倍可親

親戚關係冷漠的可怕

作者:qwxqwsean  於 2021-2-15 02:07 發表於 最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

通用分類:移民生活|已有34評論

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親戚關係冷漠的可怕

這次我在法拉盛報稅,因為在面對會計時很緊急,並且會計要我提供一個一定能在當地收到信件,並且是有具體門牌號的通信地址。我就留了我的一個血緣關係很近的親戚的地址,同時也是我母親的通信地址。

事後我告知他,結果他回應不准我用他的地址。我說稅已經報了,已經用了他的地址,會有一些我的信件寄到他那裡。

其實我知道這個親戚對我很冷漠。我在2002年夏天從紐約市去Syracuse上學后極少用過他的地址。

在2005年以前我在上大學,因為我在大學註冊時把他的地址登記為permenent    address,所以偶爾有幾封大學的信寄到他那裡。2006年後我離開大學,大部分時間是在中美之間往返旅行,我在Syracuse 每年呆幾個月,沒有能用的通信地址,所以把我的銀行的通信地址留成他的地址,但很快他表示不滿,我就沒再銀行留他的地址了,只在2007-2008左右有一段時間我的銀行的信寄到他那裡。

然後一直到現在2021年,我至少有十年沒在任何場合留過他的地址,也沒有我的信件寄到他那裡。

我並沒有債務,有存款,沒債務,一般也沒有騷擾信件。 所以即使我多年以前短期用了他的地址,也沒有騷擾信件寄到他那裡,而且他那裡總共也沒收到過我的幾封信。我也沒有給他造成過任何麻煩。

除了親戚關係向來冷漠外,主要是他對我很冷漠,並不是我以任何方式找過他的麻煩。他可能也認為我窮,怕我使用了他的通信地址,會影響到他的金融信用。怕有人在網上查他的信用時發現他有個很窮的親戚,而且那個窮親戚也使用他的通信地址。

因為親戚關係十分冷漠,即使我不窮,有固定的高收入的好工作,我估計他也不會讓我用他的地址。像仇人一樣,無論那個仇人是窮還是富,都是仇人,富的仇人和窮的仇人有什麼區別?

他也不讓我在他那裡寄存任何我的東西。幾年前我問他能否把一個小的背包寄存在他那裡,因為我要回國在中國呆的比較久,他也拒絕。

我母親住在他那裡,導致我有時候要去看我的母親,會去他那裡。他也應該知道,他把我當作仇人一樣防禦和排斥,如果不是因為我媽住在他那裡,我根本就不會去他那裡,也根本不會以任何方式和他聯繫。如果我媽去世了,我根本不會和他聯繫,我現在還和他有一丁點兒聯繫,僅僅是因為我媽還活著。或者我媽仍然活著,但如果我媽不住在他那裡,我也不會和他聯繫,只當他在這個世界上不存在。

親戚關係這麼冷漠,是否因為我以前得罪過他,和他有什麼糾紛,或有什麼仇?或者我做過什麼妨礙他或傷害過他的什麼事?從來沒有。我怎麼可能得罪他?

所以親戚關係就是這麼冷漠,這麼奇怪。我這邊,我並不是主動地把他當作仇人,我最多把他當作陌生人,我把他當作普通的路人,普通的同事,我怎麼對待陌生人,我就怎麼對待他。我並不會故意計較一個路人或去找任何路人的麻煩。

因為我媽住在他那裡,反而使我無法陪伴我媽。2010年前後的幾年,我只有在往返中美時,有時途徑紐約市才去看望我媽,我也極少看望我媽。比如我一年往返一次中美,我去中國前去他那裡看看我媽,或從中國返回美國,也去他那裡看看我媽。按我的意思,我是可以多陪我媽呆幾天的,但因為我媽住在親戚家,親戚明顯不歡迎我,所以我盡量縮短停留時間。在2010年前後的小几年,我一般是只在他那裡呆1-4天就離開,我不能呆久,因為親戚不歡迎我。基本上是我在他那裡呆一兩天,睡客廳,看望一下我媽,我就走,不走也得走,因為親戚不讓我在那呆。

