婚姻課堂：為何男人努力妻子仍不滿意 ZT

　　以下例證足以說明，造成這種困惑的原因是男人和女人之間的差異。

　　男人和女人的認知差異

　　約翰是個足球教練，傾向於一次專心做一件事。他相當注意與目標有關的事情，按照男人的認知模式，在關注一個目標的過程中，他會忽略與目標不直接相關的人和事。他的注意力全集中在目標上，沒有什麼事比他的目標更重要。

　　當目標改變時，他的意識也會隨之迅速轉變，開始專心收集與新目標相關的資訊。他的意識轉移了，但注意力仍然集中在一點上。

　　由於內在的兩性特質(聚焦式認知和發散式認知)沒有得到均衡的發展，約翰每一次注意力的轉變，都意味著除了新目標，其他的他一概不關注。他甚至會忘記他剛才所做的事，如果它與新目標無關的話。

　　他的自我價值建立在是否達成個人目標上。實際上，他的自我意識來自他對環境的影響方式。他強調「行動」。甚至可以說，只要有所作為，他就覺得自己有價值。

　　約翰的妻子潘姆卻完全不同。基於女性發散式認知模式，她習慣縱覽全局。如果她注意到約翰的目標，她將不僅注意他的目標，也會注意目標對她和周圍人事的影響。她十分關注他的目標對夫妻關係和家庭的影響，更關心目標對他的健康的影響。她還會擔憂他成功或失敗的後果。

　　如此發散的認知使得潘姆無論在什麼情況下都能想見各種可能性。因為她不理解約翰的聚焦式認知，當約翰沒有首先考慮家人的需要就作出決定時，她就草率地得出一個結論：他不把她和家人放在心上。而她無論做什麼事，都會把他和家庭放在第一位，因為她愛他們。所以，她誤認為他不愛她和孩子。

　　當他的工作變成她的生活

　　每年的八月中旬，約翰便開始訓練他的足球隊，以應對秋季賽事。上半學年，他不但利用空閑的時間訓練球隊、觀摩球賽錄像，還忙著為明星球員補習功課。

　　賽季過後，他便利用課餘時間觀看其他中學的比賽活動，希望能從中發現具有潛力的球員，以便為下一學年的比賽做準備。直到暑假，約翰才有喘息的機會。但最多兩周過後，新的球季又開始了。

　　約翰的努力使得他的球隊戰果輝煌。他所在的學校對他的表現非常滿意，聘用他為長期教練，這意味著他將來許多年會有一個穩定的收入。

　　妻子潘姆在家教養子女，積極支持他達到奪冠的目的。每天早上，她會準備熱氣騰騰的早餐，以便給他提供充足的能量；而約翰狼吞虎咽一番后，便沖向學校。之後，她花時間精心選購他喜歡吃的食物作為晚餐。可是，約翰常常無法準時回家用餐，因為訓練的時間總比計劃的要長。當他回到家時，她總是嚴加管束孩子的行為舉止，好讓他充分休息，享受一下寧靜和安逸。當約翰的工作進展順利時，家中大小事務都是她自己拿主意。

　　此外，潘姆一向把約翰的衣服洗得乾乾淨淨，熨燙得整整齊齊，小心翼翼地清除他衣褲上的草漬和污跡。每當約翰談到他與隊員的衝突和摩擦時，她總是耐心聆聽，並幫助他了解該如何和那些桀驁不馴的孩子相處。他的每一場比賽，她都到場觀看，為他加油。實際上，這也是他們夫婦一起外出的唯一機會。

　　問題終於爆發

　　正如你所料，約翰和潘姆之間的問題終於爆發出來了。乍看起來，似乎約翰是「罪魁禍首」。但事實上，是他們雙方按照各自的思維方式做事的結果。約翰不了解問題的起因，而潘姆卻不知道自己處理問題的方式只會使事情越來越糟糕。

　　在兩性關係中，潘姆逐漸迷失了自我，對自己的需要不再敏感，並開始埋怨約翰的自私和冷漠。約翰太過專註個人的贏球目標，以致一開始他並未察覺問題的存在。當他發現兩人的關係不對勁時，又難以理解為何會這樣。他沒有意識到自己忽略了潘姆的需要。當然，這也有潘姆的責任，她從來沒有對他談起自己的需要。她以為自己已經表達得很清楚，遺憾的是，約翰根本不懂她的表達方式。

