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紅妹子

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家庭問題的一些申明

作者：紅妹子於 2012-5-10 20:35 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

通用分類:家庭新聞|已有54評論

關鍵詞：家庭文化

關於我前一篇的家庭問題，婆媳問題，我這個外來媳婦孩子的母親問題，在孩子的教育方面的衝突問題，在這裡我自我申明一下，也正好還有一些話要補充。評論看下來，還沒有時間完全回復各位讀者，請各位見諒。留了言的，無論是開導勸慰分析理解支持乃至批評等言論，我細細看下來，我心裡也明朗了許多，感謝各位的百忙關注。其實我就是一個明理人嘛。

在此，我對此文的一些細節申明：

發此文時正在氣頭，是一番氣話，把很多消極悲觀思想抖了出來，也就是一些反面心理或是抵觸情緒表露出來，事實是公婆本就沒有與我們同住，他們根本就是好人，只是就事論事，在孩子教育上的一些分歧，在家庭矛盾中的一些衝突，嚴格和寬度問題上的一些不同。

當時有了第一個孩子后，我們就不曾想過要同住一屋檐下，何況德國人都獨立，都想有個人空間。以前都是探親與公婆短期同住過，那時根本沒有這些煩惱，沒有這些壓力，感到的都是濃郁親情，他們對我這個外來媳婦就像對自己的孩子一樣，我與眾人也都是這麼說來著。他們善良本分做事有條理，待人也很親切，只是在教育孩子上嚴謹儘力，這是難得的，當時我還慶幸過：其實他們很重人情重情義呢。他們一家就家庭感情上可以說是和諧的，這一點是好事，我這個外來媳婦也很高興啊。有空叫他們來吃吃中餐，換個口味，很開心的事情。婆婆逢人便說：紅妹子的廚藝不錯，根本就不用上中餐館打牙祭了。多其樂融融的事啊。

幾年下來，他們還是他們，可能做家長慣了，只是還是想繼續管孩子，管我們家的一些小事。當初是介於我剛來，正在學語言更還沒駕照，的確是幫過不少忙，他們也為我們的事辛苦過。隨著大兒升小學，他們就更操心，主要是接大兒放學，用餐，輔導完作業送回家，有遠程活動時代勞司機一職。話說，西人沒有全權照看孫子的義務，也沒那份心，更不必去要求他們做什麼，有什麼要幫的，都是提前告之，讓他們有個思想和時間上的準備，是尊重那意思，這點得適應他們，我也做到了啊。何況我壓根兒也沒依賴過他們去做我份內的事，總之無論是誰沒有天經地義的事。

次倆兒都是我自己做得多，包括生小三子，那個「月子」除了不外出不沾冷水，家務事我沒少干，只是動作慢點，傷口還在恢復期，何況鬼子根本沒「月子」一說，那段時間他爹幾個去他媽家蹭飯的時候多，留下我與小小兒靜養，也正是需要安靜的時候，他們做到了。風俗這樣，過來了就過來，心裡開朗便好。

說我要強，的確，我還感激我這兩年寫日記幫我提高了語言表達能力，我也完全有能力用德語來表達我的這份思想乃至感情。老公站在我的立場，設身處地地與我交流過，考慮過，有些方面他承認長輩可能是做得太過，管得太多，合理適當地調節這個微妙關係吧。以前，連我花園裡種什麼花她都要操心，這未免也太多事了吧？後來他兒子說了，她也就沒去做了。

加上我也有缺點，我也會及時糾正。化解矛盾是最重要的，不要隱忍，不要埋怨過多，看自己做了多少。對於照料孩子和家庭事物上我相信我得心應手，這個自信是有的。主要是，被他們訓化過的孩子，有時孩子在「硬」與「軟」之間，當兩者在場時(我與公婆)，孩子聽的則是「硬」而不把「軟」放在眼裡，這個時候身為孩子的娘，心裡好受嗎？當「母親」一職變得名不副實的時候，這不是顯得我太失敗太無能了么？這就是隔代教育的弱點，當我意識到這個問題的嚴重性時，我在心底里這麼道：我一定要自己帶孩子，全權的，讓孩子聽我的(儘管聽爺爺奶奶的也沒錯)，問題是讓我這個做娘的有真正的威信，實權在握，而不是目前這狀況，有他們沒我似的，孩子緊張我們也不輕鬆，當然天倫之樂還是多時...