然後到2012-2014左右,某次
我去親戚那裡看望我媽,在親戚家暫住時被趕走,我去法拉盛的家庭旅館花12元一天住床位住了兩天。親戚說我住在他那裡是我在利用他,占他的便宜。從那以後,我每年一兩次去看我母親時在他那裡住一兩天也不能了。

那以後我仍然會在往返中美路過紐約市時去親戚家看望我母親,不過我不在親戚家呆,只是看一下我媽就走,有時會把行李拿進屋裡,陪我媽呆兩個小時就走。有時我把行李留在門外,敲門進去和我媽說十分鐘話就走。

我因為在紐約市安排時間看我媽,一般就會在紐約市呆一兩天,我一般是在機場過夜,或在法拉盛公園露宿,如果天氣不好,就在長途汽車站或地鐵站過夜。典型的行程是比如我從中國回美國,我在機場睡一夜,第二天去法拉盛看我媽,然後就去坐長途大巴去雪城。

我這次11月8日從中國回到美國,只在1月6日和2月12日去看過我媽兩次,每次十分鐘。

我為什麼看望我媽的次數和時間這麼少?因為她住在我親戚家。如果我媽單獨自己住,我不僅會經常去看望我媽,不僅陪她住幾天,我即使陪我媽住幾個月也可以,在我媽那裡蹭住,總比我自己住避難所或露宿強。

這個親戚給我的一大罪名就是我不關心我媽,我很少去看望我媽。問題是我媽不是自己住,而是住在親戚家,而這個親戚對我不友好。如果我媽單獨住,那我就可能每天都和我媽住在一起,豈止是看望?我現在每天在攝氏零下的冷風裡在曼哈頓東河邊露宿,如果有機會,我去我媽那裡蹭住豈不是更好?

如果我陪我媽住,我會給她提供比目前更好的照顧。至少因為我懂的比較多。



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發表評論 評論 (34 個評論)

回復 light12 2021-2-15 02:20
窮在鬧市無人問,富在深山有遠親。
回復 wsun8b 2021-2-15 03:36
我跟你文章已有好幾年了  這親戚該是你弟吧  

雖然心裡很難過  但你得想想 大家在異國他鄉都不容易  不能僅站在自己的立場看問題  你認為血親幫點忙該沒問題  但人家從你那又得到了什麼 親戚包對包 鄰居碗對碗  有來有往雙向交流 才能維持關係融洽 這是人與人交往的真理

你選擇當個海闊天空的流浪漢 就得接受他人的冷眼  無論親戚或者路人  這就和上班族挨老闆罵一樣

既然覺得自己未盡人子之責  我勸你還是去法拉盛找份工作吧
回復 qwxqwsean 2021-2-15 04:32
親戚關係冷漠,和我窮不窮沒啥關係。我在美國上大學和醫學院時,而且是尖子生,親戚關係就很差。2006年我離開學校后,一直在中美之間頻繁旅行,是個旅行者,無所謂窮。我沒債務還有存款,經濟上一直自立。你單方面把一個人當作仇人,那麼他到底是一個窮的仇人,還是一個富裕的仇人,你是不在乎的。人家窮,你就罵人家窮。人家不窮,你就找其它借口罵人家。

親戚關係冷漠是很普遍的現象。但這個網站上的網民似乎對這樣的社會現象一無所知,既沒吃過豬肉,也沒見過豬跑。

我現在雖然窮,其實我還是比我在美國上學時富裕的多。我在美國上大學,以及上醫學院時,做為一個全日制學生真的沒錢。

中國的窮民工,月薪兩千元,也比在校大學生富裕的多。真正的窮人是在校的大學生,包括研究生,有誰嫌他們窮呢?
回復 紅杏桃子245 2021-2-15 05:06
你母親看到你在博客上寫的這些,流落街頭,冰雪交加夜晚被人追打,睡大街。她多難過啊,心都碎了。她當初帶你移民美國,是為了給你更好的人生,絕對沒想到會有這樣的結果。可憐可憐你的母親,趕快找份工作吧
回復 qwxqwsean 2021-2-15 05:20
親戚關係差,他要排斥我總是喜歡順手捏個借口。

