活在愛中的秘訣 轉載

活在愛中的秘訣
著名婚姻專家、頂尖華裔心理學家黃維仁 經典語錄黃維仁： 「一見鍾情」是一種迷戀，而不是真正的愛情。 
黃維仁： 愛的缺失，會影響健康狀況。 
黃維仁： 同居不能使愛情天長地久。 
黃維仁： 夫妻要能謙卑自省、虛心學習，彼此以恩慈相待，這就是活在愛中的秘訣。 
黃維仁： 婚姻能幫助人成長。 
黃維仁： 婚姻關係如同銀行戶頭，平日多『存款』、少『支出』。 
黃維仁： 成功的婚姻，就是不斷戰勝離婚情緒的結果。 
黃維仁： 再過百年千年，婚姻也將存在。 
黃維仁： 離婚率高是社會的一種進步，是一個國家尊重人權的具體體現，也是社會重視人們生活質量的一個標誌。 
黃維仁： 所有的愛情關係都是親子關係

 

愛的路上7境界 

專家們認為真正的愛分為七個境界:情慾、精神、浪漫、實際、哲學、持久、理智。一段戀情能否持久,就看你是否同時體會到這七個境界。親密愛侶的奧秘就在善於發現愛的哪個境界出了問題,並及時修復。 

即便已感到幸福的伴侶，還可以變得更為幸福，因為他們中的大多數仍然缺乏彼此深層次的溝通，真正的親密無間是十分微妙的。迴避矛盾，滿足於表面的幸福，對需要提高的境界不作任何努力，這相對來說更容易，但不堪一擊。 

下面我們要帶你遨遊七個愛情境界，探尋愛的奧妙： 

愛情境界一：情慾 

你或許以為兩人只要個性相投，關係自然會長久維持。但是別忘了，個性都要依附於身體，肉體才是把你和另一半聯繫得更緊密的強有力(且有趣的)工具。性愛是兩性關係的結合物，要充分發揮其作用。如果性生活不和諧，兩人之間無疑有一道無法跨越的鴻溝。 

健康的性生活不僅僅帶來感官上的愉悅，還使生活(廣義上的)質量得以提高。一對飽受「性旱」折磨的伴侶接受治療時發現，他們常為雞毛蒜皮的小事大動干戈，而後又懊惱不已。他們接受了專家的建議，開始重溫肉體的親近，彼此間變得更寬容，更恩愛了。 

儘管你可能每天都在做愛，但情慾已不像初墜愛河時那樣狂熱。兩人情慾絲絲入扣的跡象是做愛姿勢不落窠臼。當兩人心裡都在默念一步二步三四步、中規中矩時，做愛方式已陷入了老路數，如同例行公事，單調乏味。 

只要不是在飛機上，你們完全可以多摸索出一些兩人都覺得舒服的做愛姿勢。床上功夫「沒落」的跡象使高潮來臨時感覺不到真正的快樂。激活情慾的辦法其實簡單而有效，只需發揮你的想像力和創造力，重燃性愛的火花，丟掉老套路，大膽試驗尋歡新方式。千萬別為略顯笨拙的「磨合期」憂心忡忡，要敢想敢做。使你最激動不已的那一刻，你一定要告訴他。 

格麗，29歲，銷售總監，她和男友學會了事後開誠布公地交換對各自床上作派的感受，「每次恩愛一番后，我們都要簡短地討論一下，比如我什麼時候特別興奮，我做些什麼會讓他達到高潮等等。這使我們的性生活一直保有活力，不僅從沒陷入低潮，還不斷達到一個個更新的境界。」 

愛情境界二：精神 

任何愛情都包含真誠因素，都應當是精神和肉體的和諧發展。愛人的意義雖然已遠遠超越友情，你仍可以放心地和他做朋友，彼此欣賞這種距離美。柏拉圖式的精神戀愛至純至美，是維繫其它所有境界的粘合劑。當你對羅曼蒂克開始感到厭煩，當你的精力已被情慾耗盡，那麼只能依靠信任和友情來保持關係的進展。 

探究你們的友情境界，首先想想你們不在床上的時候相處如何。周末下午，你得了流感，不停地咳嗽打噴嚏，不要說干別的，就連接吻也不可能，兩人只是坐在沙發上看播過好幾遍的卡通片；你大聲慟哭時多麼需要他的肩膀靠一靠，他卻不在近旁；他向你訴說工作上的種種不順心時，你顯得很不耐煩……這些都表明你們的關係低於朋友境界的常態。 

