婚姻家庭難題及處理---之一 ZT

在過去十年時間裡，筆者在報紙雜誌學會發表文章，在電台、電視台演講並舉辦公開講座以及在工作中，曾遇到不少人向我諮詢婚姻家庭方面的問題，現在彙編成文希望能給廣大讀者提供幫助：

問：為什麼我在婚姻家庭中特別痛苦？回答是：因為只有在婚姻家庭中你才沒有偽裝，你才是真實的你自己，因而你更容易受到傷害，你也更容易傷害身邊的人。

問：為什麼我在工作中、社交場合都特別能幹，別人都說我會做人處事，但一回到家裡就變了。與老公／老婆怎麼處都搞不好，動不動兩人就吵。回答是：在工作和社交場合，我們每個人都在扮演角色（ｐｌａｙ　ｒｏｌｅ）。回到家裡，我們不再需要扮演角色了，本性中真實的、受約束、受壓抑的部分就暴露出來了。

問：為什麼在外邊、在工作上我特別能忍，而回家就容易發脾氣？回答是：這是因為心理轉移機制（ｄｉｓｐｌａｃｅｍｅｎｔ，也稱「心理移位」）。心理轉移機制的核心是把從一處產生的心理壓力，在另外一處釋放出來。例如，在工作中由於工作壓力心裡產生的焦慮和煩躁不安，或受了老闆的氣，回家時就憋了一肚子氣，找上一件小事做借口就同配偶開吵。

問：我們倆老吵架，這樣的婚姻家庭還有沒有意思？回答是：婚姻家庭生活從來都很有意思，關鍵是你怎麼去同配偶溝通，怎樣陪孩子玩或教育他／她成長。而吵架本身是沒什麼積極作用的。這裡有兩層意義：（１）研究表明吵架中９０－９５％的內容是沒有什麼真正的、正面的意義；（２）吵架中約８０－９０％都是為那些雞毛蒜皮的小事。

問：我們倆吵架，一吵起來就沒完，你說怎麼辦好？回答是：吵架一般總有起因，不會空穴來風。問題是：一吵起來不出三五句或三五分鐘，兩人吵的內容就脫離了當前這件事，而是開始翻歷史舊帳，把陳穀子爛糠都翻了出來吵，大有不說清同你沒完的氣概。沒有不吵架的夫妻，但要吵就吵目前這件事，才能解決問題。

問：我（老公／老婆）一點就炸，你說怎麼辦呢？回答是：去上制怒學習班（Ａｎｇｅｒ　ｍａｎａｇｅｍｅｎｔ　ｇｒｏｕｐ）。制怒有幾個要點：（１）暫停（ｔｉｍｅ　ｏｕｔ）：即一方或雙方離開現場，等冷靜下來以後再談。（２）數數（ｃｏｕｎｔｉｎｇ　ｎｕｍｂｅｒｓ），從１到３０，至少１到１０，其間隔時間約為１０秒至３０秒。（３）養成習慣彈手指（食指與拇指），英文為ＳＮＡＰ，即ｓｔｏｐ　ｎｏｗ　ａｎｄ　ｐｌａｎ，ｐｌａｎ在這裡是想一下（ｔｈｉｎｋ）的意思，這種技巧主要是給自己踩個煞車，以便有點理性來處理當前的衝突。（４）絕對不能動手。萬一一方動手，打了９１１，警察馬上會來，動手者馬上會被抓走，關上一兩天，保釋后還不準回家，必須另外自己去租房，接下來就是被警察以家庭暴力罪名起訴；找律師；漫長的等待法庭開庭審理過程。最後是財力、精力耗得精疲力竭。所以想動手也只能打沙發、打床，而不能打人。

另外，制怒技巧中前三點，均與人在忿怒情況下，大量血液湧入腦部有關。這時大腦的正常思維能力和判斷推理能力已經喪失。說出來的話，做出來的事只會造成進一步的傷害。許多研究表明：人在發怒時是不可能具有理性以及用理性的方式來處理問題的，因為這在大腦的生理機制上是不可能的。制怒技巧的核心，都是圍繞著等待人稍微冷靜一點，即讓大量湧入腦部的血液開始迴流，人的理性和思維才可能開始逐步恢復。才可能真正談問題和解決問題。