他的一個借口是嫌我窮,他禁止我使用他的,也是我媽的通信地址,曾經說的理由是怕我使用他的地址會影響他的銀行信用。怕被人從網上查到他有個窮親戚,並且那個窮親戚也使用他的通信地址。

十年前我往返中美路過紐約市時去他那裡看望我媽,我在他家客廳借住一兩三天,他說我在利用他占他的便宜,並且把我趕走。我是因為要看我媽我才去他那裡,而且我知道他不歡迎我,所以我如坐針氈,急於離開。如果我不是為了看望我媽,我根本不會去他那裡。他就說我是在他那蹭住占他便宜。我在中美到處旅行,我又常住在雪城,我為了看媽而一整年在他的客廳里住了小几天,他就說我是在利用他蹭住省房租。

我現在有大約十年沒有在他那裡"蹭住"了,我偶爾路過紐約市去他那看望媽一眼我就離開,根本不在他那裡呆。這樣我已經十年沒有"利用他,占他的便宜"了,那麼他就對我更友好了嗎?沒有,反而更冷漠。

他這些年又指責我很少來看望媽,不照顧媽。

我因為經常回國找老婆,在美國沒固定工作和住址,確實沒法照顧我媽。這和我窮不窮,有沒有買房沒有關係。我如果長期呆在紐約市,我可以讓媽申請老人公寓,我蹭住我媽的免費公寓就可以了。我媽也表達過不想和親戚住,想自己單獨住老人公寓。如果我媽住老人公寓,我當然可以和我媽一起住,並且照顧她,而且是免費的公寓。而且我如果和媽一起住老人公寓,我即使不工作也會有政府的補貼,照顧一個行動不便的老人本身就可以算是工作。

在我不願意單獨和母親住的大前提下,我媽就住在親戚家。但我為啥連偶爾去陪她一下也不能?因為親戚不歡迎我。我在親戚家過夜完全被禁止,我即使偶爾去看望我媽,看一眼就走,我也是在打擾我的親戚。

所以他說我不關心我媽,說我不陪我媽,他是怎麼把這條罪名安在我頭上的?

我媽如果單獨住,我從11月12日到紐約,我這幾個月都會陪她住,也可以說我在我媽那裡蹭住,至少比我住避難所或露宿強。而我媽住在他家,我就連一個月去看望一下都有困難。所以我不能花更多時間陪我媽,不能照顧我媽,很大程度上就是我的這個親戚造成的。