菲菲，30歲，律師，「我和男友身體上非常和諧，那時我們還都是法律系學生，彼此之間能夠理智地理解對方。但是後來我們外出共度周末，才發現兩人話不投機，很尷尬。」朋友建議菲菲主動問些私生活方面的問題，比如：「你最嚮往的周末是什麼樣的?」「你兒時最好的玩伴是誰?為什麼最喜歡他?」試圖在營造友好氣氛的同時，營造一種性氛圍，此時論及一些戀人們關注的話題很關鍵。菲菲採納了朋友的建議，「現在我更了解他的背景和感情經歷了，對他的看法更客觀了。跟他分享生活的點點滴滴成為我最開心的時刻，因為我們彼此已不僅僅把對方當作浪漫愛侶，還是最知心的朋友。」 

愛情境界三：浪漫 

最近一次你們倆是什麼時候共度良宵的——就是最讓你受龐若驚、最銷魂的那次?如果30秒后你對這個問題還若有所思，那該向你亮起「激情」紅燈了。過分煽情的輕佻對維持長期關係毫無幫助，但適度的羅曼蒂克是愛情調味劑和保鮮劑，讓戀人們盡享愛的勃勃生機。

 

李也，28歲，翻譯，「每年丈夫都會制定一個周末旅行計劃，開始他一直保密，我從來不知道他要帶我去何方，但他每次挑的地方都表現了對我深深的關愛和體貼，正是一年一度的驚喜讓我們的婚姻充滿新鮮刺激的感覺。」 

為增加浪漫的情調，先問問自己(而不是那些擅長印情人卡的人)愛和浪漫到底意味著什麼，傾聽自己的心聲跟傾聽別人一樣重要。如果你對浪漫的理解就是一種平平淡淡，不求驚天動地，不奢望花店有史以來最大的一束情人節玫瑰，那麼趕緊告訴你的他，他定會滿足你的這種浪漫要求，不必再煞費苦心琢磨你喜歡康乃馨還是玫瑰，是紅色好還是黃色好。 

愛情境界四：實際 

實際的愛?聽起來是有點自相矛盾。但想想你的現實生活吧——當你和男友商量買輛新別克、或設計夏威夷旅行計劃、或決定看哪個頻道節目時，如果兩人每每不謀而合，你定會感嘆你們之間的默契。兩性關係在這個境界運轉正常的話，日常生活中的分歧在升級前就被化解了。生活就是這樣實際，要允許對生活方式有不同的理解，因此，學會彼此尊重、趨利避害很重要。 

陽陽，25歲，模特兒，她的戀情經歷了生活實際的阻隔后宣告夭折，「我和前任男友常大動干戈為些微不足道的事爭論，比如說洗碗機水半滿時可不可以開啦等等。無休止的爭論把我們所有的柔情蜜意和浪漫都耗光了。」 

愛情的實際境界屬於最難協調的的境界之一，但極易診斷。你獨自應對時迎刃而解的問題，兩人共同應對時，是不是反而變得很棘手?如果答案是YES，你們就該在這個界面上下點功夫了。 

首先，不要擔心你們為什麼不能事事達成一致，而是試著去理解為什麼你們會產生分歧。其次，學會折中調和。安琪，29歲，廣告策劃，過去和男友阿偉為每件事都要理論一番，包括最尋常的駕車郊遊，「阿偉煩我不會識地圖，我則不理解他幹嗎每隔5分鐘就非得看一眼。他總喜歡把生硬的邏輯套到每件事上，而我這人喜歡憑直覺行事。後來發現我們不過就是思維方式有所不同，事情很快開始有了轉機。現在臨出門前我一定先仔細研究地圖，他也相信我會做出正確判斷，我們調和得相當不錯。」 