如今，二兒也一年級了，介於倆老的壓力(其實他們都已退休，平日里也有他們自己的活動)，大兒由以前周一至周五中午在爺爺奶奶家渡過，改為去年起周一和周三中午，德國小學製為半天，這個得申明一下。所以倆兒在公婆家特別守規矩，也必須守規矩，大兒一直是個乖巧懂事的孩子，話說知道了他們家的眾多規矩后也在做著，沒出什麼狀況。到了二兒這裡，比如他吃飯沒坐端正，或是叉子與刀子在空中舉著，玩笑著，利馬會被爺爺奶奶制止經受教育。可能對於這個在媽媽懷抱里眼皮里長大的孩子，媽媽沒有這麼多教條，媽媽也知道他有時會有這些小動作，其實平日里也有教訓過他。可是到了爺爺奶奶那裡，他們送孩子回來，首先奶奶得「訴訟」一番，說這孩子怎麼怎麼不誠實，怎麼怎麼不用心吃飯，毛病一大堆。他本來就挑食，從來就頭疼他的飯口。到了他們那裡可都是大問題，還有說話要輕言細語，不得大聲吵鬧等等。所以，每次當哥倆回到家，他們就像被「解放」一樣，像從牢里「釋放」出來一樣歡蹦亂跳，活靈活現的，說話也就有「底氣」般似的有分量了，是分貝，爺爺奶奶知道他們這一點情緒，有時也會被搞笑，有時急於制止：嗨嗨嗨，給我注意點啊...孩子會利馬收斂。

可能是家長的身份慣了，習慣了去料理身邊事物，看到了她就會說，我有時是個不冷不熱的人，她說了就說了，我又不好當面頂撞她。時間久了，如果公婆還看到一些東西是他們先前所看到的，比如說一盆要死不活的盆景，一些沒按他們擺放的小玩意兒，他們都會說而且會去做。尤其婆婆，幾年前看到那盆盆景還在她眼前時，她話開了：這花活不了了，乾脆扔了，看著礙眼，」眉宇間不悅，說著就動起手來...她兒子回來，我與他說起，他哭笑不得：怎麼就礙她眼了呢？這是我們家啊...

當然這是小事，過去了就過去了，我們也不去計較，家裡擺放整潔看著也舒服啊。

想知道，剛才看到有人這樣評論我的上文：哈哈，國情。

的確，在德國，德國人眼裡，他們就是原原本本的德國人，這才是德國人所作所為，說一不二，說做就做，雷厲風行。最大特色是一板一眼，雷打不動的。眼裡沒有「懶惰」一詞，「懶散」更與他們不沾邊。也正是如此，在我們真正定居德國后的這幾年裡，他們常來常往，我們也笑臉相迎，一家和睦啊。

慢慢地問題就出來了，可能也正是我的這種「不冷不熱」的心態，讓他們好似參與了我們家的主人一樣，婆婆喜歡指東指西，這個怎樣那個怎樣，好似他們自己的家來任她擺布似的，做著理應的「家長風範」。比如又說，老是這個口氣：在德國啊，窗帘該一年兩洗；核桃堅果類聖誕節后就該停吃了，味道變了；聖誕節都過了，怎麼還鋪著一床聖誕節的被子啊；小兒周歲都過了，怎麼門口還呈現生日氣息啊，汽球和那什麼綠色花環該取下來了等等等等。插手的事兒枚不勝舉，說得多了，是個人還吃得消么？在她眼裡：紅妹子我什麼都不懂，不懂德國「規矩」。此乃國情。