問：制怒技巧說起來容易做起來難。我在那個時候就是控制不住自己。回答是：那麼上天堂下地獄都是你自己的選擇。

問：我要離開，要ｔｉｍｅ　ｏｕｔ，她／他也叫罵要我「滾開」，我要真正離開了，她／他會更憤怒，更瘋狂，那你說我該怎麼辦。回答是：這種情況，就更複雜，這裡可能涉及到人格功能失調方面的綜合症，即人格障礙（ｐｅｒｓｏｎａｌｉｔｙ　ｄｉｓｏｒｄｅｒ）。建議去看精神科醫生或心理專家。

問：我與老公／老婆實在處不好，想乾脆離了，帶孩子過或單獨過，想另外找個好人，找個能理解我的人。回答是：離不離是你與配偶之間的事，不由我來建議。只是離了以後，一定要有心理準備，一個人獨過有一個人獨過的瀟灑，也有一個人的孤獨寂寞和難熬。後者恐怕多得多。一個人帶孩子更是難，無論是經濟和精力上都會把一個人搞得憔悴不堪。至於想另外找個好人，這世界上很少有好人與壞人之分，大多是性格各異罷了。如果找上性格好一點，寬厚一點，寬容一點的人，算你運氣，不過這種人委實不太多。

問：我與老公／老婆實在關係處不好，我已經有了一個情人（或想去找個情人）。你說我下一步該怎麼辦？回答是：要離要娶要嫁都是你自己的事。但是一旦你包上二奶或二爺，等關係固定下來，你會發現這二奶二爺同樣有許多毛病怪癖，並不比大奶大爺好多少。那時你又怎麼辦？忍受下去還是離了去找三奶三爺？或一個人打單過一輩子？

問：我同情人在一起是那麼開心，那麼充滿活力，對生活信心和希望都又恢復了。同我老婆／老公在一起，那麼乏味，那麼沉悶，那麼多衝突，那麼沒意思。回答是：你同情人一起的浪漫是因為你們遠離了日常生活的真實部分，加上荷爾蒙刺激（ｐｌｕｓ　ｈｏｒｍｏｎｅ），而現實家庭生活是離不開做飯、擦地、洗衣、給孩子餵奶換尿布。同黃臉婆／黃臉爺在一起生活多半是乏味的，但卻是真實的。而浪漫心態本身（ｒｏｍａｎｔｉｃ　ｔｈｏｕｇｈｔ　ａｎｄ　ｆｅｅｌｉｎｇ）是人格不成熟的表現。大多數浪漫小說和電影從來都只講情人們歷經苦難之後，終於走到一起了，卻不講他們關係固定下來以後是什麼樣。其實，都是一樣的，到頭來是掙錢吃飯、養家糊口。

問：你對生活的理解是什麼？回答是：上班面臨壓力受老闆的氣，回家伴嘴吵架做家務過日子。

問：那你這麼說，說得婚姻家庭生活像都沒希望了。回答是：婚姻家庭生活從來都是有希望的，只是看你怎麼處理工作、金錢、家務以及性關係。

問：怎樣才能找上一個人能保證我今後的婚姻家庭生活基本幸福？回答是：等你結婚半年一年以後你就會知道找沒找對人。

問：有沒有辦法了解測定一下我自己以及婚前配偶的性格，以便了解我們相互之間合適不合適？回答是：有有關這方面的心理測試。筆者知道的大概從上世紀８０年代至今，約有４個版本，最新的大約是２００２年左右出版的。據說測定的預見性的準確性很高。