愛情境界五：哲學 

兩性的哲學聯繫是說作為一對愛侶，你應該分享或至少尊重對方的價值觀,無論是宗教信仰、政治觀點，還是人生觀、世界觀。如果這裡出現斷層，你會有內心的失落空虛感。若為愛情長久計，重視愛的哲學很必要。如果不面對這個問題，不能深入探討，兩人的價值觀難免產生衝突，最終可能分道揚鑣。比如，宗教信仰和要不要孩子就是兩人最需要達成共識的問題。吉吉，30歲，時裝設計師，「我們結婚前，根本沒有討論過孩子的問題，但他希望婚後一年就要一個孩子，我想在事業上先有所發展，還沒有做要孩子的準備,他認為我這是對他個人的輕視和侮辱,無休止的爭論證明了我們對未來的看法完全不同,於是,我決定結束這段痛苦的婚姻。」 

哲學問題雖高深莫測，但也還是可以溝通的，你可以坦率地和他交換人生哲學和世界觀，不必從支離破碎的談話中自己去勉強拼湊。寧月，29歲，電腦程序員，「我終於找到了心目中最理想的丈夫，可他是個基督徒,而我是信佛的,幾個月後,我們敞開心扉,談論了影響各自精神境界的因素,發現其實跟宗教信仰沒有太多關係，重要的是選擇一種什麼樣的生活方式。既然我們的基本觀點已取得一致，那麼決定慶祝聖誕節還是別的節日都不成其為問題。」 

愛情境界六：智力 

兩性的智力聯繫不是說你一定得跟著他迷戀二戰小說和汽車拉力賽，而是學會分析為什麼他會那麼著迷，然後據此去培養一些共同愛好，為你們以後共度50年提供足夠的談資。 

歐陽,32歲,心理醫生，「我和男友的職業完全不沾邊，他從事金融業，平時我注意向他了解些有關商業和市場的知識，他對我的工作也很感興趣,要不然,我們成天可以談論的只剩那隻狗了。」 

如果要想檢測你們之間智力的相容性，你可以問他一些較寬乏、伸縮度大的問題，如「你怎麼看待恐怖電影?」最好不要就事論事，「你覺得《沉默的羔羊》怎麼樣?」盡量留出餘地擴展對方的興趣；或精心選擇一個以前從未探討過的話題，把它當成一個難得又浪漫的機會，建立一種更深層的智力聯繫。 

鑽進對方的「腦子」去探究可能會引發激烈的爭論,爭論恰恰是加強聯繫的絕妙方式,真正親密無間的跡象之一是看你是否對兩人產生異議感到自在。請記住,兩人思想共鳴的真正含義在於理解和尊重對方的看法,而不是認同。 

愛情境界七：持久 

對持久和永恆的追求是維繫愛情的保證。沒有了它，內心的不安全感會讓你發狂，你會時時擔心你們的下一次唇槍舌戰會不會是最後一次，擔心某天清晨醒來，他已逃之夭夭。持久感會激發你去提高愛情的其他境界，因為你們將長相廝守、紅塵共度，當然希望一切盡善盡美。 

那些終生相依的愛侶們承認兩性關係不可能十全十美。林源，80歲，「總有一些時候，不是他就是我睡到客房裡去了，要麼晚餐進行得好好的，我突然甩手而去。必須承認，生活不是永遠只有陽光和快樂，不管怎麼說，兩人玫瑰大戰後重歸於好，其實也是一種特別的樂趣。」 

此境界出現斷層的跡象是兩人或其中一人總是迴避談論未來，從不制定長久的浪漫計劃。檢驗自己在這方面有沒有危機，你可以問自己以下問題：知道他的夢想和抱負嗎?他會把你們的共同利益置於他的個人利益之上嗎?(你自己是否也會這麼做) 

兩人關係親密無間,你才可以理直氣壯地說「我們一定會白頭偕老!」但要想達到這樣一種契合,你們必須加強交流,不要隱藏和掩飾自己的感情。愛情的這個境界最能考驗人,愛的路上千萬里,時間是惟一最好的見證人,不容性急草率,不能幾分鐘熱度就開始憧憬未來。學會信賴他,向他傾訴,尊重彼此的個性,唯有如此,美好的明天才會來臨。
擁有幸福婚姻的10大攻略 
 

婚姻是一對一的自由，一對一的民主。 
自從女媧用泥土捏出了人， 世界上便有了男人和女人，也就有了關於男人與女人的「綿綿不斷如春水」的話題。男人的一半是女人，女人的一半是男人。沒有男人的女人與沒有女人的男人都是不完整的半個球體，使兩個半球體「合二為一」快樂地向前滾動嗎？那就要學會夫妻相處的藝術。 