有些事還是留有保留吧，人往前看，不去想它。他們有他們自己的思維，誰不是呢？有思維是正常啊。

有人反問：誰讓你嫁老外呢，老中多好啊。

在嫁人這個問題上好像沒覺得自己錯過，我們彼此相愛有感情啊，儘管肉麻，但還是表一下態比較好，讓各位安寧。

三個孩子，也就是說大兒的學業公婆照看多一點，當時也是體諒我吧，是幫了不少忙，一直心存感激，誰要是說我不知道感恩，那可就太冤枉我了。

其實他們我們雖然不在一個屋檐下，但是都心知肚明，相互了解對方，可能是剛開始我就沒有「韌」起來，在他們看來是不可行的。二兒從小難帶一點，脾氣倔一點，想事事都完美的那種，合他心意的那種。老人就說：給他施點壓，不聽大人的話可不行。他們是見不得這樣由孩子說了算的事，很多都是些小事，可他們看來是大事，不得了的事。說得多了，我有點思想上的反駁：心也太狠了吧，做家長同是做母親的怎麼說得出口呢？

其實，也就是那一年時間，不上幼兒園的那一年，之後三年幼兒園下來，二兒整個人就變得很乖巧，服從管理的孩子，各項智能體能都達標的出色孩子啊，老師還嘉獎的呢。當時婆婆的特點不就是一個心急么？想立竿見影的那種。這樣多累啊。

無可厚非，他們是愛孩子的，只是介於在孩子的母親面前，一個中國母親的面前，他們自我感到好像要付出很多精力似的，有點急於求成那味道。認為母親管理太鬆散，不認真，他們由此就插手太多，認為他們才能把孩子帶上「正道」一樣。其實事實說明是：他們不了解我，只有他們兒子理解我。

這麼幾年，我肯定是改變了許多，要適應這個社會，這個人群或說是這個機制，我必須得學習，得試著適應周圍的一切。他們沒有我這種體會，更沒有夾雜在兩種文化間的這種矛盾心情：我看到了這一切，中德之間的文化差異和人情世故，我要有所選擇，我正在努力接受著考驗...

事實是，我並不想改變他們什麼啊，是要讓他們理解我，不是我什麼都非得遵照他們的意願去做，我這算什麼啊？我有意見當然首先是與我的丈夫他們的兒子去說，是個傻子都知道丈夫才是我訴說的人吶。他站在我的角度為我考慮過，不去讓我做我不願意做的事情，只要立場堅定了，有道理的事，他一定是會支持我的，這一點上，我應該感到滿足。他再去說服他父母。儘管我從倆老的臉色氣質上看得出其間或許的不悅，但是我無所謂，我的目的達到就行。他們能主宰他們的兒子，當然不是絕對，他們只是想這樣，而不是來控制我，這是兩碼事。所以在教育孩子方面，有些事我是支持倆老的，可就是不接受他們好像一見面就「先發制人，咄咄逼人」的這種「質問」態度和口氣，可能是家長的原因，可是我與他們無血親，這就是心理上的一個「抵觸」。「尊重」二詞放在哪裡都適合。所以一旦孩子沒有做完份內之事又有其他小動作，份內事是作業和鋼琴或吉他。他們利馬變臉，認為我不可思議。問題是在自己家沒有半點人身自由么？在他們家，孩子有時也被他們安排來去，休息或去做作業時，間隔的少許時間也有狀況出現啊，這麼做是有點「盯」著那意思，喜好管制，也就是說我把我的的孩子放我家裡好像我還不管教他們似的，什麼心理啊？

母親的地位他人永遠代替不了，不知是老人想擁有孩子的這個心理慣了，還是想經常性的見到孩子，從而想整個都擁有孩子，掌控孩子。關於接觸孩子這一點上我從來沒有拒絕過，我們本是一家人，公婆就是再生父母，接納了丈夫自然接受了他的親人，天經地義般。有接孩子去活動的事我從來都是答應的，這些他們心裡清楚。有個網友說得好「遠香近臭」，意思就是說兩代人經常性地「互動」，這個互動也可為親密互動，這樣一來，「碰」得多了就會有「撞」那意思，所以遠的香來近的臭了，不稀罕了唄。兩代人本來就兩代生活方式和習慣，各自樂於其中，這些有些地方我們小輩儘管不理解但是我們不吭聲啊，互不干涉嘛，內心裡不是尊重他們么，他們有他們的喜好和自由啊。

