壓，脈搏等情況。

我當然會期望看到一些負面的東西，因為他們畢竟是在按我的要求現場演示一場爭吵。幾分鐘之後，我非常悲觀地預測，戴兒和歐利的婚姻前景非常不妙。四年之後，兩人果真鬧起了離婚。雖然他們還沒分居，但已經形同陌路。那曾經使他們活力無限的婚姻，如今儼然把他們變成了兩個孤魂。

我是怎麼在短短几分鐘內就準確地預測出戴兒和歐利的婚姻結局的呢？泄露天機的是兩人吵架的方式.

夫妻爭吵的六大不良信號:

信號1。出言不善:

戴兒一開始就鋒芒畢露，咄咄逼人。歐利一提出「家務」這個話題，戴兒馬上反唇相譏道：「家務? 或者說不幹家務吧。」毆利想緩和一下氣氛，開玩笑說：「要不就說說咱們想聯手寫的那本書：男人是豬？」戴兒板著臉沒出聲。

然後他們討論怎麼制定一個切實可行的計劃以保證歐利分擔他應該做的家務。戴兒說：「我的意思是，我不想讓這個問題繼續下去，但看起來沒有解決辦法。我的意思是，我列過清單，但清單不管用，我也試著讓你自己自覺去做，但家裡的事會一個月沒人管。」

聽聽戴兒的話，現在的問題已經不是家務，而成了歐利。

整個過程中戴兒的聲音一直是低低的，柔柔的，但是她的話里卻有一種不可忽視的負能量。夫妻之間談話，如果一方一開始就出言不善，最後的調子就很難好聽，即使他/她可能顯得還挺「NICE」。

剛看到家壇有一個網友dyingmemory的帖子：
http://bbs..com/myhouse/1703144.html
「剛才一家人高高興興聊天,兒子笑我不會發后鼻音,我正樂著,老公插嘴說,最不能忍受你媽媽,好多音都分不清.我一下子就發作了,沖他罵..我就這樣一直一直罵」

網友蜜瓜回帖說：「你對兒子和老公相同的行為兩種反應也很難以理解」

兒子和老公的行為真的相同嗎？為什麼dyingmemory有兩種截然不同的反應？我們看一下：

兒子的話是就事論事，說的是媽媽的口音，他的評價是好笑。這是一個COMMENT，連COMPLAINT都算不上。

老公的話是說的媽媽，他不能忍受這個人！口音不清不過是原因。他的話直接否定了妻子這個人！

看出了嗎？巨大差別！更不要說兩人說話的態度可能也非常不同。可以想象，如果丈夫平常說話都這樣，給不斷妻子發出「我不能忍受你這個人」的信號，妻子如何能夠感到愛？受傷，發火也就不足為奇了。

有人覺得夫妻間說話不注意，都是小事情，其實恰恰是日常小事在傳遞一波波的負能量，長期以往，結果就是對方被這種負能量弄得無比惱火甚至發瘋，夫妻關係遭到嚴重破壞。

信號2。每況愈下 (四大交流"殺手"：指責，貶低，辯解，冷戰)

戴兒譏諷的態度給他們的談話開了一個壞頭，更多的負面交流方式還在後面。我總結出了四大「殺手」：指責，貶低，辯解和冷戰。

殺手之一：指責　配偶有讓你不滿意的地方，這實在是太正常不過了。但是，抱怨和指責卻有天壤之別。抱怨是針對某一件特定的事，指責則是上綱上線，攻擊對方的人品和性格。

舉例說明：

1。抱怨：「我們說好了昨天該你拖地的，你卻沒幹，我很生氣.」
指責：「你怎麼忘性那麼大？本來該你拖地的，卻總是留給我做，我太煩了。你根本不在乎。」

知道變抱怨為指責的秘方是什麼嗎？那就是最後來一句：「你什麼毛病啊？（你怎麼回事啊？）」（WHAT'S　WRONG　WITH　YOU？」）

2。抱怨：「汽車沒油了，你說加油的怎麼沒加啊？」
指責：「你能長點記性嗎？我跟你說過一千次了讓你加油，但你還是沒加。」

3。抱怨：「你該早說太累不願意做愛啊。我覺得很失望，也很尷尬。」
指責：「為什麼你總是那麼自私？挑得我進入狀態你卻說太累不願意做愛，太煩人了，你該早說啊。」

4。抱怨：「請人來吃晚飯你該跟我先打個招呼，我本來想今晚跟你單獨在一起的。」
指責：「你為什麼總是把你朋友看得比我重要？你總是最後才考慮到我。本來打算今天晚餐就我們兩個的。」