　　相互欣賞

　　夫妻之道，千言萬語，似乎可歸納兩個原則，一是：「努力使自己被對方欣賞」；一是：「努力去欣賞對方」。愛情的真正魅力在於發現相悅。欣賞是花，愛情是果。對自己所愛的人，不要羞於表達你的愛，不要吝嗇你的稱讚。
如果常在適當的場合、用適當的表情，告訴對方：「我愛你」，三個字足抵得千軍萬馬。欣賞則是對對方的一種承認、肯定和鼓勵，必然會使人產生一種滿足感，所謂的了解最大的意義就是肯定、承認、讚美和欣賞，欣賞是雙方共同的心理需要，也是處好夫妻關係的秘訣之一。 

　　儲存感情：

　　每個人心靈深處都會有一個情感銀行戶頭。如果你經常在感情戶頭中儲存真愛和默契，戶頭的款項愈多，提取幸福和快樂就越多，還可以提取微笑、溫柔、鼓勵、安慰等利息。即使偶爾因自私或不夠體貼而支款，你也不至於因此而透支。如果戶頭款項很少，每次的衝突將會擴大其嚴重性。

　　而當信任和欣賞的準備金陷入負債的狀態，如果我們仍不斷透支的話，感情或婚姻就會被推入破壞的邊緣。人生錯綜複雜，我們都有可能偶爾失控，傷害了配偶。避免情感銀行戶頭透支的最有效的辦法是：平常多多存款，多說感激欣賞的話，多做體貼關懷的事。

　　人格獨立：

　　紀伯倫在論婚姻中說：「在合一之中，要有間隙」。琴弦雖然在同一的音調中顫動，但每根弦卻都是單獨的，這樣才能演奏出美妙的樂曲。婚姻是一對一的自由，一對一的民主。不要偏執地認為「你是我的」，那樣就會使自己的愛巢變成囚禁對方的監獄，裡面的人十有八九想越獄，只是看他(她)有沒有膽量而已。一首古老的法國歌曲唱道：「愛是自由之子，從不是統治之後」。

　　如果我們企望愛情「增長」，首先必須確認它得到了悉心的培植和堅定不移的呵護。不是改變自己，更不要試圖去改變對方，而應該各自把自己調整到一個適度的空間，既要相守，也要讓彼此獨處。在婚姻的土壤中，讓兩棵個性之樹自由成長，自然可以收穫幸福的果實。 

　　尊重對方：

　　《聖經》上說：「要想別人怎樣對你，你就要怎樣去對待別人」，要想使你的婚姻穩固，最重要的一條是學會尊重，只有懂得尊重對方，才能得到對方的尊重，不僅要尊重對方，更要緊的愛屋及烏，尊重對方的父母兄弟姐妹以及對方的親朋好友。如果你瞧不起對方的家人，更有甚者將對方家人推到了自己的對立面，這種作法非常愚蠢，這樣做會使自己陷入孤立無援的境地，對你婚姻的穩固將是致命之傷。 

　　金錢與愛情：

　　家庭的基礎有兩個，一曰：金錢，一曰：愛情，缺一不可。通俗點兒說：有愛情還要有麵包，文雅點兒講：經濟基礎決定上層建築。離開金錢，至少也會影響愛情，這無人能否認得了。不過，錢雖是好東西也是壞奴僕。在家庭生活中萬不可將錢看得太重，如果你天長日久的對錢鉚足了勁，總用「計劃經濟」管對方，使得對方沒有一點「搞活經濟」的自主權，那麼勢必物極必反，對方也許總有一天會不執行你這種「政策」而溜之乎也。如果婚姻這個愛巢里沒有了「那隻鳥」，這時，你的思念會因為對方的缺席而滋長，你也許才真正意識到：錢畢竟是死的，人才是活的，只有人才是情感樓宇的頂樑柱。

　　珍惜善緣：

　　佛說：「前生千次的回眸才換得今生的擦肩而過」。在茫茫塵世中不早也不晚，我們與自己的另一半相遇了，這需要多大的緣分啊，我們沒有理由不珍惜這份善緣，我們沒有理由對待自己的婚姻像看電視，隨時地轉換頻道。