他像對待敵人一樣對待我,信口胡捏一些他自己都不會相信的借口指責我。而我則根本懶得理他,更懶得尋找或捏造借口指責他。
回復 游女 2021-2-15 07:39
請問樓主你冷漠嗎?你叫這些給你捧場的網友混滋傻,你試圖給有些關心你的人交流嗎?你需要幫忙捐助的時候好像也交流過。 如果你真的遺世獨立當個逍遙的流浪漢你真的不該去打攪你的親戚,就該想法把母親接到自己的地方照顧,跑到別人家去照顧母親還把人家客廳變成睡房,還沒問人家許可就用人家的地址,任何人都會反感。你就成了你家親戚的負擔,也成了了這個社會的負擔。對你母親和其他人一點貢獻都沒有,還要怪人家冷漠,還怪美國對你不如中國對五保戶好。
回復 數據分析 2021-2-15 08:15
不算什麼,比那冷漠的多的是! -- 比如本人,只要一看見你的這些「描述人類癤蘚」的大作,俺就跳過去,無論這些癤蘚在顯微鏡下面可以展示出何等樣的另類美麗/魅力。事實上,俺連寫下上述評論的興趣都基本沒有 -- 不是完全沒有,所以最終又寫下來了。
回復 數據分析 2021-2-15 08:20
游女: 請問樓主你冷漠嗎?你叫這些給你捧場的網友混滋傻,你試圖給有些關心你的人交流嗎?你需要幫忙捐助的時候好像也交流過。 如果你真的遺世獨立當個逍遙的流浪漢你
就是,救助流浪漢,保持基本的社會秩序,衛生和安全是政府責任,關別人什麼事?!何況該「親屬」是有完全自由意志能力的社會一員,當然有權根據自己的自由意志作出任何有關自己利益和權利的決定,以任何合法的方式,包括「冷漠」 -- What's wrong?!
回復 luchengd 2021-2-15 08:22
你可以花錢在法拉盛租個信箱用。
回復 luchengd 2021-2-15 08:22
很多小店旅行小公司都有信箱租用。
回復 tea2011 2021-2-15 08:26
游女: 請問樓主你冷漠嗎?你叫這些給你捧場的網友混滋傻,你試圖給有些關心你的人交流嗎?你需要幫忙捐助的時候好像也交流過。 如果你真的遺世獨立當個逍遙的流浪漢你
可以想象他弟弟對他的失望和怨恨……
回復 pc60 2021-2-15 08:39
有些恨鐵不成鋼了。把寫博文的時間用來好好想一下為什麼一個醫學院學生落到如此地步?我勸你在新的一年有個新的開始,找份工作好好生活。如果心理、身體等方面問題就去看醫生吧
回復 zhaodeneng 2021-2-15 09:49
你媽長期住在一個親戚家,而且是長期住,他給你臉色看,你媽也不介意,就說明你們不是一般親戚關係,可能你感到你對家庭負的責任不夠。你可以勸你母親回國住你們自己家,你自己照顧陪伴,如果你母親足夠信任你的話。
回復 慈林 2021-2-15 10:00
不是嫌你窮,嫌你自甘墮落,醫學院學生混成流浪漢,鄙視你。
回復 慈林 2021-2-15 10:01
自作自受。
回復 tea2011 2021-2-15 10:48
zhaodeneng: 你媽長期住在一個親戚家,而且是長期住,他給你臉色看,你媽也不介意,就說明你們不是一般親戚關係,可能你感到你對家庭負的責任不夠。你可以勸你母親回國住你們
樓主媽是和小兒子住在紐約,樓主無工作無住處無法照顧其母親。回中國住哪兒?
回復 SAGFS 2021-2-15 11:38
===普遍現象, 尤其上海等地人 .

開口閉口卻不談何種類型親戚?  能夠讓你媽住, 那就算是不錯的親戚啦...
回復 北極天翁 2021-2-15 12:23
家庭家族關係疏遠冷漠是時代通病,工作壓力大,每個人都努力生活,就很少有時間相互串門了。貧富差距也是個問題,平台歧視地域歧視行業歧視……是普遍現象。你說出國了就有親屬相送,你說又回來了就沒人理了,因為你出國也許會成功,不成功回來了肯定是失敗啦。國外移民親屬都在奮鬥掙扎,肯定沒有進高層的可能,也沒有什麼特別困難的時候,就沒有搞互助會相幫的需求,沒有需求就不會往來啦。有的親屬連過節打個電話問候都覺得多餘直接說不要再來電話了。生性的人哪裡都有,只有富人和同一平台的人才有往來的需求,底層人的親屬都是相互防範相互鬥爭的關係。中國儒家文化用宗族觀念維繫家庭成員,可宗族觀念是國家和社會認同才行,在國外沒有了宗族認同當然也就散夥形同路人了。歐米文化是以個人為核心,很多華人出了國就視同族同親為敵人徹底真心要當歐洲移民的奴隸,可自己不被歐洲移民認同不得不在華人圈裡混,有股惡怨在心頭就發泄到親屬身上啦。這種人不聯繫不是壞事,無所謂的。
回復 Kate1977cn 2021-2-15 13:18
就是一個吹牛的自尊心又強的騙子,把你醫學院的通知書拿出來秀秀呀,還有從沒看到你發照片。你也是把中國人的臉丟盡了,有幾個中國人在外流浪的,有幾個女人會嫁給你。我是女性,現在打兩份工,辛苦是辛苦,穩定收入,考自己雙手掙錢,不給中國人丟臉。
回復 scripting 2021-2-15 15:16
生活方式是自己選擇的,生活的道路是自己走的。人情的薄厚取決於你的人生價值,「物以類聚,人以群分」。價值觀不同,儘管是親戚也會分道揚鑣。沒有任何抱怨他人的理由,因為路是你自己選擇的。
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