如果上面的話聽著耳熟，請相信跟你一樣的人很多很多。第一「殺手」在所有人際關係中都很常見，如果你和你的另一半都比較苛刻，不要以為你們會以離婚收場。指責的真正問題是，如果它無處不在，就會為其它更強勁的「殺手」鋪平了道路。

殺手之二：貶低　諷刺或譏笑都是貶低對方的一種方式。

例1：歐利建議戴兒列個清單貼在冰箱上，好幫他記住哪些事需要做。
戴兒不無譏諷地說：「你真的認為清單對你管用嗎？」
接著，歐利又提議說他需要回家以後先休息15分鐘在做家務。
戴兒說：「你是說如果我給你15分鐘，然後你就有動力跳起來幹活了？」
歐利說：「也許吧，我們不是還沒試過嗎？」
戴兒這時本來有機會緩和一下氣氛，但她沒有，而是接著諷刺道：「回到家來，找地方趟一會兒或者消失到浴室里，我認為這是你的拿手活。」她接著挑戰：「你認為給你15分鐘是個萬能的解決辦法？」

例2：皮特對妻子辛西說：「就看看我們的車和衣服吧，我認為很能說明我們的為人和價值觀。你笑話我自己洗我的小貨車，而你出去花錢請人洗你的車。為買你那輛車我們幾乎入不敷出，而你卻洗個車都不願意，我覺得這簡直是天理難容, 你真是被慣壞了。"

殺手之三：辯解　上面說的例2中，皮特說話那麼難聽，辛西為自己辯解是個很自然的反應。她解釋說她出去洗車的次數並不象皮特想象的那麼多，她還說，洗車對皮特來說不難，但對瘦小的她來說就不是那麼容易了。

雖然辛西的辯解非常可以理解，但是研究結果表明，辯解的結果往往與人們期待的結果背道而馳。攻擊者不會因為你的辯解而讓步或道歉，為什麼呢？因為辯解實際上就等於責備對方，辯解者的話可以理解為：「問題不在於我，而是你。」所以它只能使矛盾升級，這就是為什麼辯解會有很大的殺傷力。

當辛西向皮特解釋洗車的困難時，皮特不是說「哦，我明白了」，而是忽視她的借口，他甚至根本不想聽她說什麼。然後皮特繼續佔據道德制高點，告訴辛西他多麼愛惜自己的汽車，言下之意，她沒有象他那樣好好保養自己的車子就是一種被慣壞的表現。

所以，辛西的辯解對自己沒有任何好處，對她的婚姻也是有害無益。辯解的作用往往是你辯解越多，對方攻擊你越厲害。

讀者們想一想，你跟配偶吵架的時候是這麼回事嗎？

殺手之四：冷戰　夫妻爭論，如果一開頭就沒有善始，比如指責和譏諷，接下來又是貶低，然後是一輪輪的辯解和攻擊，最後往往一方會主動撤退，也就是進入冷戰狀態。這時候，冷戰者對對方的攻擊不理不睬，沒有眼神對視，沒有點頭，沒有任何聲音，就象變成了一堵石牆。

雖然有的女人也會冷戰，但大多情況下這是男人的拿手好戲，這是由男人的先天不足造成的。生理研究表明，面對情緒波動，男人的自我調節能力就是比女人差。他們的血壓和脈搏比女人升得更高更快，而且不象女人那樣容易恢復平靜。

冷戰實際上也是一種感情上的撤退，最終導致夫妻分手也就不奇怪了。

習慣性的出言不善以及緊隨其後的四大感情「殺手」，可以預示一個婚姻關係的破裂。以上每個因素單獨也能夠預示婚姻的走向，但是不幸福的婚姻中常常是好幾個因素共存的。

信號3。狂轟亂炸（另一方不知所措）

夫妻吵架，有時候一方會有這樣的挫折感：吵半天他/她根本不為所動啊！其實這是一個很大的誤解: 如果一方狂轟亂炸，另一方可能會用冷戰來應對。

面對配偶的強大負能量（無論是指責，貶低還是冷嘲熱諷），冷戰實際上是人的一種本能性自我保護：對方的敵意讓你實在覺得不知所措，無路可逃，只好以沉默來避免跟對方交手，就象是把自己縮進殼子里一樣。

信號4。身體信號

在爭吵實驗中，即使不看錄像不聽錄音，只通過觀察夫婦兩人的體征指數變化，我也能相當準確地預測兩人的婚姻走向。

比如有一對30歲的夫妻，在爭吵過程中，丈夫的脈搏很快超過100（而同齡男性的脈搏平均值是76，同齡女性82），有時候甚至高達每分鐘165次。體內負責「戰鬥」的激素水平也有顯著變化，血壓也迅速升高。