用我老公的話說是：你們兩個(兩個為一個為我；一個為他娘)都想擁有孩子，我在中間為難呢，覺得你們兩個都理所應當，真是為難呢，怎麼就不能平起平坐呢，和平相處呢？)

我說：你自己摸著良心說，我不是一個胡攪蠻纏的人吧，當然你父母更不是，有些時候就是想讓他們知道多尊重一下我的感受，我是孩子的娘，可能更多時候我才有對孩子的決定權吧？儘管知道他們是為孩子好，想親近孩子，我沒有干預這些，但是總的來說我應該有些私人空間，與孩子的獨立空間，我也正在去做。一直以來我就沒有依賴過誰誰，可是，就是基於這些，你父母管得也太寬了點，記住，這才是我們的家，在他們家，我不會發半點異議，有什麼不合我們意的，我也只是看看，不去掃人家的「興」，這樣我夠開明的吧？也就是說，在他們家，你父母作主，在我們家，我作主，就是這麼簡單。你與我相處這麼多年，你怎樣看我呢？

他說：我不覺得你難處，你有你的優點，有你的思想，在照看孩子方面我從來沒擔過心(在國內時，由於他工作關係，可算得上「空中飛人」，我一人帶倆不是過來了么？如今三個我動作還更麻利了呢，都是磨鍊出來的啊)，就是這兩者間讓我兩頭討好有點難，讓我怎麼辦呢，你看呢？

他又看看我，這是兩人談家庭關係維繫家庭和諧的時候，他當然想聽聽我的感受，共同探討交換意見，我不是一個不講理的人，只是不要對我做得太過份，我會為兩方著想的。

我說：不要他們做得太多，試著嘗試放手，不要認為我紅妹子什麼都不行他們才行的心態，要麼怎樣讓我投入這個社會？不要用「盯」的態度來過於「關注」，這樣的話，當幫助變為一種負擔，變成一種壓力乃至壓抑的時候，不想看到這樣的局面吧？那時，事態就嚴重了，我有很多話只有講給你聽，要麼我在網上寫個鬼啊？我有情緒要發泄啊，你在中國時儘管與我們娘幾個在一起，不也是有時在網上「逛」么，精神空虛唄...

與丈夫溝通完全沒有問題，他今晚回來，他回來之前已經知道了我獨裁一面的事，他理解我，當我把昨天(周三理應他父母接哥倆)變更的事告知他后，昨日便由我自己全權打理，他聽完很高興，說這樣很好，他也希望我這樣。他父母那裡他會去解釋的。我說把我的話帶到便行，我可不想我們家庭不和睦啊...

想起昨天，大兒還真有大哥風範，長子作風，他還幫我協助管理倆弟。說句臉紅的話，我開車后還沒獨自去加過油，每次他爹加足油給我開的，這大兒與爸爸出行多了，他知道自家車加哪號油，還問滿缸還是半缸，我說半缸吧，因為此車為天然氣汽油混合用車，天然氣便宜，但要去定點處充。所以加油時大兒幫我不少忙，減輕了母親的「膽小緊張」心理，反之為媽媽效勞，他多有成就啊。

昨天，與大兒畫了一幅畫，英語作業，要畫出一幅天倫之樂的人物圖，英語註明：爺爺，奶奶，爸爸，媽媽，哥哥和妹妹的圖畫。孩子們都知道媽媽會畫畫，至少畫什麼不走形像那麼回事兒，這是他爸爺爺奶奶干不來的，哥倆有時回來把這個家庭作業還特意留給媽媽來共同完成，信任媽媽唄。

一天下來，儘管感到辛苦，但是我很欣慰，整個的擁有孩子，讓孩子在我的臂膀下簇擁，這種感覺正是我想要的。

而且，根本就沒有公婆心裡想的「孩子在我這裡沒有度，我管理不了的這種狀態，」看來是他們多慮了。其實，我早該這樣做的，孩子尊重我，有媽才是塊寶，當然一直有媽。昨天清晨當我對孩子說：今天中午我接你們放學。二寶利馬歡呼：好！

媽媽，才是個永恆的位置，誰也取代不了。但也不要忽視了老人的存在，做不夠的，趕緊補課去吧......