　　每當約翰進入新賽季的繁忙工作時，潘姆總是盡量地關愛和接納他。然而，一段時間之後，當她發現他對她的付出毫不在意或欣賞時，便開始心生不滿，抱怨約翰沒有盡到做丈夫的責任。約翰有時會安慰她別擔心，有時會答應為她和家庭做些事情，過後又忘得一乾二淨。潘姆偶爾會督促他多花些時間和孩子們相處，他總是心不在焉地點頭答應，或是聲稱一切都會沒問題的。

　　約翰始終沒有回應她的要求，潘姆感覺受到了冷落。起初，她採取更加理解他、關愛他的方式來贏得他的注意，但他依然無動於衷，因為男人天性不會注意與目標無關的事物。

　　終於，潘姆再也無法忍受了。她氣沖沖地告訴約翰，自己完全感受不到他的愛。面對她的指責，約翰開始為自己辯護，指出這些年來賺錢養家的辛勞。如果潘姆再次緊逼，約翰便會完全否定她的感受，說她反應過度、無理取鬧。

　　用愛的態度表達負面情緒

　　潘姆並不理解，當她強迫自己努力關愛、接受和支持約翰時，已經壓抑了內心的憤恨、沮喪、悲傷、失望、擔憂和害怕等負面情緒。這些情緒不斷積壓在心，最終會以抗拒的態度傾倒出來，比如她會說：「我為你付出了那麼多，你卻從不回報。我愛你，但你並不愛我。」

　　從來沒有人教導潘姆如何以愛的態度表達自己的負面情緒，所以她只會在兩種極端之間擺動：或是壓抑負面情緒，繼續強迫自己關愛他人；或是變得毫無愛心(充滿怨恨)，任意發泄心中的不滿。

　　這兩種方式都不管用。如果期待約翰對她的需要和問題有所回應，她必須讓他明白她內心的真實感受。如果她採取毫無愛心、憤恨、不接受、不欣賞、不信任的態度，他就很難接受她激烈的言辭。但是，如果她強迫自己關愛他、接受他、假裝快樂，也不會起作用，因為約翰會認為一切正常，繼續埋頭工作。

　　潘姆必須學會及時表達自己的負面情緒，不能讓它們鬱積在心中，而約翰需要學會傾聽她的感受。如果口頭溝通不能起效，不妨試試用書信的方式來表達自己的心聲。學會用愛的態度表達消極情緒的最好方法，是把自己的感受寫出來，再一一念給伴侶聽。

　　在本書的第十三章中，我將詳細介紹書寫負面情緒的技巧，那就是用愛心把自己的感受和需要寫出來。如果這種方法也不奏效，還可以嘗試尋求專業心理諮詢師的幫助。

　　除非約翰能夠抽出時間傾聽並支持潘姆，除非潘姆能夠不帶怨恨地表述自己的負面情緒和需要，否則潘姆必定將繼續忍受約翰的拒絕和冷落。

　　潘姆如何改變

　　如果潘姆不懂得負起表達個人情緒、願望和需要的責任，她將繼續感受不到伴侶的愛。但是，除非潘姆能夠首先認識到男人的聚焦式認知不同於女人的發散式認知——正是這種認知模式差異使男人的行為和女人的迥然不同，否則她根本無法坦然接受自己應負的責任。

　　因為發散式的認知方式，潘姆天生就懂得關注所愛之人的需要。她始終弄不明白，如果約翰愛她，怎麼可能忽略她的需要呢？在她的經驗中，愛一個人就是全身心投入，滿足對方的一切需要。當約翰漠不關心時，潘姆便誤認為他不愛她了。

　　當潘姆感受不到約翰的愛時，她先是壓抑自己的內心感受、渴望和需要，並努力使得自己顯得可愛，而不是把它們表達出來。她努力給予丈夫更多，壓抑自己的負面情緒，為的是能夠贏得他的回報。給予並沒有錯，但潘姆的問題是不懂得接受愛。在得不到回報的情況下，她付出的愛越多，越難接受他人的好意。

　　潘姆自認為堅強、獨立、不需要倚賴他人。但是，當她變得越來越難以接受他人的好意時，約翰會對她越來越不感興趣。當她不斷付出卻很少接受時，她會逐漸變得強悍，並喪失原先吸引約翰的溫柔的女性特質。當她壓抑自己的負面情緒時，便逐漸阻隔了內在體驗愛、喜悅、感激和信任的能力。至於約翰，他的全部注意力都在工作上，甚至沒有意識到她的變化。