不難預料，如果一個人的身體經常受到這種強烈衝擊，他/她距離逃跑-離婚-就不遠了。婚姻中如果經常發生使人不知所措的狂轟亂炸，可以說註定會以離婚收場。原因有兩方面，一是強烈的感情衝擊，二是實實在在的身體反應，比如血壓升高，心跳加速，出汗等等，而這些反應使人幾乎不可能理智有效地處理任何爭端。

雖然現代科技之發達已經使試管嬰兒，器官移植，和基因配對成為現實，但是從進化的角度講，我們的身體仍然跟洞穴世紀的遠祖們相差無幾。現代人面對咄咄逼人的配偶，就象我們的遠祖看見吃人的老虎，本能的反應只有兩個，要麼是死拼（反唇相譏，辯解），要麼是逃命（冷戰）。

信號5。不依不饒

上面說到的所有夫妻吵架大忌，一時半會兒並不會導致嚴重的後果。但是兩人吵架的方式，往往在新婚時就決定了這場婚姻的結局，其中一個非常重要的環節就是求和。

求和是指任何能夠緩解緊張氣氛的言行，一句話，一聲抱歉，一個微笑，甚至一個鬼臉，都可以作為求和信號。如果一方發出求和信號，另一方卻不予理睬，不依不饒，這種吵架方式往往會導致夫妻終成陌路。

求和是高情商夫妻保持婚姻幸福的秘密武器，他們不是不吵架，而是知道如何及時發出和接收求和信號。求和並不需要你伶牙俐齒，而求和信號被接受與否，卻可以明明白白地顯示出你婚姻的狀態。

例如，豪爾是個化學家，經常會在下班前最後一分鐘發現有實驗必須繼續進行，而不能回家跟家人共進晚餐。妻子潔迪雖然理解豪爾的工作性質，但晚餐的事還是讓她覺得非常很不痛快。他們在討論這件事時，潔迪說孩子們都想等爸爸，所以他們經常要到很晚才吃飯。潔迪對這種狀況很不滿意。豪爾建議說，那就先給孩子們吃點零食墊墊？潔迪刺了他一句：「你以為我一直怎麼打發他們的呀？」

豪爾意識到自己說錯了話，他不僅不了解家裡的情況，還顯然侮辱了妻子的智商。如果他們的夫妻關係不牢固，這種情況很容易導致更大的戰火。因為豪爾與潔迪的婚姻從其它各個方面看起來都很幸福，所以我就等著看豪爾用什麼高招挽回局面。結果卻令我出乎意料，豪爾沒有道歉也沒有甜言蜜語，他只是做了一個傻裡傻氣的鬼臉，潔迪一下子就被逗得大笑，隨後他們的談話重新進入正軌，就好象什麼不愉快也沒發生過。

具有諷刺意味的是，不幸福的夫妻往往在求和上花的功夫更大，只是另一方並不為所動，不依不饒地把戰鬥進行到底。這種婚姻中，負面情緒佔據了主導地位，夫妻之間的友情已無影無蹤。

信號6。選擇性失憶

一旦夫妻關係被負面情緒籠罩，處於危險的不僅是婚姻的現在和未來，就連他們的過去也難逃劫難。無數實驗證明，長期的不滿會改寫夫妻生活的過去。婚姻幸福的夫妻常常會記得過去兩人愉快的經歷，而婚姻不幸福的夫妻，記憶里剩下的大都是不愉快的事。更糟糕的情況是，過去的經歷或者太痛庫或者太無足輕重，你已經什麼都記不起來了。婚姻走到這一步的時候，人的身心都基本上無法正視和改善現存的問題了，幾乎可以肯定分手是唯一的結局了。

但是不要輕易放棄，IT　IS　NOT　OVER　TILL　IT　IS　OVER。即便是危機重重的婚姻，也還有挽救的機會，如果你能找到合適的幫助。可惜的是，大多婚姻諮詢並不能提供合適的幫助。我剛剛研究出離婚的各種預兆時，以為自己找到了挽救婚姻的鑰匙。我以為只要教會人們如何避免交流過程中的不良習慣，他們的求和努力就會奏效，矛盾就能解決。然而我錯了。廣泛而深入地研究了無數幸福婚姻之後，我才發現挽救婚姻的真正秘密。那就是這本書接下來要介紹的七大原則。

（譯文到此為止，謝謝關注）

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