2012年5月10日周四14：37

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發表評論評論 (54 個評論)

回復 oneweek 2012-5-10 20:46: bucuo

回復紅妹子 2012-5-10 20:52: oneweek: bucuo
這回高興了哈，豬叔叔操心了，多謝寬慰，看我紅妹子就是能耐么

回復 shaitthis 2012-5-10 21:16: 支持。哈哈
開始補課。

回復在美一方 2012-5-10 21:21: 哪一家都有類似的問題，即使同一文化背景的也一樣，生活豐富多彩，這樣比一潭死水好多了，只要各方都注意交流其實是一個相互補充提高的過程。

回復 meistersinger 2012-5-10 21:51: 哈哈.妹子心情好啦。這世上沒有太多過不去的事。

回復徐福男兒 2012-5-10 22:04: 婆媳矛盾是天經地義的，看來中外皆然。好在紅妹子有貝殼村這塊園地，可以來發泄一下，老人家也看不懂，還能得到很多朋友的排解，豈不是很好？有時候寫文章是自己心裡有話想說出來，並不在乎別人怎麼看。紅妹子文筆又好，即便是發脾氣的文章，娓娓道來，我們看得也很有勁。希望今後多寫，你心情也舒暢了，大家也有眼福了。

回復浪花朵朵 2012-5-10 22:11: 管仨孩子不容易，你真挺能幹的。

回復海外憤青 2012-5-10 22:49: 紅妹的先生是獨子么?

回復 ww_719 2012-5-10 23:08: 那麼長呀，真能寫。支持！

回復寧靜千年 2012-5-10 23:14: 真是為難小妹了！其實人生就是在雲遊，普通人是需要有一份糊口的工作，不同的工作、如不一樣的飯碗，雅虎的楊致遠拿的是鑽石飯碗！
而一個全職的三個兒子年齡相近的母親的工作更難，用俺家毛頭的話：打死我，我也不會要三個孩子！細想起來紅妹子真難：沒有三天寧靜的日子！
二兒惹的禍，剛剛平息；三兒又惹奶奶生氣！其實都是在磨練您的那顆心！
所以佛家講化緣，化解前世今生的緣分！換位思考：前世紅妹子就是婆婆，今天的婆婆前世就受氣的兒媳！漢語的忍字是心上一把刀！讓紅妹多幹家務，受苦容易！婆婆的幾句話、讓你就難以忍受！「勞其筋骨易，苦其心智難！」

回復 yzfoto 2012-5-10 23:34: 有不愉快的一面，也有快樂的一面，多開心點！

回復 liuguang 2012-5-10 23:49: 挺不容易的，問好，祝福

回復陳營 2012-5-11 00:30: 這就是了，以你所述我覺得有個細節你和孩兒他爹沒把握好，就是婆婆在兒子家是客不是主，反之你在奶奶家也是客。婆媳矛盾的關鍵是沒把握好這個細節。最好的情形是結婚前兒子就和媽溝通好，兒子的家兒子媳婦來做主。如果忘記了事先溝通，婚後的第一次做主要做出個樣子來，也就是宣誓主權啦。再不成就是兒子要多做工作了。婆媳是特殊的朋友關係，朋友好勤走動，不投機少來往，以禮相待即可。她幫你一下你要感恩，你的微笑就是報答，那種拿孩子的教養做報答的做法是下下策。可以讓孩子與老人同娛樂，不可叫老人負責任（老人自己以為自己有責任），養不教父之過，這話放之四海而皆準。