　　女人應當注意的警兆

　　下面幾條警兆，能幫助女人意識到夫妻關係出現了問題：

　　1. 伴侶經常忘記曾答應為你做的事。

　　2. 你不願意開口向對方求助。

　　3. 伴侶為你做了許多事，但你總覺得不夠。

　　4. 你不能坦然表達自己的沮喪，並發現自己刻意隱藏內在情緒。

　　5. 你發現自己常因小事大發雷霆，卻故意避開真正的問題。

　　6. 伴侶似乎不再對你表示熱情，而你也並不在乎。

　　7. 你感到不滿，因為你付出的比他多。

　　8. 你認為如果伴侶能有所改變，你會快樂得多。

　　9. 你常常感到內疚或不高興。

　　在兩性關係中，絕大多數女人或多或少曾經歷過以上某種感受。這是很正常的，特別是當你不懂得男女之間的差異時。

　　為了克服以上的各種心理癥狀，女人們不妨嘗試以下幾種建議：

　　1. 接受伴侶和你的思維是截然不同的這個事實，並學習適時求助。

　　2. 當你感到煩惱時，不妨試著表達出來，但盡量保持接納、信任和欣賞的態度。

　　3. 當你傾訴時，應不時設法讓他安心，讓他了解你無意責備他，並告訴他，他的傾聽對你很有幫助，你很感激他這麼做。

　　4. 當你感到憤恨時，不妨找個女性朋友談談，或者嘗試書寫「感受信」(請參考第十三章)，培養寬恕的胸懷。然後，再以體諒的態度向伴侶訴說你的感受。

　　5. 學會向對方請求幫助，即使他不能幫助你，你也不要在意。允許他用他自己的方式來幫助你。

　　6. 感謝他為你所做的點點滴滴，不要認為他為你做事是理所當然的。

　　7. 關愛對方之前先關愛自己。如果你感到身心疲憊或處於重壓之下，千萬不要委屈自己付出。事實上，不妨減少付出，讓對方知道你需要更多支持。

　　8. 當伴侶提出一些對親密關係有益的建議時，如「我們今天出去吃飯好么？」或「我們一起去度假吧」，等等，千萬不要隨意糾正、批評或改變他的想法。

　　9. 參加或是成立女性互助團體，如果可能的話，每周聚會一次，共同研討本書內容，並分享個人改進的經驗。

　　10. 結交一些人緣很好的朋友，向他們吐露心聲。如果你找不到這樣的朋友，不妨尋求專業心理輔導人員的幫助。

　　11. 和伴侶一起探討本書的內容，了解他的想法和感受，並努力予以接納。把你的想法也說出來，好讓他進一步了解你。

　　約翰如何做才能改變

　　只有先了解潘姆的需要，約翰才可能有所轉變。首先，他必須了解潘姆需要他協助她探索內心的真實感受。他必須尊重她有需要卻不知道需要何在的困境。他的工作是協助她發現個人的內在需要。只有這樣，他才能為她和家庭作出更多的貢獻。

　　男人的問題在於他們通常意識不到自己已逐漸對伴侶失去了興趣，只知道相對於親密關係，他們對工作或嗜好更感興趣。

　　以下幾條警兆，有助於男人察覺自己的親密關係是否出現了問題：

　　1. 你過分重視工作，經常忘記你答應伴侶下班后順便買回家的物品。

　　2. 你答應伴侶整修家中的某樣器具，轉而忙於自己的其他工作，將它忘得一乾二淨。

　　3. 你完全不了解伴侶的感受，卻發現自己經常告誡她應該或不應該產生某種情緒。

　　4. 你不明白伴侶為什麼總是為一些雞毛蒜皮的小事煩惱不已。

　　5. 你經常發現自己對伴侶和孩子的話漫不經心，不是腦中總想著工作上的難題，便是因電視節目而分心。

　　6. 當伴侶開口說話時，你總是感到不耐煩或索然無味。

　　7. 過性生活時，你不再充滿激情，對伴侶已經失去原有的興趣。

　　相信每個男人多多少少都曾體驗過以上各種感受，其中每一項都是男人的聚焦式認知造成的。就聚焦式認知本身來說，並無好壞可言。如果做事情不能一心一意，那什麼事情都會做不好，但過於專心，就會產生以上各種情況——忽略了他人的需要。由此可知，聚焦式認知若不能和發散式認知平衡發展，對兩性關係的經營必定有害無益。

　　了解了這一點，男人可以通過傾聽伴侶的心聲來擴展自己的注意力範圍。有些男人由於太過於關注工作，一想到要花時間聽伴侶訴說心事，就覺得難以忍受。為了減輕這種「必須聆聽」的壓力，他可以鼓勵伴侶把自己的感受寫下來，然後約定時間專心聆聽。