筆者在美國讀書時，讀過一本大部頭的書，只記得書名叫《工作、金錢、性》（Ｗｏｒｋ，Ｍｏｎｅｙ　ａｎｄ　Ｓｅｘ）。此書的幾位作者都是學者教授，從他們數年的婚姻家庭研究中，他們得出結論認為９０％－９５％的婚姻家庭中出問題都是與工作以及工作相關的事、金錢以及對金錢的態度、性與性的滿足與發泄以及性的婚外的尋找有關係。

這裡進一步根據自己的經驗和理解來談一下：

許多人把工作中的壓力帶回家裡，心情不好，回家看什麼都不順眼。接下來就找發泄，很容易就引發吵架。與工作有關的還有工作狂。成日工作，忽略配偶孩子的情感需求，不管家務。工作狂（ｗｏｒｋａｈｏｌｉｃ）是一種病態，是一種心理上的對現實生活某些部分的逃避。

還有有焦慮症的人，總是擔心，回家想工作上的事，上班想家裡的事，界線不清，不僅把自己搞得筋疲力竭，而且行動上也有點顛三倒四，他／她可以半夜為一點小事放心不下而開車數十公里去單位跑一趟，或是到了單位擔心門未鎖好或寵物未喂又跑回去一趟。

還有的人，對現有的工作不滿意，這山望著那山高，輕易辭職，一輩子都在換找工作，一輩子都在做偉大計劃的夢想。對一些技術移民們來說，因找不到工作，或干非技術性的體力勞動，為了生存又只好這樣做，會把心情搞得十分差，自信心也一落千丈，在家庭生活中氣不打一處來，婚姻家庭關係自然不斷走下坡路。

關於金錢。金錢缺乏自然引起婚姻家庭的壓力和心情的不愉快。「貧賤夫妻百事哀」　是中國的一句老話。但這並不意味有錢就帶來婚姻家庭的幸福。筆者因工作關係，接觸過的有錢人，其中相當的一部分婚姻家庭生活並不幸福。飽暖思淫慾。有的有了錢就以為錢什麼都可以買到。有的有了錢就目空一切、狂妄、操縱他人、貶低他人。

婚姻的幸福還不一定取決於金錢的多少，它還取決於對於金錢的態度。即什麼錢當花，什麼錢不當花。錢與活著的意義，以及有權力操縱錢的人對家庭中其他人的態度。

還有的人，以為有了錢，就可以肆意低毀踐踏精神的東西、神聖的追求。

以上種種，金錢都可以影響婚姻家庭關係。

下面談談性的問題。這是一個很大的題目。近代心理學的開山鼻祖弗洛依德的理論基礎，很大一部分與性有關係。

性是人們生活的一個部分，除非是選擇天主教神職的人員和選擇無性婚姻男女關係的人們。單身的、未婚的成年人，並不代表他／她沒有性關係。

性本來是人性中美好的一部分，但表現方式不同，也可以被曲解為不同形式。

夫妻男女之間正常合理的性關係，是人性的一種享受。但是情況往往並不如此。因為性產生的矛盾衝突有許多，揀幾個例子來談一下。

有的人性慾很旺，有的人一般，有的人沒多大興趣。有的夫妻可以天天來，還精力旺盛，有的一周甚至數月來一兩次。有的性生活和諧，有的認為這是為了迎合對方要求而做的苦差事（ｃｈｏｒｅ），有的認為這可有可無。這裡不僅有人與人的生理差別，還有與體力及工作是否太累有關係。另外，長期服用藥物，如抗憂鬱症抗高血壓症的人，性慾一般受藥物影響會下降。

還有的人，對夫妻之間做愛無興趣，提不起「性」趣來，但對在外邊尋花問柳卻幹勁十足。

有的人還有性變態，一定要性虐待或被性虐待才能產生性興奮。

也有的人，與配偶或性伴侶做愛時，要幻想與另外一位異性在做愛才能達到性高潮，而這幻想的人物往往是明星類人物，或者是自己暗戀過的人，或者是曾經拋棄過自己的舊時情人。

總之，產生困難的婚姻家庭男女關係的情況有許多，至於怎樣去處理和調節，還容當日後撰文詳述。